esquizoide abril 2013: La santísima edición

24
EL ES UIZOIDE Santísima Edición Abril 2013

description

Santísima edición abril 2013 de "El esquizoide" , revista de la Escuela de Psicología de la Pontificia Universidad Católica de Chile, elaborada por el Departamento de Difusión. Envía tu aporte a [email protected]

Transcript of esquizoide abril 2013: La santísima edición

ELES UIZOIDE

Santísima EdiciónAbril 2013

Editorial

Estimados lectores,

Les tengo que contar algo terrible. Algo que jamás pensé que iba a suceder… el ¿cómo? ¿Cuándo? Y ¿Por qué? Están cruzados de una forma inextricable que poco puedo hacer con mi mente esquizofrénica para dilucidar. Les tratare

de contar a grandes rasgos mi tragedia en este númeroLes contaré que toda mi vida creí que era una gallina. Hacía cocorokoo cocorokoo en las noches y dormía en un gallinero. TODAS las editoriales las escribí pensando que era una gallina. Me cortaba las uñas como gallina, empollaba como gallina. Hasta me reproducía con gallinas…. Debo admitir otra cosa... ustedes son psicólogos así que me deben entender… que era una gallina puta. Me corocoqueaba con todos los gallos del lugar, copulábamos donde fuera satisfaciendo hasta nuestras más locas fantasías. Era una puta con el más puro sentido de la palabra: era de todos.Después de marzo, cuando repartí mis huevos por doquier (no todos son polluelos, esos los empollo, descriteriados) me miré al espejo y me di cuenta de algo horripilante: ¡era un conejo! Y no cualquier conejo… me decían el conejo de pascua.

Editorial

A partir de ese momento, muchas cosas empezaron a cobrar sentido: 1. Pascualina era más que mi nombre de puta 2. La cantidad de leche de chocolate que me hacían tomar aquellas noches de marzo era más que un fetiche 3. La cantidad de monedas de $100 que cobraba por cliente, era una vergüenza en comparación a lo que ganaban los bastardos con mis huevitos de chocolate en las grandes tiendas. 4. No sé qué pomá me vendieron para celebrar la resurrección.Ahora saben mi mayor secreto,Disfruten este número especial de abrilUn abrazo felpudo,Pascualina 1313 (alias el esquizoide)

PD: Se da por iniciada oficialmente la temporada de ¡Abril cogollos mil!

Señor Director:

Fui hace poco a una fiesta de disfraces, y antes de comenzar mi comunicado debo reconocer lo chocante que es ver, aunque sea sólo por una noche, a todos mis héroes y villanos favoritos encarnados en los perdedores más grandes. Bueno, eso no es lo importante. Quiero comunicar a través de este medio de difusión mi gran descubrimiento de aquel día. En mitad de la fiesta, entre chelas y lemon stones, surgió el dilema más importante y difícil al que me he visto enfrentado, y creo que también lo fue así para cada uno de los que asistieron a aquel malón: ¿Quién gana en una lucha entre goku y superman?Tras largas discusiones e insultos a flor de piel, pude dar respuesta a este gran enigma gracias al poder de las matemáticas:Superman es capaz de levantar máximo 100 toneladas. Una persona promedio levanta alrededor del 40% de su peso.

Si una persona promedio pesa 80 kg, puede levantar 32kg. Eso implica que superman levanta 3125 (100.000/32) veces más que un hombre promedio. ¿Se acuerdan cuando llegó Raditz y le midió “poder para pelear” a un humano y marcó 5?

Si llevamos el poder de superman a “poder para pelear” es 3125x5=15.625Gokú cuando entrenó con Kai alcanzó los 16.000 (con kaioken 2) y con el kaioken 4 alcanzó cerca de los 40mil.No queda más que aceptarlo: Goku gana. Sé que estarán tan conmocionados como yo en aquel majestuoso momento. Debo admitir que luego de dilucidar aquel terrible dilema quedé como rey y me tomé media lata de chela al seco (de 6°!!!) mientras todos gritaban mi nombre.

Sabiendo lo agradecidos que estarán todos de mi aporte y sin nada más que agregar, se despide con humildad

Geekcamplover

Carta al Director

Señor Director:

Tuve anoche un sueño muy perturbador, que forzó a mi cansado intelecto a analizarlo apenas desperté. Consistía en lo siguiente: estaba yo caminando por la facultad, cuando repentinamente me encontré una pequeña hada. El diminuto ser verde me increpó duramente por no haberlo invitado a una fiesta en mi casa, en la que estaba el doctor M., la señorita Anna O, el coronel Mostaza, y otros distinguidos amigos míos. Le repliqué sutilmente, a r r o j á n d o l e un paquete de harina (de buena procedencia), no sin antes guardar un poco para consumo terapéutico. Aquella diminuta criatura la consumió y comenzó a proferir gritos, a dirigirse efusivamente a todos quienes circulaban por el sector, para finalmente desplomarse en medio del patio. En ese instante, la muchedumbre que en esos momentos abarrotaba la pequeña

facultad comenzó a inculparme por la muerte del hada, profiriendo gritos como estos: “asesino!”, “matahadas!”, “bueno pa’ la harina!”, etc. Sin amilanarme, comencé a responderles a sus inculpaciones en alemán, ya que soy el único hablante de alemán en esta

reprimida universidad. “Strujjën!” “Bajjën!”, les gritaba con perfecto acento bávaro. Nadie me escuchaba, nadie me decía que era el mejor! Que pesadilla más horrorosa! En ese momento me desperté, y, sudoroso, analicé mi trascendental sueño, me tomé el resto de “licor de hadas” que me mandó mi amigo Van Gogh, salí a correr desnudo, escribí un par de obras fundacionales, y luego volví a escribir esta misiva.

Ah! El motivo de ésta carta es reclamar por que me robaron mi preciada harina! Deleznables ratas, la sociedad está cada vez peor. ¡¡Viva el psicoanálisis!!

Atte. Dr. Sigmund Freud

Carta al Director

1 2 543

8 9 121110

15 16 191817

22 23 262524

29 30 321

Radio Ceps 13:00,Primer círculo dememoria (1970s)

17:00, InaguraciónUC propone (Ing)

13:00 PresentaciónCrecerPsicología

15:30 Pintatón NauConsejoFeuc

Ceps ampliado-------------------

Asamblea AbiertaRED

Contrapsicología:Seminario

Sesión 1(18:00)

Asamblea deEscuela Radio CEPS

Carnaval por la Educación en Casa Central y MARCHA POR LA

EDUCACIÓN// (14:00)PRIMER ASADO DE

ESCUELA

Primera asambleaoridnaria Nau

Id. y memoria: 2do círculo de memoria (80's)

Contrapsicología:Seminario sesión 3

Consejero Territoral: Dialogo religiones y

creencias

FEUC: CongresoOmbudsman

Dpto Académico:Presentación de

Investigacíon

Consejo FEUC,Contrapsicología:

Seminario sesión 4

ConsejeroTerritorial: Foro

Derechos de Autor.Radio Ceps

Ceps ampliado

Consejero Territorila:

Asamblea deEscuela

Contrapsicología:Seminario sesión 5

Feriado: Día del Trabajador

Sexualidad ygénero: foro teórico Reunión CEPS-CT

CALENDARIO ABRIL 2013

6

13

20

27

4

El Departamento de Contingencia Cultural los invita a integrarse a los Talleres Artísticos Autogestionados. Talleres de Teatro, Música, Cine, Circo y Creación Literaria. Talleres que usted mismo podrá gestar juntándose con gente que tenga intereses similares a los suyos. ¡Los esperamos!

Para inscribirse, enviar un mail a [email protected]

Estimada Comunidad!Esperamos hayan tenido un muy buen marzo. Somos la Pastoral

de Psicología, una comunidad simpática, diversa y abierta a

escuchar. Preparamos instancias para todo aquel que quiera

participar.Los queremos invitar a nuestras actividades. En Abril estamos

remodelándonos con un el concurso “Diseña Nuestro Logo”.

Premios sorpresa. En mayo, junto al territorio de Sociales,

estaremos discutiendo en un ciclo de charlas sobre como conciliar

la Ciencia Social y la fe. En junio iremos a construir a una

localidad llamada “Las Cruces” dónde aún quedan destrozos del

terremoto. También los invitamos a las Misas en el Templo de

San Joaquín, el miércoles 17 de abril está dedicado especialmente

a orar por nuestra carrera.Si estás interesado en participar, saber más o ser parte de nuestro

equipo puedes mandarnos un mail a [email protected]

Les deseamos que hayan tenido una gran Semana Santa y éxito

en sus estudios. AtentamenteEquipo Pastoral Psicología 2013

Invitaciones

¡Primer día de locos!Antes de llegar a Santiago nunca me había subido al metro, nunca había ido a san Joaquín y definitivamente se me notaba a kilómetros la cara de provinciana rancagüina perdida. Mi primer día de clases fue bastante loco, entraba un día miércoles y, con lo dispersa que soy, juraba que era día martes por lo que me dirigí a la sala AG-2 a mi supuesta clase de procesos psicológicos básicos. Después de darme mil vueltas por la U llegue a agronomía y esperé tranquilamente al frente de la puerta, cuando de repente se me acerca un tipo y me pregunta: ¿Esta es la sala de “enfrentando a la pobreza”?Yo con la palabra “horror” escrita en mi cara lo hice ir a la oficina de agronomía conmigo para ver quien estaba bien y quien no (pobre hombre). Como era de esperarse, él estaba bien y se fue aliviado a su sala y yo me quede espantada y confundida en la oficina de agronomía. Las personas que estaban en dicha oficina parecieron tenerme pena así que me comunicaron por teléfono con otra oficina que nunca supe cuál era para que me dijeran mi horario, y, al darle mis datos a el misterioso caballero

al otro lado de la línea me responde: “no tengo datos de usted en la universidad, no me aparece en el sistema”.Le faltó decirme que no estaba matriculada, ahí sí que me iba dar un infarto. Después de unos intentos logró dar con mi información. Yo, jurando todavía que era martes, le pregunté “¿Y por qué el error en mi horario?”. Entonces el pobre señor tuvo que estar por lo menos dos minutos intentando convencerme que era miércoles y no martes como yo pensaba. Entre tanto, yo me sentía la persona más estúpida del mundo.Finalmente resultó que la clase que me tocaba era fundamentos filosóficos con Andrés Haye (nombre que me sonó totalmente intimidante en ese momento) al otro lado del campus en la sala S6 en letras!! Ya con 20 minutos de retraso (gracias a dios llegue una hora antes al campus por si me pasaba algo como esto) corrí por el campus preguntando a quien se me cruzaba donde estaba la famosa sala S6, y cuando llegué el profe, muy simpático, me invitó a pasar sin ningún rastro de enojo en la cara. Luego de hacer todo el ruido que quise con las sillas (la sala estaba llena) pude por fin sentarme, y creo que nunca en la vida había estado tan feliz de entrar a una sala y sentarme en una silla.

Pauli

Columnas

Francisco: Reconstrucción de mi IglesiaLa humildad de Benedicto y la sencilla cotidianidad de Francisco nos sorprenden. Nos sorprende que un Papa renuncie. Nos sorprende que el siguiente Papa se vaya en bus, llame a Buenos Aires para cancelar su hora al dentista o asista a una Misa con trabajadores como un feligrés más. El hecho de que todas estas cosas nos sorprendan nos habla de un desafío que tenemos como Iglesia: devolver el componente humano a nuestra religión y nuestra institucionalidad. Francisco tendrá muchas y difíciles misiones durante su Pontificado: es urgente terminar con los abusos en la Iglesia, y es urgente también luchar por una Iglesia más sencilla y más dirigida hacia los marginados de la sociedad. Éstas y otras tareas sólo serán posibles de llevar a cabo si es que como Iglesia nos acordamos de esa gran tarea que el Nazareno nos dejó: ir por el mundo anunciando la Buena Noticia, anunciando al Dios que es amor, y que por amor viene al mundo a encarnarse. Las muestras

de humanidad de estos dos hombres nos dan esperanza y energía para seguir trabajando por una Iglesia más humana, más pobre, más unida a ese Jesús que lloró, que se enojó y que tuvo sed. No podemos contentarnos con admirar la sencillez y los gestos de nuestro nuevo Papa; debemos hacer nuestro el desafío de renovar la Iglesia desde adentro.

Cuenta la historia que Francisco de Asís tuvo un sueño en el que se caía una catedral a pedazos

y Jesús le decía: “Francisco, reconstruye mi Iglesia.” Francisco luego comprendió que no era un templo el que tenía que reconstruir sino a la Iglesia misma. Hoy tenemos un Papa que seguramente ha tenido ese mismo sueño y ha sentido ese mismo llamado. ¿Cómo lo hará? Ya nos ha dado muestras claras: con sinceridad, transparencia, sencillez y amor. En definitiva, como un ser humano, como un hijo de Dios.

Pastoral Psicología UC

Columnas

Taladros y Cholguán. Por Joaquín Zamorano

No fue poco el disgusto que me dio volver a la Universidad y encontrarme nuevamente con que nuestra biblioteca no está terminada, que el acceso a la fotocopiadora está bloqueado por cholguanes y mallas de kiwi y que los omnipresentes ruidos de martilleo y de taladro siguen entorpeciendo nuestras clases y persiguiéndonos

hasta cada rincón. Si hay algo que no me deja de sorprender de la PUC (aunque más específicamente del campus San Joaquín) es que constantemente se esté construyendo o arreglando algo, y hablo de remodelaciones de bibliotecas enteras, cambios en toda la entrada principal y construcciones de edificios completos. Por un lado habla bien de la universidad, pues demuestra que alguna parte de sus millonarios ingresos se reinvierten en infraestructura y en mejorar el Campus. Por otra parte, representa una irresponsabilidad y una falta de respeto

Columnas

por parte de las autoridades de la U que obras de la magnitud de ampliar la Biblioteca, o de construir toda una nueva facultad se hagan en pleno período de clases. Resulta ridículo que no podamos entrar a la biblioteca en más de un semestre, y que nos hagan tener clases en un edificio que aún no está terminado, lleno de polvo y martilleo. Que se preocupen de mandar spam sobre la salud mental y sobre “campus saludable” cuando nos tienen todo el día con estresantes y desagradables ruidos de taladro. Es el colmo que en el encuentro Interuniversitario de Psicología del año pasado, nuestros compañeros de las otras universidades hayan sido recibidos con este constante ruido, en una escuela saturada de cintas de peligro. Sin embargo, este hecho bastante desagradable no es el único problema que se puede detectar en cuanto a las construcciones en el Campus.Tras la eliminación de un espacio considerable de pasto para la ampliación de la biblioteca, a muchos les indignó que se volviera a mutilar nuestro pastito para construir un camino de maicillo que nos quita aun más espacio de encuentro. Es evidente que ahora que el camino ya está la gente sí lo usa, pero ¿era realmente necesario en un principio? Lo más curioso es que al momento de

preguntar cuál era el objetivo del sendero los maestros dijeron que era para que no se acumulara agua en ese espacio (evidentemente no cumplió su función, pues cada vez que se riega se inunda) y algunas autoridades dijeron que era un camino para discapacitados, mientras que la información oficial fue que es parte de “la ciclovía” (¡¿Una ciclovía que llega por el Starbucks, pasa por el pastito y termina en La Casita?!), la misma que se demoraron un año entero en construir, sin que se asemeje en realidad en lo más mínimo a una ciclovía. Puede que el caminito sí sea un aporte a nuestra escuela, pero el hecho de que nadie sepa responder por qué se hizo es inquietante y, por lo menos, sospechoso. También, a principio del año pasado, a más de alguno le habrá indignado la construcción del Starbucks justo en la entrada de nuestra Escuela de Psicología, y le habrá entrado la duda de quién y por qué dio el permiso para su construcción. Bueno la respuesta es que ninguna de las autoridades de nuestra Escuela, y, de hecho, ni siquiera el Rector fueron informados al respecto ni dieron su consentimiento.Estas irregularidades son posibles gracias a la política de construcción y de distribución de espacios que se utiliza en nuestra universidad. Una política arbitraria, burocratizada, poco democrática (por no decir nada) y centralizada. La toma de

Columnas

decisiones respecto a los espacios y las infraestructuras se erige sin excepciones en Casa Central, por un comité que conoce los recursos y los planos de la universidad, y por ende tiene la facultad de elegir qué proyectos, dónde y cuándo se construirán. Todas las decisiones entonces, desde construir una nueva sala hasta plantar o quitar unos metros de pasto, son tomadas –a veces con años de anticipación- sin consultar a ninguna sola autoridad (mucho menos al estudiantado) de la facultad donde se van a construir. El mensaje de fondo aquí es claro: el destino de cada uno de los espacios de nuestras facultades y de nuestro campus es decidido por un grupo de ejecutivos a kilómetros de distancia que no conocen las dinámicas y la situación de la facultad, ni tampoco nuestras verdaderas necesidades ni deseos.Existen otros dos aspectos un tanto inquietantes de la actual política de espacios. Dentro de los planos de la PUC no está contemplada la existencia a largo plazo de áreas verdes. No existe ningún artículo que proteja las áreas verdes de nuestro campus y todas éstas, incluso las de la zona de deportes, están pensadas como potencial terreno para construcción. Considerando que la cantidad de carreras en el Campus sólo seguirá aumentando (y con ello

la necesidad de infraestructura), nada nos asegura que que en unos años más todavía queden las áreas verdes que hoy son lo único que ayuda a que nuestro Campus sea un poco más bonito y no se sature de edificios hasta parecer una versión mini del Gran Santiago. Por otro lado, todos los proyectos inmobiliarios de la U son pensados, evaluados y luego archivados –sin avisar a la facultad involucrada- hasta que en Casa Central se considere que es momento de implantarlos. Es decir que la mayoría de las modificaciones y construcciones están pensadas hace mucho tiempo, por lo que si todos los estudiantes y/o funcionarios llegarán a manifestar su rechazo ante la modificación de alguna estructura de nuestra escuela, no habría mucho que hacer pues los proyectos ya fueron concebidos y autorizados hace años.La excesiva burocratización del sistema, la desinformación de prácticamente todos los involucrados y la distancia (tanto institucional como física) que hay entre quienes conocen y utilizan los espacios y aquellos que deciden respecto a ellos asegura que este sistema viciado y poco participativo se mantenga en el tiempo con total regularidad. Es urgente cambiar este sistema que le da las facultades de decidir sobre nuestra infraestructura a quienes no tienen idea de qué es lo que en verdad necesitamos, y, más importante,

Columnas

qué es lo que queremos y lo que no. Un sistema que priva tanto a académicos, funcionarios y estudiantes no sólo de decidir frente a nuestros propios espacios, sino de conocer con anticipación los proyectos inmobiliarios de la escuela y sus objetivos, y de poder expresar una opinión frente a éstos. Un sistema que permite, entre otras cosas, que mientras la universidad dice no tener plata para aumentar el salario a sus trabajadores, se dé el lujo construir una mesa de cemento afuera del Starbucks sólo para el siguiente semestre demolerla (y luego volver a construirla), y se permita construir estructuras que no sirven, que no queremos y que no necesitamos. Es una tarea que demandará trabajo y demorará tiempo, pero lo primero es estar al tanto de que hay un problema que realmente importa. Después de eso vendrá un trabajo que recaerá en los profesores y funcionarios, en todos los Centros de Estudiantes y en la Federación, pero más importante, en todos nosotros los estudiantes.

Cadavre Exquis. Por Andrés Finat ¿Qué muerto más precioso que el literario? ¿Qué asesinato más placentero que el de ponerle el punto final, tal cual disparo en la sien, a un cuento? ¿Qué homicida más feliz que el escritor que sepulta sentimientos en un cementerio de papel? ¿Y qué tal si no es uno, sino varios, los culpables del asesinato? Una reunión de verdugos que quieren masacrar el cuaderno en conjunto. Un asesinato el cual provoca el placer culposo a más de uno. Un finado que se compone de las reflexiones homicidas de un grupo de individuos.

Columnas

Un homicidio que no deja tan solo un cadáver. Deja algo más que eso: un cadáver exquisito.Robert Desnos, Paul Éluard, André Bretón y Tristan Tzara, todos exponentes del surrealismo francés, fueron los asesinos del primer cadáver exquisito. Ellos crearon una nueva forma de expresión escrita. Turnándose y sin mirarse entre ellos, cada uno iba apuñalando al papel con sus lápices. Esto quiere decir: uno escribía en el papel y luego lo pasaba al siguiente. A quien le tocaba no podía leer lo que había escrito el anterior pero tenía que seguir con el texto. Así sucesivamente hasta que alguien dé el golpe final y el finado quede listo para leerlo.Existen varias formas de hacer un cadáver exquisito. Algunos escriben una oración y dejan una palabra debajo de esta. Luego doblan la primera para que el siguiente sólo pueda leer la palabra que quedó debajo. Así, este último tiene que escribir a partir de ella y dejar una debajo de la nueva oración. Esto se repite sucesivamente hasta que se estime terminado el cadáver. Otros, en vez de escribir tan sólo una oración, lo hacen sin extensión mínima. Por otro lado algunos lo hacen dibujando. Estas y otras formas de asesinar el papel en conjunto se pueden llevar a cabo. Los verdugos pueden ser los que quieran, siempre que dos o más (obviamente). Un aspecto importante es que lo que escribe

cada uno sea fluido, anónimo, rápido, grupal y espontáneo.Mi recomendación es que prueben este asesinato. Es increíble como, luego de una conversación con los amigos o con un grupo de confianza, se escribe un cadáver en silencio. Luego se lee y la conexión es increíble. Si usted gusta de asesinar a punta de palabras, le recomiendo que pruebe este modus operandi. Los implementos son fáciles de conseguir, los cómplices quienes usted quiera y el finado va a ser el más exquisito de todos.

Columnas

Guía de nuevos gastos universitarios.Por ío

Tu billetera será un nuevo artefacto ahora que entras a este nuevo mundo. Hay nuevos gastos que quizás nunca imaginaste… o quizás sí, pero en realidad nunca paraste a pensar en ellos. Te ofrezco esta fresca guía justo a tiempo para tu entrada a clases (ooh, ¡qué coincidencia!) con gastos considerados de forma aproximada en formato mensual con clases 5 días a la semana.

1- Transporte

• Si te ibas en micro al colegio y tenías pase escolar (TNE), el gasto queda intacto (duh).• Si te ibas en micro al colegio y no tenías TNE, tus gastos bajarán considerablemente cuando te lo entreguen. Resta $19.200**• Si tu papá, mamá, amigui o tío de la liebre te iba a buscar y a dejar cada día al colegio, prepárate: tendrás toda una nueva rutina de piques en micro y metro que nunca estuviste dispuesto a soportar, a precios que nunca estuviste dispuesto a pagar. Por lo menos lo será en marzo mientras todavía no te entreguen tu TNE, luego sólo será un largo viaje a un precio conveniente. Suma $26.800 para marzo y $7.600 el resto de tu vida universitaria.• Si te compraron un auto para

afrontar esta nueva etapa de tu vida, ya que el campus te queda horriblemente lejos (sí, tenemos esta raza de lectores), tus gastos se van a ir a la cresta. Pero pensándolo bien, si tus papás tienen plata para comprarte un auto, lo más probable es que no te hagan pagar tu propia bencina y en una de esas, ni siquiera los $900 que cuesta el estacionamiento en el campus. Suma $18.000 de estacionamiento. Suma $38.000 si no te pagan la bencina.

2- Estudios

• Lo que antes tus padres gastaban en tus libros escolares es lo que ahora gastarás en fotocopias, resmas de hojas para imprimir, destacadores, chocolates para la hora de estudio y lápices perdidos o gastados (sí, por fin verás un lápiz al que se le acabe la tinta). Suma $15.000.

3- Carretes

• Si no carreteabas, vas a empe-zar. Suma $10.000 (Entradas y trans-portes considerados)• Si no tomabas, vas a empezar. Suma $10.000• Si no fumabas, vas a empezar. Suma $4.400• Si no haz probado substancias ilícitas, lo vas a hacer. Suma $10.000• Si eres virgen, necesitarás condones. Suma $5.000

4- Comida

Esta sección está construida en base a lo que estás dispuesto a hacer por comida:

• Si no quieres llevar tu comida, caminar, pero estás dispuesto a gastar plata: La Casita ofrece aluerzos por $2.500. Suma $50.000• Si no quieres llevar tu comida ni gastar tanto, estás dispuesto a cami-nar un poco y no te importa tu peso: Las empanadas de deporte cuestan $1.100. Suma $22.000• Si no quieres llevar tu comida ni gastar tanto, pero estás dispuesto a caminar un poco más para cuidar tu salud: La Veguita vende ensaladas por

$1.500. Suma 30.000• Si no quieres llevar tu comida ni gastar tanto, estás dispuesto a caminar y no quieres comer siempre lo mismo: El casino de Agronomía ofrece almuerzos sin jugo por $1.400. Suma $28.000• Si no quieres llevar almerzo, no quieres gastar plata y estás dispuesto a ca-minar: A la salida del campus venden sopai-pillas con variados complementos por $130. Suma $7.800 por comer 3 al día.• * Suma $1.300 de todas formas por las sopaipillas ocasionales que comerás des-pués de clases.• Si estás dispuesto a llevar almuerzo y vives con tus papás, no sumes gastos.• Si estás dispuesto a llevar almuerzo y vives solo, suma lo que gastes en los ma-teriales, que definitivamente será menor que las opciones anteriores.

5- Vida Universitaria• Asados• Fiestas universitarias• Paseo a la Playa• Bacas esporádicas – Suma $5.000 para todo• Mentix: Suma $10.000 por caja• Visitas al Fito post-pruebas: Suma $5.000

**A lo que solías gastar en tu vida pasada.

Columnas

Ensayo sobre una nueva super-psicología.Por Jano con Jotas

Pasa que la psicología ha encontrado su nicho en la interdisciplinariedad. La inyección de la psicología dentro del culturismo de la ciencia ha permitido que nuestra carrera haya sabido responder bien a los desafíos existencial-sociales de nuestras comunidades. Sin embargo, dentro de esto no ha sabido guardar defensas contra un mal específico de la sociedad que en general, volcaría las leyes sobre todo a un abismo de perdición y descordura. Esto es una posibilidad latente, no sólo por los avances tecnológicos a los que ha llegado el hombre sino que también por la pura suerte-libertinaje de la naturaleza.Considero que en el campo que propondré, la psicología no ha sabido guardar líneas de trabajo, quizás porque la considere “imposible” o “cosa de locos”. Bueno, pues antes de la gran depresión, también era “imposible” una caída de la bolsa en tal magnitud, y lo de “cosas de locos” ha funcionado desde la infinita siempredad como una forma de callar. Hoy no haré callar esta posibilidad a la que nuestra disciplina podría verse enfrentada, en cualquier momento, quizás mañana. Porque uno nunca sabe, nunca sabe…Propongo que dejemos la ciencia por un rato y nos volquemos a la ciencia ficción.Y es que, ¿se han preguntado alguna vez qué pasaría si existieran los súper-poderes?

Imagínense usted que hace una fila para pagar el gas, y un tipo encolerizado en la fila por la lentitud del tiempo lanza a la gente que está delante de él por los cielos para llegar más temprano a la ventanilla. O que está tomándose una chelita con su familia y de repente una batalla de épicas magnitudes entre el bien y el mal azota justo frente a su abuelita y su silla de ruedas. No quiere ni pensar en lo dificultoso que resultaría para una profesora, lidiar con rebeldes pirómanos, o lo horroroso que sería que un ñoño ser desarrollara lacteoquinesis, o el poder de convertirse en un gran plátano oriental y congestionarnos a todos con su congestionador poder. Claramente un mundo en el que los súper héroes existen es un mal (o bien) que podría pasar y que todos se han imaginado. ¿Pero puede quedarse eso sólo como producto de la imaginación?Sin embargo, ahora quisiera plantearles una cuestión mayor; ¿qué harían ustedes, como psicólogos, en un mundo con súper-poderes? Claramente nuestro rol en un mundo así, sería fundamental:¿Cómo lidiaríamos con el pánico en una sociedad en la que existen

Columnas

súper-villanos? ¿Cómo reaccionaríamos ante la realidad de que existan hombres de otra categoría? ¿Cómo lograríamos instaurar una sociedad horizontal si los políticos a parte de tener poder económico, lanzaran rayos laser por las tetillas?¿Seguirá siendo el perro el mejor amigo del hombre... o lo será del súper hombre?¿Hasta qué punto podremos permitir que una persona con súper-poderes no se convierta en un villano? ¿Acaso no debería haber libertad ideológica para los villanos también? ¿Podremos reprimirlos así no más? ¿Y cómo lidiamos con las identidades secretas? ¿Qué haríamos si un villano descubre la identidad secreta de su enemigo y mata a su amada?¿Qué hacemos si los villanos son los verdaderos héroes y los súper-héroes son tan malvados y demoniosos que no nos damos cuenta que son los verdaderos villanos? ¿Cómo lidiamos con la separación del bien y el mal en un mundo en el que la linealidad de la historia se acabó, en el que el contra-realismo se hace

presente hasta en los huevos fritos?Claro que nosotros también podríamos vernos favorecidos. Podríamos, tal vez, poder leer las mentes de nuestros pacientes (sería apestoso). O saber por fin si existen conciencias pululando por los aires, o si empresario Piñera tiene o no una mente. Por mi parte me gustaría poder entrar en trance y viajar hacia el limbo de las cosas perdidas, y recuperar mi pase cuando se me pierda, o cosas así. Pero eso da para otro ensayo.Por el momento hago una invitación seria a no tomarse esto como un chiste, y a que ayuden a construir esto juntos, mandando una respuesta a este ensayo al esquizoide. Escribiendo lo que ustedes piensan debiera ser la metodología con la que se traten estos menesteres, que nos pueden afectar en cualquier momento. Tan pronto como una crisis zombie, tan inesperado como el fin de este en-

Columnas

por Feña Endress

1.-Caminando

Caminando por caminos que ya estan enlodadosEnlodando tus pies con mugre ajena

Se quedara incrustado en tus suelas, en tus llagasFormando diseños que serán tus nuevos caminos

¿Puedes limpiarte las suelas antes de entrar en tu vida?Quitate el barro

Ya no camines, vuela

2.-Baila el gris

Baila sin ton ni son,Hermosamente sin ritmo, con vida

Baila siempre hacia arribaIntentas sorber su libertad

ComprarlaPor lo que significa ,

Porque quieres bailar hacia arriba

No huele bien y suda muertePero puede volar

Lograr apresarlo solo por un segundo...¿Pero cuanto tiempo será tuyo?

No más un segundo antes de seguir su viaje

Y el fumador que conoce esa verdadQuedará anhelando otro suspiro de libertad

Poemas

Entrevista al Departamento de Género y sexualidad1. ¿Qué actividades organizaron como departamento durante marzo? ¿Tienen alguna actividad organizada para este mes?

Las actividades fueron el conversatorio y la presentación de departamentos. Para abril todavía no tenemos nada calendarizado

2. ¿En qué consistió el conversatorio de marzo?

Era un conversatorio abierto donde se pretendía recoger las perspectivas y preconcepciones que tenia la comunidad universitaria acerca de la sexualidad y el género y como influían éstas en el rol del psicólogo. Para ello se usaron noticias contingentes como insumos: lo de la pool party de la uai y la polémica del seminario sobre terapias reparativas del año pasado.

Entrevistas

3. ¿Cómo evalúan el conversatorio?

Creo que a grandes rasgos salió bien, pudimos recoger perspectivas variadas y fue nutritivo para la proyección del departamento.

4. ¿Qué conclusiones, nuevas actividades y reflexiones extrajeron a raíz de lo discutido en el conversatorio?

Hicimos varios links interesantes de dónde podemos formular actividades, por ejemplo catolicismo y género, educación sexual, etc. Además notamos un grupo de personas que estaban bastante interesadas en llevar al límite las discusiones generando instancias que removieran las subjetividades de las personas.

Si quieres tener más información sobre este departamento o te animas a participar en él, no dudes en enviar un correo a [email protected]

Electricity. Man Ray

Entrevistas

Horóscopo SantoYo, el conejito de pascua zorrón, me daré la libertad de enseñarles el camino y la luz.Acuario: ¡En hora buena!, eres el Acuario número 999.999 en leer su horóscopo, ¡Felicidades!... ¿Qué? No, no ganaste nada.

Piscis: El Ángel Gabriel te visitará en sueños y te dejará visitar uno de los 4 reinos celestiales (En el 3ero se sacan los medios carretits, perro).

Aries: Te irás al infierno, o en su defecto, al baño (con una buena churretera).

Tauro: Este mes es tu mes, todos te amarán (Menos tu madre).

Géminis: Recuerda comulgar. Toma harto vino y que sea Tocornal.

Leo: Si te dejaras la barba te parecerías a Jesús...

Virgo: ¡Busca bajo las piedras de la facultad, preciosas rocas de oro que te ayudarán a descifrar los mensajes escondidos del esquizoide, y revelar las verdaderas verdades de la visita de nuestro señor Jesús, y cómo nos salvó de la epidemia de Zombies y Góticos en trajes de cuero!

Libra: Te regalarán unos ricos huevitos de chocolate

Escorpión: Perderás un puesto importante como ayudante, contra alguien mejor que tu. Te dará la yegua delante de toda la clase y la escuela lo sabrá. Te enfadarás con tu perro por orinarse en tu Ipad, por lo que tu pololo(a) romperá contigo. Encima perderás el pase escolar y tendrás que pagar con la bip! Odiarás a Dios, pero él sólo querrá darte una lección sobre lo difícil que es ser Dios... Así que te convertirá en Dios por una semana¡Prepárate para una Dosis de poderes divinos, tales como la levitación, la lacteokinesis, el control-mental-Ferby, y

la sudoración axilar de caldo maggy (Entre otros)!*

Sagitario: Ayer un sagitario dudó de mi existencia, por lo que no habrá horóscopo para ti este mes. >:(

Capricornio: Morirás, y resucitarás al tercer día (con la media caña).

Ofiuco: Aún no serás popular entre los signos zodiacales. Juegue con tierra.

*= Cualquier parecido con alguna película de la industria cinematográfica, no tiene nada que ver con que esté escribiendo este consejo mientras veo tele.

Horóscopo

Si quieres que aparezca un texto tuyo en la próxima edición de El esquizoide, envíanos tu aporte a [email protected]. Y si quieres leer alguna edición anterior, están hermosamente disponibles en

www.issuu.com/esquizoide

“Si ya lo leíste, NO LO BOTES, ¡REGÁLALO! “