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CONTENIDO

La primera demanda una estrella en la guía

Michelín…………………………………………….3

Operación de la taza Piqué…………………..3

Los exámenes son para la NASA…………..7

Cena de NAcidad………………………………….9

Las Medranos nos Invaden………………….11

Muere la taza Piqué…………………………..12

Cefe ya no está embarazado………………14

Noticias Primeraxpress……………………. 18

Primeróscopo…………………………………….20

Noche de Halloween…………………………22

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La primera demanda una estrella en

la guía Michelín

De todos es sabido, que durante

diversas épocas del año, en nuestra

querida primera planta y en “las otras”,

se da un fenómeno curioso llamado,

“Periodo de Prácticas” . Durante estos

períodos de tiempo, llegan varias niñas

de prácticas que se reparten cada día a

los cartones a que correspondan o con

quien las pida antes. Llegada la hora del

desayuno, una habitual situación de

colapso espacial del control, se

incrementa el número de comensales y

esto se nota. Se ha pensado en tirar un

tabique, pero no creemos que

podamos contar con el beneplácito de

la casa, así que nos apretamos unas

contra otras para poder disponer de

una serie de manjares que se van

disponiendo en la mesa. Porque no es

menos cierto, que la primera acoge en

su seno a las auxiliaras de la primera, a

las niñas de prácticas al centro de día, a

un refuerzo si le parece bien, a la Chari

si se llega, a la madre del torero que

viene a firmar el cese o la incorporación

y a la podóloga, ofreciendo en su mesa

es un repertorio sin igual. Allí se puede

comprobar, que existe una variedad de

mermeladas, de tomates triturados, de

pimentones o de chorizos de pavo

junto a otra charcutería made in

Mercadona. Hay quien hace un café

excelente y quien tuesta el pan como

nunca se vio y todo esto ha contribuido

de una manera esencial a una petición

que se elevará a quien corresponda. La

primera tiene que obtener una estrella

Michelín a como dé lugar.

La operación de la taza Piqué

La taza Piqué fue operada de urgencia

al sufrir de una pequeña grieta en su

asita. Para la operación se contó con la

inestimable presencia de José Antonio

del servicio mantenimiento y cirujano

de tazas de la prestigiosa universidad

de Hawai.

La operación no se desarrollo con

normalidad, puesto que en el

preoperatorio, la taza Piqué sufrió un

choque anafiláctico y se tuvo que

realizar una RCP a cargo del equipo de

quirófano que la estaba atendiendo.

Todos temíamos por su vida y Grego

fue informada de que Piqué,igual no

podría superar la operación. Sin

embargo, ella tomo la decisión de

seguir adelante, y la operación fue

realizada con éxito. Les ofrecemos el

proceso paso a paso en las siguientes

páginas.

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Los exámenes

son para la NASA

Tras la gran dificultad que se ha visto

en diversas categorías que optaban a

puesto fijo de laboral para la Junta de

Extremadura, la conclusión es que eran

exámenes para ingenieros de la NASA.

Todo esto nos lleva a pensar que la

Junta y la NASA tienen un consorcio

para hacer Dios sabe qué y que seguro

tendrá en la primera planta un foco

bien definido. Nuestros informantes

han llegado a la conclusión después de

tomarse unas cañas en la cafetería, de

que la NASA quiere mandar a alguien al

planeta Marte para que eche un vistazo

por allí, puesto que los robots que

mandan, se les estropean en cuanto

cogen un bache. Se ve que lo han

comprado en los chinos y así les va. De

manera que han debido pedir a la Junta

que les ceda algunos trabajadores para

que sean enviados al planeta rojo a

investigar. Todo apunta a que serían

trabajadores de la primera planta los

que serían elegidos, puesto que ya

realizan tareas altamente peligrosas

como preparar a Espe, manejar

aparatos que se atascan como las

grúas, vestir al chinatillo o dar de comer

a la Expósito.

No sabemos si ofrecerán buen sueldo o

no, ni si también se lo recortarán con

esto de la crisis, pero una cosa es

segura, que las puertas de seguridad de

la nave ya están instaladas, no como la

de Psico que aún estamos esperándola.

Intentaremos ofrecer más información

sobre esta importante noticia.

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Cena de Navidad.

La cena de navidad del día 16 de

diciembre, se celebró en el restaurante de

FEVAl al cual no todo el mundo consiguió

llegar a la primera. Una vez allí los

asistentes eran recibidos por miembros del

comité organizador, que les hacían

poseedores de una tarjeta identificativa

que los vinculaba a un grupo específico. El

Señor de los Anillos, Superhéroes, Bob

Esponja, Los Simpson fueron reuniendo sus

miembros durante la cena en la cual la

gente, un tanto desconcertada por el

evento, intentaba averiguar de qué iba la

cosa. Hay que tener en cuenta, que no

todo el mundo es de la primera planta y

por tanto no están acostumbrados a estas

tontás. Una vez se llegaba al fin de la cena,

el comité organizador puso en marcha la

maquinaria fiestera de la Primera planta y

explicaba a qué se debía todo aquello. La

noche consistiría en un concurso por

grupos en los cuales habría trabajadores de

diferentes plantas y ocupación, algo que

hizo que la gente interactuara con

personas con las cuales no solían tener

contacto. El concurso tendría varias

pruebas cuyo ganador conseguiría un

punto. El final quien más puntos tuviera,

ganaba el concurso con un premio especial,

un viaje.

La primera prueba consistió en buscar unas

gafas que pertenecían al comité

organizador y que se habían perdido. Las

encontró Juan Nieto, alias Arenita del

equipo de Bob esponja, que le arrebató el

objeto en el último momento a María Díaz,

la cual sufrió el placaje del Quater Bak de la

tercera. La siguiente prueba consistió en

mantener un aro de hula-hop en

movimiento que ganó el equipo de los

superhéroes con Aurora al frente, que por

otra parte no tuvo rival. No traeremos aquí

la actuación de ciertos señores de otros

equipos que desde luego a gimnasia

rítmica no han ido en su vida.

Como tercera prueba, la carrera de los

huevos, y no es una vulgaridad. Con una

cuchara y un huevo había que recorrer una

distancia determinada y quien llegara en

primer lugar, ganaba la prueba. Y quizá sea

en esta prueba en la cual, la vida de

algunos participantes corrió serio peligro.

Dos participantes, Jacinto y Victor, usaron

la técnica “échate pa´lla y no me empujes”

entre otras y pronto se quedaron como

únicos representantes en pie de la carrera.

Ni Paqui ni Piedad consiguieron esquivar

las maniobras evasivas de ambos que

finalmente se batieron, con huevos

incluidos, en un duelo a muerte que ganó

Victor “Aragorn” Lavado para el equipo del

Señor de los Anillos. La última prueba

consistió en una prueba de habilidad en la

cual, atados con dos cuerdas por las

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muñecas y con las cuerdas cruzadas, los

participantes debían desatarse sin soltar

los nudos. Y señores, Fue entonces donde

la habilidad de algunos participantes, ralló

lo inaudito. Se vieron escenas de verdadera

acrobacia y posiciones un tanto engorrosas

de las cuales solo Juan “Arenita” nieto y

Vero, salieron airosos llevándose un

segundo punto para su equipo, el cual ganó

el concurso y el viaje a Psico.

Decir que todos los participantes a la hora

de finalizar el concurso estaban de una

pieza y se dispusieron a bailar el baile del

cuadrado y el Paquito el chocolatero. Las

piezas que perdieron después no son

responsabilidad de la organización del

concurso.

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Las Medranos nos invaden.

Ya es un hecho, hay una invasión de las

Medranos en la Felipe Trigo.

De un tiempo hasta ahora, poco a poco

hemos visto como desde Quintana nos

llegaba más y más personal para trabajar

en la residencia e infiltradas entre ellas, un

clan familiar se ha ido infiltrando como el

agua en el comedor general antes de que

techaran el patio de Psico.

Se trata del clan de las Medranos, un clan

familiar de auxiliares que ya han ocupado

la segunda, la tercera y un miembro

ambulante que tan pronto está en la

tercera, como de refuerzo como en la

primera.

No sabemos que pretenden, pero sin duda,

están maquinando algo altamente secreto

y que en el futuro es posible que llegue a

saberse. Entre tano, ya ha llegado a oídos

de los directores de cine de Hollywood,

que no han tardado en hacer la película de

sus vidas. Nosotros, recomendamos que

vayan a ver dicho film, para así saber cómo

termina todo esto y que no nos pille por

sorpresa.

Hay quien dice que mutan y se convierten

en Lola Flores, hay quien comenta que en

realidad son una y que se clona cada

mañana, hay quien no dice nada porque no

sabe de qué estaos hablando y hace bien

en callarse. Ni nosotros sabemos lo que

decimos.

Por otro lado, creemos que Ana Dávila en

realidad es también una Medrano de

camuflaje a pesar de que ella lo negará

como es normal. Hay que recordar que

ningún invasor comenta sus planes de

ataque y es lógico que no diga nada. Con

lo que no cuentan es con este equipo de

investigación tan instruido en misiones

difíciles que pronto sacará todo a la luz.

Permanezcan atentos a nuestras noticias,

pronto sabremos toda la verdad.

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Muere la taza Piqué

Por desgracia ya no se encuentra entre nosotros nuestra querida Taza Piqué que en el

cumplimiento de su deber como taza que era, terminó en el suelo cuando iban a

fregarla.

Atrás queda un tiempo en el que la veíamos bailando, o de juerga, o raptada por la

tercera planta o en un proceso de operación. Recordamos sus fotos comprometedoras

con su segunda familia secreta, con sus problemas de drogas los cuales fueron

superados después de muchos esfuerzos. La historia de su hermano malvado y su

corto idilio con la taza del Madrid.

Sin duda, no había café que supiera también como en la taza Piqué, quizá por el

sentimiento de peligro que uno tenía cuando bebía en la taza Piqué a escondidas de

Grego.

Aunque nadie podrá sustituir a la taza Piqué, quien sabe si con el tiempo, otra taza

llegue hasta nosotros y nos haga al menos un poco felices como ella lo hacía.

No queremos dejar en el aire cierto rumor de que la Taza Piqué se ha reencarnado o al

menos ha poseído a una de las auxiliaras de la primera planta, pero esta noticia será

desarrollada con más detalle en el siguiente número de nuestra revista.

Piqué, si estás en el cielo de las tazas, saluda a las jarras de las cafeteras.

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Cefe ya no está embarazado.

Desde principios de diciembre, el lugarteniente del señor oscuro ya no está

embarazado. Ha tenido por lo tanto una niña puesto que el lado oscuro solo trae

muchachas al mundo igual que el lado de las auxiliaras trae muchachos.

Nosotras intentaremos atraer a nuestro bando a la niña, de la misma manera que

hemos atraído a la niña del señor oscuro que ya está desarrollando el plan de acoso y

derribo de papi. Más allá de nuestras expectativas, Carla trae de cabeza al padre y con

eso lo tenemos un poco más amodorrao por la falta de sueño. Eso nos beneficia

porque es más manejable. Con respecto a Sofía, la niña de Cefe, intentaremos que siga

los pasos de su antecesora en estas lides y que también nos lo ponga suave, suave,

aunque en el caso de Cefe, él mismo ya se amodorra solo. En ocasiones pensamos que

si el Señor Oscuro tuviera un lugarteniente como él, nos echaríamos a temblar, pero le

ha tocado Cefe, que siempre anda con lo de la poda con pepe y con cosas de esas y

anda siempre disperso.

De cualquier manera, no podemos más que felicitarle por la llegada de su muchachita

y por ello esta revista obsequia a sus lectores con un regalo homenaje a los nuevos

papás: Francis, Andrés, Silvia y Cefe con un recortable como los de antes, para que se

entretengan y así aprendan a conjuntar la ropa de sus churumbeles.

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El Señor Oscuro

asolanao.

El frente opositor informa, que no

tienen noticia de actividad belicosa

del bando del Señor Oscuro. Nótese

que desde que nació la niña, no

duerme en condiciones y eso le

tiene un poco disperso. No

obstante, el frente no se confía y se

mantiene alerta.

Mamen, la baja de la

baja.

Mamen, la madre del torero, ha

vuelto a la planta en su ya conocida

faceta de la baja de la baja. Por lo

visto eso de cubrir a un interino o

fijo no va con ella y de nuevo cubre

la baja de la baja de Toni Martín

Romo, otra peculiaridad de Mamen,

que parece que busca a La Señora

por encima de todas las cosas.

Maribel deportada a la

Segunda

Tanto ha insistido en la rotación que

posiblemente será deportada en

mayo a la segunda planta.

La primera no levanta cabeza.

Cuestión de haber entrado en el año, que vamos de capa

caída.

Entre el virus del catarro que ha arrasado nuestra planta,

la sobrecarga de trabajo y varios casos aislados y

particulares, la primera ha sufrido un verdadero disloque.

Tal ha sido el impacto de tales circunstancias, que media

plantilla anda de baja y la que se ha quedado no se

sostiene ni así la apuntalen. Todo esto unido a la muerte

de Piqué, ha supuesto un duro golpe a nuestra planta.

No sabemos cuánto durará tanta desgracia para esta

pobre panta que siempre tiene la negra en lo alto, pero

esperemos que pronto se vea el final del túnel y podamos

respirar tranquilos.

Alicia vuelve a su estado

normal

Que es un decir, pero el caso es que no se ha

transformado en Cruella Deville como

temíamos . Sin embargo la electrocución le

ha dejado una manía rara de lavarse los ojos

por dentro.

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Los horóscopos de Fuego que recuerden que quien con fuego juega se acaba quemando

así que nada de triples cambios que ya sabemos lo que pasa.

Para los de Tierra lo de siempre, que no cumplís la turnicidad, así que salvo que queráis

hacerle algún día a Géminis, no liéis la planilla.

Aire tenías que ser, Géminis, no te preocupes, puedes hacer los cambios que te parezcan

oportunos que para eso eres un signo de aire. Libra y Acuario no.

De Agua no podemos decir mucho, solo que las vacaciones en agosto son peligrosas, así

que mejor os quedáis de simiente en la planta y así no dejamos el cortijo solo.

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NOCHE DE HALLOWEEN 2.0

Por Mar Casco y María Jiménez.

Era una noche fría, oscura, distinta…la noche de Halloween. María Jiménez y Mar Casco teníamos el

turno de noche, no queríamos ir, sabíamos que nos esperaba, nuevas y tenebrosas experiencias. ¿Lo

sabíamos por intuición? No, porque el resto de personal nos fueron dando la vara toda la semana anterior diciendo que las íbamos a para canutas. Llegamos a nuestros puestos de trabajo. Las

compañeras estaban distinta, raras, intrigantes. Se fueron despidiendo poco a poco, una por una, con

pena, con guasa, una mezcla extraña y al fin, nos quedaron solas ante el peligro.

Yo dije::

-María , vamos a pico antes de empezar, algo tiene que pasar por allí.

María contestó: Vale.

Fuimos a Psico, y unas luces, unas velas, una corriente de aire fresquito corrió por nuestras espaldas;

el aire, las velas y las luces no.

¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

La muerte puta. 1er susto de la noche. Decidimos mirar en el armario de Psico Hombres.

¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

La momia, por Dios, el corazón se salía por la boca y de vez en cuando se oía una niña con voz

lúgubre, fantasmal… ¡MAMI; MAMI!

Teníamos el rostro desencajado, el cuerpo muy dislocado, nos encontrábamos muy mal y decidimos subir

a la momia a la 3ª planta. Laura ATS, también decidió hacerlo, pero fallamos. No se asustaron,

pensaron que era un abuelo y querían acostarlo.

Era un susto detrás de otro, serpientes encima de las puertas, arañas en las camas, momias acostadas

y la puñetera niña…¡MAMIIII; MAMIIII!

Buscamos a la dichosa niña pero no la encontramos por ningún lado. Aquí…no, allí…en esa

bolsa… en el armario, en el bolso de Ramón, en sus bolsillos pero nada. Ya que pasaron las 3 de la

mañana ¡EUREKA!, la niña dormía en el falso techo.

Después de una lucha encarnizada con el fantasma de la niña, ganamos invocando al benigno. La niña

vio la luz y se saldó el rescate con una placa de escayola rota.

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