64106871 Protocolo y Etiqueta PRESENTACION(1)

5/16/2018 64106871 Protocolo y Etiqueta PRESENTACION(1) - slidepdf.com

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Cómo actuar según el protocolo.

Protocolo y Etiqueta. Presentación

Al presentarnos: de tú o de usted. Primeras presentaciones. Cómo presentar. Qué decir.

Cuando hablamos de presentaciones, surge la duda del tratamiento correcto. Si nos presentan a una persona,

o charlamos con otras personas, surge la "duda" de cómo tratar a la misma. Por regla general, diremos que

siempre, y por defecto, el tratamiento debe ser de usted (salvo excepciones, como por ejemplo, el caso de

S.M. Rey al que se se trata de Majestad o Señor).

No se puede utilizar el tú (tutear) de forma directa, aunque siempre utilicemos alguna excusa para justificar este tratamiento (es más joven que nosotros, es un empleado de un establecimiento, etc.). No es un

comportamiento educado tutear "de forma directa" a una persona que no conocemos, independientemente

del trabajo que desarrolle o la posición o cargo que tenga.

La mejor fórmula es utilizar siempre la fórmula de "usted" hasta que el propio interesado nos indique lo

contrario. Y si no lo hace, debemos seguir utilizando el usted siempre que hablemos con ella.

Hay que diferenciar a los jóvenes de las personas mayores. Entre los jóvenes está más admitido el tuteo, pero

debemos esperar a que nos lo digan. Entre los mayores será fácil que no digan nada acerca del tuteo y

prefieran que se les trate de usted.

Tutear no significa ser más moderno o ser más abierto, sino una considerable falta de educación e incluso de

respeto, por otra persona (sobre todo cuando se trata de personas mayores).

En este tipo de tratamiento no hay sexos, es decir, se debe tratar de usted lo mismo a una mujer que a un

hombre. Ahora bien, si en otras ocasiones ya hemos obtenido "el beneplácito" de esa persona para poderla

tutear, entonces podremos aplicar este tratamiento.

Por lo tanto, como hemos explicado anteriormente, evite el tuteo tanto en sus relaciones laborales como

sociales, si no se le indica lo contrario. Tampoco aproveche la fórmula que nosotros hemos llamado

"transitiva"; como mi amigo, familiar o conocido trata a tal persona de tu yo también por ser su amigo,

familiar o conocido. NO. Debe esperar a que esa persona le proponga el tuteo.

Existen algunas ocasiones, en que se asimila el tuteo sin una proposición previa cuando nos presentan a una

persona de nuestra misma edad y similar categoría. Una presentación entre amigos, compañeros de trabajo,

etc. Pero recordamos, que los más prudente es, siempre, empezar por el tratamiento de usted.

Cómo actuar según el protocolo.Dos hombres jamás se saludarán con dos besos en la mejilla, a no ser que sean padre e hijo.

A un miembro de la Casa Real se le saluda con una leve reverencia. Esta norma protocolaria, que la mayoría

de los mortales no realizará jamás en su vida, es mucho más conocida que otra bien sencilla y del día a día:

nunca se saluda con las gafas de sol puestas.

Y es que las normas de protocolo han traspasado la línea del mundo empresarial o diplomático para

instalarse en la vida cotidiana. Estos y otros conceptos son los que se tratan en un curso de Iniciación de

Protocolo para mostrar las claves de la "perfecta educación".

Dos hombres jamás se saludarán con dos besos en la mejilla, a no ser que sean padre e hijo. Prohibido hablar

de sexo, política, religión o fútbol con un interlocutor desconocido. Modular la voz. Dirigirse a la otra

persona, siempre, de usted. Acudir a la cita con la máxima puntualidad. No conversar con la boca llena.

Evitar las palabras malsonantes y estudiar el vestuario al detalle, dependiendo de la ocasión. En las bodas, eltípico "que se besen, que se besen" pasó a la historia y si el arroz se sustituye por pétalos de rosas, mejor que

mejor.

El protocolo ha traspasado la línea del mundo empresarial para cobrar importancia en las relaciones entre las

personas. Las empresas cuidan cada día más su imagen. En cualquier acto o evento que se precie, todo debe

salir perfecto. Desde que se abra la puerta hasta que se sirva el catering o se pronuncien los discursos. Pero

en el día a día... ¿necesitamos saber las claves del protocolo? "Definitivamente, sí".

Nelsi Bernal (experta en protocolo) insiste, sobre todo, en la importancia de la imagen. Y es que compartir

una cena con alguien que incumple unas normas "básicas" del protocolo dice "mucho de esa persona". Sin

embargo, insiste en que se trata de normas "sencillas" que están incluidas en el "manual básico de la buena

educación".

El saludo.Cuando saludamos por primera vez a una persona siempre le debemos dar la mano. Los besos en la mejilla

tan sólo los utilizaremos cuando tengamos "mucha confianza con el interlocutor". Sin embargo, la experta en

protocolo fija la atención en la manera de tender la mano. Un apretón firme "potenciará la confianza y el

respeto". Si al dar la mano, ésta se mantiene flácida, "nuestro interlocutor entenderá que somos débiles y que



no sabemos comportarnos". "Debemos hacerlo con firmeza y aguantando el saludo unos segundos", añade.

Y puntualiza: "pero tampoco se trata de romperle la mano a nadie"

Los dos besos sólo se utilizarán "cuando exista una confianza evidente" y jamás entre dos hombres, a

excepción de que sean familia "porque nadie puede negar que un padre y un hijo se besen". La tendencia

española de saludar con dos besos a todo aquel que entre en una presentación queda "completamente fuera

de la línea protocolaria". Además, Nelsi Bernal insiste en otro punto fuerte del saludo: siempre hay que

mirar a los ojos. Aunque se tenga el sol de cara y las gafas de sol sean graduadas "hay que quitárselas y

mirar a los ojos a quien estamos saludando". Y eso, añade, es "más educación que protocolo".

¿De usted o de tú?Para cumplir con las normas de protocolo siempre hay que dirigirse de usted al resto de los acompañantes.

Sean de la edad que sean. Y tenga uno la edad que tenga. Es decir, que un señor de 70 años tutee a uno de 35

incumple el protocolo. Y viceversa. "Esto también está completamente en desuso en este país. Sólo

pasaremos al tuteo cuando nos lo indique expresamente el interlocutor. Jamás antes, por raro que nos

parezca", recalca Nelsi Bernal en el curso.

Puntualidad.

Existe una premisa en el protocolo clara: jamás hay que hacer esperar. Ni cinco, ni diez minutos. "Nuestra

imagen dejará mucho que desear. Hay que prever el tráfico o los imprevistos si vivimos lejos. Nada debe

hacer que seamos impuntuales. No hay excusa para llegar tarde", afirma la experta.

Móvil apagado.

En cualquier acto social que se precie hay que apagar el móvil. La experta asegura que no hay peor imagenque "la de alguien hablando por el teléfono mientras su interlocutor espera mirando hacia los lados, y sin

saber qué hacer". Incluso en una cena con amigos. "¿Tan necesario es estar siempre conectado cien por cien?

Hemos vivido años sin teléfono móvil y deberíamos acostumbrarnos a que sea una herramienta de trabajo

que no interrumpa nuestra vida social", asegura Bernal. "Por supuesto -incide la experta- el móvil debe estar

apagado en el cine, teatro y actos varios. Que moleste la melodía es un signo inequívoco de mala educación".

La conversación.

El protocolo asegura que para crear un "buen ambiente" no hay que establecer una conversación que pueda

incomodar al interlocutor. Por ello, hay que evitar hablar de política, religión, sexo o fútbol, en un primer

encuentro. "No sabes cómo es tu interlocutor, ni que piensa. Por ello evitaremos conversaciones conflictivas

que generen discusión. No queremos discutir", asegura. La experta recomienda algo tan sencillo como

"hablar del tiempo". "Muchas veces se critica a los ingleses por iniciar las conversaciones de esta manera tan

frívola. Diciendo si hace mucho calor, o mucho frío. Pero lo cierto es que ayuda a romper el hielo. A partir

de ahí ya podemos preguntarle cosas sobre su persona: de donde es, en que trabaja, si tiene hijos...", asegura

la experta. Además, Bernal insiste en hablar "de manera pausada", modular la voz y "no monopolizar la

charla. Todos deben participar".

En la mesa.

Los codos encima de la mesa están "terminantemente prohibidos". "Jamás los apoyaremos. Buscaremos

otras posturas pero es una clave del protocolo que no podemos olvidar". Nelsi Bernal afirma que uno de los

comportamientos más usuales que rompen el protocolo es "hablar con la boca llena. Y eso pasa, dando una

imagen nefasta". No hay que empezar a comer hasta que todo el mundo tenga la comida servida y hay que

utilizar los cubiertos correctamente. Si hay que llamar al camarero se hará con "un leve gesto con la mano".Las presentaciones

Cuando se trata de presentar a dos personas, primero se anuncia al de menor edad. El protocolo también ha

evolucionado y ahora las mujeres ya no tienen que esperar a ser presentadas por un hombre, y también ellas

pueden relacionarse y presentar al resto.

El anfitrión.

Si se trata de ser el anfitrión de una fiesta o un acto, la clave es "pensar en lo que quieres ofrecer y en lo que

le gusta a tus invitados". En función del número de personas y del motivo de la celebración "organizaremos

una cena en casa o en un restaurante. Hay que pensar en todo. Incluso en si podrán aparcar con facilidad".

Saber vestir.

Es fundamental y hay que hacerlo "con gusto". Las mujeres, cuando lleven falda o vestido, "lucen pierna y

deben llevar un tacón alto. Nada de ir plana ni con 'taconcito' cuadrado". Los hombres, llevarán chaqué enlas bodas y frac en los "grandes eventos". Los hombres jamás llevarán pantalón corto ni se cubrirán la

cabeza con gorro o sombrero

Cómo dar la mano de forma correcta.

Un buen apretón de manos, no vamos a decir que sea la llave del éxito, pero si es una parte importante de él



y es fundamental para causar una buena primera impresión.

Un saludo, en este caso el apretón de manos, debe hacerse cuando usted está parado. Las personas que se

saludan deben estar quietas en un sitio, nunca en movimiento.

Salvo en algunas culturas, en las que mirar a los ojos puede interpretarse como una actitud desafiante, al dar

la mano debe mirar fijamente a la persona que saluda. El contacto visual es tan importante como el contacto

físico de las manos. Las miradas huidizas suelen generar una cierta desconfianza. Si el saludo lo acompaña

de una sonrisa, mucho mejor. Una cara agradable es una buena carta de presentación.

El saludo que hace a una persona por primera vez, debe ir acompañado de una frase de cortesía del tipo:

"Encantado de conocerle", "Es un placer conocerle", etc. Si ya han sido presentados con anterioridad, serviráun simple "Cómo está", "Es un placer volverle a ver", etc. Las frases de cortesía pueden ser tantas como

posibilidades da el vocabulario para combinar las palabras más utilizadas en este tipo de saludos, como

placer, honor, gusto, encontrar, ver, coincidir, etc.

"El saludo debe ir acompañado por una frase de cortesía"

Si tiene algún problema con sus manos, el caso más común es la excesiva sudoración (hiperhidrosis), debe

tener la precaución de llevar consigo, en su bolsillo, discretamente, un pañuelo de tela, o toallita, que

utilizará para secar su mano unos segundos antes de saludar. No es correcto negarse a dar la mano, salvo por

una razón médica o especial (tener la mano vendada, escayolada, o con alguna otra lesión).

El apretón de manos debe ser breve, pero intenso, sin llegar a hacer daño a la persona que saluda. Los

apretones flojos o muy flácidos, denotan una falta de energía, una cierta fragilidad, un poco de timidez,

aunque no siempre es así. También es bueno recordar que cuando da la mano a una señora no debe ejercer tanta fuerza como con la mano de otro hombre, pero tampoco debe hacerlo de forma muy leve, pues puede

ofender a la mujer que saluda al quererla tratar con excesiva fragilidad.

El saludo más tradicional es dar la mano derecha, nada más. Hay personas que añaden a este gesto algún

otro, tal como: poner su otra mano encima de las dos manos que saludan; agarrar por el codo a la otra

persona; dar unas palmadas en la espalda, etc. No son los saludos más protocolarios, aunque si son

admitidos.

Si da la mano, procure no agitarla demasiado, con un gesto exagerado de vaivén o balanceo, haciendo el

saludo mucho más llamativo y menos discreto. Este tipo de saludo lo suelen hacer aquellas personas a las

que les gusta llamar la atención. El saludo más correcto es aquel en el que solo se mueve la muñeca, lo que

hace que el movimiento sea muy corto y discreto.

La persona de mayor rango o importancia es la que tiende la mano a la persona de rango inferior. No es muy

correcto que usted "lance" su mano primero. Hay que esperar a que le ofrezcan su mano primero, las

personas de mayor rango o edad, las mujeres y sus superiores.

No se olvide, salude a quien salude, de tratar de ofrecer una sonrisa, un gesto agradable y una mirada

sincera.

Cómo estrechar la mano. Presentaciones. El apretón de manos.

Existe una creencia extendida de que el saludo con la mano dice mucho de la personalidad de quien la

estrecha.

La forma de estrechar la mano revela cómo se es y cómo te ven los demás

La creencia popular de que la forma del saludo tradicional dice mucho de la personalidad y del

comportamiento de cada uno acaba de confirmarse en un estudio que demuestra, además, que si se da confirmeza ayuda a proporcionar una buena imagen de uno mismo.

Para muchos, la primera impresión es la que cuenta y, en ella, la forma con la que un desconocido estrecha la

mano tiene, al parecer, mucho que decir.

Cuando dos cavernícolas se encontraban por primera vez, levantaban los brazos con las palmas de las manos

a la vista para demostrar que no escondían ningún arma. Este gesto se ha ido transformando con el paso de

los siglos en otros, como el de la palma de la mano levantada para saludar o sobre el corazón.

Hoy, hombres y mujeres se estrechan la mano al encontrarse y despedirse, y esta forma de comunicación no

verbal, no sólo resume parte de la personalidad de cada individuo y su comportamiento, sino que influye en

la primera impresión que cada persona se forma de la otra.

Así lo demuestran, al menos, William F. Chaplin y su equipo, del Departamento de Psicología de la

Universidad de Alabama, en EEUU, en un estudio publicado en el último número de la revista de laAsociación Americana de Psicología (Journal of Personality and Social Psychology).

«Existe una creencia extendida de que el saludo con la mano dice mucho de la personalidad de quien la

estrecha. No obstante, hay pocos estudios que avalen esta hipótesis. Aun así, en la literatura científica se

pueden encontrar tres trabajos, todos ellos realizados en Suiza, que constatan de una forma empírica la



relación entre esta forma de conocerse y algunas características de cada persona», argumentan los autores.

Es más, señalan los investigadores, en la creencia de que estrechar la mano influye directamente en la

primera impresión que se obtiene de alguien, existen multitud de seminarios para ejecutivos en los que se

advierte sobre la necesidad de dar la mano de forma apropiada, como parte importante del currículo de una

persona.

«Uno de los primeros datos que revela el trabajo es que la forma de dar la mano permanece constante a

través del tiempo tanto en los hombres como en las mujeres, y yo creo que esto sugiere que, dado que este

saludo refleja características de la personalidad, es más difícil de cambiar de lo que nosotros pensamos», dijo

a SALUD, William F. Chaplin, director de la investigación.Para poder realizar su trabajo, los autores reclutaron a un total de 120 estudiantes (50 hombres y 70 mujeres)

y localizaron a dos hombres y dos mujeres de cuarto curso de Psicología para que clasificaran el saludo.

«Antes del estudio, entrenamos durante un mes a estas cuatro últimas personas para que, inicialmente,

ofrecieran su mano de forma neutra a los que iban a ser investigados. Posteriormente, se les enseñó a

entender las ocho características en las que se clasificó el saludo. Ninguno de los participantes sabía,

además, que se evaluaría su forma de estrechar la mano», explican en el trabajo.

Y las características fueron: temperatura, humedad, textura, fuerza, vigor, apretón completo, duración y,

además, si existía o no contacto visual.

Asimismo, todos los participantes rellenaron cuestionarios, «con el objetivo de obtener información sobre la

personalidad y la actitud, así como sobre los pensamientos, sentimientos y sensaciones de todos los

participantes».Dado que históricamente, tal y como mencionan los autores en su estudio, el apretón de manos ha sido más

común entre los hombres que entre las mujeres, existe poca información sobre las diferencias sexuales en

esta forma de comunicación no verbal. No obstante, y según se demuestra en el trabajo, existen diferencias

en todos los aspectos estudiados (textura, vigor, etcétera) en la forma en la que el sexo femenino y el

masculino tienden la mano.

«Específicamente, el apretón de manos de los participantes varones fue valorado, en general, como firme»,

apuntan los autores. En cuanto a la relación entre el apretón de manos y la personalidad, se demuestra que

aquellos que la estrechan con más fuerza son más extrovertidos así como menos neuróticos y menos tímidos

o retraídos.

Cuando se tuvo en cuenta el sexo de los participantes, los autores encontraron que las mujeres que daban la

mano con más firmeza, además de ser más extrovertidas y emocionalmente más expresivas, eran más

abiertas a nuevas experiencias y más intelectuales que aquellas que no la estrechaban con tanta solidez. «La

personalidad más liberal encontrada entre las féminas que daban la mano firmemente no se pudo establecer

entre los varones. De hecho, en ellos, cuanto más liberales eran, menos firme era su apretón de manos»,

insiste William F. Chaplin. Asimismo, y en cuanto a la idea que cada uno se forma del otro según sea su

saludo, los investigadores encontraron que tanto en el caso de los hombres como en el de las mujeres, apretar

la mano con firmeza proporciona una mejor imagen de uno mismo.

Para los autores, este hecho tiene una especial relevancia para el desarrollo de estrategias en las mujeres que

deseen encontrar un trabajo, ya que en este sentido, históricamente, siempre han estado en desventaja.

«Hemos encontrado que las mujeres que exhiben un comportamiento que es más típico de las características

masculinas (como el saludo firme) obtienen una evaluación tan favorable como la que logra el hombre»,insiste el director del estudio.

«Aunque es muy frecuente que las que están en una posición de influencia -y expresan sus opiniones

firmemente y adoptan decisiones de igual forma-, sean valoradas negativamente por los hombres que hacen

las mismas cosas que ellas, en el caso del saludo con la mano, el estudio demuestra que sucede lo contrario»,

añade.



Tipos de mesas y su colocación.

Las distintas formas de las mesas; sus pros y contras para la utilización en determinados actos o eventos.

Existen multitud de formas a elegir para las mesas, así como decenas de combinaciones de las mismas en

función de su forma, tamaño, situación, etc. Vamos a exponer de forma detallada, cada una de las formas y

sus pros y contras para la utilización en determinados actos o eventos.

Rectangular.

Una de las más utilizadas, y dependiendo de su tamaño puede ser un

poco difícil para tener una conversación uniforme, dando lugar por norma general a tres focos de

conversación. Entre sus ventajas está la perfecta distribución que se puede hacer en cuanto al orden de

precedencias.

En cenas de gala o de importancia no es correcto colocar a nadie en las cabeceras de la misma (sistema

anglosajón). También es una ventaja la facilidad de acoplar nuevas mesas, pudiendo formar mesas en T,

mesas en forma de U, etc.

Ovalada.

A diferencia de la mesa rectangular, es más aprovechable en espacio, al poder colocar a gente en las

cabeceras de la misma. Si su tamaño es amplio, en temas de conversación ocurre lo mismo que en la

rectangular. No se puede tener una conversación uniforme.

Es muy claro el orden de precedencias para la distribución de los invitados. Si su tamaño es pequeño,

tenemos la ventaja que todos los invitados pueden verse y mantener una conversación uniforme, lo mismo

que ocurre en las mesas redondas. Como desventaja no es posible acoplarla a ningún otro tipo de forma.

Cuadrada.



Solo utilizadas en restaurantes y nunca en comidas de gala o grandes banquetes. Solo es admisible paracomidas íntimas de 2 o 4 personas. Son utilizadas de forma general por restaurantes o bares pequeños que

por falta de espacio o tipo de clientela, les conviene un aprovechamiento del espacio con este tipo de mesas.

También son utilizadas por algunas importantes cadenas de restaurantes, que minimizan su tamaño al

máximo para que el cliente permanezca únicamente el tiempo imprescindible de la comida, evitando una

ocupación prolongada de la misma (al sentirte relativamente "incómodo" en la misma).

Redonda.

Al igual que la mesa oval, la gran ventaja es el total aprovechamiento del espacio de la misma, así como la

correcta visión de todos los invitados entre sí y la posibilidad de mantener una conversación uniforme entre

todos ellos.

Como pequeña desventaja, mayor dificultad a la hora de establecer las precedencias. Tampoco hay

posibilidad de jugar con sus formas para poder acoplarlas a otras mesas (salvo en composiciones múltiples).

Forma de U.

Perfecta distribución de las precedencias. Nunca deben ocuparse los puestos enfrente de la presidencia (parte

frontal interior de la U). Se pueden (y suelen) establecer varios focos de conversación. Ideal para banquetes

y otras reuniones de múltiples personas.

Forma de Herradura.



Al igual que la forma de "U", facilita en gran medida el establecimiento de las precedencias. Nunca deben

colocarse invitados enfrente de la presidencia (parte frontal del interior de la herradura). Es ideal para

mantener una conversación o debate. Muy utilizada en reuniones (delegaciones de varios países,

departamentos de empresas, etc.).

En este tipo de mesas, así como en el de la U cuadrada se suelen decorar los espacios interiores en los que no

se deben sentar los invitados con algún centro de flores o plantas, o un adorno similar, manteniendo una

altura adecuada para evitar "tapar" a los invitados entre sí.

Forma de T.

Seguramente estamos ante una de las formas menos utilizada para cualquier tipo de evento, y casi podemos

asegurar que está totalmente en desuso. No es fácil de "rellenar" con invitados al tener muchos espacios

comunes.

Dificulta la conversación, la visión de los invitados entre sí y la colación no es elegante, al no encontrarse

todos lo invitados enfrentados, y darse mucho la "espalda".

Forma de Peine.

Al igual que la forma de T, no es apenas utilizada en la actualidad. No deben colocarse invitados enfrentados

a la presidencia (parte interior de la U). Tiene las mismas desventajas que la mesa en forma de T

(conversación, visión de los invitados entre sí, etc.).

La única ventaja posible es el aprovechamiento del espacio en una sala, pero no es recomendable su

utilización.



Combinaciones.

En comidas particulares o de negocios, probablemente, utilizaremos alguno de los tipos de mesas que

anteriormente hemos expuesto. Pero si se trata de banquetes, o cualquier otro tipo de comida multitudinaria,

es probable que veamos una combinación de distintos tipos de mesas, conformando el esquema general de la

sala.

Las opciones son múltiples en función de la forma de la sala, el tamaño de la misma, etc. Así como la

distribución que deseamos tener de los invitados.

Para grandes banquetes, comidas de gala y grandes acontecimientos podemos recurrir a combinar los tipos

de mesa anteriormente descritos. Las más comunes son una mesa rectangular como presidencia y varias

mesas redondas para el resto de los invitados. Es una de las formas más utilizadas para comidas de gala y

oficiales.

También es muy utilizado en comidas de gala, un conjunto de mesas rectangulares.

Vamos a ver dos de las combinaciones más utilizadas, dentro de la gran variedad de posibilidades que

podemos desarrollar combinando mesas:

1. Una distribución muy utilizada en la actualidad, es colocar una mesa rectangular donde va la presidencia o

cabecera de la reunión, y varias mesas satélites redondas como mesas de invitados.

2. Otra de las más utilizadas es una mesa presidencial redonda en el centro de la sala, y varias mesas

redondas satélites a la misma colocadas por la sala.

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