Le llegada de un hermanito

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La llegadade un hermanito

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¿Qué sentimientos se despiertan ante la noticia de un nuevo embarazo?

Siempre es una alegría para los padres la llegada de otro bebé, aunque a veces la madre siente que está traicionando el amor de su primer hijo y que nunca podrá querer tanto a su segundo hijo como quiso al primogénito. Son sensaciones que frecuentemente angustian a la madre pero que se desvanecen con el correr de los meses del embarazo.

A veces tampoco es realmente un momento de felicidad para los hermanos mayores la llegada de un hermano, que requerirá de la atención de los padres y provocará muchas veces resentimiento y mucha angustia. Su aceptación va a depender de la forma en cómo se maneje el anuncio del embarazo, la forma de integrarlo durante todo el desarrollo del mismo y la forma de presentárselo después del nacimiento, tratando que la incorporación del nuevo integrante de la familia no cause estragos el grupo familiar.


¿Cómo debo manejar esta situación du-rante el embarazo?

A continuación te damos algunos consejos para que tu otro “bebé” participe de la mejor forma en el embarazo. Estos consejos ayuda-rán a que tu hijo acepte a su nuevo hermanito con mucha alegría y expectativa.

- Elige el momento adecuado para informarlede su nuevo hermanito.Durante el embarazo, la forma de explicarle acerca de la presencia de un hermanito va a depender de su edad y grado de madurez. El momen-to de comentarlo también será una decisión personal, muchos prefieren informarlo desde el momento que se enteran del embarazo y otros, más precavidos esperan finalizar el primer trimestre.

- Explícale claramente las inquietudes que tenga.Las preguntas de curiosidad del mecanismo del embarazo deberán ser explicadas de acuerdo a la edad y al grado de madurez, pero nunca menosprecies sus inquietudes acerca de cómo se desarrolla el bebé intrautero, tratando de buscar los términos que el pueda comprender.

- Relaciona el momento del nacimientocon eventos futuros.Para los más chiquitos la idea de tener que esperar nueve meses para poder verlo a veces es muy difícil de comprender, es preferible relacio-nar el momento del nacimiento con las estaciones del año. Por ejemplo: Nacerá en la época de la Navidad, cuando llegue Papá Noel, o cuando haga mucho frío y no podamos salir a pasear a la plaza todos los días.


- Explícale el mundo de los recién nacidos.Si al niño le interesa saber más sobre recién nacidos, inventa juegos relacionados con ellos o cuéntale cuentos de bebitos, muéstrale fotos de cuando el era un bebé, y llévalo a visitar amigos o parientes que tengan un recién nacido en casa, para que se interiorice del llanto, de cómo se alimentan y cuánto duermen en los primeros tiempos.

- Llévalo a la consulta con el obstetraTambién llévalo a la consulta con el obstetra para que escuche los lati-dos del corazón, incluso puedes llevarlo a conocer el hospital o clínica en donde nacerá su hermanito.

- Elijan el nombre del bebé juntosPiensen juntos los posibles nombres y dependiendo de su edad, explí-cale el significado de cada nombre.

- Pregúntale qué es lo que espera de su hermanitoPiensa que a partir del momento de nacer será su compañero de juegos y se desilusionan al verlo dormir durante 20 horas al día.

- Explícale con anticipación quiénlo cuidará el día del partoComo los bebés nunca nacen cuando uno los espera, es importante que tu hijo sepa de antemano quién estará con él el día que tengas que internarte para el parto. Es una de las preguntas más frecuentes la de

saber quién los cuidará durante tu internación.


¿Cómo debo manejar esta situación luego del parto?

Tanto el día del parto como cuando tu bebé comience a convivir con todo el núclo familiar, también será necesario que tu hijo participe activamente en la relación con el bebé. A continuación te aconsejamos que puedes hacer.

- Dedícate exclusivamente a él en su primera visitaDespués del nacimiento trata de que sea uno de los primeros en visi-tarte y dedícate exclusivamente a él en su primer visita. Es muy buena idea tener preparado algún regalo traído por el nuevo bebé para su hermanito mayor.

- No modifiques su rutina diariaConviene no cambiarle la rutina diaria y si hay que hacer algún cambio en la casa para acomodar al recién nacido, conviene hacerlo con mucha anticipación y con su ayuda, para minimizar confusiones.

- Pídele que te ayude a cuidar al bebéDe vuelta en casa, trata en lo posible y dependiendo de su edad, que coopere en todo lo posible, dale para que guarde los pañales, que te ayude a vestirlo, durante el baño, o que meza la cuna para dormirlo.

- Enséñale canciones de cuna para dormir al bebéEs buena idea que le enseñes canciones para dormirlo, las mismas que tu le cantabas a él cuando era niño.

- No fuerces situaciones que él no deseeEn los casos en que lo ignore por completo, no fuerces la situación, cuando él lo crea conveniente se acercará solito.


En lo que refiere a lo detalladas y específicas que deben ser las explicaciones que le dé a su hijo/a, lo mejor es dejarse guiar por las preguntas del niño/a. Por ejemplo, un niño/a de 4 años puede preguntar: ¿De dónde vienen los bebés? Por raro que parezca, es muy probable que no le interese en qué consiste la reproducción sexual y que tan sólo quiera saber por donde salen literalmente los bebés. Probablemente se contentaría con una respuesta como: “Los bebés vienen del útero, que está dentro del vientre de mamá”. Si el niño/a quiere que le den más detalles, ya lo preguntará.Si su hijo/a muestra interés por aprender más cosas sobre su fu-turo hermanito, pueden realizar juntos diversas actividades para fomentar ese interés, como:

- Ver fotografías de cuando él/ella era un bebé- Leer libros sobre cómo nacen los bebés- Visitar amigos que tengan bebés- Preparar juntos la bolsa para el hospital- Pensar en posibles nombres para el bebé- Dejarle que le acompañe al médico para escuchar el latido del corazón de su futuro hermanito/a

También puede informarse sobre las clases de preparación para niños que van a tener un hermanito que se imparten en muchos hospitales. En estas clases, aparte de instruir a los niños sobre cómo se coge a un bebé, se explica la mecánica del parto y otras cosas por el estilo. Y representan una magnífica oportunidad para que los hermanos en ciernes expresen los sentimientos que les suscita la llegada de un nuevo hermanito/a.


¿Es normal que mi hijo haga una re-gresión?

Es muy normal cierto grado de regresión en las primeras semanas, que llore en vez de hablar, que vuelva a los pañales o quiera la mamadera en lugar de sus comidas. En lo posible deja que haga lo que desee, pero recálcale todas las cosas que él puede hacer y su hermanito todavía no, por ser muy pequeño. Aunque tu hijo esté muy bien preparado para el nuevo integrante de la familia, notarás una mezcla de emociones encontradas que afectarán su comportamiento. Tu dedicación hará que se diluyan los temores, y que la aceptación por parte suya sea total en poco tiempo.


Cómo puedo preparar a mi hijo/a para la llegada de su hermano?

La llegada de un hermano/a es una crisis para cualquier niño, es inevitable que se sienta amenazado y celoso, considerando que hasta ese momento ha vivido la vida como un ser único, mirado y admirado por toda la familia. Por una parte les atrae el nuevo ser, lo quieren mucho, pero al mismo sienten que se come el tiempo de su mamá y dudan de si a ellos los van a querer más o no.

Es importante que informe al niño/a sobre lo que va a ocurrir. De esta manera se adaptará a los acontecimientos con mayor faci-lidad. Es aconsejable que escuche el latido del corazón del bebé o sienta las pataditas que da al moverse. Este será un buen mo-mento para que le hable, exprese emociones y podamos contestar a sus preguntas. Pero, sobre todo, debemos hacerle sentir que lo queremos mucho, que nuestro cariño por él no va a disminuir y que ese nuevo hermanito/a no le va a quitar su puesto. Recuerde el tiempo cuando se le esperaba, mostrando fotos de la época de cuando estaba en la guatita de la mamá, de lo que sintieron mientras lo/a esperaban. Cuéntele historias.

Haga partícipe al niño/a de lo que está sucediendo; para ello puede pedirle su opinión a la hora de buscar un nombre, pedirle ayuda para cuando nazca el bebé, arreglar la pieza, etc.


Cuando llegue el momento del nacimiento explíquele al niño que aunque mamá va a permanecer unos días en el hospital, va a estar bien atendido/a y no se le va a abandonar. Durante la ausencia de la mamá, es ideal que el niño/a permanezca con alguna persona en la que confíe y quiera, como sus abuelos, un amigo.

Llámelo por teléfono y en el caso de que el hospital o clínica lo permita, lleve al niño/a a ver a su madre y al recién nacido.


¿Y si se pone celoso qué hago?

Hay que entender que no es una experiencia fácil y que en alguna medida los niños sufren por esta nueva situación, reacción huma-na totalmente comprensible y natural, que tenderá a desaparecer con el tiempo si los padres saben cómo actuar ante este hecho. El niño puede expresar que de alguna manera le afecta la llegada del hermano a través de distintas conductas, entre las cuales po-demos distinguir las siguientes:

- Imitar conductas del bebé como orinarse en la cama, querer mamila, que le pongan pañales.-Llamar continuamente la atención con rabietas, pataletas, peleas con otros niños, hacer travesuras- Mostrar desprecio hacia el bebé e incluso intentar dañarle- Dejar de comer, bajar rendimiento escolar, tener pesadillas- Considere que estas conductas tendrían que presentarse por un tiem-po para luego ir desapareciendo.

Es importante que observe los detalles más pequeños y sutiles con los que el/la niño/a vive estos cambios y acompañarlo, com-prendiéndolo y no culpabilizándolo de manera indirecta.


¿Cómo ayudo a mi hijo/a a adaptarse a la llegada de su hermano/a?

Es recomendable que los cambios de habitación, se hagan tiempo antes del nacimiento del nuevo hijo/a. De este modo se evitará que piense que la llegada del bebé lo desplaza y le arrebata sus cosas. Del mismo modo, cuando se aproxime el parto, no cam-bie las rutinas diarias del niño/a (hora de comer, aseo y dormir) aunque éste deba marchar a casa de un familiar. Si es posible, es preferible que pase ese momento en su casa, rodeado de sus juguetes y de todo aquello que le da seguridad.

Hable con la familia en privado para que reprima un poco la fasci-nación que se tiene por el nuevo bebé. El/la niño/a se da cuenta de esto y siente que le han quitado la mirada y la atención que antes era sólo para él/ella.

Reforcemos todo lo que nuestro hijo haga para cuidar a su hermano/a y colaborar con nosotros. Abrácelo, elógielo, muestre su satisfacción por lo bien que se comporta y, sobre todo, hágalo sentir importante. Explíquele las ventajas que tiene ser mayor y lo orgullosos/as que estamos de él/ella.

En estos momentos tan delicados, es decisiva nuestra respuesta ante conductas propias de los celos. No debemos darles más im-portancia de la que tienen.

Por último, es recomendable no juntar la crisis de la llegada de un hermano con otros cambios importantes, como ir al jardín infan-til, cambiarse de domicilio o cuidadora, etc. Si le ayudamos a su-perar esta crisis, le ayudaremos a madurar y a ser más autónomo.


Causas de los celos y pautas para de-tectar los síntomas.

Los celos son un estado afectivo caracterizado por el miedo a perder o ver reducido el cariño de alguien querido, fundamental-mente de la madre, debido al nacimiento de un nuevo hermano, al que va a tener que dedicar mucho tiempo durante los primeros meses de vida. Este sentimiento provoca la envidia hacia la per-sona a la que se considera un rival en la búsqueda de ese amor fraternal, lo que genera un estado de alarma en los niños, que piensan que pueden llegar a perder la afectividad de los padres y madres. Así el primogénito de la familia se siente como el prínci-pe destronado y no puede evitar sentir un cierto rechazo hacia el nuevo miembro.

Aunque los celos se suelen asociar a aspectos negativos, muchos expertos los consideran algo absolutamente natural por lo que no hay que alarmarse en exceso, aunque sí recomiendan ciertas pautas para intentar que se reduzcan y se controlen con el fin de que no lleguen a extremos más graves. Por ejemplo, algunos autores opinan que los celos facilitan el desarrollo cognitivo y socioemocional.

Los celos forman parte de una etapa normal y necesaria en el desarrollo evolutivo que ayuda a los niños a madurar. También es habitual que el hermano pequeño sienta celos de algún hermano mayor, bien porque observa que tiene ciertos privilegios de los que él aún no puede disfrutar por ser pequeño, o bien porque los progenitores muestren mayor interés y predilección por algún hermano concreto. Esta situación no suele darse en la primera


etapa de la vida de los niños, sino más adelante. De hecho la intensidad de los celos suele ir variando de unas edades a otras. La mayoría de los expertos opina que ante la llegada de un nuevo hermano la edad más conflictiva suele ser entre los tres y seis años, que es cuando surge una mayor rivalidad. Sin embargo, a partir de los seis o siete años los niños suelen tener una actitud de cooperación con los padres y madres y de mayor acercamiento al recién nacido.

En muchas ocasiones los síntomas de los celos son más que evi-dentes en los niños, pero a veces se pueden confundir con otros trastornos, lo que provoca que los padres acudan antes al pedia-tra que al psicólogo porque pensaban que tenían problemas físi-cos. Juncal Yubero, del Centro de Orientación Familiar Landu de Vitoria, explica que a veces los síntomas pueden confundirse con enfermedades físicas, impidiendo a los padres y madres distinguir si se trata de algo real o emocional.

Los síntomas más comunes- Síntomas físicosDolor de estómago y vómitos, alteración o falta de apetito, alteración del sueño o necesidad de compañía para dormirse, supuestos dolores de varios tipos que pueden llegar a inventarse.

- Trastornos emocionalesSon desobedientes y negativos, sufren cambios de humor sin motivos aparentes, mayor agresividad, lloros continuos. Se suelen mostrar más mimosos de lo habitual, no quieren ir a la escuela, ignoran al bebé, no quieren hablar de él y hacen como que no existe y los intentos de llamar la atención de los mayores son constantes.


- Regresión a etapas evolutivas ya superadasCasi siempre se trata de un intento de imitar al bebé para captar la atención de los padres y madres: el niño vuelve a hacerse pis en la cama, habla con voz o palabras infantiles, quiere volver a comer con rituales más infantiles como el biberón, etc.

errores más comunesA pesar de la buena voluntad de los padres en lo que respecta a la educación de los hijos e hijas, a menudo cometen importantes errores que les perjudican. Según señala la pedagoga Susana Niso, del Gabinete Bizia, una de las principales equivocaciones ante la llegada de un nuevo hermano es no hablar del tema con el her-mano mayor. “Es importante explicarle que va a llegar un nuevo niño y que hay que cuidarlo, aunque tampoco es bueno cargarle a él con toda la responsabilidad. Se trata de hacerle partícipe de todo lo que va a suponer el nacimiento del nuevo miembro de la familia y explicarle qué cambios va a haber en la rutina familiar”.

Otro error habitual es la comparación entre hermanos cuando ya son algo más mayores, una actitud muy perjudicial para los niños, en opinión de la doctora en psicología Juncal Yubero. “No es bueno crear un trato diferencial entre unos y otros. Los padres y madres deben valorar positivamente la diferencia de cada uno y ser conscientes de que no se puede educar a todos de la misma manera porque cambian muchas cosas. No pueden equipararles continuamente”. La pedagoga Niso coincide en esta idea y resalta la importancia de no hacer favoritismos según el sexo, “o porque uno de los hijos o hijas sea el ojito derecho del padre o la madre. Cada niño es un mundo y hay que intentar tratarlos como iguales, potenciando y destacando las habilidades de cada uno, pero no comparándolos entre ellos”.


¿Cómo deben actuar los padresy madres ante la llegadade un nuevo hermano?

Es recomendable que empiecen a seguir ciertos consejos unos meses antes de que nazca el bebé. Yubero explica que deben ir abonando el terreno y preparando al otro hermano o hermanos para el nacimiento, aunque tampoco recomienda hacerlo muy pronto para que no se les haga demasiado largo. “Hacia el segun-do trimestre es bueno hablarles de los cambios que se van a ir produciendo, pero deben hacerlo con un lenguaje que entiendan y sin saturarles con demasiada información. Deben hacerles enten-der la parte positiva de tener un nuevo hermano o hermana. Por ejemplo, haciéndoles ver todas las cosas bonitas que van a poder hacer juntos”. En la misma línea, Susana Niso aconseja realizar algo similar a un juego de rol. “Antes de que nazca el hermano pueden coger un muñeco como si fuera un recién nacido e ir explicándole todo lo que van a hacer con el bebé, como darle el pecho y que sepa que él también lo hacía cuando era pequeño”.

Otro momento clave para el que hay que preparar a los pequeños es la ausencia de la madre o el padre tras el parto, si el naci-miento es natural o a la ausencia de ambos si tienen que viajar al extranjero para adoptar. Los expertos recomiendan tratarlo con antelación: que el niño o niña sepa con quién se va a quedar y avisarle de todo lo que va a ocurrir para que no le cause inse-guridad o sorpresa. Además se debe procurar que, siempre que se pueda, uno de los progenitores se quede con el pequeño para que no se sienta abandonado durante unos días. Por otro lado,


la primera visita del niño al hospital también es un momento importante que debe hacerse con mucho tacto y cariño hacia el hermano mayor.

consejos para evitar Los ceLosCuando el nuevo miembro de la familia llega a casa conviene seguir una serie de consejos para controlar los inevitables celos:

- Involucrar a los hermanos mayores en el cuidado del bebépara fomen-tar su independencia y responsabilidad.- Recordarles cómo eran ellos de pequeños, qué cosas hacían, ense-ñarles fotos para que se acuerden y vean que también pasaron por las mismas cosas.- Elogiar las cosas que hacen bien y reforzar su autoestima, algo muy importante durante esta etapa.- Favorecer una vida familiar que involucre a todos los miembros.- No comparar a los hermanos.- Mantener los criterios educativos estables evitando consentirles de-masiado: los niños son muy listos y aprenden rápidamente a beneficiar-se de la situación y chantajear a los mayores.- Dedique al hermano mayor un tiempo en exclusiva cada día.- Tratarles con mucho cariño y paciencia, pero con firmeza.- Intentar reír las gracias a los dos.- Cuando hacen cosas mal hay que intentar dialogar con ellos más que regañarles, para que se den cuenta de qué han hecho mal e intenten corregirlo.- Emplear más premios y estímulos que castigos y amenazas, teniendo claro que se trata más de premios afectivos que materiales. Una de las maneras de lograrlo es pasar más tiempo jugando con el hijo o la hija mayor.


¿Cuándo se debe recurrir a un profe-sional para tratar los celos?

Los celos generan en los niños una gran inseguridad, según co-menta la doctora en psicología Juncal Yubero. “Ellos se sienten mal porque ven que tienen que querer al nuevo hermano o herma-na, pero al mismo tiempo se ven incapaces de sentir cariño hacia él. Esto les genera malestar y culpabilidad, por eso es fundamen-tal tratar al mayor con mucho cariño y paciencia, porque se está sintiendo muy mal”. En ocasiones esa rabia puede llevar a intentar a agredir al niño pequeño, aunque no suele pasar de pequeños golpes o pellizcos.

Existen algunos factores que pueden hacer sospechar a los padres y madres de la gravedad de los celos. Susana Niso opina que se requiere ayuda psicológica cuando los celos provocan fuerte an-siedad en el niño y cuando éste intenta hacer daño al hermano pequeño. “Si no quiere hablar nunca del hermano o habla siempre mal, si los padres observan que le pega o empuja y no le defien-de nunca, además de ser agresivo física o psicológicamente, son síntomas de que necesita ayuda”.

Para Juncal Yubero, se debe sospechar que los celos traspasan la barrera de lo considerado ‘normal’ cuando el niño se muestre siempre muy agresivo o negativo, y resulte imposible involucrarle en nada relacionado con el bebé. No obstante, insiste en que no hay que alarmarse por el primer síntoma,“ porque el sentimiento de celos les ayuda a crecer y no es malo que lo expresen.


De esta forma los padres saben lo que sienten y eso les facilita el ayudarles. Es una etapa más de la vida y deben entender lo que les está pasando pero sin dejar que abusen de la situación”.Respecto a cuál es la duración normal de los celos, los expertos no se atreven a poner plazos concretos porque depende mucho del entorno del menor, de la sensación de seguridad que tenga y del proceso evolutivo, entre otras cosas. Algunos estudios incluso indican que la calidad de la relación de pareja de los tutores tam-bién influye en la relación entre los hermanos. A juicio de Yubero, se trata de un problema de seguridad afectiva y en la medida en que esa seguridad sea mayor, el problema se resolverá antes. No obstante, el plazo de un año se considera relativamente normal y aceptable para superar los celos.

Los celos no resueltos pueden tener consecuencias negativas a medio y largo plazo, como convertir al menor en un adulto muy celoso con problemas en sus relaciones personales por la descon-fianza hacia las personas y el miedo a ser abandonado o perder el cariño de la gente. “Esto le crearía ansiedad y dependencia hacia la gente que le rodea, por lo que puede marcar su personalidad y hacerle demasiado posesivo”, indica Niso. Asimismo, podría con-vertirse en una persona excesivamente competitiva, incapaz de superar la frustración, y marcada por la rivalidad constante.


Una vez en casa

Cuando el bebé esté en casa, hay varias cosas que usted podrá hacer para ayudar a su hijo/a mayor a adaptarse a los cambios.

Es una buena idea incluir a su hijo/a mayor lo máximo posible en las actividades diarias relacionadas con el cuidado del bebé para que no se sienta excluido/a. Tal vez quiera instalar temporalmen-te en su dormitorio un plegatín o una cama pequeña para que su hijo/a mayor pueda dormir con el resto de la familia. (De todos modos, evite que esa cama temporal sea más cómoda que la cama donde duerme habitualmente su hijo/a mayor, pues la idea es que esta distribución sea sólo temporal.)

Es posible que a su hijo/a mayor le haga mucha ilusión ayudar en el cuidado del bebé. A pesar de que esa “ayuda” puede significar que cada tarea cueste bastante más tiempo, le dará a su hijo/a la oportunidad de relacionarse con el bebé de una forma positi-va. Dependiendo de la edad de su hijo/a, podrá ir a buscar los pañales de su hermanito, ayudar a llevar el cochecito del bebé, hablarle o ayudar a vestirlo, bañarlo o hacerle eructar.Si su hijo/a no muestra ningún interés por el bebé, no se preocu-pe y no le fuerce. Tal vez necesita más tiempo.

Habrá momentos, por ejemplo, cuando amamante al bebé, en que su hijo/a mayor no podrá participar en el cuidado del pequeño. En esas ocasiones, es conveniente que su hijo/a mayor tenga a mano juguetes para entretenerse. Así usted podrá amamantar al bebé sin que le interrumpan y su hijo/a mayor no se sentirá ignorado ni desatendido.


Es una buena idea aprovechar todas las oportunidades que tenga para relacionarse individualmente con su hijo/a mayor, dedicán-dole toda su atención. Pasen tiempo juntos cuando el bebé esté durmiendo. A ser posible, tanto usted como su pareja, deberían reservarse un tiempo cada día para que los dos pasen un rato a solas con su hijo/a mayor dedicándole toda su atención. Si su hijo/a sabe que puede disfrutar cada día de un rato de atención exclusiva, es posible que eso ayude a atenuar cualquier resenti-miento o enfado que pueda haber acumulado contra el bebé.También puede ayudar bastante recordarles a sus familiares y amigos que su hijo/a mayor puede querer hablar de otras cosas aparte del bebé.


Acepte los sentimientos de su hijo/a

Con todos los cambios que conlleva la llegada de un bebé a la familia, es normal que los hermanos mayores se porten mal mien-tras hacen un esfuerzo por adaptarse a esos cambios.Anime a su hijo/a mayor a expresar cualquier sentimiento de en-fado o resentimiento que pueda haber acumulado contra el bebé. Si su hijo/a no puede articular sus sentimientos, no le extrañe que los exteriorice saltándose conscientemente algunas normas o volviendo a lloriquear o a hablar como un bebé.

Si su hijo/a se porta mal, no permita que se salte las normas ni sea demasiado blando con él, pero haga un esfuerzo por entender qué sentimientos pueden estar motivando ese comportamiento. Tal vez la mala conducta sea un indicador de que su hijo/a mayor necesita más atención personalizada de sus padres.

Es muy común que los niños se pongan celosos cuando hay un nuevo bebé, como también lo es que demuestren comportamiento regresivo. Algunas señales de su regresión pueden ser mojar la cama o querer una mamadera cuando ya dejaron de usarla. Nunca debemos avergonzar al niño, pero podemos hacer que nos ayuden a cambiar la cama o a darle la mamadera al bebé. Involúcrelo en el proceso, y reconozca que el niño le está diciendo cómo se siente sin usar palabras.

Cuánto más se sienta desplazado el niño, mayores celos tendrá. Los celos son la expresión extrema del sentirse desplazado. Trate de evitar todo esto dándose cuenta primero que esta es una tran-sición dura para el niño, y cuánto más pequeño sea el niño, más dura la transición. Asegúrese de que el niño tenga tiempo a solas


con mamá y papá, y asegúrese de que el niño mayor se sienta es-pecial. Por ejemplo, la mamá, el papá y el hijo mayor pueden ir al parque, mientras que el bebé todavía no puede. Se trata del tiem-po que le dé a su niño, y de darle la sensación de que es especial.

Es importante que usted incluya al hermano mayor cuando cuide del bebé. Debería darle alguna responsabilidad, pero no tanto como para que se convierta en una carga para el hermano mayor. El niño tiene que sentir que pueden realizar la tarea y que no es demasiado para él o ella. Esto ayuda a que se sientan importan-tes.

Como padres podemos enseñarles a nuestros niños las ventajas de ser los mayores. Podemos mostrarles que ellos pueden hacer co-sas que su hermanito o hermanita no pueden, como comer solos, escoger su ropa, etc.

Los bebés toman mucho tiempo, así que debe recordar que las ne-cesidades del hermano mayor también deben satisfacerse. Recuer-de que ellos siguen dependiendo de usted para sus necesidades, y si el niño es muy pequeño, el niño todavía depende de usted y tiene muchas necesidades emocionales también. Tenga cuidado de no confundir independencia con que ya no la necesitan más.


Enseñarle a querer a sunuevo hermano

- Desde el principio explíquele que va a llegar un hermano. - Permítale manifestar todas sus emociones. Pregúntele cómo se siente. - Facilite que se sienta importante en el nuevo desarrollo del hogar: dígale acompáñame a bañar al bebé, ¿qué ropa le podemos poner?, ¿quieres que lo llevemos al parque? Es decir, involucre a su hijo con el hermano.- Dedíquele tiempo y espacio a su hijo mayor. No deje de hacer las rutinas que tenía establecidas antes del nacimiento. Si está ocupada negocie con el niño. - Elogie continuamente sus actividades. - Planifique actividades con toda la familia.Los principales errores que se cometen- Quitarle los objetos que pertenecen al niño y dárselos al bebé como cobijas o juguetes y decirle: “tú ya no los necesitas”. - Entrar en comparaciones y favoritismos. - Pedirle al hermano mayor que ceda para beneficio del recién nacido. - Tolerar comportamientos destructivos. - Decirle al niño que ya está demasiado grande y que debe aprender a hacer cosas solo.

Recibimos el mes de abril,enseñando a nuestros niños a

construir su futuro demanera divertida y responsable.

Recibimos el mes de abril,enseñando a nuestros niños a

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Le llegada de un hermanito

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