Tipos de pareja - Cantook...rarás porque aparezca un carpintero profesional en casa, so-bre todo...

Tipos de pareja

A continuación le vamos a presentar los tipos de pareja queusted va a encontrar si decide compartir su vida con un vasco—sabia decisión, por cierto—. Tenga en cuenta que al prin-cipio de la relación, con el enamoramiento, la pasión y losalardes, su pareja no se mostrará tal cual es y usted creerá queno hemos acertado en las descripciones. No se engañe: es cues-tión de esperar dos o tres meses. Pasado este tiempo, se des-vanece el artificio y aparece la auténtica adquisición. No haymás posibilidades que las que le definimos a continuación: es-tá comprobado científicamente. Algunos se presentan en es-tado puro, que es como nosotros los representamos, y otrospueden tener mezcla de varios tipos. No hay uno perfectoni recomendable a priori; todos tienen sus ventajas y sus in-convenientes: usted tendrá que decidir. Una aclaración: el nú-mero de ejemplares de cada especie que queda en libertad co-rresponde a la fecha de publicación del libro. Si usted estáleyendo esto en el año 2040, probablemente ya no quedaráninguno; lo sentimos mucho.

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Ponga un vasco en su vida 18/10/06 17:14 Página 65

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HOMBRES. TIPO 1EL MANITAS O BRICOLAJERO

Vive obsesionado con una idea que recorre su mente las vein-ticuatro horas del día: «Yo también puedo hacerlo». No so-porta pasar un día sin escuchar el motor del taladro. Está con-vencido de que podría presentar Bricomanía y el gran sueñode su vida es construir una casa con sus propias manos. A di-ferencia de otros hombres, él está deseando que su mujer lepida una estantería para el trastero.

Ventajas: Te puede construir todos los muebles de la casa,que para empezar está muy bien. Si vas al hipermercado, lodejas en la sección de herramientas y puedes llenar el carrocon lo que quieras. Nunca compra ninguna porque las tienetodas. Otra ventaja es que siempre está en casa haciendo al-go; o sea, que puedes salir y dejarlo al cuidado de los niños.

Inconvenientes: Todos los muebles que haga serán cua-drados. La casa para ellos nunca está acabada: vivir con unoes estar siempre de obras. Le excitará más la viruta de la ma-dera que las puntillas de tus bragas; olvídate del sexo. Tendrásque ayudarlo a sujetar las maderas para que él las corte y aca-barás barnizando todo lo que haga. Te convertirá en su peóny se enfadará si no diferencias entre un tornillo y un tirafon-do —el tirafondo es el que acaba en punta—. Al final suspi-rarás porque aparezca un carpintero profesional en casa, so-bre todo para lo del sexo.

Ejemplares en libertad: Trece mil del tipo medio. Y que seatrevan con la instalación del agua y de la luz, dos mil. Estosúltimos son los más peligrosos.

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HOMBRES. TIPO 2EL ORGANIZADOR

También llamado el perejil de todas las salsas. Tiene el donde estar siempre implicado en la organización de cualquieractividad, torneo, certamen, reunión, jornada, charla, cam-peonato, desfile, acto, memorial, evento, concurso, competi-ción, prueba, carrera, festival, fiesta, exposición, excursión,viaje, comida y cena que se celebre en su localidad. Todo lohace por amor al arte y es consciente de que, si él no lo or-ganiza, no lo hace nadie. También suele ser entrenador de de-portes absurdos en categorías juveniles. No va a misa todoslos domingos, pero se encarga de organizar la cabalgata de losReyes Magos y las procesiones. Curiosamente, en casa no sa-be ni dónde están los interruptores de la luz. Al final de su vi-da siente recompensados sus esfuerzos con una «cena ho-menaje» en su nombre en la que le regalan una placa de platacon la siguiente inscripción: «Gracias por una vida dedicadadesinteresadamente a los demás». Después ya puede morirtranquilo.

Ventajas: Ideal para mujeres a las que les guste tener tiem-po libre y aventuras. Sólo hay que estar con él los diez días dela luna de miel y cuando se pone enfermo.

Inconvenientes: Es demasiado popular, lo conoce todo elmundo y eso dificulta el tránsito si vas con él por la calle;cada dos pasos lo pararán para saludarlo. Recorrer cien me-tros te costará una hora. Todas las semanas tendrá cuatro ocinco cenas a las que estarás invitada; a todas no podrás de-cir que no, así que engordarás.

Ejemplares en libertad: Cuarenta y cinco mil.


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HOMBRES. TIPO 3EL DEPORTISTA

Este tipo de hombre dedica todo su tiempo libre a competircontra él mismo. Se apunta al último deporte que esté de mo-da y se compra toda la parafernalia. Sí, es ese cuarentón quees capaz de ir con unos patines en línea por el centro de la ciu-dad sin ningún pudor o bajar en piragua un río por el queno se atreven a subir ni los salmones.

Ventajas: Una por encima de todas es que suelen estarbastante buenos; se les notan todos los músculos del abdo-men pasados los 40, todo un lujo. Son ideales para pasear-los por la playa o la piscina en verano; tus amigas, de la ma-no de un criador de michelines, y tú, con tu Tarzán. Comensano y eso se agradece porque te ayudan a controlarte. Apren-derás a diferenciar las grasas de las proteínas y de los hidra-tos de carbono.

Inconvenientes: Si les da por el maratón, se te quedan he-chos una birria y en la cama te clavan todos los huesos. Estánde buen ver, sí, pero toda la energía la emplean en la prácti-ca del deporte; cuando llegan a casa, están desfondados. Ol-vídate del sexo salvaje y de la pasión desenfrenada: tú, arribahaciendo todo el trabajo, y no lo menees mucho que le dancalambres por todo el cuerpo. Es como tener un Jaguar y nopoder echarle gasolina. Ay, si pillaras al gordito de la playa.Algunos llegan a cuidarse como un deportista de élite, perotú serás la patrocinadora oficial.

Ejemplares en libertad: Treinta mil, lesionado más, lesio-nado menos.


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HOMBRES. TIPO 4EL SETA

Destaca por no destacar en nada. No tiene aficiones ni habi-lidades, ni siquiera encanto personal. Su máxima aspiraciónes estar delante de la tele largas horas, es como si hubiera bro-tado en el sofá. Cada dos años, coincidiendo con las Olim-piadas y los Mundiales de fútbol, se permite locuras tales co-mo darte una palmadita en el culo al grito de «¡Hoy juegaBrasil, cariño!».

Ventajas: Mancha poco, no gasta y ocupa poco espacio.Del sofá no sale, así que el resto de la casa es para ti y para tusaficiones. Te hace mucha compañía cuando estás en el salóny, como parece que te escucha, le puedes contar lo que quie-ras porque no te va a llevar la contraria ni te va a dar conse-jos como tu amiga o el psicólogo. Es muy fiel.

Inconvenientes: Ninguna de tus amigas recordará nuncasu nombre, siempre se referirán a él como «tu marido». Tepasarás toda la vida preguntándote por qué te casaste consemejante hongo y no encontrarás la respuesta. No suelta elmando a distancia ni para meterse en la cama: es imprescin-dible tener otra tele en la casa. Su alimentación estará com-puesta por todo lo que se pueda meter en un cuenco y comercon las manos sin quitar el ojo de la pantalla. No ayuda a man-tener una dieta sana. Nunca te acostumbras a que hable conlos árbitros y los jugadores de fútbol los días de partido.

Ejemplares en libertad: Cuarenta mil.


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MUJERES. TIPO 1LA VUELTA Y VUELTA

Le encanta el sol o, en su defecto, los soláriums. Podríamosdefinirla como adicta a los rayos uva. Su única preocupaciónes darse la vuelta cuando ya está tostada por un lado. Sueñacon paraísos como Marbella o Canarias y con casarse conun millonario para que pague todos sus gastos de gimnasio,peluquería, moda y retoques corporales. Milagrosamente nun-ca engorda y conserva el pelo rubio hasta los 70 años. Nece-sita el paisaje urbano porque le gusta llevar tacones e ir deescaparates con una amiga que la anime a comprar.

Ventajas: La diplomacia. Por encima de sus cualidadesdestaca su saber estar: se adapta con facilidad a cualquier actosocial. No bosteza en el fútbol, aplaude en los toros aunqueno le gusten y es capaz de oír un chiste verde de tus amigossin pestañear. Son las mujeres ideales para médicos, dentistas,abogados y futbolistas de primera división.

Inconvenientes: Mientras tú vas engordando, envejecien-do y encaneciendo con el paso de los años, ella se mantieneigual que el primer día, con la misma talla de ropa y la mismamelena rubia. Pasados los 50, parece que es tu hija en lugarde tu mujer y eso deprime bastante. A ella dicho dato no leimporta siempre y cuando haya sol.

Ejemplares en libertad: Quince mil.


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MUJERES. TIPO 2LA ‘FLOWER POWER’

Es un tipo de mujer que no camina: flota en el aire. Es unaforofa de todo lo que venga de Oriente. Da lo mismo que seauna barrita de sándalo o una hamburguesa de tofu. General-mente, es vegetariana y practica la homeopatía como una po-sesa. En todas las conversaciones introduce la palabra energía.Vive estresada porque quiere recibir clases de yoga, taichi ymeditación trascendental el mismo día.

Ventajas: Conviviendo con una mujer así aprendes a sen-tarte con la espalda recta, a comer con palillos y lo bien quese duerme escuchando música new age. Te sorprenderá com-probar que los alimentos integrales no son tan malos comoparecen y que puedes llenar el estómago sin necesidad de co-mer un animal. Conocerás a Krisnamurti.

Inconvenientes: Será un matrimonio con mucha soja. Ade-más, tendrás que hacer cosas muy extrañas, como cuidar deun kéfir que habita en tu frigorífico. Te olerán a incienso has-ta los pensamientos. Descubrirás lo difícil que es planchar laropa de lino y lo caro que es Ibiza. Su proselitismo es impa-rable: a los dos meses habrás dejado el tabaco; a los cuatro, elalcohol; a los seis, la carne, y a los ocho, la habrás dejado aella.

Ejemplares en libertad: Muchas más de lo que parece.


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MUJERES. TIPO 3LA SACRIFICADA

Su vida consiste en estar constantemente pendiente de los de-más miembros de su familia. Es como un compendio de losservicios asistenciales. Es tu cocinera, tu enfermera, tu tra-bajadora doméstica, tu niñera, tu madre y tu amante a lavez. Y todo esto sin sueldo y sin cotizar a la Seguridad Social.

Ventajas: Obvias, las que usted está pensando. Inconvenientes: Son tantas sus atenciones que te abando-

nas a ellas y acabas por depender totalmente de sus cuidados.En pocas palabras, te malcrían. Y cuando te han llevado a eseestado patético y lamentable, empiezan con los reproches. Esentonces cuando te darás cuenta de que tú también estabasincluido en las perífrasis verbales del tipo: «Hay que bajar labasura», «Habría que llamar al electricista esta semana»,«Hay que hablar con el profesor del niño», etcétera. Los «Hayque...» te acabarán sonando fatal, como si fueran los dispa-ros de un cazador a un cervatillo. Intentarás revelarte contraellos y pedirás más concreción: «Si quieres que baje la ba-sura, dímelo claro, cariño; no te había entendido». Y senti-rás que la cagas, vamos, que ya estabas metido en la arenamovediza y ahora te has puesto a bailar reaggetón. Te hun-des y sólo te puede sacar una persona: tu socorrista.

Ejemplares en libertad: Aunque parezca mentira, todavíaquedan sesenta mil.


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MUJERES. TIPO 4LA ‘SUPERWOMAN’

Es la evolución de la mujer sacrificada. Sólo que a los desve-los domésticos añade una profesión liberal absorbente. Esosí, tiene que ser la primera en todo y nunca puede mostrarsíntomas de flaqueza. Además del hogar y del trabajo fuerade casa, saca tiempo para ir al gimnasio y cultivarse: lee y vaal cine, a conciertos y exposiciones. Y si hay algún miembrode la familia en el hospital, ella será la que pase las nochescon él.

Ventajas: Por increíble que parezca, también tiene tiem-po para enfundarse un buzo y pintar la casa, arrancar la mo-queta y pedir los presupuestos en caso de hacer reformas. Pue-de con todo.

Inconvenientes: A su lado uno se siente un vago de sieteleguas. Por mucho que hagas, ella siempre va por delante, esimposible seguir su ritmo. Tiene la agenda más repleta queun presidente de gobierno y su mujer juntos, y, al igual quelos presidentes, siempre tiene una sonrisa en la boca. A dife-rencia de la sacrificada, este tipo de mujer no te lanza ningúnreproche. Parece que todo está bien pero tú empiezas a in-quietarte porque, irremediablemente, te conviertes en un es-pectador de su vida esperando el día en el que te dé la pata-da y te deje plantado. Ocurre a menudo.

Ejemplares en libertad: Treinta mil.


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