Biela 74

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FRASES DE OROSALVADOR BRESÓ (Transportes)-En palabras de un alumno de plan antiguo, estaasignatura es una sucesión de exámenes que con-verge al aprobado.-Y si quieres ponerte ciego de whisky, te pones, porqueen 1ª clase te dan todo el que quieras, uno, dos, tres,o los que sean.-F = k·x es una de las mentiras que los ingenierossolemos contarnos.

GONZALO LÓPEZ (Máquinas Hidráulicas)-¿Dónde tiene pérdidas mecánicas una bomba?(Compañero) – En el libro.-Imaginad que tenéis un vaso lleno de agua… Paraalgunos, de café, encima de la mesa…-¿Habéis visto otro edificio igual a éste?… Alcatrazno tiene aulas.-¿Sabéis por qué falló la Mars Polar Lander? Fue undecimal que había por ahí en la conversión metros –pies... Si usaran el Sistema Internacional… Van ainventar una unidad para el recuento de votos.

JOSÉ ANTONIO MENDOZA (Medio Ambiente)- Agua fres… bueno, agua residual “fresca”.- Si mi residuo es ácido sulfúrico, basta con echarseunas gotitas en la mano –¡no lo hagáis!- para ver quees corrosivo.


EditorialLa verdad es que todos los editorialesnavideños empiezan igual: Ya llega la navidad,jolgorios y pizpiretas, etc, etc... ¿Cómo escapara los tópicos navideños? ¿Cómo salir de estarutina de pesadez y desazón para sumergirnosde cabeza en la vorágine de la felicidad?¿Realmente queremos ser felices? ¿Nostenemos que poner borrachos porque hay barralibre? ¿No bastaría con que nos dejaran enpaz?Pues el caso es que, para bien o para mal, yaestamos otra vez en navidad, una época que,como los exámenes de Febrero, cada vezempiezan antes. Es época de felicidad, dehermandad, de buenos sentimientos... Peroseamos realistas, esto es Industriales.Contentémonos con que nos puteen un pocomenos de lo normal y con pillar algún puentebueno como el que pillamos hace poco (aunque

la Escuela estuvo abierta y algunos inclusofichamos). ¿Cómo nos quieren colocar todo esetema de felicidad y buen rollito cuando nosvamos a pasar la navidad estudiando? No osdejéis engañar. Aquí mismo, en la Redacción,todavía no ha empezado la navidad y ya vamoscomo puta por rastrojo: trabajito por aquí, exa-men adelantado, trabajito por allí, dibújate unCeferino... Aún así nos las hemos apañado parasacar las 40 páginas de rigor. Para qué veáisque aquí no fallamos.Ojito al tema del perito. Los de la EUITI se nosvan a subir a las barbas como nos dejemos,así que será mejor que movamos todos el culoa un tiempo de una puñetera vez y hagamosalgo por defender lo que es nuestro. Leed loque hemos preparado para vosotros.En fin, pasad la navidad como podáis e idpreparando el culo. Feliz año nuevo.


Gazpacho, macho, a ver si la próxima vez le das un toquecito de boli o amplías el tamaño, quetras escanearlo, pegarlo, y llevarlo a repro a que lo destrocen, casi no se ve.

Joaquín y María Jesús pare-cen ser una pareja muy nor-mal. El es profesor dematemáticas. Ella también. Suexistencia transcurre por lafelicidad más idílica hasta quede por medio aparece un su-puesto fantasma. Fenómenosparanormales acosarán lacasa de los Motos, en lo queparecen ser manifestacionesde Cauchy. La tensión llevaráa María Jesús a temer por suvida, y sospechar incluso desu marido, tras averiguar in-sospechados secretos sobreél y sus ecuaciones. QuizásMotos no haya dado todavíapor concluido aquel teoremaque empezó a explicar unavez...

Tremendo thiller de intrigaque te mantendrá pegado alpupitre (varios años, comote descuides).

LLLLLO QUE LAO QUE LAO QUE LAO QUE LAO QUE LA

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ESCESCESCESCESCOOOOONDENDENDENDENDE


Que inventen ellos!NueNueNueNueNuevvvvvos curos curos curos curos cursos de fsos de fsos de fsos de fsos de formación del prormación del prormación del prormación del prormación del profesorofesorofesorofesorofesoradoadoadoadoado

Visto el nivel de identificación de algunos profesores de la escuela (especialmente del D.O.E.)con la máxima nacional: ¡que inventen ellos!, el I.C.E. está estudiando la posibilidad de introducirmódulos específicos de formación avanzados. Las primeras entregas se centrarán en laproducción de libros de texto:

“Problemática del escaneado”, “Entienda lo que está copiando”, “El difícil mundo de lasreferencias” o “Cuando es necesario el permiso del autor original para reproducir o adaptar” sonalgunos de los cursos que se encuentran en preparación.El módulo internacional también ofrece: “Inglés científico y tecnológico: cómo profundizar en eluso del traductor de Altavista”.En su continua labor de observación del entorno socioecómico para mantener actualizada suoferta de formación, el Instituto de Ciencias de la Educación ha detectado también otra carenciageneralizada.Utilizando técnicas S.M.E.D. (Single Minute Exchange of Die o también Erasmus Soltera deMuerte) + Jidoka adaptados a la producción de faltas de ortografía, el I.C.E. ha encontrado unametodología revolucionaria para poder llegar a expresar el número de faltas por página encantidades de una sola cifra, el curso llevará el nombre de “Uso del corrector del Word paratorpes” denominado de esta manera para intentar desdramatizar el proceso de aprendizaje.

La S.G.A.E., la R.A.E.L., el Comité Internacional de los Derechos Humanos y el Tribunal de laHaya serían algunos de los patrocinadores de estos cursos.En preparación se encuentra el seminario “Propiedades adhesivas de la cola de encuadernardel Servicio de Publicaciones” pero esto ya es otra historia.

Clarinete

¡Hola chicos! (¡¿hay alguna incauta en la redacción?!)Aquí os mando unas líneas de esas que salen naturales cuando no hay más remedio queestudiar de ciertos libros...

BUZÓN

¡


ACADEMIAARMANDO

INDUSTRIALES

PRIMER CUATRIMESTRE:

o ECUACIONES DIFERENCIALESORDINARIAS (EDO)

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PROFESOR: ARMANDO FIDALGOING. DE MINAS

PROFESOR DE MATEMÁTICAS

RESERVA DE PLAZASC/ ALMIRANTE CADARSO, 23-3

TEL: 96 132 22 44 (NOCHES)

SEGUNDO CUATRIMESTRE:

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(EDP)


Cuaderno de Bitácora, fechaestelar del 27 del X de 00.

Este hombre nos está tomandoel poco pelo que nos queda. Ibaa hacer un comentario alrespecto sobre el pelo de unachica, pero ello pondría enpeligro mi vida sexual.Entiéndase que es porque ellame cortaría los cojolondrongos silo hiciera, no porque tenga vidasexual...Dice que si un pájaro se pone aempujar por detrás al coche, elpar motor superará al resistentey el motor se embalará, o algoasí es lo que mi sueño me hadejado oír, que no escuchar. ¡Nome toque los cuernos, oiga! Simi coche va a 20 y lo empujo, nose pone a 30 (sobre todo,porque mi coche no existe). Nocreo en una sola palabra de loque dice, y eso que no he venidoborracho; él, tampoco.

En la última práctica estuve apunto de perder la manoizquierda, aplastada por 40 kgde culata de un motor fordiano.Lo bueno es que soy diestropara todo. Lo malo es que,contrariamente a la teoría de micompañero Espersíster, la culataque tenía sobre mi mano no erael culo de una mulata.El tipo este (como diría miabuelo) lleva ya 3/4 hcontándonos la vida y obra de lascurvas de los motores decombustión interna alternativos.Creo que le están poniendocachondo tantas curvas juntas.¿Por qué puñetas no pedíTelecos? Porque aún estaría en1º y me quedaría menos pelo,supongo.“Es un freno autodestructivo”.

¡Qué cachondo! ¿Se trata de unfreno masoquista? ¿Se suicidaa plazos? ¿Es alcohólico? ¿Esanónimo? ¿Es biodegradable?¿Se trata de una auto-destrucción contestataria? ¿Elcompañero de delante es unalien o un sarnoso que babeapor la tía de al lado?

En la práctica hay que tomar dospuntos de funcionamiento de unmotor que no nos servirán paranada, pero al menos pareceráque estamos trabajando, y nohaciendo el gilipollas.Espersíster tiene razón, suteoría de la función detransferencia de MáquinasTérmicas es cierta: “MáquinasTérmicas es una caja negra (nosabes lo que hay dentro) en laque entras tonto y salesgilipollas. Luego su función detransferencia es:G(s) = gilipollas(s) / tonto(s)”.

Cuaderno de Bitácora, fechaestelar del lunes 6 – XI – 00.

Me levanto. Cuento la calderillaque hay en mi mesita de nochemientras alimento mis bolsilloscon llaves, cartera, mechero,bono metro y demás. 45 pese-tas. Mal rollo, es justo el preciode un cortado de máquina. Meestremezco. En la ETSII, 45 pe-setas es casi sinónimo de 666pesetas (el sinónimo es 40,precio del café corto).El Poli ya está prácticamenteseco. El Valencia perdió elsábado. Casi fallezco en unaparkinsonado afeitado estamañana. Hoy no puede pasarnada bueno. La tele dijo el otrodía que hoy iba a hacer un viento

de cojones. Lo que no avisaronera que el aire no iba a ser muyfrío, que digamos. Esto es, queme he quitado la bufanda y elabrigo un dT antes de alcanzar mipunto de ebullición. Y, por si esofuera poco, tenía que ver al Nablaen el tranvía.Modestia aparte, soy un jodidocaballero. Sí, hace un rato le hedejado dos duros a una chicapara que pudiera drogarse uncafé, y yo me he quedado sin,justo ahora que toca MáquinasHidráulicas. Me está ardiendo elcerebro, menos mal que el tío hadecretado descanso. No lovolveré a hacer, lo juro por sanHenry William Bode y sus eróticosdiagramas. Aunque no sé quépuede resultar más dañino parami organismo, el café, o la clasede Máquinas Hidráulicas sin él.No me creo nada de lo que estádiciendo, y no sé por qué. Anochesoñé que los del VFC repartíantripis a la entrada de esta clase.Si tuviera uno, seguiría sin creeren nada de esto, pero al menossabría por qué no creo. Esto esinsoportable.

Cuaderno de Bitácora, fechaestelar del viernes 10 – XI – 00.

Hoy se cumple justo un año deldía que me puse el walk-man enclase de Calor (verídico). No meenteré de nada, como decostumbre, pero al menos no mepegué la sobada padre.El hombre este habla de queexiste un ser llamado”Ecuaciónde Wöschni”, y de una tal Ley deQuemado, me pregunto si seráCeferino. Esto es exactamenteigual que en clase: no me creouna maldita (por no decir p...)

CUADERNOS DE BITÁCORA


palabra de lo que está diciendo.Tampoco me creo que estéescribiendo tan bien con los ojoscerrados (por si no ha quedadoclaro, el que está escribiendo conlos ojos cerrados soy yo). En trespalabras: im-presión-ante.Dice que hay que hacer lascurvas de tres motores: uno degasofa buena, uno de gasofamala y uno Diesel que no darátiempo. Mal rollo, eso significaque vamos a ir a paso de caracolsobre un coñazo supremo depráctica. Lo cual confirmo ensiéndome explicado por (n+1)-ésima vez en esta carrera elfuncionamiento del motor de 4tiempos. Y me quejaba en 1º deque aquí no se veía nada deIngeniería “de verdad”.

También sale un tal Wiebe (unseñor alemán que se pronuncia“vibe”, o algo así). Mierda, ahoratenía que estar en clase deMedio Ambiente. Esto da másasco que las patatas fritas conagua en vez de aceite, comodiría mi amigo Zly (pron. “zlai”; yno, no es el primo de Alf, sino elnickname o ciberapodo de uncolega). ¿Por qué en estedepartamento las introduc-ciones teóricas son tan largascomo inútiles? Atiendo unsegundo, parece que dice algoimportante. Que no toquemos“a”, que vale 6’908, y se llama“grado de completitud”. Siempieza con esas dos cifrassignificativas y es completo,pues de puta madre, no lo toco.Hace un rato he conectado eldispositivo de ahorro de energíaen el monitor. Insisto: esamancha de ahí delante en lamesa parece de semen. ¿Puedehaber alguien tan depravado quese masturbe en prácticas deMáquinas Térmicas? Joder, yosólo lo hago en clase de

Electrónica Industrial. Bueno,como decíamos ayer, habíaconectado lo de ahorro deenergía, y el monitor se hallegado a apagar varias veces;a una media de diez minutos en-tre apagados consecutivos,calcular el tiempo que estádurando esta penosaintroducción teórica. Por cierto,si alguien se encuentra en suordenador con que no puedequitar el protector de pantalla, esporque un hijo de su madre andde su padre tal como yo le hapuesto una contraseña bastantechunga, que no diré ni aunqueme amenacen con insertarme unpistón por el ojal sin lubricante ya 2000 rpm.“Otro señor, que esta vez sellamaba Watson” (elemental).Esto parece un verso de“Bolillón”, de los No Me Pises: “Yal crusá la tersera esquina / y amano p’atrá, ehta ve / me dicuenta de que había un moro /que me diho también venga uhtép’acá / que ya htamo bahtanteembolillados / por este barrio deSanta Cru de Sevilla Capitá / deSevilla Capitá (3) / Y me puse, yme puse bolillón”. No hacía faltaponer toda la estrofa, pero esque me he emocionado.Después de 1 h el tío se digna adecir lo que hay que hacer. Flipa.Bueno, yo me pongo ya a trabajaren serio y me dejo de petardazospor hoy al ritmo de Tubthumping.Por si alguien no la conoce, esuna canción que dice: “I getknocked down / but I get up again/ you’re never going to keep medown”, o algo así.

Cuaderno de Bitácora, fechaestelar del lunes 13 (¡casi!)

de Noviembre de 2000.

Tanto no creer en Máquinas

Térmicas ha hecho que la chicaque se sentaba delante me dijera“¡Halaaa, ateeooo!”. ¡Joer! Esque lo veo como ciencia infusa,como algo que escapa a la razóny pertenece al reino de losmilagros, un dogma de fe.Espero que no se chive.

Más Máquinas Hidráulicas. En-tre las 8 menos media y las 8:10,o algo asín (o más, no lo séporque me he metido en clase)ha habido un pobre chaval conuna carpeta esperando en lapuerta del Aulario, que de cuandoen cuando entraba a tirar unpapel a la papelera; no se sabesi era un vampiro, o es que elsensor ya pasaba de él y senegaba a abrir la puerta cada vezque el interfecto se acercaba ala misma.

Me ha parecido ver que la chicade delante estaba estudiandoAlemán y atendiendo ¡a la vez!¡En Máquinas Hidráulicas!Pobrecilla, creo que no ha tenidoen cuenta el efecto sinergético.Al menos, su páncreas no severá dañado (no tan seriamente),ya que no ha tomado café.

Cambio de tercio. Otra cerveza,por favor. Acojonante: ¿por quétodo el mundo tose en MétodosNuméricos bajo la batuta(Battuta, Mohammed Ibn Battuta,viajero marroquí, Tánger (1307)– No sé dónde, 1377 ó 1384) &liderazgo tusivo de Ródenas?¿Por qué no intentan dejar defumar? Por cierto, esta mañanaEspestíster me ha dado aconocer su 3er teorema: “Estásenfermo”.

Sin más petardazos por hoy,

EL OSITO PADDINGTON


Aquel día hacia sol y, sin em-bargo, llovía. Yo andaba por micalle, justo por ese lugar pordonde los coches circulan agran velocidad. La sombra queproyectaba mi cuerpo sobre loslaterales de los vehículos alpasar junto a mi aparecía muydistorsionada; “Es normal”-pensé - “Hace viento”. Miréhacia la izquierda, y a la luz deuna farola apagada, un pobreinvidente leía las noticias desucesos: “Un individuo saltadesde un bordillo y sólo serompe una pierna”. Ignoré lasituación y proseguí mi camino.Levanté la vista y, sin asombroalguno, observé como treslindos cerditos revoloteaban deflor en flor como lindasmariposillas al calor de laprimavera. Enternecedor. Todoaquello era un cuadrodemasiado cotidiano, algo quehabía visto en la prensa, en las

noticias, alrededor de mi cabezaal despertarme por las mañanasmientras me golpeaba con elmarco de la puerta, ... en fin, entantos sitios, que ya le quitabaimportancia.

Todo era como siempre habíasido. Hasta que una mañana,soleada y con lluvia, caminandoentre los coches como cada día,compadeciéndome del pobreinvidente, disfrutando con elrevolotear de los cerditos y conel olor de las flores con las quejugueteaban, aturdido por elvuelo de las mariposas y con laseñal del marco de mi puertatatuada en mi frente, comprendíque había estado perdiendo eltiempo como un miserable. “Aquien buen árbol se arrima,rama que le descalabra”- merepetí durante unos segundos.Y a partir de ahí, mi vidacomenzó a cobrar sentido. El

Sol dio paso a las nubes y conellas vino la lluvia empapandolos cristales de mi coche azul, ymientras lo conducía por lascalles de la ciudad, giré la vistay me encontré al pobre ciegosentado en el asiento delcopiloto, aquel que leía elperiódico bajo la luz de la farolade fuerte luz naranja; él me llevóal lugar donde jugaba cuandoera niño, un enorme campoverde donde miles de cerditoscomían hierba y levantaban sushocicos hacia el cielo azul, enbusca de las mariposas con alasde colores que vendríanvolando a su grito animal de“oinc, oinc”. Todo era paz yarmonía. Ella no estaba allí. Mesenté en aquel suelo, suspiréprofundamente, y esbocé unasonrisa llena de felicidad.

Alf Edison Jr.

SURREALISMO COTIDIANO


La rLa rLa rLa rLa redacción redacción redacción redacción redacción responde: Efectivesponde: Efectivesponde: Efectivesponde: Efectivesponde: Efectivamenteamenteamenteamenteamente, la REALID, la REALID, la REALID, la REALID, la REALIDAD ES MUCHAD ES MUCHAD ES MUCHAD ES MUCHAD ES MUCHO PEO PEO PEO PEO PEOOOOORRRRR

Por fin, aquí estoy: viniendo de laEUITI he llegado a la superior deindustriales, he alcanzado un nivelsuperior de masoquismo, un pocomás y supero a los de “Super-vivientes”.Para prepararme psicoló-gicamente para este curso medediqué durante dos años arecoger el “BIELA” cada vez quesalía, pero eso no ha sidosuficiente. Como se suele decir:”Cualquier parecido con la realidades pura coincidencia, desgracia-damente la realidad es muchopeor...”Todo empezó el día de la matricula:nada de horas concertadas paramatricularse y evitar follones, ¡¡quevá!!. Todos al montón sin orden niconcierto se nos dio el número PINpara matricularnos, a partir de ahísólo falto gritar ¡Maricón el último!.

Ni siquiera se tuvo en cuenta lanota.Unos días más tarde tuve queacercarme a secretaria, inocentede mí, después de hacer una coladel carajo resulta que cuandofaltaban unos 10 minutos para abrirla ventanilla sale un tío de no sédonde con un rollo de números tipo“mercadona”. Lógicamente lagente se echó encima del chaval yni en las rebajas, ¡eh! Casi lotumban. Por cierto, extrañamenteacabe cinco puestos delante deltipo que tenía delante. Después deesto no sabía si pedir informaciónen ventanilla o “mig kilo i una quartade botifarres”.Otro día, en el mismo sitio, ¡a quiénse le ocurre repetir!, mira que soyignorante, resulta que cojo elnumero 32 con un 1 delante, o sea132, la cola se hace impresionante.

Momentos más tarde, más bienuna hora, cuando llegan al numero29 aparece uno y dice: ¡Yo! “Y amí que no me suena la cara de esetío”, pienso. Miro su ticket y tieneel 29, pero con un dos delante¿?.La cara de mala leche debió de serimpresionante porque el colega memiró, disculpóse, fuese y no hubonada. Pero me parece que esto meesta gustando, creo que séquienes son los redactores del“Biela”, me levanto a horasintempestivas para coger apuntes,me voy a comprar una HP, conozcoal pelota ese sobre el que sepublicaba un artículo en un númeroanterior y me parece que he vistoa Ernesto Gabón y a Ceferino...¡Estoy hecho para esto! ¿O no?

Llou, el del IRC

LA REALIDAD ES MUCHO PEOR...

Estimado Llou, no hemos podido leer tu carta en la Redacción sin dejar pasar la oportunidad de hacerte unpar de puntualizaciones. Primero, el hecho de que dediques tanto tiempo al IRC como para ser conocido enél, denota de dónde vienes. Aquí el tiempo que se pasa delante del ordenador es para usar el Excel, Matlaby demás programas que no sé siquiera si te sonarán. Respecto a la HP, decirte que en tercero hay unaasignatura llamada Estructuras en la que, sin HP, estás más perdido que un borrego en clase de Gaja, porno decir lo que pasa con los números complejos en Redes de segundo (conocida también como ¡HOSTIA,REDES!). La HP en industriales, sencillamente, viene de serie.Como tú mismo dices, lo peor que te va a pasar en este lugar de ahora en adelante, después de la piruetaque te ha colocado aquí, es hacer cola en secretaría y que te tomen el pelo. El resto va a ser coser y cantar.Efectivamente, y como bien dices, la realidad es mucho mucho peor, pero ya te la has perdido...De todas maneras, aquí no hacemos ascos a nadie, así que bienvenido a la ETSII. Es una lástima que,estando hecho para esto, te hayas perdido lo mejor, pero qué más da, de aquí nada vamos a estar todoscomiendo en el mismo plato. Lo que no te vamos a negar son los dos cojones para mandar esto en plenacrisis ETSII-EUITI. Pero aquí cabemos todos. Bienvenido. ¿Qué has traído de beber? ¿Vienes con amigas?


¡CÓM¡CÓM¡CÓM¡CÓM¡CÓMO MO MO MO MO MOOOOOLA EL NUEVLA EL NUEVLA EL NUEVLA EL NUEVLA EL NUEVO PO PO PO PO PABELLÓN DE DEPABELLÓN DE DEPABELLÓN DE DEPABELLÓN DE DEPABELLÓN DE DEPOOOOORRRRRTES!TES!TES!TES!TES!

¡P¡P¡P¡P¡Pererererero no lo miréis muy fuerte!o no lo miréis muy fuerte!o no lo miréis muy fuerte!o no lo miréis muy fuerte!o no lo miréis muy fuerte!

Bueno, pues imagino que inclusolos primeros se habrán enterado dela inauguración de un imponentepabellón de deportes detrás de loque es la piscina. Al fin y al cabosalió en el periódico y todo.Picado por la curiosidad, por misdotes de reportero freelancer parael BIELA y persiguiendo un culo queme crucé yendo a la Redona a poruna empanadilla, di con mis huesosen el famoso nuevo pabellón dedeportes. De aspecto imponente,tiene su entrada cerca de las víasdel tranvía.

Bueno, para ser sincero, no lleguéal nuevo pabellón siguiendo unasnalgas, no soy redactor de BOINA,así que tengo otras inquietudesaparte de las únicas. Fui a ver unpartido de baloncesto en el quejugaba un amigo. El pabellón molaun cojón: salen varias pistas debaloncesto, tiene sus gradas,imagino que se podrá jugartambién a futbito, y hay unrocódromo que, sinceramente, esla hostia. A mí lo de la escalada nome va especialmente, pero tengoamigos que sufren erecciones sólode ver la pared de piedra de cartónpiedra encaramarse hasta el techodel pabellón. Por ellos sé que, demomento, el uso del rocódromoestá muy restringido, y que sólopuede ser usado durante loscursillos de escalada que seimparten.Por otra parte, desconozco lasdimensiones de una cancha debaloncesto reglamentaria, pero amí se me antoja que en el pabellónsalen cuatro de un tamañodecente, y como las de futbito no

se quedan a la zaga, me imaginoque también salen unos cuatrocampos de futbito bastanteapañaos.A lo que iba. Yo entré, y había dospistas de baloncesto en las que sejugaba en esos momentos. Comollevo años viendo deslizartransparencias desde la última fila,mi vista ya no es la que era, así quetuve que rodear ambas pistas hastaidentificar a mi sudoroso colega,que repartía hostias en plenopartido (hay que ver cómo sezurran en el baloncesto, vayadeporte más violento). Mientras medirigía a uno de los banquitos quequedaban a la vera del campito,vino un pequeño individuocompletamente fuera de sí, que enpocas palabras me preguntó siestaba gilipollas, que si no sabíaque sólo podía andar por la cintade goma negra que discurre por loslaterales. Educadamente meexcusé: le dije que no lo sabía, queera mi primera vez y que no sevolvería a repetir, pese a lo cual elinduviduo, recuperando susconstantes vitales, no dejó deintentar fulminarme con la miradamientras se alejaba. Hay gente conmuchos complejos y que encimalos lleva muy mal.

Me senté en el banquito por fin, sinsalirme de la cinta de goma negra,y vi el partido hasta que llegó lamedia parte, momento en el que elpequeño individuo volvió a entrar enescena con mala leche renovadapara expulsar a todos los que allínos encontrábamos viendo elpartido. Parece ser que no se podíaver el partido desde los banquitos

curiosamente para ellos y que,para seguir la segunda parte,debíamos desplazarnos a lasgradas, situadas cien metros másallá. Como ya he comentado, mivista no es ya un portento, y decidílargarme con viento fresco antetanta traba y enano coñón.

Esta pequeña historia viene al casoporque pienso, en mi modestaopinión, pienso que el puñeteropabellón está y estará infrautilizadodurante toda su existencia. Hay unrocódromo cojonudo y todo sontrabas para usarlo. Se juega albaloncesto en él pero no se juegaal futbito, y nos tenemos que seguirrefregando las carnes contra elasfalto de autopista de los camposde la EUITI, que nacieron concarácter provisional y llevan ya mástiempo allí que yo con Cálculo II. Sise hace un pabellón cojonudo, yque presumiblemente ha costadouna pasta, pues se usa. Y se usaA TOPE. Y si se jode se mantieney se arregla. Pero lo que no sepuede hacer es hacer un pabellóncojonudo para no poder usarlo. Nocreo que pase nada porque mesalga de la cinta de goma negra,no creo que pase nada porque veael partido en un banquito al lado dela cancha que me interesa, y nocreo que pase nada porque measome a mirar el rocódromo. Eseputo pabellón lo he pagado yo conmi matrícula, y si al enano coñónle molesta, que se joda. Si noquieren que se estropee, que no lohagan. Pisemos todos con garbo.

Sport Billy

Algunos de vosotros venís aquí, os chupáis unas cuantas horas de clase, coméis cuandohace falta, y os volvéis a casa a estudiar o hacéis cola para entrar en la biblioteca. Sinembargo, y aunque parezca increíble, hay gente que disfruta de los cientos de actividadesdiferentes que oferta el Poli, desde montañismo a ajedrez, pasando por el baloncesto,el fútbol o los bailes de salón. Todo un mundo de posibilidades sin igual...


LIBRERÍA-PAPELERÍA POLITÉCNICA

¡os desea feliz navidad y

un próspero año nuevo!

Recuerda que en la librería-papelería

politécnica tienes todo el material que

necesitas para empezar el año con buen pie

CICLO DE TERROR REVENÍO EN LA E.T.S.I.I.

Nos llegan al buzón las carteleras de dos películasque estarán muy pronto en las mejores aulas.Se proyectarán en el salón de actos a precios derisa (tonta). Sobre las películas no sabemosmucho, aparte de parecernos reconocer a ciertaprofesora de química entre el reparto.Del autor de las carteleras, en cambio, podemosdeducir que sufre una deformación paranoide dela realidad causada, probablemente, por el

exceso de absorción nasal de algún compuestoquímico durante la realización de unas prácticas,probablemente algún derivado de la acetona.Además, sufre complejo de edipo, múltiplespersonalidades dentro de la misma cabeza yconmoción post exámenes. Total, que el tío estápara atar cabras. Por si acaso, hemos decididopublicarle los dibujos, que a estos es mejortenerlos a buenas, que nunca se sabe...


Los podemos contar todos losaños cuando nos matriculamos:cinco por aquí, tres y medio porallá, ¡toma ya, más de ciencréditos, como el año pasado!“Joder, qué caro me sale elCálculo para ser el cuarto añoque me matriculo, si a estasalturas me tenían que hacerprecio especial por cliente ha-bitual y mandarme cesta denavidad”. Como se puedecomprobar, los créditos pululana sus anchas por losexpedientes, y se necesitan un

montón para ser ingeniero in-dustrial, aparte de un montón deotras muchas otras cosas.Todavía, después de todos losaños que llevo aquí, no sé muybien lo que significa un crédito.Al fin y al cabo, en el planantiguo no había y todosparecían más felices. Creo quese da un crédito por cada diezhoras de clase o algo así, aunqueno estoy muy seguro, afor-tunadamente no me quita elsueño. Lo que sí que sé es queestos créditos se dividen en loscréditos de horas de clase y losde horas de laboratorio. El porqué algunas asignaturas tienecréditos de laboratorio en unasprácticas coñazo, y que nopegan ni con superglú es algoque escapa a mi entendimiento,y también escapa al alcance deeste artículo. Estamos hoy aquíreunidos, pecadoresimpenitentes, para hablar de lostan poco reconocidos créditosde andar por casa; es decir,todos aquellos créditos que nosdeberían dar por las horas queechamos en casa haciendotrabajitos, prácticas extensibles

que ocupan semanas, y por losmeses que pasamos con el culopegado a la silla preparando losexámenes nuestros de cadaaño.Creo que el número total decréditos necesarios para serIngenierito Industrial está sobrelos 375. Eso significa que unose ha chupado, teóricamenta, alacabar, unas 3750 horas declase, que se dice pronto.Algunos de nosotros, quegustamos tanto de ciertasasignaturas, optamos por repetir

año tras año, con lo cual uno sepodría plantar perfectamente enlas 5000 horas de clase al finalde la carrera, tirando por lo muybajo. Si tenemos ahora encuenta los créditos de andar porcasa, quién sabe con loscréditos con que nosjuntaríamos al acabar la fiesta.En proyectos de quinto se dantres horas de clase a la semanay dos de prácticas, pero luegose echa una media de diez mása la semana, en batín y pantuflasde andar por casa. Este es unode los ejemplos más a mano,pero recuerdo unas prácticas determo en las que sudé más queun gorrino examinado de Física,o unas clases de fluidos de doshoras a la semana y que se salveel que pueda. Si añadimos lashoras que hacemos parapreparar los exámenes ydividimos para sacar la media,nos plantamos en un porrón dehoras a la semana (ni me atrevoa emitir un juicio aproximado).Luego, si contamos los créditosde andar por casa y lasrepeticiones de jugada, enrealidad la titulación de

ingenierito Industrial no constade 375 créditos, sino deaproximadamente 2.000 o3.000, lo que supone unas20.000 o 30.000 horitas dehacer el capullo, que se dicepronto. Si se hacen cuentas,sale que una persona queacaba en cinco años, entreprácticas, clases y demáschascarrillos, se chupa unas 10horas diarias de industriales, loque, muchos de ustedescoincidirán conmigo, no es unacifra nada descabellada.Afortunadamente, y si os sirvede consuelo, de momento loscréditos de andar por casa nose suman al precio de lamatrícula, aunque todo seandará.Al hilo del asunto, se me haocurrido hacer una pequeñareflexión. Este año me hematriculado de unos 120créditos. Sí, ya sé que son ungüevo, pero eso es asunto mío.De todas maneras, me constaque aquí el que más y el quemenos se fuma los 100 créditosde matrícula sin problemas. Esosupone 1000 horas de clasepara este año, dividas en doscuatrimestres de 13 semanascada uno. Haciendo unospequeños cálculos, sale que elpringao medio de industrialestiene, teóricamente, unas 7’7horas diarías de clases yprácticas. Yo, con mis 120créditos, salgo a 9’23. No hacefalta ser demasiado listo paradarse cuenta de que no voy apoder ir a todas mis clases. Yaveremos lo que eso significapero, desde luego, no pintanprecisamente bastos. A eso leañadimos los créditos de andarpor casa y ya apaga y vámonos.Tienen razón cuando dicen quelos números lo explican todo. Elver estas cuentas explica el

CRÉDITCRÉDITCRÉDITCRÉDITCRÉDITOS DE ANDOS DE ANDOS DE ANDOS DE ANDOS DE ANDAR PAR PAR PAR PAR POOOOOR CASR CASR CASR CASR CASAAAAA

LLLLLos que nunca se cuentan...os que nunca se cuentan...os que nunca se cuentan...os que nunca se cuentan...os que nunca se cuentan...


desazón y la sensación decongojo y de “me pilla el toro”que me embarga y que me quitahasta las más recónditas ganasde ponerme a estudiar. ¿Paqué?¿Qué sería de la Universidad sintodos estos créditos extra de los

que nos matriculamos cada añoy que luego se caen por elcamino por motivos obvios? Sinos devolvieran la pasta de lasasignaturas que nos suspendenal cabo del año, el nuevo aularioiba a ser un barracónprefabricado, la pista de

atletismo un campo de nabos ylas torres KIO iban a estar unaapoyada contra la otra.Afortunadamente, el sistemafunciona. ¡A aflojar, que hay quecomprar créditos!

GONZO THE BLUE AVENGER

Hola, niños y niñas, me voy apresentar: soy el abuelo de in-dustriales. Bueno, uno de losmuchos que quedamos poraquí. Haciendo balance de losaños pasados en esta y otrasescuelas, porque uno es untrota escuelas, se te vienen a lacabeza antiguas batallitas deabuelo cebolleta. Ahí va una decómo entré en contacto con laNormal, esa gran distribución.Corrían los noventa, másconcretamente el año de lasolimpiadas, la Expo y todo eltinglao aquel que se montó. Yoera, como se dice en el argotestudiantil, un borrego a puntode sufrir las borregadas, cuandose hacían borregadas, que lascostumbres se va, perdiendo oamanerando, y por eso hasta lagente ya se escandaliza cuandose tira una cabra desde uncampanario. Bueno, a lo quevamos, esta demencia senil meva a matar; eso y los últimosobstáculos de la carrera. Bueno,

que estaba yo en un pasillocualquiera y pregunto vete asaber qué, porque era unignorante total en cuanto a jergaingenieril se refiere, y el intentode explicación por parte de unseñor ingeniero fue: “Pues estose explica mediante una Nor-mal”, y yo le dije: “¿Una normalqué es, una que ni es simpáticapero tampoco está que serompe?”. Ante tal gilipollez, élcontesto: “No hombre, es unacampana de Gauss”, y contesté:“Ah, hombre sí, las únicascampanas que yo conozco sonlas de mi pueblo, pero no sabíaque el tal Gauss fuera unfamoso constructor”. “Sihombre, es una distribución quetiene la media centrada y unadesviación típica”. “¿Pero sedesvían hacia dónde?, ¿nohabía dicho que era normal?”Después de esta infructuosaconversación, seguí estudiandounos añitos más hasta que porfin descubrí a la Normal, esa

distribución para todo.Este articulo espero que animea los que llevan por aquí másde cinco años. Sí, aquel famosoclub de los cinco, y animarles aque sigan porque Roma no sehizo en dos días, y lo principales que te diviertas en el circocon esas fieras que tenemoscomo profesores, los combatescuerpo a cuerpo en lasrevisiones donde el Césarcatedrático dicta con su dedo laúltima palabra, la carreras decuadrigas para llegar a laspracticas, la alimentación de loscocodrilos en la Redona,amenizado por los tres tenoresde los comedores... En fin, niñosy niñas, un gran sinfín deespectáculos que no loproporcionan ni los mejoresparques temáticos actuales.¡Ven al Poli y descúbrelo! Sedespide atentamente de susposibles lectores el abuelete.

RASTAFARI PORNO DEL SAHARA

LOS CUENTOS DEL ABUELO

GON


El siguiente artículo viene publicado en la revista que edita el Colegio Oficial de Ingenieros Superiores Industri-ales de la Comunidad Valenciana y Albacete, en referencia al tema que nos ocupa, en su ejemplar de Noviembrede este año. Este artículo viene a cuento a raíz de un artículo aparecido en la prensa hace poco, en el que secita textualmente:«Los 4.000 ingenieros industriales de la FSVE». En él se dice (sic): «El número de ingenieros industrialesinscrito en la base de datos de la FSVE asciende a 4.000. El 69% ha estudiado ingeniería técnica industrial yel 31% ingeniería industrial». En el artículo se presenta a los peritos industriales y a los ingenieros como sifueran EXACTAMENTE LA MISMA COSA, optando ambos a la misma bolsa de empleo y bajo las mismascondiciones.A vosotros no hay que explicaros en qué consiste la diferencia, pero el resto de la sociedad no lo sabe, nisiquiera los jerifaltes que tienen que contrataros. Después de 7, 8, 9 años aquí dando el callo, vais a estarcompitiendo con un 69% de peritos que se han sacado la carrera de calle y que van a estar optando a lomismo que vosotros, y ya conocéis cómo funciona la ley de la oferta y la demanda, y si no repasáis losapuntes de economía de segundo.Aquí se va a liar gorda, y nos van a dar todas en el mismo carrillo como no nos movamos. El problema es queen esta Escuela es más fácil mover la locomotora que menear una pequeña masa de gente, como quedópatente cuando hubo que ir a Madrid. Fue vergonzoso ver cómo de escuelas de otras partes del país acudíanlos alumnos en tropel y de la ETSII fuimos dos míseros autobuses. Así que si al final les sale bien será porquenos hemos dejado. Luego no os quejéis. La EUITI va a ser una churrería de ingenieros industriales y habremosestado haciendo el capullo, como siempre se ha hecho desde que conocí esta Escuela.

E.U.I.T.I. ESCUELA SUPERIOR

Nos la vNos la vNos la vNos la vNos la van a dar con queso...an a dar con queso...an a dar con queso...an a dar con queso...an a dar con queso...

Allá por Junio, no sé si recordaréis, hubo una reunión de puertas abiertas para hablar del tema de la EUITI. Norecuerdo muy bien lo que se dijo, pues ha llovido mucho desde entonces (sobre todo en Octubre) y ademásestaba más pendiente del examen que tenía por la tarde que de otras cosas. Sólo dos cosas a destacar: una,que los EUITIs pasan a 2º ciclo de Industriales con convalidaciones porque el Ministerio lo permite (BOE 27/12/93, según el librillo de planes de estudio) y todo lo que podemos hacer es ajo y agua. Y otra, que al sr. EliseoGómez, nuestro ex director, le parecía bien que la gente fuera a la EUITI.Hace cosa de medio mes se convocó una Junta de Centro. Y nos vinieron con que al día siguiente se iba adebatir y votar el tema en Junta de Gobierno. “Es algo que nos viene así”, dijo el Director. La gran mayoría delos allí presentes se sintieron muy molestos (hablando en plata) porque todo el tema se había llevado a caboa nuestras espaldas, y nos avisan cuando el toro ya casi nos ha cogido. Y en la nefasta Junta de Gobierno, seaprobó la “realización de los trámites necesarios para la transformación de las actuales Escuelas Universitariasen Escuelas Superiores”. Nuestro Delegado votó en contra y expuso la posición de la Escuela ante el asunto.El procedimiento, como dice uno de los que votaron a favor, es perfectamente democrático. Sí, por supuestoque lo es, sólo que en esa Junta, el Rectorado tiene un peso muy fuerte, y con eso y los votos de las EscuelasUniversitarias, ya lo tenían. Si ese proyecto hubiese pasado antes por la piedra de la Junta de Centro (alumnosy profesores de todas las Escuelas), no se aprueba ni aunque nos suministren diez whiskys a la entrada.¿Qué pasa con esto? Que ahora vamos a tener a 200 metros una escuela que formará “ingenieros enElectrónica”, “ingenieros en Mecánica”, “ingenieros en Rascaduría de Escroto”..., que tendrán una formacióntecnológica similar a la nuestra. La diferencia: que ellos se habrán sacado dos títulos (técnico + carrera desólo 2º ciclo) en cinco años, sin saber qué es un test en que te restan por cada fallo (por cierto, en las demásEscuelas Superiores creo que tampoco les entra en la cabeza que un error descuente nota, y las consecuenciasde sacar menos de un 4), y nosotros habremos tardado siete. Su expediente, obviamente, será mejor que elnuestro, y por último, el empresario contratará, independientemente de lo anterior, al que le pueda hacer elmismo trabajo por la mitad de pelas. Hay quien no se lo cree, pero yo os digo que, hoy en día, ya ocurre.La alternativa a la conversión de la EUTI al más puro estilo “El gran salto” es la fusión de centros, como hanhecho en Caminos. Ello implica 1º y 2º comunes (con Redes, CDS, Físicas y demás), y luego ya te vas adonde querías. Ahora bien, la hipotética fusión no puede darse porque tendría que votarse también en su Juntade Centro, y ellos ahora están en Jauja, no les conviene. Pero lo peor de todo esto no es que pretendanequiparar dos carreras con un nivel de exigencia dramáticamente diferente, sino que el padre de la genial ideaes el tío Eliseo.


EL TRIUNFO DE LA CONFUSIÓN

Por Santiago Gamón Jara (Director del ColegioOficial de Ingenieros Industriales)

Las Provincias, 13 de Febrero de 1996

Las Provincias, en su número del pasado sábado 3 deFebrero, publicaba en un titular con caracteres muylegibles «Un ingeniero de Orihuela solicita a Bruselas subaja como ciudadano europeo».Me llamó la atención lo histriónico del acto y quise leer elartículo para ver de quién se trataba. Me consideradaobligado a llamarle y a apedirle que no emplease el nombrede la profesión en vano, que cuando quisiera hacer elridículo lo hiciera solo.Con las primeras líneas ya vi que se trataba de un ingenierotécnico industrial. No era un ingeniero quien protagonizabatal disparate.Es la ceremonia de la confusión. Marear a la sociedadalterando la realidad de los hechos. Querer conseguir abase de presión demagógica lo que no se consiguió, abase de estudio y trabajo, en las aulas. Confunde quealgo queda, que nada tienes que perder en estemaremagno porque nada tienes. Si acaso perderán losotros.Si alguien desea tener un título, que curse los estudiosque conducen a su obtención. Es así de sencillo. ¿O esque no es tan sencillo y por eso se quiere conseguir porotros medios?En España había existido una perfecta univocidad entrela titulación y el contenido y alcance de los estudios queconducían a ella. Toda persona medianamente culta sabíalo que significaba haber cursado ésta o aquella carrera.

LA POLITÉCNICA QUIERE RECONVERTIRTODAS LAS CARRERAS EN SUPERIORES

Las Provincias: 1/12/2000

Elevar a la categoría de titulaciones de rango superiortodas las carreras universitarias que se imparten en laUniversidad Politécnica de Valencia es la propuesta queha elevado el equipo rectoral a la Junta de Gobierno deesta institución académica.La propuesta de reestructuración de los centrosuniversitarios que se ha planteado tiene como objetivo“transformar las actuales Escuelas Universitarias enEscuelas Superiores, de forma que todos los centrostendrán la misma consideración”, señaló el vicerrectorde Coordinación Académica y Alumnado, Eliseo Gómez-Senent. Esta modificación se basa en “los cambiosproducidos en la última década en las directrices ge-nerales de los planes de estudio, con el incremento deposibilidades de acceso desde titulaciones de primer ciclohacia estudios de segundo ciclo; la aparición de nuevastitulaciones de carácter transversal difícilmenteenmarcables en las ramas clásicas; la aparición denuevos desarrollos y de nuevas ciencias en proceso deexpansión, con carácter de especialización; el incrementode titulaciones adscritas a un centro”.Todo ello, según consta en la propuesta, “ha elevado la

La confusión comenzó hacia 1964 con la aparición delas denominaciones de Ingeniero y Arquitecto Técnico,introducidas como si fuera vergonzoso ser aparejador operito o fuese a mejorar la formación de estos tituladospor el simple cambio de denominación. Se despreciabaolímpicamente la historia y se despersonalizaban dosprofesones de gran tradición. La ignorancia trajo elmenoscabo del viejo oficio de aparejar las piedras parabuscar la clave del arco y a olvidar que el perito es elexperto, el que tiene la pericia.Chistoso hubo que, no exento de cierto sentido del hu-mor, proponía llamar curas técnicos a los sacristanes ytoresros técnicos a los banderilleros, pero afortunadamenteni la iglesia ni el mundo del espectáculo cayeron entamaño disparate.Aquella vorágina de confusión llevó a cambiar una palabratan bella como «maestro» por la expresión «profesor deenseñanza general básica». Y es que son muchos losque creen que complicar y alargar una denominación hacemás importante el hecho que relaciona. Para ascenderde categoría en la escala social a a oficios consideradosmodestos y serviles, sustiruyeron al portero por unpomposo empleado de finca urbana, que a nadie definíani satisfacía, y se inventaron una empleada de hogar, sinreparar que sería precisamente el desarrollo económicoy social el que daría al traste con ambos oficios sinnecesidad de inventar nombres.Aquellos polvos trajeron estos lodos. Se insiste en laconfusión para sacar provechos de ella. En el fondo, laintención del artículo es presionar a la administración paraque se pueda optar a los concursos de Función Públicade grado «A» con un título de grado medio. Curiosamenteel último subtítulo del artículo reza «Ejercicio de cinismo».De la abundancia del corazón habla la boca.

complejidad del sistema educativo, difícilmente asimilablecon la estructura actual de los centros docentes”.

Esta situación choca con el planteamiento de laUniversidad Politécnica de incrementar el nivel deaprendizaje; facilitar el acceso de los alumnos a unsegundo ciclo; equilibrar el nivel de exigencia entre lasdiversas titulaciones de las diferentes ramas delconocimiento; regular las titulaciones en función de suduración mediante el establecimiento de contenidosjustificados por objetivos concretos; conceder tantaimportancia a la docencia como a la investigación, oimplantar progresivamente “el suplemento al diploma” parala homologación de los estudios realizados en la UniónEuropea, así como implantar un sistema de máximatranseversalidad de estudios y asegurar la máximacoordinación académica entre todos los centros.

La Junta de Gobierno acordó realizar los trámitesnecesarios para la transformación de las actualesescuelas, lo que fue aprobado por 43 votos a favor, 23 encontra, dos en blanco y uno nulo.

Yo para mí que eso de “implantar un sistema de máximatranseversalidad” quiere decir que nos la van a metertorcida...


EL SEÑOR DE LOS AÑILLOS(EUITI 4 añillos)(EUITI 4 añillos)(EUITI 4 añillos)(EUITI 4 añillos)(EUITI 4 añillos)

Un título para dominarlos a todos. Un título para encontrarlos.Un título para dominarlos a todos. Un título para encontrarlos.Un título para dominarlos a todos. Un título para encontrarlos.Un título para dominarlos a todos. Un título para encontrarlos.Un título para dominarlos a todos. Un título para encontrarlos.Un título para juntarlos a todos y en la oscuridad atarlos.Un título para juntarlos a todos y en la oscuridad atarlos.Un título para juntarlos a todos y en la oscuridad atarlos.Un título para juntarlos a todos y en la oscuridad atarlos.Un título para juntarlos a todos y en la oscuridad atarlos.

En los alegres años de la edadmedia, en la comarca de la ETSIIya se habían olvidado lasguerras de la edad antigua.Aquellas manifestacionesenfrente de la antigua EUITI, laspintadas sobre los mássacrosantos lugares de la ETSII(la anciana locomotora) y losartículos en Ojito al Perito –revista de la escuelaUniversitaria Técnica-. Actostodos ellos con el famoso lema“EUITI 4 años”. Tan sólo en lamemoria de los más viejos y enalgunas historias de taberna,más cercanas a la leyenda quea la realidad, se seguíanrecordando aquellos añososcuros.

Sin embargo, el enemigo nohabía estado ocioso. Vista lafutilidad de sus actuaciones, lapoca eficacia de lasdemostraciones públicas y lasprotestas, se había decidido aconseguir su objetivo por otrosmedios. El objetivo era claro: lostitulados de la EUITI debíanpoder ser llamados Ingenieros“superiores”. Durante todo eltiempo que aparentemente pasóausente, pensó la manera deconseguir su propósito, y ahorasabía que estaba más cerca,mucho más cerca de lo que habíaestado nunca de conseguirlo.

Para ello decidió retirarse a lafortaleza de Mordor, allá tras laspistas de atletismo, donde du-rante años fraguó lo que sería elasalto definitivo para lograr sersuperiores. La EUITI, otrora

escuela hermana estaba a puntode ver sus anhelos realizados. Unsueño que a los habitantes de laETSII les dolía en lo más profundode su ser. Nadie se negaba aque los nativos de la EUITIvinieran a la comarca a vivir.Simplemente pedían quellegaran con los papeles enregla, que trabajaran lo mismoque los etsianos y que lasdifíciles pruebas para llegar a seringenieros fueran las mismaspara todos. Cualquiera quesuperara esa carrera fatal que seplanteaba a los jóvenes de 18años en su primer curso,merecía ser coronado con talhonor. El problema estaba, claro,en que no todos iban a superarlas mismas pruebas.

Las cosas estaban tan mal, quecualquier habitante de la ETSIItan sólo aconsejaría al peor desus enemigos entrar en Industri-ales. “Vete a la EUITI” diría “... allíes mucho más fácil. Luegoacabas tercero, estudias unaespecialidad fácil, y a la calle encinco años”. Habían visto acompañeros suyos superarlesen los estudios sin ningúnproblema, con un título intermediobajo el brazo y llegando a lamisma meta siguiendo el atajo.Un hecho especialmentesangrante cuando para algunos,dicha meta quedaba aun muy,muy lejos.

Y sin embargo el compañero queconseguía el título por esa vía notenía la culpa de nada. ¿Quién nolo haría? Pero la realidad era

que, como en un juegocualquiera, las dificultadesdependían del camino que unoescogiera. Y para ahondar en elproblema, el camino que parecíamás directo y sensato, era el másdifícil. El por qué la Universidado quien fuera, había permitidoesto, escapaba a las mentes delos habitantes de la ETSII. Ciertoes que las leyes de la Tierra me-dia obligaban a permitir esta víapara los titulados de la EUITI. Sinembargo, una cosa era hacerloposible, y otra construir elhermoso puente de plata queexistía los cursos cuarto y quintopara aquel que lo deseara).

La situación se había tornadodifícil en los últimos tiempos.Pero hasta el último habitante dela ETSII hubiera preferido que lascosas se mantuvieran comoestaban si hubieran sabido loque se les avecinaba. Mordor,infatigable, había trazado su plan.Ahora ya no tendrían los euitosque viajar hasta la ETSII paralograr un título superior. Podríanhacerlo allí, en sus dominios, sinque nadie pudiera hacer nadapara impedirlo. Con unaspruebas similares a las que yatenían para su título de tres años,a su ritmo. Y lo que más chocabaa los etsios es que tanto el Rectorde la Tierra Media, como elVicerrector de OrdenaciónAcadémica, habían sido antañoreyes de la ETSII durante largotiempo, y ambos eran etsios denacimiento.

La oscuridad se cernía sobre la


Escribo estas palabras paradar otra visión, diferente, del‘asalto’que está sufriendo laescuela por parte de losalumnos de la EUITI. Y digoasalto porque realmente os locreéis. Quizá sea ignorancia,quizá sea envidia.Me pregunto cuántos de losque ahora cursáis tercero,cuarto... no hubierain entradoprimero en la técnica paraluego pasarse a la superior. Ya cuántos de los que aún noestáis les ha salvado o lessalvará poderse pasar a unatitulación inferior. Realmentecreéis que los grandes tochosde asignaturas teóricas comoCDS, Álgebra, Cálculo...¿Tienen una aplicación claraen los últimos cursos? ¿Hayalguien que se acuerde deellas después de los 5-8 añossiguientes? No os creais quea nivel profesional hay tantasdiferencias: la ley está ahí. UnIngeniero Técnico puedefirmar los mismos proyectosque uno superior. Lo del límitede potencia que algunosilusos creen es falso. La únicadiferencia, además de la

dificultad, es la de los años: conuna carrera de 5 se puede darclase en bachillerato y en launiversidad. La verdaderadiferencia entre los dostitualados es el nivel de puteo:mientras la EUITI se la puedesacar cualquiera (hasta los másburros), en la ETSII hay quetener unas ciertas aptitudes y unnivel de sacrificio enorme. Espor eso por lo que los IngenierosIndustriales tienden a ocuparpuestos directivos: no por lacarreras sino por sus aptitudes.Si de cada 10 Superiores,pongamos 7 pueden ser aptos,de cada 10 técnicos 1, eso estáclaro. Eso no quiere decir quetodos los de la EUITI sean bur-ros.Entramos ahora en la polémicade la EUITI de 5 años. Está claroque a nadie de nosotros le gustaeso. Pero ¿es la culpa de los dela EUITI?, ¿realmente se va apoder cursar una mismatitulación en dos escuelasdistintas? En mi opinión, se nosestá tomando por gilipollas:Justo Nieto y la plana mayor delPoli lo único que están haciendoes repartirse el pastel: ¿Cuántos

miles de millones suponendos escuelas con más de3500 estudiantes cada una?¿Tan ilógico es unir latitulación en una sóla de 3+2años donde no se llegue aputear tanto como aquí perono te regalen el título como allí?En estos últimos años elnúmero de alumnos quevienen de la técnica ha idocreciendo exponencialmente:¿cómo se van a llenar losgrupos de especialidad demecánica o eléctricas sinellos? Recordar que sólo enmecánica, la especialidadcon más solera de la escuelaya son más del 60%. Si en unfuturo la escuela superior sededicará a una élite deestudiantes destinados acientíficos ¿por qué coñoahora todo el mundo se meteen las especialidades deorganización y producción?Más respuestas y menosacusaciones, por favor.

Uno de los tránsfugas

comarca. ¿Quién vendría aestudiar ahora a la ETSII?¿Quién querría ser IngenieroIndustrial Superior? Ningún etsiose lo recomendaría ni siquiera asu hermano ¿Para qué sufrirdurante 8 años si en 5 podíatener algo muy, muy parecido?Además, el problema no sóloradicaba en eso. Los ingenierosque acababan con el plan nuevoya sabían lo que significaballevar una etiqueta en el mundo

profesional. Pero al menos esaera una etiqueta de la ETSII. Apartir de ahora puede que lescolgaran también las etiquetasde sus vecinos de enfrente.

La compañía del anillo pusorumbo al Monte del Destino paradestruir el Único. El enemigo eramás poderoso que nunca. Elgran concejo de la Tierra Mediaya se había pronunciado sobreel asunto a favor de los euitos. El

camino iba a ser largo y lasdificultades muchas.Lamentablemente, esta vez, lasposibilidades eran mínimas, y encaso de fracasar, la oscuridad seextendería para siempre portoda la ETSII.

FIN DEL CAPITULO I

J.R.R.T.

Y en medio de este maremágnum nos llegó a la redacción esta carta que toca el tema encuestión. Como nada mejor que la pluralidad y, dado que esta carta aborda el asuntodesde una perspectiva particular, aquí está para que la leáis y conozcáis más opiniones.


Como decíamos ayer, hay unconjunto de cosas patéticas quenos tocan la moral a diario. Meparece vergonzoso, por ejemplo,que en esta Escuela hayaindividuos que cobren por hacerun trabajo que en realidad nohacen. Todos tenemos en menteun ejemplo de este tipo de gente,pero ahora me refiero a otra per-sona en concreto.Efectivamente, si descartamos alos travestidos, todo espécimencon rabo de la ETSII conoce a untipejo que, cuando vas a pedirleayuda, te envía a tomar por elculo de la forma más educadaque encuentra. Sr. –si es que esdigno de ser así llamado-Taroncher, a usted no le paganpor tontear con las alumnas, sinopor mantener el aula deinformática y solucionar losproblemas que afecten a sufuncionamiento. Ya sé que esmucho más agradable hablarcon chicas que con chicos,aunque muchas mujeres no seande esa opinión, pero también esmás agradable beber coñac, ynos jodemos y tragamos con lasfuentecillas de agua calcárea.Pero es que no se dedica / limitasólo a vacilar a los alumnos, sinotambién a algún profesor, segúnnos han comentado. ¿Es ustedconsciente, sr. Taroncher, de quesi yo vacilara a un profesor lamitad de lo que lo hace usted, micadáver aparecería flotando enun remanso del río Turia a lamañana siguiente? (me temoque éste es mi último artículopara el BIELA). Además, nisiquiera tiene estilo. Paraaprender a vacilar le aconsejoque vaya a clases de ElíasHurtado (M. Eléctricas). Ahí sí

que aprenderá a faltarse con lapeña a base de bien.

Otra cuestión que me tocamucho las pelotas es la de losexámenes y las revisiones. Poruna parte, es injusto que existauna serie de exámenes que seresuelven utilizandoconocimientos que no seenseñan en la correspondienteasignatura, o sobre los que no sehace hincapié. Una cosa es quelos ingenieros tengamos quetener ingenio, como nuestronombre indica, y otra muy distintaes que en los exámenes tengaque pegarme inventadas demiedo para aprobar: “Si lo quehe puesto sirve, me dan el Nobelde Química”. Me parece muypatético, tanto o más que loscriterios con que calificanAmpliación de Máquinas o lamaquetación de los apuntes deTransportes. Y además tenemoslas revisiones. Lo de que nosuben, ya lo tengo asumido; lomalo es que las ponen en lasfechas más putas posible. Hayrevisiones que se ponen de lamañana a la tarde (Orgánica conHermenegildo, catedrástico devaciladuría), y se da la casualidadde que los afectados ven lasnotas a la semana siguiente. Yhay revisiones que tocandemasiado tarde, perturbandomentalmente losdesplazamientos veraniegos,que no vacaciones.

Mas los campeones de loscampeones son los delDepartamento deDesorganización de Empresas.Yo fui uno de los (pocos)capullos, quizá ni tan pocos ni tan

capullos, a los que les follaronEconomía en Septiembre del 99.Escribí una crónica al respectopero, misteriosamente, seperdió entre los papeles de micuarto, y hoy en día quizá esté unpoco desfasada para publicarla.Simplemente, podemos decirque mi profesor no hizo unmaldito problema en todo elcurso y, gracias a su sentido dela responsabilidad, se peló las“n” clases extra de problemasque había acordado connosotros. Claro, el problema delexamen está mamao, pero si nolo haces al exquisito y delicadogusto de quien lo corrige, yapuedes ir untándote vaselina.Obviamente, si no hemos hechoun puto problemita en clase,cómo carajo íbamos a saber quehabía que dibujar las curvasisocostos o que había quecalcular el índice de Herfindahl-Hirschmann-Froilán de Todos losSantos y Gromenauer. A unchaval le perdieron el examen y,tras su aparición, pasó del 4 al6. ¿Y qué hay del / la pobremuchacho / a que no va a revisarcon un 3, pudiendo tener enrealidad un 5? ¿Eh? Lo mejor detodo es que, siendo el examenun 6 – Jn, y siendo uno de losexámenes más cortos de lacarrera, tardaron 5 semanas ensacar las notas (13 – Jl) y larevisión fue el 20 – Jl, obligandoa más de uno a volver de vete asaber dónde. Fuimos 30 ómenos personas a revisar, yesperamos más de tres horaspara ser “atendidos”. Baixauli serio en mis propios cojones de queno sabía responder a unapregunta e instó a los demás aque no me aprobaran ni por sa-ber morir. Ahora bien, enSeptiembre no hubo problemas:otro 4’5, y la revisión de lamañana a la tarde, sin derecho

PPPPPAAAAATETICIDTETICIDTETICIDTETICIDTETICIDAD (II)AD (II)AD (II)AD (II)AD (II)


a ir al día siguiente, cuando vi lasnotas (que, por cierto, tardaron3 semanas; si nos presentamosmenos de 50, deduzco que en-tre todos corregían 2’4 exámenespor dia).

Ayer, mientras iba hacia elAulario nuevo, se me ocurrió unacuriosa pregunta (cierto): ¿paraqué sirve que tengamos unemético tema de Tribología yLubricantes en la no menosvomitiva asignatura deTecnología de Materiales –huy,esto me suena de algo- y que nosaprendamos el funcionamientode las curvas de Stribeck, asícomo las cachondas ynumerosas unidades de medidade la viscosidad, si el estridentechirrido de la puerta del edificiose oye en un radio dekilómetros? Y, por otra parte,mucho problema IV.4 de Fluidossobre colectores de agua (yo séque existe porque no me salió;intenté resolverlo, mas fue inútil:“Hazlo o no lo hagas, pero no lointentes”. Obi Wan Kenobi) ymuchas gaitas, pero el parkingentre el campo de fútbol y elgimnasio es una piscina que tecagas cuando llueve a mares.Por no citar palabras queGonzalo L. Patiño dixo na clasedas Máquiñas Hidráulicas e quesirven de exemplo: “Todas lasbombas de sistemasantiincendio están accionadaspor motores Diesel. Todasmenos las de este edificio”. Así,si se quema algo y peta elsistema eléctrico, habrá que

apagar el fuego a ñapos. A míme acompleja estudiarIngeniería en estas condiciones,y va en serio.

Y, una vez vista la viga en elpropio ojo, nos consideramos enderecho a ver la paja en el ojoajeno (no va con segundas). Laescuela de Caminos es un putolaberinto. También es cierto queel día que en ella me perdí era eldel Patrón. El año anteriorrecuerdo a un amigodescribiendo ciclos cerrados porla escuela de ArquitecturaTécnica, con la peculiaridad deque, a cada paso por meta,llevaba una prenda menos que lavez anterior (abrigo, gafas, no sési sudadera... me preguntocuántas vueltas dio, y cómoacabó el día). Por su parte, hayun aula de Arquitectura superiorque… tiene pilares por medio,así como una geometría noestándar (la clase es cóncava...flipa), paredes cuyos ladrillos sonen realidad cortinas, o uninmenso panel de corcho, etc.Como bien dice el refrán, casadel herrero… amanece mástemprano.

También es bastante putanescoque en esta Escuelaempecemos los primeros,terminemos los últimos, y notengamos vacaciones deNavidad, y este año, ni siquieraun simple puente. Tengoamigos, malos amigos, enBurjassot y en Letras, queacaban los exámenes de

Septiembre, si es que llevanalgo, y luego se tiran dos o mássemanas rascándose el escrotohasta la irritación, a la par quedescojonándose de mí yllamándome todos los días a las15 h para decirme que anochesalieron y en consecuencia sehan levantado hace poco. Y estoyconvencido de que su formaciónes mejor que la nuestra (lo cualno es difícil). Se me antoja quepor ahí hay alguien con loshuevos así de gordos redactandolos calendarios que rigennuestros destinos y los denuestra úlcera.

Y ya para acabar, decir que esteaño he hecho las prácticas deMáquinas Eléctricas. Destacarque los técnicos, no sé si en basea las críticas de la revista, o demotu proprio, han cambiado deactitud y últimamente se portanbastante bien. Espero que estosiga así. Apuesto lo que sea aque ahora son más felices,duermen mejor y hasta gastan unmayor porcentaje de su sueldoen profilácticos (¡uy, que se meva la mano!). Por cierto,hablando del departamento, heestado meditando lo delbocadillo del día de la Champi-ons’ League… No me sentócomo una práctica de Redes,sino más bien como una clase deREM con Ivorra… Cuando hacíalas prácticas de Redes, aún eracapaz de atajar la diarrea…

ALEJANDRO IVDE BARBATE PEICH

ELÍAS HURTADO (Máquinas Eléctricas)- Los relojes, menos los digitales, tienen máquinas eléctricas. Ése de ahí tiene 3 máquinas eléctricas ahímetidas. Los más baratos, como ése [señala el peluco de una chica], sólo una.-A ver, ¿cuál es el valor instantáneo de la corriente de vacío? (chica) – No lo sé, eehhh… (Elías) – No losabes porque estabas hablando. ¿Tú? (chico) – Eeeeh… (Eli) – No, no lo busques en los apuntes. No losabes porque el otro día no lo dije.- Uno se despereza en su casa, no aquí en la tarima. Imaginad que yo me desperezara aquí en medio declase… Saldría en el BIELA.


Llegué, vi y vencí. O no del todo.Empecemos.Es la hora matinal, en que unodirige sus pasos hacia el hall deIndustriales, en concreto lamáquina del café, ese artefactoelevado a divinidad, elementoindispensable de esos quemencionaba Rousseau (“Unavez la tienes, ya no querrásdesprenderte de ella”). Estandoen eso del chorrito y pensandoen el anuncio ese de chorva yrelojes de “quítame todo menosmi B... máquina de café”, leentran ganas a uno de emularese otro corte publicitario, el dela parábola uniforme. Total,teniendo tan a mano la puertadel servicio, no cuesta nadaentrar, sacarte la minga ydespertarte del todo ante elruido atronador (no hablo deningún pedo). Una extrañacomprensión aflora: en Industri-ales hay un mecanismo quecontribuye a degradar la calidadde nuestros espermatozoides,tíos. Y es que no debe ser muysano que un haz de infrarrojoste atraviese los cojones.

Uno puede elegir, café en mano,otro cuarto de baño másdiscreto, de esos a la viejausanza que pueblan los edificiosmás antiguos, en los quecuando te la estás meneando seabre la puerta del cuartito yaparece la mujer de la limpieza,carrito en mano y cara deresignación de esas que dicen“chaval, no me impresionas, queya he visto muchas”.

No voy a hablar más de cuartosde baño, pues este tema ya hasido tratado en artículos muyamenos, mas no puedo evitar

una última mención: el serviciode caballeros del DISA,enclavado en mitad deldepartamento, donde tienen susdespachos todos nuestrosrespetables profesores.Sorprende descubrir que lastazas casi siempre están“decoradas” con megazurullosatravesados y residuos fecalesen los bordes y hasta en lasparedes. ¿Nuestros profesorescomen mucha fibra, o algúnauténtico cerdo se dedica aestas obras de arte para darmala fama al departamento?Misterio, misterio.

Se acabó el café. Pero lo mejorson las clases. De verdad. Esetemplo del saber en el que losprofes se sinceran. “Lo que seos enseña aquí no sirve paranada”, nos dicen. “Aquí noestáis para aprender, estáispara curtir el espíritu” (qué razóntiene el bendito). Temarecurrente de nuevo: si hubierasabido esto de que estoy aquípara que me den por c... paracurtir el espíritu, me habríapreparado antes apuntándomea las clases esas de iniciación,

en las que supongo yo a cadanuevo alumno se le da un tarritode vaselina y se le enseña acoger una moneda del suelo sindoblar las rodillas. Sí, oiga, yasé que son para alumnos denuevo ingreso, pero es que lavaselina va cara, y hay algunosque les cuesta aprender lalección...

Profesores hay de todo.Últimamente hasta me saludanpor los pasillos. Preocupante.Yo también les saludo a ellos(aún me preocupa más). Loshay buenos y malos docentes,majetes, buenas personas,auténticos cabrones. Hay hastauno que en la fecha oficial deun examen se piró a México sinavisar. Los alumnos llegaron alexamen y se encontraron uncartel y una sala vacía(verídico).

En fin, chaval, que ya estásacabando la carrera. Curtir elespíritu, ¿eh? ¿Que teníasamigos fuera de la carrera? Losverás dos noches en Navidad,no te preocupes. ¿Que teníasuna novia? Los sábados por lanoche tienes tiempo libre (si tedejan). ¿Que los horarios deprácticas no están incluidos enlos horarios oficiales y ahoradescubres que tienes que estaraquí todos los putos días desdeel amanecer hasta elanochecer? Ahí no hay nadaque hacer. Sencillamente, TEJODES.

Llegué, vi y vencí. Sí, bueno.Pues eso.

Mr. Sandman

ENCULADAS INC.

Las penas con panson menos...


CAÑA DE LA BUENACAÑA DE LA BUENACAÑA DE LA BUENACAÑA DE LA BUENACAÑA DE LA BUENA

LOS REALIMENTADOS

Estos valencianos, que empezaron su carrera como Perdeu, consolidan poco a poco su identidadmusical y en 1997 sacan su primera maqueta en la sala Ensayos. En aquella época ganan el concursoRookie’s 97 y participan en el consurso Polirock 97, organizado por la UPV, donde terminan entre losfinalistas.A finales del 98 llega el cambio de nombre, y como La Planta Baja actúan en numerosos pubs de lageografía valenciana ya ya en el año 2000 graban su segunda maqueta, que les ha valido una entrevistaen el programa “Cap i cúa” de Canal 9 y este segundo premio en Promocions.

El grupo al completo. Ojito al tercer y cuarto componente contando desde la izquierda (laque no tiene callos). Sí, sí, son ellos: Jorge Bondía y Javier Sanchís.

Si os decimos que en el DISCA (o DISA o ISA, que ya nos hemos perdido) tienen mucha caña, diréisque ya lo sabíais, que aprobasteis CDS en sexta convocatoria y que el aprobado en Automáticos oslo trajeron los Reyes. Pero no, no estamos hablando de eso. Resulta que dos de los profesores deldepartamento forman parte de un grupo musical que anda arrasando por ahí.

Nos enteramos cuando el otro día nos pasan un recorte de periódico en el que aparece el grupo, queha quedado en segundo lugar en algún concurso que se acaba de realizar (lo siento, sólo teníamosun pequeño recorte). Este es el extracto del mismo:

Con el fin de promocionarlos, nos comprometemos a, si Sala no se ofrece a ello, ponerles un par deMP3 en la página de BIELA. Curiosidad nos da oirlos. ¿Serán tipo Armando Manzanera con unremake del “Regúlame otra vez” o quizá más tipo “Stairway to the DISCA”? ¡Qué emoción! Seguroque como peguen el pelotazo, el año que viene os va a explicar los sistemas dicretos vuestra puñeteratía. ¿Tocará Javier Sanchís su instrumento con las dos manos, igual que escribe en la pizarra?

La Planta BajaLa Planta BajaLa Planta BajaLa Planta BajaLa Planta Baja


ENCUESTA DE SALUD A LOS ESTUDIANTES

DE LA UNIVERSIDAD POLITECNICA DE VALENCIA

Quienes trabajamos en los Servicios Médicos de tu universidad, estamos comprometidos enofrecerte una atención cada vez más completa.Para conseguir ésto, resulta imprescindible tu ayuda.A fin de conocer mejor tus necesidades de salud, hemos confeccionado una encuestaVOLUNTARIA y absolutamente ANONIMA, a la que puedes acceder a través de los serviciospersonalizados de la página web de la UPV.Te ofrecemos, así, la oportunidad de participar en una experiencia única en un campusuniversitario, pues no existen estudios comparables en cuanto al número de participantes, suformato electrónico, y las variables a estudiar.Queremos que te resulte sencillo y cómodo contestarla, por lo que las preguntas son cortas ydirectas.Los resultados se harán públicos a lo largo del presente curso, y nos servirán para ofrecertemejores servicios y actividades formativas acordes a tus necesidades.Si lo deseas, cuentas con información más extensa sobre las características de la encuesta ennuestra web: http://gm.upv.es/encuesta/encuesta.html

Si tienes alguna duda o sugerencia, no dudes en contactar con nosotros [email protected] o directamente en el Gabinete Médico.

Muchas gracias por tu colaboración.

LA BIELA SERIA:LA BIELA SERIA:LA BIELA SERIA:LA BIELA SERIA:LA BIELA SERIA:

Ojo, porque en la página pone: “El cuestionario está inspirado en la ‘Encuesta de Salud de laComunidad Valenciana, 1990-1991’, llevada a cabo por la Generalitat. Lo hemos adaptado a lasituación actual y a las características de los estudiantes de la UPV”. Y luego una mira la temática dela encuesta y se da cuenta de que algunos de los temas que se tocan son:

-Tabaco-Medicamentos y drogas-Alcohol-Descanso y actividad física-Estudios

Y uno no puede sino preguntarse: ¿Estos temitas ya veníane en la citada Encuesta de Salud, o sonel resultado de la adaptación? Si es así, les ha faltado el apartado de dolor articulares de jugar almus o al mentiroso, mientras se consumen drogas, tabaco y alcohol.Desde aquí os animamos a participar en la encuesta, porque el grupo de estudio de la ETSII puededar la campanada por lo aberrante de sus resultados. Aunque claro, si aquí os regalamos un jamóny congregamos a 60 personas, aquí sin regalar nada lo van a tener bastante crudo. Y que no fardende interfaz electrónica que nosotros también marcábamos paquete. Los borregos pueden consultarlos BIELAs del año pasado en http://www.etsii.upv.es/biela, y enterarse así de qué carajo estamoshablando.Y ya que hablamos de salud pública, destacar el aumento de consumo de marihuana en lasdependencias de la Escuela. Aquí al lado del BIELA se concentra una pandilla que quema el bosqueque da gusto, e incluso se ha visto a algún coleguita fumarse unos “puritos” en plena clase, con totaltranquilidad. A nosotros nos da igual, pero les aconsejamos mantengan un nivel de reservas paracuando lleguen los exámenes y necesiten inspiración celestial para resolver trayectorias de sólidosen movimiento. Salut y força al canut!


¡EST¡EST¡EST¡EST¡ESTO SÍ QUE VO SÍ QUE VO SÍ QUE VO SÍ QUE VO SÍ QUE VAAAAA

A SER LA CAÑA!A SER LA CAÑA!A SER LA CAÑA!A SER LA CAÑA!A SER LA CAÑA!


Buenas, soy un borrego que observa, escucha y no se calla.A pesar de que llevo 4 dÍas mal contados aquí, me estoy empezando a dar cuenta de que losprofesores que tenemos son superdotados... o incompetentes. Por supuesto yo apuesto por loprimero. ¿Cómo es posible que el departamento de física haya editado un libro de problemas(1000 problemas de física, el cual recomiendo a todos los estudiantes de derecho.) que tenga15 páginas de fe de erratas y que tenga erratas en la fe de erratas? No es sino una muestra degenialidad, porque es imposible ser más inepto.

Otro caso es el de dibujo. Aparte de que el libro de curvas no tiene ni un mal ejemplo queecharse a la boca y que el libro de diedrico me suene como al del anuncio de los euros, es quehan publicado un libro de ejercicios en el que no hay ni uno que este bien planteado; o se tesale por arriba o por abajo o es imposible resolverlo o te falta un dato o dos... Pero, y de estoestoy tan seguro como que Carreras tiene melena y que manglano es un buen tio, los delDepartamento de Dibujo lo hacen para que estimulemos el lado creativo del ingeniero llegandoasí al delirium tremens a las 3 de la mañana cuando en 5 horas tienes que entregar 6 trabajos...

Peludo

REFLEXIONES EN EL AULA DE INFORMATICA

Nos llega al buzón: Seguramente ya lo sepáis: hay uncompañero de nuestra Escuela que es campeón del mundo conla selección absoluta de fútbol sala (y jugando en la final contraBrasil). Se llama Enrique Boned Guillot. Hace aprox. 4 años (segúnversión de Radio Macuto) entró en la ETSII, y se matriculó por lomenos durante dos años en nuestra Escuela. Ahora no sé siseguirá entre nosotros (cosas de la fama). Sería un puntazohacerle una entrevista para el BIELA, esto de tener un campeóndel mundo de compañero marca mucho paquete (aunque, a vercómo compatibiliza ser campeón del mundo y estar en la ETSII).Os mando una foto suya que pillé del www.marca.es, yo no semucho más de la historia, ya que me he enterado por terceras per-sonas, espero que podáis averiguar algo más.

ETETETETETSII, ESCUELA DE CAMPESII, ESCUELA DE CAMPESII, ESCUELA DE CAMPESII, ESCUELA DE CAMPESII, ESCUELA DE CAMPEOOOOONESNESNESNESNES

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Tan contentos están con lallegada de la navidad que yaha “plantado” su árbol. Loque cuelga de él no son bo-las, ojo, son los ceritos quevan a sacar los alumnos a lolargo de todo el año (los delárbol son sólo una muestra,claro). Aquí se recicla todo.


Tröttnat på Sverige???

El otro día queríamos mirar el número de créditos que nos quedaban para acabar la carrera (ya seve la luz al final del túnel, aunque por lo que empieza a oler, más que un túnel debemos estar en elintestino grueso), y sucedió que en vez de entrar en www.upv.es escribimos www.upv.com. Upv.comes una web paralela que resulta estar en algo así como sueco, y cuya página de entrada es:

MANDA WEBOS

Nosotros de hacernos el sueco sabemos un rato, pero lo de traducirlo ya está más complicado. Sinembargo, y pensando que la página era una parodia de la UPV, pensamos que Tröttnat påSverige??? venía a significar algo así como “Tronat per estudiar?”. La traducción parecía un pocolibre, pero al ver el monigote exaltado en el logotipo, pensamos que era bastante acertada. Sinembargo, al pinchar en el logo en cuestión, accedimos a la página principal. Parece ser que se tratade una agencia de viajes o algo así, vete a saber, con el frío que pasan allí estos tíos son capaces dehacer cualquier cosa. En fin, curiosa coincidencia de webs.

Por cierto, www.etsii.com también existe. De momento está en obras, pero ya tenemos curiosidadpor saber en qué consiste.

Y YA EL DESCOJONE TOTAL: HTTP://WWW.BIELA.COM

Picados ya por la curiosidad, ycon el objetivo en mente decomprobar la última de laspáginas web relacionadas conla escuela, picamos en elnavegador www.biela.com. Cuálfue la sorpresa al encontrarnosde bruces con la vaca de aquí ala derecha. Fat cow web hos-ting (el hospedaje de páginasweb de la vaca gorda) es unaempresa de internet que, vetea saber por qué motivoenrevesado, ha escogido eldominio de BIELA paradesarrollar sus actividades. Porlo menos el dibujo es cachondo.


1) Que los exámenes de enero puntúen todos apartir de 5.2) Que habiliten tiendas de campaña para quelos alumnos puedan hacer vida familiar en el Poli,ya que se tiran todo el día por aquí.3) Que se permita el uso libre del chat, accesoa todo tipo de contenidos web y se habilite comoa los de ADE un zulo prefabricado con juegosen red.4) Que se aumente de la radiactividad del caféde la máquina a 800 msv, ya que la actual dosisde 300 msv no espabila ni a andercheran.5) Que pongan una playstation (como la que hayen el hall del aulario viejo) también en el aularionuevo (se puede sustituir por la fotocopiadoraque nunca va).6) Que los productos de la máquina de residuossolidos (en concreto los pandorinos) no se quedensoldados a los álabes helicoides de la máquina.7) Que las fuentes del aulario den un agua quesepa a agua, no a ajo arriero, caucho butílico o acocido madrileño del mes pasado.8) Que se utilicen los letreritos luminosos delhall para algo más útil que dar la hora yrecordarte una y otra vez que estás en la“E.T.S.I.I.”9) Que pinten la locomotora de verde oliva.10) Que silencien los proyectores detransparencias (a veces hacen tanto ruido queno se puede ni atender).11) Que se iluminen convenientemente todas las

pizarras, evitando así las misteriosas “zonasoscuras”, en las que las fórmulas se desintegrany no las lee ni el profesor (en su defecto sesugiere que los profesores escriban solamenteen las zonas bien iluminadas).12) Que limpien las mesas con agua y jabón, nocon los lodos de las últimas inundaciones deoctubre.13) Que retiren los “rodapiés” de las barandillasdel aulario,ya que ahora es más difícil tirarle alde abajo las colillas y bolitas de papel de platacon el pie.14) Que en los servicios del aulario retiren lossecadores modelo “Barbie se seca el pelo” ypongan uno más potente (por ejemplo el de “Kense seca los c...”).15) Que arreglen el sensor del ascensor delaulario para que detecte alumnos, o en su defectoque suavicen los cantos de las puertas para evitarmás mutilaciones.16) Que instalen una cámara junto a la puertaautomática del aulario que grabe la cara deimbécil que se le queda a uno cuando no le detectael sensor y no se abre, por muchas acrobaciasque haga delante de la puerta.

En caso de no satisfacerse todas nuestrasexigencias...volveremos a publicar el “manual desupervivencia” desde el principio y el barbatehará un especial de 20 páginas sobre el cicloreproductor del berberecho manchego.

Uniéndonos a la brillante iniciativa tomada por los funcionarios, el equipo del “Manualde Supervivencia” decide hacer también huelga, y decide no publicar ningún capituloeste número. nuestras reivindicaciones son muy cla-ri-tas:

Árbol de navidad de Armiñana Árbol de navidad de Juanjo Pérez


Universidad Politécnica

de Valencia

Camino de Vera s/n

Telf. 96 387 70 25

Ext 7025

46022 Valencia

Lo más natural

del Poli:

Zumos, batidos,

infusiones, etc...

Y a mediodía: ensaladas.

¡¡Estamos en el Ágora!!


HACE DIEZ AÑOS, EN BIELA...

¿Quién dijo que las ecuaciones paramétricaseran un coñazo? Son eso y mucho más...

Llegamos de nuevo con una nueva edición del baúldel recuerdo, que tiene como propósito, no rellenarpáginas, como dicen alguna lenguas malajes, sinorecordar qué sucedía aquí hace ahora diez años eintentar evitar cometer los errores que por entoncesya se hacían.También nos da una dimensión de cómo eran las cosaspor aquel entonces. ¿Sabías por ejemplo que antañono había seguratas en las dependencias del Poli y quelos radiocas de los coches volaban que daba gusto?¿No lo sabíais, eh? Pues más de uno se encontró conel coche sobre cuatro ladrillos al salir de clase...

El BIELA de hace diez años conicide conel de Marzo del 91, correspondiente alpatrón de aquel año, debido a que, comoos comentamos en el número anterior, huboalgunos años en los que salieron sólo tresBIELAs en vez de los cuatro de rigor. Quesí, coño, que salen cuatro, parece mentiraque no lo sepáis con la de años que lleváisaquí. La portada de entonces mostraba untípico panorama patronil: paella, chatis,humo, desmadre...

Los temas básicos que se trataban en elnúmero eran: restauración de la locomotoratras la pintada vandálica de algún exaltadode la EUITI pidiendo más años cuandohabría que haberle dado más hostias, untest sobre si llegarás a ser ingeniero algúndía (del cual hicimos un remake en el ante-rior número), convocatoria del primer con-curso Miss BIELA, quejas sobre laformación informática de los estudiantes(de la que todavía se podría hablar muchodiez años después), una oda a Manglano(quien ya llevaba bastante tiempo haciendoya sus pinitos por aquí, y otras paridas


Los mejores momentos seviven con Batallines...

varias que servían para rellenarlas 16 páginas de que constabael BIELA estándar de la época.

Retales de historia en el BIELA de hace 10 años...

Hace 10 años se restituía la integridad de la Locomotora.De aquellos polvos estos barros...

Lejos del curro que nos pegamoshoy en día aquí en la Redacción;¡debemos de estar capullos!

LA EXPOLA EXPOLA EXPOLA EXPOLA EXPOProbablemente los más tiernosdel lugar no lo recordéis, peroantes se hacían en la Escuelaexposiciones en las que lasempresas venían y vendían la

cabra a los alumnos. Eran díasde jolgorio y desparrame, ya quese esparcían sus stands por elpasillo del edificio antiguo. Puesparece ser que hace diez añoshubo problemas sobre laorganización del evento. Parece

ser que el delagato mayor nomovió un dedo en el montaje yluego apareció de la nada parahacerse la foto. Los de sexto quese lo habían currado estan queechaban chispas. Ya cocíanhabas en Industriales.


(De nuestra Redacción)

Recientemente, Alejandro IV deBarbate Peich y The Nablafirmaron un acuerdo decolaboración gráfico-literaria.Tras arduas negociaciones, porfin llegaron a un acuerdo que am-bos firmaron de buen grado.Curiosamente, ninguno de los dosestuvo presente durante la firma.The Nabla envió a surepresentante, Esper Fernández,que aprovecha sus “vacaciones”para incorporar nuevastecnologías a sus apariciones enel BIELA. Por parte del Barbateacudió uno de sus esbirros,Mohammed al-Kohol, quiendespués del acto hubo de partirrumbo a Jerusalén pues debíasecuestrar un autobús de turistasjaponeses. BIELA estuvo allí y,junto con el gato Federico, fuerontestigos del acontecimiento. Diosnos pille confesados.

BIELA ESTUVO ALLÍ: ACUERDO DE COLABORACIÓN

BARBATE – THE NABLA PARA LA ILUSTRACIÓN DE

ALGUNOS ARTÍCULOS


No es la primera vez que escribosobre la gente que estudia Indus-triales. Escribiría sobre los queestudian otra cosa, probablementevalgan más la pena, pero esto eslo que tengo más a mano. Aquí haygente cojonuda; aquí he hechograndes amigos que espero meduren un buen rato, pero he vistocosas que han hecho que se mecaiga el alma al suelo. Quitandoestos pequeños destellos decompañerismo que hacen queesto valga la pena, debo decirapenado que aquí la media apesta,por lo menos en lo que ahumanidad y saber estar (calidadpersonal, vamos) se refiere. Y laprueba definitiva la tuve hace poco,en lo que espero sea mi último añoaquí, como si el destino me quisieraconfirmar en mis teorías para queno me vaya de aquí con la duda.Expongo el caso.SIIG es una asignatura de quinto dela especialidad de Organización.SIIG quiere decir SistemasIntegrados de Información para laGestión, pero eso son detallessecundarios. Hoy mismo, mientrasescribo estas líneas, quedan 4 díaspara el examen y hay mucha genteque no tiene libro porque en lapapelería no lo tienen, y es bastantecomplicado conseguir que te lofotocopien a menos que elencargado gaste pata de palo yparche en el ojo, y eso ya se estilapoco. Esta pobre gente no cuentacon nada para estudiar y su futurose presenta bastante ceniciento.En fin, esto tampoco les exime deculpa porque yo ya me ocupé decomprarme el dichoso libro haceun par de meses, pero agrava sinduda la situación que relato.Debería decir que estos elementosque no se cuidaron de comprarseel libro de marras en su momentolo tienen merecido, pero la verdades que siento debilidad por esairresponsabilidad y felicidad quedestilan y de la que intentocontagiarme para poder venir aquí

cada día sin arrastrar los pies.Un aguerrido grupo compuesto porunas ocho (creo) personas declase, se lanzó a dividirse el trabajode hacer unos resúmenes por losvisto muy currados (no los hellegado a ver). Algo muy loabledesde mi punto de vista y nadacriticable. Estos resúmenes seríansin duda de gran utilidad para todasestas personas que no tienen libropero que en cambio tienen un fu-turo muy negro. Incluso a mí mismome vendrían cojonudos pararepasar este fin de semana, perohay un problema: por lo visto losresúmenes tienen copyright. Elgrupo ha hecho piña y esosresúmenes están bajo llave: nadiefuera del club puede tenerlos.Bueno, quizá si, pero luego habríaque matar a esa persona. A uno lecabe entonces preguntarse: ¿hastaqué punto es lícito moralmente estapostura?Desde luego, no está nada bienaprovecharse del trabajo de otros.Nada más lejos de mi intención. Sinembargo, cuando uno hace unosresúmenes, o simplemente tomaunos buenos apuntes, ya sabe aqué está expuesto. No está escrito,pero la información debecompartirse. Es una ley que noestá escrita, pero que se respetadesde tiempos inmemoriales. Enotras escuelas se ven apuntesrulando de un sitio para otro y nadiedice ni mú. Si ese tío que no ha idoa clase en todo el cuatrimestre tepide los apuntes, se le dejan ypunto. No se hacen máspreguntas, nadie se rasga lasvestiduras. Yo mismo he hechoalguna vez resúmenes de estecorte. Recuerdo que en MedioAmbiente estuve todo elcuatrimestre haciendo unosresúmenes mecanografiados deputa madre, como si me lostuvieran que puntuar. Y estuveencantado de que la gente me lospidiera, de que rularan por ahí y deque alguien, aparte de mí, pudiera

sacarle provecho a un trabajo queyo hice en beneficio propio y queme encantó compartir de formadesinteresada. Porque, ¿acasosupone algún perjuicio para esegrupo de SIIG el hecho de que losresúmenes puedan ayudar a otros?¿Les va a restar posibilidades decara al examen? ¿Les va a echarel puro el profesor?Evidentemente, a poco que seestudie la cuestión, estamos anteun flagrante caso de lo que yollamo “amargura industrial”. Sigointentando dilucidar si estosindividuos entran ya amargados enla carrera o si se amargan en ella,pero comportamientos así dicenmuy poco de estas personas. Sieste es el tipo de elementos queestá creando la Escuela (y deverdad que salen como churros deaquí), que paren el mundo que yome bajo. Como decía el de la cartaa Papá Noel: “Casi mejor que vengaun terremoto y se nos lleve a todosa la mierda”, porque con gente asídesde luego no vale la pena ir aningún sitio.Es cierto que, al menos una per-sona de ese grupo, sé de buenatinta que hubiera compartido esosresúmenes, pero tan unido estabael grupo que casi mejor nomeneallo. Quizá no todo estéperdido cuando aún salen flores deentre el estiércol.En fin, para los que acabáis deentrar aquí: que sepáis con quéclase de personas os vais a batirel cobre. Otra razón para mudarsede escuela. Para los que seáis así:aquí está este artículo para ver sise os cae la cara de vergüenza deuna vez, aunque no daría un duropor ello. Nos es por los resúmenes,eso es lo de menos, pero cosasasí sirven para que se os vea elplumero. Para los pocos que estáishechos de la pasta que vale: quéle vamos a hacer. Vámonos amerendar y hablamos de todas lascosas buenas de la vida y de lasclases que nos quedan por pelar.Y los apuntes de SIG, que se losmetan por el culo.GONZO THE BLUE AVENGER

ASI ES LA GENTE DE INDUSTRIALESASI ES LA GENTE DE INDUSTRIALESASI ES LA GENTE DE INDUSTRIALESASI ES LA GENTE DE INDUSTRIALESASI ES LA GENTE DE INDUSTRIALES


http://hello.to/ceferino - http://andercheran.aiind.upv.es/ceferino

PUTAS NAVIDADESLas naLas naLas naLas naLas navidades son época de prvidades son época de prvidades son época de prvidades son época de prvidades son época de prosperidad, de buenos sentimientosperidad, de buenos sentimientosperidad, de buenos sentimientosperidad, de buenos sentimientosperidad, de buenos sentimientososososos, tiempos en los que sólo, tiempos en los que sólo, tiempos en los que sólo, tiempos en los que sólo, tiempos en los que sólo

pasan cosas cojonudaspasan cosas cojonudaspasan cosas cojonudaspasan cosas cojonudaspasan cosas cojonudas... P... P... P... P... Pererererero nada más lejos de la ro nada más lejos de la ro nada más lejos de la ro nada más lejos de la ro nada más lejos de la realidad. En Industrialesealidad. En Industrialesealidad. En Industrialesealidad. En Industrialesealidad. En Industriales, las na, las na, las na, las na, las navidadesvidadesvidadesvidadesvidades

son una putada. Y ahorson una putada. Y ahorson una putada. Y ahorson una putada. Y ahorson una putada. Y ahora va va va va veréis por qué.eréis por qué.eréis por qué.eréis por qué.eréis por qué.


BrBrBrBrBreeeeevvvvvesesesesesSantiago, profesor de FAO, a las 2:30 PM:-¿Tenéis clase ahora?-No hombre no, ahora comemos...-Ah, yo qué sé, como aquí no paráis...

Más alto pero no más claro.

Según fuentes de Kappa-2, la asociación feminista, la

estatua colocada detrás de informática y que se nos

antojaba un enorme pene símbolo de prosperidad, bonanza

y potencia, no es sino una polleja a la que se le ha hecho

un nudo para que deje de dar la coña. El Comité de

Alumnos SobreCalentados, el CASCa, ya se ha puesto en

contacto con el autor de la escultura para exigirle

responsabilidades.

A partir de ahora, y merced a la posibilidad de

pagar con la Carjeta del Poli, la famosa tarjeta

monedero, las máquinas de café expenderán

chocolate con churros y certificados de haber

cursado un segundo ciclo en la ETSII, de manera

que los de la EUITI no tengan que pasar los

tediosos trámites y el estrés que provoca el paso

por secretaría.

Los de ADE ya tienen barracón molón con cienes de ordenadores.Por lo visto el acceso es restringido, sólo ADE. De fuera vendrány nos darán por el culo. Encima de cornudos, apaleaos.

Continúan las conversaciones paraconvertir a la ETSII en “Culo delUniverso”. Parece ser que el título de“Culo del Mundo” no es suficiente.Todos los que ya tengan su diplomasírvanse pasar por secretaría para sucorrespondiente devaluación, previopago de tasas, claro...

La Redacción recuerda que, si ya era deplo-

rable la técnica de intentar ligar con un “Soy

casi ingeniero industrial”, ahora, además de

estar demodé, está cada vez más devaluado.

Pulpejos de la Escuela, renovad El Manual,

que ya dais pena...

Regocijaos, las cosas están empeorando a un ritmo más lento.

Mis navidades van a ser co-

jonudas; si mi vida fuera un

caballo, tendría que rematarla.

Ateeeención, se hace saber: apartir de ahora no se podrán usarlas aulas de informática parachatear, mandar mensajes amóviles y ver páginas porno. Conesto y prohibir el Napster, la Escuelase ahorrará directamente el accesoa internet. La Redacción abogatambién por la prohibición delMatlab, el Excel, el Autocad y otrosprogramas del demonio que nohacen más que hacernos la vidaimposible.

Como dijo Freud: “Existen dos maneras de serfeliz en la vida, una es hacerse el tonto, y laotra serlo”. El problema es, cuando uno llegaaquí el Lunes y hay gente como castañuelaspor la Escuela, saber de qué bando están.

Menos más que acabó el racionamiento en labiblioteca. Era patético ver hacer cola a lagente para estudiar, jamás pensé que viviríapara ver algo así. Cuánto tiempo libre tiene lagente... Y otra cosa, ¿por qué no se hizo unapartado para los que simplemente queríandevolver libros? Mucho racionamiento y pocoraciocinio...

Emilio García (creemos), a la vuelta de su viaje de Venezuela(creemos), trajo unas botellitas de Ron (queremos creer) para elpaladeo de sus alumnos. La única condición que puso para sudegustación fue que nadie dijera al BIELA que estaba fomentandoel alcoholismo. Emilio puede comprobar así que la gente de estaEscuela es bastante poco de fiar.(N de la R: Todo un detallazo del tío Emilio. A ver si cunde el ejemploy de aquí nada vemos a Motos repartiendo tintorro a granel).

Qué buenas están las niñitas deADE y qué mayores estamos. Situviéramos diez años menos osibais a enterar. ¡Corderas!

Tras tres días insomnes, la participación de los GEOS, el SAMU,la llamada al servicio 24 horas de Movistar, e incluso pedirleconsejo a Andercheran la redacción de BIELA dio por imposiblela impresión de este número por “fatal error” en la impresora.“¿Habéis probado a desenchufarla?”. Ante la colección deboquiabiertas caras de póquer, y la posterior resurrección de laLaserjet, el veredicto es definitivo: El mono Braulio se hareencarnado en la nueva redacción opuscular.

Biela 74

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