Las búsquedas más absurdas e insólitas en
al hacer el amor me salió sangre del pene
bien… este es el momento de llamar a tus padres y
preguntarles “¿me operasteis de fimosis de pequeñito?”… ya
no te hará falta… gracias majete por no hacer gasto a la
Seguridad Social
a las mujeres les huele el culete a mierda
¡gran descubrimiento! ¿pero por qué se lo cuentas a Google? ¿crees que se va a compadecer de ti? ¿o es que esperas que lo lean sus creadores
para que adviertan al resto de hombres? sí… ya lo veo… seguro que ahora cambian la portada del
buscador para informar de eso
¿me puedo quitar la virginidad con el puño?
¡y con mucho menos chiquilla! ¡no hay que ser
tan drástica!
¿alguien ha jugado al juego de las marcas en Excel? ¿saben cuál es
la 131 y la 117? gracias
de verdad… me asusta la gente que le habla a Google como si detrás hubiera personas pendientes a cada una de las consultas… estos son los que también piensan que dentro de las máquinas de refrescos hay enanos, que dejan caer las latas cuando metes una moneda
¿cómo proporcionarle la noche más ardiente
de su vida a tu amante?
rocía su cuerpo con gasolina, enciende una
cerilla, déjala caer sobre él… las leyes físicas y
químicas harán el resto
¿cómo puedo saber si mi novio esta en Villahermosa?
espera… que ahora un operario de Google se dirige a esa localidad a buscarlo y te lo dice… no hace falta ni que
indiques una descripción física sobre su persona ni nada… ya nosotros los adivinamos. Y ya que vamos para allá, ¿quieres que le demos algún mensaje?
algunas de las formas con la que buscaron “Britney
Spears”
bretney spears, spearsen, spers, bridney speras, brietney, brigney espears, brihtney, briney espir,
briney spaers, brinney spers, brintey espir, brintey spears, brintney espears, bristney spears, britbey spears, briteney speras, brithey spears, brithney
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britneay spears, britnei spers, britnes speers, britney espears, britney spars, britni espir, britni spiars
¿cómo convencer a mi esposa para hacer un trío con su hermana?
¡ojo, eso te va a costar, macho!… ¡si lo consigues
me cuentas cómo lo hiciste!
¿cómo decirle a una mujer que se depile el
chocho?
cuando esté espatarrá en la cama… saca la gillete y la crema de afeitar… ella
entenderá la indirecta
¿cómo despertar una pierna dormida?
¿cuántas horas llevas delante de la pantalla?
¿has probado a moverla antes que seguir ahí
sentado preguntándole a Google?
¿cómo evitar la costumbre de comer la
caca de los perros?
¿pero por qué evitarla? ni que fuera algo malo o de lo
que sentir vergüenza ¡reivindica lo que te hace
diferente!
¿cómo excitar a una tía sin alcohol, sin droga y sin
pornografía?
joder tio… tú quieres un imposible
¿cómo hacerse la circuncisión cacera?
joder… lo tuyo tiene delito… sabes escribir “circuncisión” pero no
“casera”
¿cómo joder el día desde muy temprano?
ve a trabajar
¿cómo se le llama al que tiene relaciones
sexuales con árboles?
¿leñador? (porque lo preguntas
metafóricamente, ¿verdad?)
¿cómo será hacer el amor con el Príncipe de
Asturias?
¿quién habrá sido la tía tan repipi que ha buscado
esto?
contactos con cacas de gatos
¡juro que no me lo he inventado! que alguien ha
buscado esto, creedme
¿de qué nos habla la canción un pasito pa
delante de Ricki Martin?
de cosas muy profundas… pero no
quiero aburrirte
¿cómo ser un hijo puta?
¿este es un cursillo que dan los jefes? ¿verdad?
me sale café por la vagina
¡ponme un cortado!
es que hay una canción que no sé como se
llama y que suena ta ta na ni ta ta
Sí… me suena un montón. Estos son los que luego se quejan de que Google “es
una mierda… no encuentro lo que busco”
frases para dar los buenos días a tu pareja
eso… tu no te esfuerces en pensarlas… mejor copiarlas de Internet
hámster muerte que parezca accidental
“mamá mamá… ¿cómo ha acabado el martillo en la
cabeza del animalillo? explícamelo otra vez, que
no lo entiendo”
me he separado de mi mujer y estoy viviendo con un
hombre, soy gay
y no tengo otra cosa mejor que hacer que contarle mi
patética vida a Google
mi esposo ve pornografía, me quiero divorciar
¡menudo degenerado! eso no es sólo motivo de divorcio… es que lo deberían lapidar o empalar ¡te
lo aseguro… ningún hombre hace eso, salvo los psicópatas!
mi novio se va a hacer pipí cada vez que le
digo de hacer el amor
¿tanto miedo das?
si me lo curro bien, puedo sacarte las
tripas y que sigas viva
¿ein? ¿un aprendiz de Anibal Lecter?
test para saber si eres un hombre o una mujer
¿............................?
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