Cartón Pintado
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C a r t ó n
p i n t a d o Tragedia misógina
y levemente
repugnante
de
L u i s S a e z...Hasta que, de pronto, un lacayo de librea
salió corriendo del bosque
(ella supuso que era un lacayo porque estaba de librea.
Si lo hubiera juzgado exclusivamente por su cara,
debería haberlo llamado
pez)
Lewis CarollAlicia en el país de las maravillas.
Elenco
(por orden de-saparición)
Dr. Sigmund Parkinson
El Novio
La Novia
Kantor
Améndola
Chaca
La Portera
(A efectos de condensación dramática,
Novio y Portera pueden ser
representados por un mismo actor/
en cuanto a novia,
se recomienda el uso de
una muñeca inflable)
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ESCENA DIVIDIDA EN DOS PARTES; CONSULTORIO Y SALA DE ESPERA
DEL DOCTOR SIGMUND PARKINSON/ LA ACCIÓN TRANSCURRE
ALTERNATIVAMENTE EN ESTOS DOS ÁMBITOS, NO EXISTE PARED
DIVISORIA ENTRE AMBOS/ CUANDO LA ACCIÓN LO REQUIERA, SERÁN UNO
SÓLO/ EN SALA DE ESPERA HAY ADEMÁS UNA VENTANA Y UNA PUERTA DE
ENTRADA/ OPORTUNAMENTE LA ACCIÓN SE TRASLADA A UNA ESCALERA
CONTRA INCENDIOS-CORNISA/
LUZ EN CONSULTORIO/ SOBRE SILLÓN DE ODONTÓLOGO ESTÁ LA NOVIA,
PERSONAJE INTERPRETADO POR UNA MUÑECA INFLABLE/ LA FLANQUEAN
EL NOVIO Y EL PROPIO DR. PARKINSON, QUIEN PREPARA UNA ENORME
JERINGA
NOVIO: (BESA LA MANO DE NOVIA): Tranquila mi amor, nada malo
te va a pasar... para que te sientas mimada y protegida como
siempre, el doctor parkinson me permite acompañarte en este
difícil trance, lo que revela una fina sensibilidad de su
parte...
PARKINSON: (PARA SÍ) Cómo habla gansadas este cristiano,
bendito dios! Maldigo la hora en que lo dejé meterse a
estorbar y joder!
NOVIO: Me habló, doctor?
PARKINSON: (SONRIENTE) Quisiera pedirle, hijo... sería tan...
amable de... hacerse a un lado?
NOVIO: Es... rigurosamente necesario, doctor?
PARKINSON: (CONTENIDO, PARA SÍ) Lo mataría... (TRANS) desde
luego, hijo; en caso contrario me resultaría imposible
trabajar en la hermosa boca de su hermosa prometida. Ahora si
me... permite?
NOVIO: (HOSCO, NO SE MUEVE/ REPENTINAMENTE SONRÍE Y SE APARTA)
Pero claro, doctor, usted sí que sabe de buenos modales.
NOVIO SE APARTA Y PARKINSON ENSEÑA ENORME JERINGA
PARKINSON: Especialmente con los idiotas acaudalados como vos,
imbécil... (TRANS/ A NOVIA) Hijita, le voy a dar un poco de
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anestesia, me permite que le afloje las... hem, “ropitas”? No
tema, en mi promoción recibí la medalla al mejor pulso, esto
fue allá por mil ochocientos... mil ocho... cientos
(TEMBLEQUEA) y pico! Lista?
NOVIO: Doctor?
PARKINSON: (CON VISIBLE FASTIDIO) Qué le... pasará al idiota?
(CORRIGE, AMANERADO) qué desea saber, hijo?
NOVIO: Lo de la ropa es... rigurosamente necesario?
PARKINSON: (SONRÍE) Le contesto con otra pregunta; alguna vez
lo echaron a patadas de algún consultorio?
NOVIO: Jamás, doctor, porqué me lo... pregunta?
PARKINSON: Curiosidad... profesional, por así llamarlo; ahora,
si es tan amable... porqué no va preparando el... chequecito?
NOVIO: Claro, doctor... cruzado o a la orden?
PARKINSON: Con muchos ceros! (TRANS, SONRÍE) quiero decir,
como prefiera... (TRANS) en cuanto a usted, hija, esté
tranquila, ya hubiéramos terminado y seguramente no estaría
tan nerviosa de no ser por ciertas... intromisiones! Ejem! Con
permi...
NOVIO: Doctor.
PARKINSON: Y ahora qué se le... ofrece? (SONRÍE, AMANERADO)
considérelo su última voluntad.
NOVIO: (MIENTRAS LE ENSEÑA EL CHEQUE, LO PASA POR DELANTE DE
LA NARIZ) Doctor, no puede negar a dos enamorados el derecho a
despedirse...
PARKINSON: (MANOTEA EL CHEQUE Y SE LO GUARDA) Apúrese; hoy
tengo un día especial-especialmente- agita- do!
VIOLENTOS TEMBLORES/ SE APARTA Y SACA INHALADOR, SE JALA
NOVIO (ABRAZA APASIONADAMENTE A NOVIA): Amor mío, puedo
imaginar el atroz sufrimiento que para ti significa esta
separación, porque yo mismo la estoy sufriendo en carne
propia, pero te pido que tengas paciencia y dejes al doctor
hacer lo suyo, que es lo mejor para los dos...
GUIÑO CÓMPLICE A PARK., BESA APASIONADAMENTE A NOVIA/
ENSEGUIDA, CARA A CARA CON ELLA, EXCITADO
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Hmmm, mi amor, eso no estuvo... mal, nada mal! Doctor, con
su... permiso!
LA ABRAZA, SE BAJA LOS PANTALONES, RUEDAN AL PISO, COMIENZA A
HACER EL AMOR CON NOVIA/ PARKINSON APROVECHA PARA PEGARSE
NUEVO "SAQUE"
PARKINSON: Como en casa, hijo; aunque no creo que en sus
casas, seguramente casas de familias respetables, anden
haciendo estas porquerías... precisamente, buscan la
oportunidad de hacerlo por afuera, como perros... suerte que
soy comprensivo, moderno, de alguna forma, soy una persona que
sabe adaptarse al devenir de los tiempos... y porque soy una
persona moderna, abierta, desinhibida, es que pienso: en mis
tiempos era distinto!
INYECTA ANOVIO CON ENORME JERINGA/ GRITO ORGÁSMICO DE NOVIO/
PENUMBRAS S/CONSULTORIO/ LA ESCENA PROSIGUE EN RITMO DE CINE
MUDO/
LUZ SOBRE: SALA DE ESPERA / SENTADOS: KANTOR Y CHACA/ CHACA
OYE LA RADIO/ ASOMA AMÉNDOLA POR LA PUERTA ENTREABIERTA
AMÉNDOLA: Buenas... tardes.
LO IGNORAN/ EXTRAÑADO, SE ESTÁ POR SENTAR EN UNA SILLA LIBRE
KANTOR: Cierre la puerta... o vive en carpa?
QUEJIDOS DE NOVIO, LUZ SOBRE CONSULTORIO/ PARKINSION LO HA
TRASLADADO AL SILLÓN, ADORMECIDO, LO ESTÁ MANIATANDO
PARKINSON: Felicitaciones, hija; su idea de engañarlo con este
"inocente" jueguito de seducción ha sido sencillamente
brillante, ahora sí comienza la diversión... en el fondo no sé
si no los envidio un poco, sabe... en mis tiempos las chicas
debían casarse de blanco para poder hacer sin culpa lo que
ustedes acaban de hacer con tanta... ejem, "virtud y
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desenfado"... sí señor, celebro que la gente pueda amarse en
libertad!
QUEJIDOS DE NOVIO, A QUIEN LE HA COLOCADO EL APARATO QUE LE
MANTIENE LA BOCA ABIERTA/ PARKINSON PREPARA SU INSTRUMENTAL”,
CONSISTENTE EN TENAZAS, TALADROS, ETC
PARKINSON: Silencio, depravadito; cuando terminemos con este
asunto usted yo tendremos una larga... "conversación"... de
hombre a hombre... pero ahora debo convertir su podrida e
infecta boca en algo digno de la maravillosa hembra que acaba
de sobar descaradamente ante mis ojos! Duele?
GEMIDO DE NOVIO/ LUEGO, CON LA BOCA OBSTACULIZADA: “NO
DOCTOR”/ PARKINSON ATACA CON TORNO, O MARTILLO Y PUNZÓN, LLAVE
INGLESA, ETC/ PENUMBRAS SOBRE CONSULTORIO/
CORTE A: SALA DE ESPERA
AMÉNDOLA:(EXTRAÑADO, SE SIENTA, CARRASPEA) El doctor... tendrá
para mucho?
KANTOR: Lo habitual...
AMÉNDOLA: Y cuánto viene a... ser?
KANTOR: Quiero decir que lo habitual es que me esperen a mí...
AGREGA
También soy dentista... o al menos lo fui... rezongaban porque
los hacía esperar, pero a la hora de entrar arrugaban, se
hacían encima, quién entiende a la gente?
GRITOS LLEGA DE CONSULTORIO, Y VOZ DE PARKINSON: “DUELE?”
CONMOVIENDO A AMÉNDOLA
AMÉNDOLA: No me dirá que usted... entra allí con gusto.
KANTOR: Lo que deba ocurrir, ocurrirá; tiene seguro de vida?
AMÉNDOLA: Eh... no.
KANTOR: Se da cuenta? Hay que ser previsor.
AMÉNDOLA: Perdone pero... no le encuentro relación.
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KANTOR: Ve, ve que es como yo digo? Andan por el mundo
perdiendo el tiempo, sin tomar el más mínimo recaudo. El día
menos pensado les cae una maceta en la cabeza y lloran sobre
las cenizas. Pero yo pregunto: fueron previsores? Supieron
hacerse un techo por si las moscas... o las macetas? No!
Entonces mi amigo a no echarle la culpa al dentista eh! No
quiero escuchar una sola queja! Están todos sobre aviso!
AMÉNDOLA: El joven... también? Quiero decir, cómo hace el
doctor para atenderlo con la boca... “sellada”?
REPRIME UNA RISITA
cómo le va, buenas tardes.
LE SONRÍE, SEÑALA LA RADIO
novedades? Qué dice el pronóstico? Mal tiempo? Buena cara?
LE SONRÍE NUEVAMENTE/ CHACA, INMUTABLE/ AMÉNDOLA SE ALZA DE
HOMBROS
un silencio vale mas que mil palabras.
KANTOR: Lo que faltaba; filósofo!
AMÉNDOLA: Apenas un modesto juez.
KANTOR:(SORPRENDIDO, LE DA LA MANO) Señoría!
Haber empezado por ahí! Qué lección de humildad!
AMÉNDOLA: Es que... en el colegio de árbitros nos insisten
mucho con eso...
KANTOR: (RETIRA LA MANO) Referí?
DESENCANTADO
haber empezado por ahí!
SE LIMPIA LA MANO QUE ACABA DE ESTRECHARLE
AMÉNDOLA: No parece guardarnos simpatía.
KANTOR: Lo que odio son los malentendidos. No es posible que
un Juan de los palotes, aparecido de la nada, se crea con
derecho a pedir explicaciones a dos personas que inocentemente
esperan el momento de someterse al dulce tormento del torno...
LUZ SOBRE CONSULTORIO DE PARKINSON/ AYUDÁNDOSE CON UNA PINZA,
SACA OBJETOS DE LA BOCA DE NOVIO
PARKINSON: Caramba, se conoce a la gente mucho más en el
dentista que en el analista... veamos:
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SACA UN PRESERVATIVO
precavido el hombre... y obsesivo...
RÍE
qué es esto? Una chapita de coca cola! Eso le pasa por tomar
apurado... así vienen después las vaginas...
CORRIGE
quise decir las... anginas!
SIGUE REVOLVIENDO
un billete de cien dólares! Ajá!
LO TASA
falso! Se lo metería en...!
SE LO VUELE A GUARDAR EN LA BOCA /
PENUMBRAS S/CONSULTORIO
LUZ S/SALA DE ESPERA
KANTOR: Así que referí.
AMÉNDOLA: Juez.
KANTOR: De fútbol. Deporte que nunca entendí, se lo confieso.
AMÉNDOLA: Se lo puedo explicar. Como imaginará, conozco
bastante del reglamento.
KANTOR: Lo que quiero decir es que me parece un deporte
bastante...
AMÉNDOLA: Estúpido.
KANTOR: Por así decirlo.
AMÉNDOLA: Pues a mí me ha dado bastantes satisfacciones.
KANTOR: Y yo le estoy diciendo que más allá de sus logros
personales, no consigo entender cómo es posible que setenta,
ochenta mil personas se puedan juntar y hasta matar para ver a
22 tipos astillándose las piernas por meter un cacho de cuero
entre tres palos geométricamente dispuestos...
CHACA: “Lacadéee... lacadéee...”
AMÉNDOLA: Usté lo que me quiere decir es que no entiende la
esencia del juego, la pasión, la fe ciega... esa misteriosa
alquimia que provoca el mágico desdoblamiento; esperar en un
consultorio a ser atendido pero al mismo tiempo alentar hasta
el agotamiento a una fantasía, quien sabe a miles de
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kilómetros, trepado a un alambrado, con una radio en la oreja,
siguiendo el relato de alguien que ni siquiera conocemos y que
probablemente nos esté vendiendo una mentira, es eso no?
KANTOR: (PRESTANDO EL OÍDO A LA RADIO) Eso qué?
AMÉNDOLA: Lo que usted no entiende.
KANTOR: Pero cómo no lo voy a entender si a mí me pasa lo
mismo? Soy un fana de la radio, me entiende? Un fana absoluto
e incondicional! Yo en mi casa la tele no se la toco, me
entiende? Siempre digo: "el día que me toque dejar esta vida
me dejen llevarme la portátil al nicho". Yo con un paquete de
yerba y una portátil soy el muerto mas feliz del mundo, no sé
si me interpreta.
CHACA: QUÉ COBRÁS HIJO DE MIL PUTA? PERO QUÉ COBRÁS?!!!
AMÉNDOLA: pues lo mío no es un jardín de rosas, no se vaya a
creer.
KANTOR: Me imagino. Arbitrar un partido en un jardín de rosas
puede resultar, además de costoso, la mar de estúpido.
AMÉNDOLA: no me refiero a eso.
KANTOR: y entonces a qué?
CHACA: a que no podés cobrarnos un penal faltando cinco
minutos, malparido!
AMÉNDOLA RETROCEDE, ASUSTADO
AMÉNDOLA: espere, Yo... yo no cobré nada! hay un...
malentendido!
CHACA: malentendido de mis pelotas! seguís la jugada de lejos
y después te abrís de gambas?! se acabó! ahora sí vas a
cobrar! Te vamos a dar para que tengas y para que guardes!
SACA SEVILLANA
AMÉNDOLA: (IMPLORANTE, SE ARRODILLA) espere, yo... le puedo
explicar, le suplico que!
PARKINSON: (CHASQUEA LOS DEDOS) cámara uno!
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REFLECTOR BUSCA A PARKINSON, QUE PRECEDE LA ENTRADA DE NOVIO
EN SALA DE ESPERA/ LLEVA LA BOCA BLOQUEADA POR EL APARATO, Y
VA DEL BRAZO DE LA NOVIA
PARKINSON: se ha formado una pareja, fuerte el aplausooo!
TODOS APLAUDEN, MÚSICA DE MARCHA NUPCIAL/ SOBRE VOZ DE
PARKINSON: El señor Antonio Prieto y la señora Madona de
Lázari, protagonistas de esta nueva historia de amor... se
conocieron en pleno set de filmación y han elegido nuestro
programa para legitimar su unión; viva el amor!
RISAS, APLAUSOS
PARKINSON: culmina así una nueva entrega el “amor después de
los cien”, recordando a la familia argentina que con amor se
vive, con amor se educa, y hasta se mata por amor... maldito
aquel que no respire amor, naufrague su alma en el buraco
negro y caigan sobre sus vísceras los males del cielo y de la
tierra... Hosana hermanos míos! Hosana aleluia!
KANTOR Y CHACA APLAUDEN/ PERO SUS APLAUSOS SON TAPADOS POR EL
FORCEJEO DE AMÉNDOLA CON LA PUERTA, QUE NO SE ABRE/ A UNA
SEÑAL DE PARKINSON LOS APLAUSOS CESAN TOTALMENTE/ SÓLO SE OYE
A AMÉNDOLA LUCHANDO CON LA CERRADURA
PARKINSON: qué pretende?
AMÉNDOLA: y a usted qué le parece?
PARKINSON: que se quiere ir.
AMÉNDOLA: (FORCEJEA) si no fuera por esta maldita puerta...!
PARKINSON: no se complique; nadie puede abrir esa puerta desde
adentro...
AMÉNDOLA: significa que estamos... encerrados?
PARKINSON: no del todo; la portera del edificio está
autorizada a abrirla... siempre y cuando reciba órdenes de
este servidor.
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AMÉNDOLA: será tan amable, “ese servidor”?
PARKINSON: lo siento, pero hasta que no cobro la consulta no
puedo dar ni recibir orden alguna; ficha tocada, ficha movida,
me explico?
EXTIENDE LA MANO
AMÉNDOLA: sí, cómo no, le pago la consulta, le pago todas las
consultas que quiera, no hay problema, pero me puedo ir?
PARKINSON: (MIENTRAS EMBOLSA EL DINERO) del consultorio sí...
no así del edificio...
AMÉNDOLA: cómo que no? No le acabo de pagar?
PARKINSON: pero no lo atendí... y sin que lo atienda no le
puedo hacer el certificado...
COMIENZA A TEMBLAR
y entonces la portera no lo de-no lo deja salir... y capaz
que lo ca-que lo caga a balazos...
SACA INHALADOR, SE JALA
AMÉNDOLA: ¿y se puede saber qué le hice yo a su dichosa
portera para que me balee impunemente?
PARKINSON: es sospechoso.
AMÉNDOLA: sospechoso de qué?
PARKINSON: de cualquier cosa. Ésa siempre encuentra motivos
para meter bala. Y tiene una puntería la hija de puta... Tengo
entendido que se jubiló en la Federal con unos cuántos
chorizos a cuestas, asi que calcule. Mina brava.
AMÉNDOLA: pero yo... yo no soy ningún chorizo! no puede ser
que los delirios de una loca violenta pongan en peligro a un
tipo inofensivo y pacífico como yo! Sepa que conozco mis
derechos y pienso hacerlos valer! Como sea!
PARKINSON: pues sepa usted que la señora portera de este
edificio, en su calidad de tal, también tiene derechos... y
vaya si tiene agallas para hacerlos valer...
AMÉNDOLA: (ASOMA CABEZA A VENTANA) exijo un abogadoooo!
PARKINSON: (MIENTRAS KANTOR TOMA NOTA, TIPO DACTILÓGRAFA)
tiene derecho a permanecer callado y/o a responder las
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preguntas que a continuación se le formulan. Conoce a la
señora portera de este inmueble?
AMÉNDOLA: (DESORIENTADO) La ví... una vez en mi vida.
PARKINSON: dónde?
AMÉNDOLA: en la entrada al edificio, pero...
PARKINSON: pero nada! Eso quiere decir que al menos su trabajo
lo cumple... ahora conteste; recibió mal trato, descortés,
desagradable?
AMÉNDOLA: no, al contrario, pero...
PARKINSON: al contrario! Significa que recibió buen trato...
buen trato de esa mujer a la que sin embargo critica por puro
prejuicio, sin conocerla, sin saber qué clase de persona es...
AMÉNDOLA: Tiene razón; cuando la vea le voy a pedir disculpas
por haber pensado que matar gente porque sí es un delito
aberrante...
KANTOR: Es fácil burlarse. Apuesto que más de una vez habrá
agradecido a las fuerzas del orden la protección y la
seguridad que le hicieron sentir... gente como esa portera,
que gracias a su puntería envidiable han contribuído a
erradicar definitivamente a los delincuentes y a los inútiles.
AMÉNDOLA: ah, gracias por la parte que me toca.
KANTOR: no lo tome como algo personal. Todos somos inútiles
hasta que demostramos lo contrario. ¿Quién si-quién sigue?
KANTOR: No tengo ningún apuro, doctor.
CHACA: Y yo de acá no me muevo hasta que no terminen de patear
los penales!
TODOS MIRAN A AMÉNDOLA
PARKINSON: Se moles-se molesta por acá?
AMÉNDOLA ENTRA
PARKINSON: (A NOVIO) No se mue-no se mueva de ahí... aún no
ter-miné con usted.
KANTOR: Nosotros tampoco, doctor...
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PENUMBRAS SOBRE SALA DE ESPERA, KANTOR Y CHACA RODEAN A NOVIO,
LO GOLPEAN/ LUZ SOBRE CONSULTORIO
PARKINSON: pase, póngase có-pongase cómodo... le molesta si
fu, si fumo?
AMÉNDOLA: en verdad, sí.
PARKINSON: (PITA EL CIGARRILLO APAGADO) paciencia... lo hago
por su bien.
AMÉNDOLA: por mi bien? Si yo no fumo!
PARKINSON: bueno, eso de que no fuma es relativo, ya que si
alguien fuma en un ambiente cerrado, como en este caso yo, las
demás personas que comparten el ambiente también fuman, sin
comerla ni beberla, como en este caso sería usted...
AMÉNDOLA: No parece preocuparle demasiado.
PARKINSON: lo menciono para desmentirlo; el 90 por ciento de
los que combaten a los pobres fumadores son precisamente los
exfumadores, y ya es sabido que no hay peor enemigo que el ex
aliado, un renegado al fin de cuentas, lo que revela, si me
permite la observación, una alta dosis de peligrosa
intolerancia... porque veamos: PITA EL CIGARRILLO APAGADO, LE
ARROJA EL “HUMO” A LA CARA
¿lo obligo yo a usted a llevarse un cigarrillo a la boca?
Conteste con la verdad!
AMÉNDOLA: directamente no, pero...
PARKINSON: pero ustedes sí me lo quitan a mí, me persiguen,
me amenazan permanentemente con sus estúpidas consignas y sus
bravuconadas; empezaron moderadamente, lo recuerdo muy bien:
"se ruega no fumar" "trate de no fumar", “le agradeceríamos
tuviera la amabilidad de no fumar” etc etc... pero como
siempre ocurre, después se envalentonaron y empezó la
patoteada; "se prohíbe terminantemente fumar", "haga patria,
mate a un fumador";
"fumar es perjudicial para la salud"
TRANS, GRITA, ASOMADO A LA VENTANA
chocolate por la noticia! ¿Pero quieren saber una cosa, señor
ecologistas: los que fumamos y los que terminamos en el mismo
agujero, me oyen?! Desde aquí reivindico una y mil veces mi
derecho a envenenarme tranquilo, por los siglos de los siglos!
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ATAQUE DE TOS
DESDE SALA DE ESPERA LLEGAN APLAUSOS DE KANTOR Y CHACA
PARKINSON: (A AMÉNDOLA) tiene fuego?
AMÉNDOLA: le dije que no fumo!
PARKINSON: (BUSCA POR TODOS LADOS, DESESPERADO) significa que
estuve hablando al cuete, que arriesgué mis argumentos más
genuinos para que el señorito persistiera en su actitud
obsecada e iconoclasta!
AMÉNDOLA: Tampoco debería ponerse a fumar en horas
de servicio...
PARKINSON: y quién comete semejante aberración?
AMÉNDOLA: y qué está haciendo ahora? Jugando al
tenis?
PARKINSON MIMA MANEJAR UNA RAQUETA, IMITA CON LA BOCA SONIDO
DE PELOTA DE TENIS
PARKINSON: de ninguna manera, toc; en este momento estoy,
toc... charlando con usted, toc... como forma de rélax y al
mismo tiempo de primera aproximación al paciente, tac... el
cigarrillo es el único antídoto que me ayuda a combatir la
chiri/ la chiripiorca!
PITA
el cigarrillo y el...
TIEMBLA/ SACA UN INHALADOR Y SE PEGA UN CONSIDERABLE SAQUE
"hepta-coca-drón"! Primer y único nazo-dilatador de acción
residual que no provoca daño cerebral!
JALA
"hepta-coca-drón" es el único que colma todas mis...
aspiraciones! (TRANS) a propósito: está listo? Ya nos
conocemos, hasta intimamos un poco, no le parece que va siendo
hora de... entrar en acción?
LE ACERCA EL TORNO, AMENAZANTE
AMÉNDOLA: se... se equivoca! Todavía no nos presentamos! De
qué confianza me habla?
PARKINSON: (TEMBLANDO, EXTIENDE LA MANO)
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doctor ed/ doctor edward parkinson, mucho gu/mucho gusto.
AMÉNDOLA: salvador améndola, juez federal de la nación...
PARKINSON: ju-juez me dijo? Señoría, a usted me lo man-
me lo manda dios!.. oyó hablar de mala praxis?
AMÉNDOLA: no demasiado... el reglamento no contempla esas
cuestiones.
PARKINSON: y claro, cómo quieren después que se levante el
país, si los jueces, que son los que tienen que dar el
ejemplo, laburan a reglamento...
AMENDOLA: dice eso porque no sabe nada de fútbol... así
ocurren después las tragedias; hace unos minutos nomás, en un
partido por una liga del interior, agarraron a un referí
trucho y lo tiraron por la ventana de una cabina de
transmisión...
KANTOR Y CHACA ARROJAN A NOVIO POR LA VENTANA/ SU LARGO GRITO
REMATA EN RUIDO SECO DE CUERPO QUE CHOCA CONTRA EL PISO
AMÉNDOLA: qué fue... eso?
PARKINSON: yo no escuché nada.
CHACA ATRAPA A NOVIA Y SE REVUELCA CON ELLA, ENTRE JADEOS
CHACA (MIENTRAS CANTA) "a la béeeee, se van para la béeee"
AMÉNDOLA: y eso? No escuchó a alguien cantar "a la bé, se van
para la béeee"? y a alguien pidiendo socorro en términos mas o
menos parecidos a esto: "socorro me violan!"
PARKINSON: (SE ALZA DE HOMBROS) Ni parecido.
AMÉNDOLA: Yo tampoco, menos mal.
PARKINSON: Es una suerte que en esta ciudad, qué digo,
en este país, qué digo, en este mundo se viva con tanta
tranquilidad... aunque a veces le confieso que añoro las
películas del far west, o las de guerra o las aventuras de
"aqua man"... ahí sí que pasaban cosas.
AMÉNDOLA: en eso tiene razón, ve?
PARKINSON: los dentistas siempre tenemos razón.
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AMÉNDOLA: dentro del consultorio. Pero dentro de una cancha la
tiene el juez.
PARKINSON: usted dice el referí.
EN ESE MOMENTO SE OYEN GOLPES A LA PUERTA DE ENTRADA
PARKINSON: Oyó algo?
AMÉNDOLA: nada, usted?
PARKINSON: tampoco... es una suerte.
LUZ SOBRE SALA DE ESPERA
VOZ PORTERA (MASCULINA): abran o tiro la puerta abajo!
KANTOR: (SE ACERCA A LA PUERTA, SIGILOSO) ah no, perdone pero
yo no puedo abrirle la puerta así como así a la primera
desconocida que se pone a golpear.
PORTERA: (MIENTRAS ABRE) tampoco puede abrir porque yo, y sólo
yo puedo abrir esta puerta desde fuera, y eso porque soy...
KANTOR/ CHACA: la portera!
LA PORTERA ES CLARAMEMTE MASCULINA, LUCE BARBA Y BIGOTE,
DELANTAL DE COCINA, GORRA DE POLICÍA Y SOBAQUERA CON ARMA)
PORTERA: Quiero hablar con el doctor parkinson.
KANTOR: es muy... urgente?
PORTERA: cuestión de vida o muerte. Bah, a esta altura más de
muerte que otra cosa.
KANTOR: Me espera y se lo busco? Está operando a conducto
abierto.
PORTERA: No lo interrumpa. Tal vez usted...
KANTOR: (ESPERANZ.) pueda serle útil en algo?
PORTERA: (LO MIRA DE PIES A CABEZA) No exagere. Con que me
diga qué hago con el tipo me doy por satisfecha. Lo tiraron de
acá, no?
LLEVA ESPOSADO A UN MANIQUÍ SIMILAR A NOVIO
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KANTOR: Nadie lo tiró! Se... cayó! en verdad, se arrojó al
vacío tras una pelea de índole pasional con su novia, también
aquí presente...
PORTERA (ASOMA, VE A NOVIA, LE SILBA): guau, cosita linda...
se abrió la confitería... y se escaparon los bombones!?
KANTOR: (CARRASPEA) señora...
PORTERA: señorita!
KANTOR: mantengamos la forma... hablábamos del accidente que
sufrió este muchacho.
PORTERA: ni accidente ni bolitas de colores; sin el
certificado del doctor no lo puedo dejar salir... ni siquiera
para ir a la morgue.
KANTOR: ay, mire lo que son las casualidades; el doctor está
muy ocupado en mandar otro paciente a la morgue; y si
esperamos que termine y hacemos un sólo viaje?
PORTERA: está bien, pero recuerde que la morgue es un viaje de
ida...
PENUMBRAS / LA ACCIÓN SE TRASLADA A CONSULTORIO
PARKINSON: (APUNTA CON UN ARMA A AMÉNDOLA): y bien, hijo,
considerando que la entrevista se ha estacionado en un
compartimiento estanco, procederemos a echar mano de métodos
más.. “conductistas”, “deterministas” y ciertamente
“armamentistas...” (LE APUNTA) qué lo trae por aquí?
AMÉNDOLA: bueno, no sé por dónde... empezar.
PARKINSON: (AMARTILLA EL ARMA) empiece por el principio, suele
dar muy buenos resultados.
AMÉNDOLA: mi boca, doctor.
PARKINSON: qué pasa con su boca?
AMÉNDOLA: la tengo a la miseria.
PARKINSON: en qué sentido? Profundicemos, hábleme de su
infancia.
AMÉNDOLA: usted perdone pero... es necesario llevar las cosas
a ese extremo?
PARKINSON: rigurosamente necesario! Pertenezco a la corriente
"macro integradora" que parte de considerar al ser humano como
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un todo que a su vez integra una malla o “amasijo social” que
al mismo tiempo se proyecta en una serie inefable de yoes que
conforman ciudades, provincias y hasta países, que a su vez
integran sistemas solares cuyo centro indiscutible se ubica en
el ombligo de cada uno de sus componentes; se masturba?
AMÉNDOLA: La verdad es que desde la última vez no volví a
hacerlo.
PARKINSON: ah muy bien, y cuándo fue la última vez?
AMÉNDOLA: a ver, déjeme pensar... ayer a la tarde... quiero
decir, en verdad... hoy, hoy a la mañana, si debemos tomar
como cierto aquello de que más de dos sacudidas...
PARKINSON: lo que me sospechaba; escuche, y antes de contestar
piénselo bien; oyó hablar de hipnotismo?
AMÉNDOLA: (PENSATIVO, SE RASCA LA CABEZA) hipno... qué?
GONG/ PARKINSON LO MIRA FIJAMENTE Y LO HIPNOTIZA AL INSTANTE/
EN PENUMBRAS, SIEMPRE HIPNOTIZADO, LO GUÍA PARA QUE SE SIENTE
EN SILLÓN/ SIMULTÁNEAMENTE
LUZ SOBRE SALA DE ESPERA/ CHACA Y KANTOR SENTADOS FRENTE A
NOVIO Y NOVIA
KANTOR: qué cambiado está este muchacho eh... yo lo dije
apenas lo ví; a éste lo tiene que agarrar un tipo como el
doctor... se lo deja como nuevo, se lo deja.
PAUSA
Además que hacen linda pareja, no? Se ve que son el uno para
el otro... como dos gotas de agua.
CHACA: una de cartón en todo caso.
KANTOR: (PALPA DESCARADAMENTE A NOVIA CON LOS DEDOS) una de
cartón, una de látex, en todo caso.
CHACA: bueno, usté lo que quiere decir es que hacen linda
pareja.
KANTOR: y usté lo que quiere es sacarme de las casillas con
sus dichosas precisiones; porqué no se busca un partidito por
la radio y todos contentos?
CHACA: partido? Mire lo que son las cosas, hoy es el único día
del año en que no hay partido. Ni por los ascensos, ni por los
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descensos, ni amateurs ni juveniles ni seniles ni nada. Hoy
fóbal no hay. Al mundo le falta algo. Hay que esperar hasta
mañana. Por un día en el año la puta voz del estadio no le va
a romper las pelotas a nadie
TRANS/ DESPUNTA SEVILLANA
un día de éstos me subo a la cabina y le corto las cuerdas
vocales... va a ver que ahí no jode más.
TRANS/ SE OYE
VOZ DEL ESTADIO: "Informaaaa: la vooooz del estadio... una vez
terminado el partido, se ruega a la parcialidad local buscar
salida por las calles tal y tal... la parcialidad visitante,
mientras tanto, lo hará por las calles tal y tal... en la
intersección de las calles tal y tal, y una vez despejadas las
inmediaciones del estadio, ambas hinchadas se encontrarán y
protagonizarán una verdadera batalla campal que arrojará como
saldo heridos, contusos y con un poco de suerte alguna
muertecita casual, en una esquina cualquiera... al finalizar
la contienda, los respectivos jefes de ambas hinchadas
intercambiarán banderines y se procederá a una simbólica y
sintética suelta de palomas, gesto destinado a realzar la
tradicional confraternidad y sana camaradería que hermana a la
comunidad futbolera argentina. Como cierre del emotivo acto,
se observará un minuto de silencio en memoria de los caídos en
la contienda. Concurra con su familia. (AMENAZANTE) o le
pesará...
CHACA (COMPLETA): mientras yo acá, espera que te espera, por
culpa de esta muela de mierda que me tiene emputecido! Pensar
que el mundo está lleno de hijos de mil puta malparidos que
andan por la vida con unas dentaduras que te la voglio dire!
Pero no, la peor muela del planeta, la más de mierda entre
todas las muelas de mierda de toda la historia de la humanidá
me tenía que venir a tocar a mí, justo a mí!
KANTOR: y qué espera para sacársela de una vez?!
CHACA: Si ya me la saqué. Pero la hija de puta volvió a salir!
KANTOR: cómo que le volvió a salir? Pero eso... es increíble!
19
CHACA: al doctor también la pareció increíble, por eso me la
volvió a sacar.
KANTOR: por segunda vez?
CHACA: y por supuesto me salió por tercera vez, y como la
tercera es le vencida el doctor tomó una determinación.
KANTOR: ah sí, porque eso es lo que tiene el doctor: tendrá
sus defectos, como cualquier hijo de vecino, pero una vez que
tomó una determinación no hay abseso ni infección que lo hagan
detener... cómo le fue con lo suyo?
CHACA: a qué llama "lo mío"?
KANTOR: a su muela. Su muela recurrente. Su muela de por...
quería!
CHACA: la verdá que todavía no me lo comunicó. Me prometió una
determinación pero todavía no me la comunicó. Un día de éstos
me parece que le voy a preguntar. Total qué pierdo? La muela,
seguro que no porque vuelve a salir. A usté qué le parece? Le
joderá si le pregunto?
KANTOR: y... según el tiempo que haya pasado. Hace mucho que
se lo prometió?. Lo de la determinación, digo.
CHACA: y, hará unos... (CONSULTA RELOJ) 14 años.
KANTOR: y el doctor se acordará? Le digo porque lo conozco
bastante y sé que es un tipo con buena memoria pero catorce
años igual me parece un poco mucho.
CHACA: 14 años justito. Me acuerdo porqué fue la última vez
que victoriano arenas le ganó a lamadrid y salió campeón. Fue
la única vez en su historial que ascendió a la bé. Lo que sí,
a los seis meses estaba de vuelta en la cé. La alegría nos
duró lo que un pedo en una bolsita de náilon.
KANTOR: pero yo no le hablaba de los partidos de la cé. Yo le
hablaba de la selección. Del partido de la selección.
CHACA: qué, juega la selección?!
KANTOR: (CONSULTA RELOJ) ya debe estar jugando.
CHACA: con quién?! Cuándo?
KANTOR: Con la tercera de arsenal, un amistoso preparatorio.
CHACA: preparatorio para qué?
KANTOR: no sé, no dijeron.
CHACA: pero dónde, en qué cancha?
20
KANTOR: acá cerquita, en la de ferro. Si se asoma a la
ventana, desde acá se ve.
CHACA: en serio?
KANTOR: asomesé, sáquese la duda.
LO INVITA CON GESTO/ CHACA SE CALZA VINCHA Y BANDERA Y
BANDERÍN CON COLORES DE ARGENTINA
CHACA: argentina- ar-gen-tina! Dónde, que no veo un carajo!
Aguante la celeste y blanca carajo mierda! Las “falklan” son
argentinas, las malvinas son Pastorino!
KANTOR: (LO ACOMPAÑA EN FESTEJO) Allá! Allá derechito ve?
CHACA: Ar-gen-tina! Ar-gen-tiiiinaaaaaa...!!!
KANTOR LO TOMA DE LAS PIERNAS Y LO ARROJA POR LA VENTANA/ SU
GRITO DE "ARGENTINAAAA" SE HACE MENOS AUDIBLE HASTA REMATAR EN
UN SORDO RUIDO DE CUERPO QUE CHOCA CONTRA EL PISO/ KANTOR LE
ARROJA LA BANDERA, EL BANDERÍN, Y EL RESTO DE LOS ELEMENTOS DE
CHACA/ SE RESTREGA LAS MANOS
KANTOR: (A NOVIO Y NOVIA) Listo. Como dentista en situación de
retiro puedeo afirmar que los pacientes con muelas recurrentes
son peligrosos, armas de doble filo. Es necesario
exterminarlos, sacarlos del medio. Pegar primero, como quien
dice.
PAUSA
Además que el fútbol es un deporte definitivamente estúpido.
Nunca lo entendí. Qué voy a hacer. Me esforcé, me esforcé,
pero no hubo caso. No lo consigo entender...
TRANS
lo que me ha acarreado algunos problemas. Por ejemplo,
sentirme un perfecto idiota. O mejor dicho, que los demás me
lo hagan sentir. Se creen muy listos por saberse de memoria
las formaciones, las campañas, las tablas de posiciones y de
deposiciones,... idiotas! Estúpidos, cortos! Los llevan de la
nariz como a un rebaño! Y encima les cobran entrada! (SONRÍE)
conocí a un cretino que se pasaba el día pegado a la radio,
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memorizando obsesivamente todos los resultados y las
estadísticas hasta que un buen día, sin comerla ni beberla,
cayó de una ventana y se hizo puré contra el empedrado.
VOZ PORTERA: contra la vereda!
KANTOR: (AGREGA) cuentan los testigos que sus últimas palabras
fueron: (FORZADO) Ar-gen-tina! Ar-gen-tina!
(TRANS./ SONRÍE) les gusta el fútbol, chicos?
LUZ SOBRE CONSULTORIO/ PARKINSON HA TERMINADO DE ARRANCAR LAS
MUELAS A AMÉNDOLA
PARKINSON: no dolió verdad? Qué va, con la mano que tengo...
LE TIEMBLA/ SE DA UN MARTILLAZO, SE QUEDA QUIETA
le parece que saquemos más? Muchas no le quedan, en fin...
ninguna! Eso sí, con todos los certificados que le voy a
hacer, podrá entrar las veces que quiera... y circular
libremente! Volverá a visitarnos? No sea desagradecido...
ahora que lo pienso, si no tiene dientes no sé a qué va a
venir... salvo que le ponga postizos, en cuyo caso...
SACA UNA DENTADURA DEL TIPO DRACU-DRACU, SE LA COLOCA
tome, regalo de la casa!
LUZ SOBRE SALA DE ESPERA
KANTOR: se los pregunto porque ustedes parecen gente... bien!
Si lo prefieren no hablamos nada, a veces es preferible...
antes que hablar pavadas...
NOVIO: (MUÑECo) eso mismo decíamos recién con mi novia... nos
preguntábamos si no dejará de hablar sandeces en algún
momento.
KANTOR: perdón, me puede... repetir?
NOVIO – MANIQUí: Se cree muy seguro porque todavía le queda el
cuerpo? Ese cuerpo enfermo, podrido, contaminado.
KANTOR: pero de carne, carne que todavía puede tocar a otra
carne! Maniquí charlatán, cartón pintado!
NOVIO – MANIQUÍ: lo invito a compartir una vidriera y le a
quién miran más. Vamos, anímese, cacho de grasa.
22
KANTOR: Lo que me faltaba; enredarme en apuestas con un
maniquí.
NOVIO – MANIQUÍ: Y perder. Eso es lo que más le molesta.
PORTERA (APARECE, REPENTINA, CON LA BANDERA DE CHACA, SU
VINCHA, ETC): Pero se puede saber qué carajo está pasando acá?
Primero me tiran con un pelotudo vestido de noviecito, ahora
con un hincha de fóbal... qué es esto? Un baile de disfraz?!
KANTOR: Yo le puedo explicar, señora...
PORTERA: Señorita!
KANTOR: “Señorita...” ocurre que el país se está llenando de
evasores... se trata de un problema insoluble, y que conduce
invariablemente a una crisis social de consecuencias
imprevisibles. Vea sinó el caso de este muchacho, sin ir mas
lejos, quería ver un partido de la selección, nada menos que
de la selección, sin pagar la entrada...
PORTERA: ah no, eso está mal, eso no se hace, imagínese cómo
queda la imagen del país, el quilombo internacional que se
puede armar por culpa de un dobólu que no quiere pagar la
entrada, lo que van a pensar afuera; con quién jugaban?
KANTOR: con la tercera de arsenal...
PORTERA: y bueno, qué va a pensar el embajador de sarandí si
se llega a enterar que los hinchas argentinos se querían
colar? Qué vergüenza carajo.
KANTOR: mas vergüenza es desear a la mujer del prójimo.
PORTERA: No, eso ya es una canallada! Un pecado, un delito!
KANTOR: me pregunto si seguirá pensando lo mismo cuando
conozca el objeto del deseo.
PORTERA: no me interesa en lo más mínimo. Tengo una moral, una
ética, una sola forma de conducirme por la vida; y es por el
camino de la rectitud! Quién es la ramera?
KANTOR: usted.
MÚSICA DE TELENOVELA/ PORTERA ACUSA EL GOLPE
PORTERA: yo..?
KANTOR: Usted, sí. “Primera vez en mi vida que siento esto por
una mujer", decía el pobrecito... y yo le respondía: “te
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comprendo, muchacho, esa base de permanente y ese bigote son
capaces de hacer perder la cabeza a cualquiera...”
PORTERA: ay la quiere terminar, diga? Cualquiera que lo oye
pensaría que me está haciendo el tiro.
KANTOR: el tiro lo hizo ese pobre muchacho, pero por la
ventana. Así, sin decir esta boca es mía. Tomó carrera, puso
las manos así, ve?, como si fuera a saltar de un trampolín, y
se tiró... acá todavía no lo podemos creer.
PORTERA: dios mío, tantos años esquivando balas asesinas,
eliminando criminales, buscando secretamente el amor en los
últimos suspiros de los maleantes que acribillé y resulta que
el amor se me viene a escapar... por una ventana! Es el colmo
de una portera! (TRANS) Pero no llegará lejos! No mientras yo
pueda impedirlo! Amor mío, allá voooyyy! (SE ZAMBULLE)
KANTOR: escuche, no olvide que...
RUIDO PESADO DE CUERPO QUE CHOCA CONTRA EL SUELO
KANTOR: portera se necesita... preferentemente jubilada de las
fuerzas armadas. Lampiños, lesbianas y pervertidos
abstenerse...
PARKINSON: y de ex-juezas de fútbol no dice nada?
APARECE ACOMPAÑANDO A AMÉNDOLA, QUE AHORA LLEVA PELUCA Y BURDO
BATÓN, AMORDAZADO/
KANTOR: ni una palabra doctor, porqué?
PARKINSON: porque me parece que encontré a la candidata ideal.
CHASQUEA LOS DEDOS/ AMÉNDOLA HACE UNA REVERENCIA, ENAJENADO
PARKINSON: casualmente recién, mientras la atendía, la señora
me comentaba que andaba con ganas de cambiar el silbato por
una actividad donde pudiera... canalizar sus inquietudes, me
comprende?
KANTOR: jubilada de las fuerzas armadas?
24
PARKINSON: Eso no sería problema; la jubilamos y listo. Si es
un tramitecito de nada. ¿No leyó en los diarios que ahora con
el asunto de la jubilación privada hasta las ballenas y las
orcas se van a poder jubilar? El otro día jubilaron a un
pingüino. Este asunto de la ecología está llegando demasiado
lejos.
KANTOR: sin embargo, doctor Parkinson, le recuerdo que para
completar los trámites relativos a su confirmación en el
puesto, la señora debe abandonar este consultorio, no pudiendo
hacerlo en ausencia de la anterior titular, cuya suerte es por
todos conocida.
PARKINSON: por lo tanto, doctor kantor...
KANTOR; por lo tanto, la señora ex-jueza deberá ingeniárselas
para obtener un salvoconducto que le permita abandonar este
lugar lo antes posible, antes incluso que los de la
administración nombren una portera nueva, perdiéndose por lo
tanto una inmejorable oportunidad de ver materializado su
sueño de cambiar de empleo. Por lo tanto, doctor parkinson...
PARKINSON: por lo tanto doctor kantor...
KANTOR: salvo error u omisión, considero que he llegado el
momento de proceder...
PARKINSON: proceda, doctor kantor.
KANTOR: acompáñeme, hija, el mejor camino, y el más
rápido, y el único para reunirse con su destino sigue siendo
esta aparentemente mortífera ventana...
PARKINSON: aquí tiene, cuando llegue entregue este sobre
con mis recomendaciones en la administración... le será de
mucha utilidad...
AMÉNDOLA TRATA INFRUCTUOSAMENTE DE EXPLICAR ALGO QUE SU BOCA
COSIDA NO PUEDE EXPRESAR
PARKINSON: (MIENTRAS LA FUERZAN A ARROJARSE)
no tiene nada que agradecer, acá con el doctor desde hace años
que nos venimos especializando en hacer favores a la gente...
vaya vaya hija, vaya con dios...
25
KANTOR: y no deje de llevar nuestros saludos a los
administradores, toda gente de bien, sí señor.
ENTRE AMBOS EMPUJAN A AMÉNDOLA AL VACÍO/ LOS GRITOS
DESESPERADOS DE AMÉNDOLA REMATAN EN CAÍDA Y SILENCIO
PARKINSON: (SUSPIRA) ah, nada me provoca más satisfacción que
hacer feliz a un semejante.
KANTOR: semejante porrazo.
PARKINSON: eh, si hubiera podido alquilar un consultorio
en los pisos de abajo otra hubiera sido la historia, pero qué
culpa tengo yo de que estos jodidos tipos de la administración
los tengan siempre alquilados... elegí color.
LE ENSEÑA AMBAS MANOS CERRADAS/ KANTOR ELIGE UNA, PARKINSON
ENSEÑA MANO VACÍA/ SE SIENTAN A JUGAR ANTE UN TABLERO DE
AJEDREZ VACÍO
PARKINSON: otra vez blancas? Algún día me tendrás que
explicar cómo hacés para sacar siempre blancas, caín.
KANTOR: muy simple, abel; me guardo una ficha blanca
en cada mano, de forma tal que me acoses durante toda la
partida con tu dichoso y estéril contra-ataque... jaque.
PARKINSON: pero... todavía no empezamos y ya...
KANTOR: Porque adivino lo que estás por mover mucho
antes de que lo hagas. Y eso es porque soy mejor que vos en
esto. Soy mejor. Aceptálo, nunca podrás conmigo, hermanito.
PARKINSON: jamás! Voy a caer en la mía, con la frente bien
alta.
KANTOR (MUEVE UNA FICHA) Mate.
PAUSA
PARKINSON: pero... no es posible. En dos movidas.
VOLTEA SU PROPIO REY
estás superando tu propia marca, caín, hermano querido.
Me concederás el honor de la revancha?
KANTOR: Hasta que te convenzas.
PARKINSON: Si me ganás las próximas quinientas partidas
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firmo la rendición.
KANTOR: oyeron chicos? Ustedes son testigos eh.
PARKINSON: por favor, hermanito. Desde cuándo dos maniquíes...
NOVIO: por empezar, no somos dos maniquíes. Ella es una
muñeca inflable, el maniquí soy yo. y si creen que un maniquí
y una muñeca inflable no tienen derecho al amor, les advierto
que vamos por muy mal camino!
PARKINSON: oíste, caín? Amenazas he recibido muchas,
pero de un maniquí, te puedo asegurar que es la primera vez!
NOVIO: y no será la última, el mundo está cambiando,
entérese; ahora los maniquíes, muñecos y afines nos hemos
nucleado y le estamos dando dura batalla a los abusos de
la carne; créame, si se mete conmigo le pesará .
PAUSA
PARKINSON: con permiso.
NOVIO: haga nomás.
SE APARTA CON KANTOR A DELIBERAR
PARKINSON: hablará en serio?.
KANTOR: Te diría que vayas con cautela. Es un tipo de
cuidado.
PARKINSON: muñeco. En todo caso, un muñeco de cuidado.
KANTOR: lo que te quiero decir es que no es ningún
improvisado, nada de eso, es lo que se suele denominar en la
jerga tribunalicia
un maniquí idóneo o leguleyo, y te puede hacer pasar un mal
rato.
Y a santo de qué? Si podemos jugar lo más tranquilos sin que
ellos nos estorben. Están ahí sentados, lo más orondos, en sus
cosas, como todos los enamorados. Por lo demás los maniquíes
y las muñecas inflables suelen ser de lo más educados y
cordiales. El secreto está en saber llevarlos.
PARKINSON: llevarlos adónde? A una vidriera, a que se ganen la
vida?
NOVIO-MANIQUÍ: y? Se decidieron? Les advierto que no tengo
toda una vida para esperar a que los señores deliberen!
PARKINSON: (TIEMBLA) ay se- ay señor, dame pa- dame
paciencia! (SE JALA)
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KANTOR: abel, hermanito, no olvides que bien llevados son los
mejores amigos del hombre!
PARKINSON: bien lle/ bien llevados, sí! Bien lle... vados!
TENMBLANDO, SE ACERCA A MANIQUÍ
NOVIO-MANIQUÍ: Qué le pasa? Tiene pulmonía?
PARKINSON: no, tengo ganas de agarrar a un maniquí y tirarlo
por la ventana!
NOVIO-MANIQUÍ: ay, no me asuste que me pongo a temblar
yo también! Jua jua!
PARKINSON: señor dame paciencia!(TRANS) lo que queremos
comunicarle, joven es que, dentro de un marco lógico de mutua
comprensión y tolerancia, puede permanecer en este lugar todo
el tiempo que le plazca...
KANTOR: (APLAUDE) bravo, así se habla!
NOVIO-MANIQUÍ: es lo menos que se puede hacer por un pobre
maniquí indefenso...
PARKINSON: indefenso, lo que oír...
NOVIO-MANIQUÍ: “mutua comprensión y tolerancia”,
lo que hay que oír...
PARKINSON: qué insinúa, joven?
KANTOR: (LO LLEVA APARTE) que puedo seguir
ganándote tranquilamente al ajedrez como hasta ahora...
PARKINSON: eso está por verse!
KANTOR: cuando gustes...
PARKINSON: ya mismo, primito! Ya mismo! Ardo en
deseos de hacerte morder el polvo!
NOVIO-MANIQUÍ: ardo en deseos de echarme un buen
polvo!
PAUSA/ QUEDAN DETENIDOS
PARKINSON: escuchaste lo que yo escuché?
KANTOR: ya no escuché nada.
PARKINSON: yo tampoco.
KANTOR: menos mal.
PARKINSON: Es una suerte que en esta ciudad, qué digo,
28
en este país, qué digo, en este mundo se viva con tanta
tranquilidad... aunque a veces te confieso que añoro las
películas del far west, o las de guerra o las aventuras de
"aqua man"... ahí sí que pasaban cosas.
AMÉNDOLA: en eso tenés toda la razón.
PARKINSON: los dentistas siempre tenemos razón.
AMÉNDOLA: dentro del consultorio. Pero dentro de
una cancha la razón la tiene siempre el juez. Acordáte
aquel paciente tuyo que era juez de fóbal.
PARKINSON: el referí. Que se autodenominaba juez de
fóbal para darse categoría, pero en el fondo no era más que
un vulgar soplapitos. Referí que le dicen. Precisamente
era así como lo llamaban: “referí referí, de la cancha no
salís”
KANTOR: Qué habrá sido de su vida?
PARKINSON: ah, no supiste? Tuvo un final trágico.
KANTOR: No digas. Qué tan trágico?
PARKINSON: como que lo tiraron por una ventana
en un confuso episodio. Un malentendido, sabés.
KANTOR: pobre. Siempre me imaginé que la carrera
de árbitro de fútbol no debe ser un jardín de rosas.
PARKINSON: te imaginás un partido en un jardín
de rosas?
KANTOR: además de costoso debe resultar la mar
de estúpido.
GEMIDOS DE PLACER DE NOVIO
PARKINSON: escuchás lo que yo escucho?
KANTOR: no escucho nada más allá de mi voz
cantando: “jaque”.
PARKINSON: no empieces con tu acoso por favor.
Parece mentira que no escuches semejantes gruñidos.
Se diría que están por consumar el primer orgasmo de
su vida.
KANTOR: son jóvenes, están en tiempo. Si no lo hacen
29
ahora cuándo lo van a hacer? que no les pase como a nosotros,
que para poder verle la cara dios tuvimos que...
PARKINSON: psshhh, silencio, en mi consultorio no
se habla de esas cosas! Y mucho menos se las lleva a cabo,
así, descaradamente, con público como si esto fuera el
campeonato metropolitano de orgasmos. Ehhhh, silencio,
dejen jugar en paz!
NOVIO-MANIQUÍ: y ustedes dejen fifar viejo! se acuerda
lo que quiere decir eso? O se lo explico?
PARKINSON: mas vale cállese la boca o...
NOVIO-MANIQUÍ: o qué, cacho de grasa con pelo?
KANTOR: jaque.
PAUSA
PARKINSON: qué dijiste?
KANTOR: dije “jaque”. Y ahora agrego: “mate”
PARKINSON: (TARDA EN REACCIONAR, CON FURIA CRECIENTE): no es
posible... no puede... ser! Semanas! Semanas enteras me pasé
perfeccionando esta apertura! Y ahora viene el señor y así...
de un plumazo!
TRANS
tiempo que le robé al trabajo, en detrimento del dolor ajeno!
NOVIO-MANIQUÍ: doy fé.
PARKINSON: usté se calla! Hablo de peones y alfiles! No de
maniquíes!
A KANTOR
en cuanto a vos, hay que tener un poco de consideración,
caramba! No se puede, así, de buenas a primeras, destruír el
trabajo de toda una vida! Y quedarse ahí, lo más orondo!
KANTOR: abel, hermanito, todo tiene solución. Te ofrezco todas
las revanchas que quieras.
PARKINSON: no quiero más revancha! Yo quería ganar éste! LLORA
KANTOR: y cómo podemos hacer?
NOVIO-MANIQUÍ: que siga mis instrucciones.
PAUSA/ PARKINSON Y KANTOR SE MIRAN
30
PARKINSON: escuchaste algo?
KANTOR: no, si partimos del presupuesto de que los maniquíes
no hablan... y aunque lo hicieran, está científicamente
comprobado que son muy malos jugadores de ajedrez.
NOVIO-MANIQUÍ: tiene que escucharme. Aunque sea por última
vez. Le conviene.
PARKINSON: me habla a mí?
KANTOR: no a mí, puesto que no lo escucho.
PARKINSON: qué significa eso de que “me conviene”? Ratifique o
rectifique.
NOVIO-MANIQUÍ: alfil reina siete caballo rey.
PAUSA
PARKINSON: cómo cómo?
KANTOR: dijimos que los maniquíes no hablaban.
PARKINSON: hasta que empezaron a hablar! Qué más, joven!
NOVIO-MANIQUÍ: no sólo cubre perfectamente. Además queda
posicionado en forma inmejorable para contra-atacar y dar mate
en... dos, a lo sumo tres movidas.
PARKINSON: (INCRÉDULO) dos... movidas?
NOVIO-MANIQUÍ: a lo sumo tres.
KANTOR: oiga, no tiene otra cosa en qué entretenerse?
NOVIO-MANIQUÍ: tenía... fui campeón intercolegial, inter-
barrial e intersatelital, hasta que un fatal accidente me
privó de hacerlo con las manos... desde entonces lo hago por
poder.
KANTOR: por poder joderme.
NOVIO: caballo rey tres dama.
PARKINSON: (MUEVE) jaque.
PAUSA
KANTOR: (NERVIOSO) esto me pasa por defender... maniquíes!
NOVIO-MANIQUÍ: ahora a tirar a un hombre indefenso por una
ventana lo llaman defenderlo. peón cuatro alfil reina.
PARKINSON: (MUEVE) dejálo caín; todos tenemos derecho a
expresarnos libremente. A propósito; jaque.
ESFUERZOS DE KANTOR POR MOVER
31
NOVIO-MANIQUÍ: valoro su intención pero puedo defenderme sólo.
KANTOR: me pregunto con qué.
NOVIO-MANIQUÍ: con un buen ataque. Alfil cuatro reina y hasta
la vista.
PARKINSON: (EXPECTANTE, MUEVE) mate?
NOVIO-MANIQUÍ: eso creo.
KANTOR: (FURIOSo): no, eso busca! Y considérelo su última
voluntad!
TOMA A NOVIO-MANIQUÍ Y LO ARROJA POR LA VENTANA
NOVIO-MANIQUÍ: Esto le pesaráaaaaaaa...!
RUIDO DE CUERPO QUE CAE AL PISO
KANTOR: (TOMA A NOVIA) y a la yegua también! Mosquita muerta!
Son las peores! Tiran la piedra y esconden la mano!
pero se acabó eh! Basta de franelas y revolcones! de manoseos
y eyaculaciones! de olor a sexo y lamparones!
LA ARROJA AL PISO, SE BAJA LOS PANTALONES Y SE ARROJA ENCIMA/
BOMBEA CADA VEZ MÁS FRENÉTICAMENTE/ ORGASMO, LA MUÑECA SE HA
IDO DESINFLANDO/ QUEDA EXHAUSTO EN EL PISO/ PAUSA
PARKINSON: (CARRASPEA) ejem... caín, hermanito?
KANTOR (MIENTRAS RECOGE Y DOBLA LA MUÑECA) ... ¿sí abel?
PARKINSON: alfil cuatro torre reina, caín. Jaque mate.
PAUSA
KANTOR: bueno, eso de mate está por verse. No se puede, así,
de buenas a primeras, poner en un apuro al tradicional
adversario y cantar victoria antes de...
PARKINSON: jaque mate, caín. Estás muerto.
PAUSA
KANTOR: pensaba.
PARKINSON: pensar? Para qué? Desmerece, decrece,
desestabiliza... jaque.
KANTOR: es una jugada muy, muy bien pensada.
MUEVE
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PARKINSON: para eso venimos al mundo. A que nos pasen un
montón de cosas que a menudo no tienen nada que ver con lo que
tenemos ganas de que nos pase.
PAUSA
KANTOR: a propósito, caín, querido hermanito, supónte que,
puestos a dirimir diferencias a través de este maravilloso y
aburrido juego, nos pasemos años y años de nuestras vidas y
aún gastemos a cuenta de vidas venideras, siempre cómodamente
instalados en este suntuoso consultorio...
PARKINSON: maravilloso! Sencillamente maravilloso. Excelso.
KANTOR: años y años depurando nuestra técnica ajedrecística
hasta llegar a un estadío superior.. digamos el nirvana, la
llave del tao, del mandála y del traéla... digamos todo eso y
mucho más, pero supónte, querido caín, que nos veamos, en
algún momento, “impelidos” a abandonar este recinto...
PARKINSON: (ABSORTO EN EL JUEGO) y porqué habríamos de cometer
semejante estupidez?
KANTOR: en cuyo caso, hermanito, mi pregunta vendría a ser;
por dónde? Por la ventana? De sólo pensar en la distancia que
nos separa de la planta baja se me erizan todos los pelos del
cuerpo y aún los del alma. Ahora bien, no siendo por la puerta
principal, por dónde entonces?
PARKINSON: por la escalera de incendio, desde luego. Jaque.
KANTOR: escalera... de incendio? A qué escalera te referís?
PARKINSON: a la que se oculta precisamente detrás de esta
puerta.
ABRE ROPERO Y SACA UNA PUERTA/ LA APOYA Y ABRE/ AMBOS
“ATRAVIESAN” LA PUERTA/ CAMBIO DE LUZ, CORNISA/ RUIDO DE
BOCINAS, TRÁNSITO/ MIRAN HACIA ABAJO Y SE MAREAN
KANTOR: caramba, hermanito, nunca me hablaste de esta
maravillosa escalera contra incendios.
PARKINSON: tampoco me lo preguntaste.
KANTOR: porqué se llamará así? "escalera contra incendios". No
deja de ser un nombre curioso.
33
PARKINSON: es verdad. En otros países la llaman de otras
formas menos complicadas. Por ejemplo, "escalera de
emergencia". O simplemente "escalera".
PAUSA
KANTOR: pues a mí se me hace que para ser una verdadera
escalera contra incendio le está faltando algo.
PARKINSON: (EXTRAE CAJA DE FÓSFOROS, SE LA ALCANZA) casi te
daría la razón, hermanito.
EXTRAE UN ACAJA DE FÓSFOROS, ENCIENDE UNO, LO ARROJA AL
CONSULTORIO/ INCENDIO/ AMBOS CIERRAN LA PUERTA Y SE PARAN EN
PRECIPICIO
KANTOR: qué distinto se ve todo desde aquí.
PARKINSON: más chico.
KANTOR: yo diría distinto.
PAUSA
PARKINSON: qué está pasando allá abajo? Veo mal o todas esas
figuritas pequeñitas vienen a ser personas?
KANTOR: a juzgar por el tamaño, yo las llamaría "personitas"
VOZ (POR NMEGÁFONO) eh ustedes, bajen de ahí inmediatamente!
PARKINSON: son bomberos, hermanito. El cuerpo de bomberos
aniquiladores.
KANTOR: y los bomberos no son personas?
PARKINSON: cuando están de servicio son bomberos. Bomberos que
luchan por salvar a personas.
KANTOR: y los demás? Los que no llevan casco?
PARKINSON: ésos no te sé decir. Son tantos... mi vista ya
pierde precisión.
KANTOR: a mí me ocurre lo mismo.
PARKINSON: qué.
KANTOR: lo mismo.
PARKINSON: ah.
VOZ (MEG): si no bajan de ahí los haremos bajar... como sea!
RUIDO DE HELOCÓPTERO POR SOBRE SUS CABEZAS
34
PARKINSON: hermanito.
KANTOR: sí hermanito... (O PRIMO)
PARKINSON: te parece que sería buena idea volver?
KANTOR: volver? Dónde?
PARKINSON: no sé... atrás.
KANTOR: imposible.
PARKINSON: no se posible.
KANTOR: es lo que acabo de decir.
PARKINSON: no. Vos decís que no es posible volver atrás. Y yo
digo que es imposible que eso no sea posible.
SUENA UN DISPARO ABAJO
KANTOR: hermanito.
PARKINSON: sí hermanito.
KANTOR: si no salimos de este lugar en los próximos 30
segundos nos bajarán como a palomas. Ofrecemos un excelente
blanco. Y estamos alterando el orden público.
PARKINSON: nada de eso. No estamos nada. Apenas somos.
Suficiente.
KANTOR: para vos. No así para mí. Me falta algo.
PARKINSON: como qué.
KANTOR: dejar de ser. Quiero saber qué pasa cuando dejás de
ser. Hacer años que quiero saberlo.
PARKINSON: cuántos?
KANTOR: muchos.
PARKINSON: desde que naciste?
KANTOR: desde antes. Desde mucho antes. Me pregunto una y otra
vez qué ocurre cuando dejás de ser. No pasan cinco minutos sin
que me lo pregunte. Cómo se deja de ser? Qué es mejor; ser o
no ser? Qué conviene más?
PARKINSON: No hay conveniencia posible para quien deja de
ser... porque deja de existir.
KANTOR: dejar de ser no es lo mismo que dejar de existir.
PARKINSON: probamos?
KANTOR: puesto que sólo la portera podía abrir esta maldita
puerta...
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PARKINSON: y la portera, precisamente, dejó de existir...
CLAMOR DE MULTITUD VIENE DE ABAJO
KANTOR: nos aclaman, hermanito.
PARKINSON: no les creas. Apenas nos estrellemos contra el
pavimento volverán a sus casas a llenarse las panzas y eructar
como puercos.
KANTOR: entonces, hermanito?
PARKINSON: voy a probar.
KANTOR: vas a... probar?
PARKINSON: en la medida de mis posibilidades, te tendré al
tanto. Si vale la pena...
KANTOR: no hace falta que te sacrifiques por mí. Quiero
decir...
PARKINSON: no lo hago por vos. Lo hago por mí. Es imposible
seguir viviendo con esta duda.
KANTOR: no te deja existir.
PARKINSON: no me deja vivir.
KANTOR: buen viaje, hermanito.
PARKINSON: hasta la vista, "béibi".
TOMA IMPULSO, SE TAPA LA NARIZ Y SE ARROJA, COMO SI SE
ZAMBULLERA/ GRITOS DE LA TURBA/ RUIDO DE CUERPO QUE CAE AL
PISO
UNA VOZ: y se tiró nomás.
OTRA: qué lo tiró.
- bueno, me voy a mi casita...
- y se va a perder al otro?
- Usted cree que se va a tirar?
- Desde luego! Eh, qué espera! Hasta qué hora nos piensa tener
acá.
KANTOR: hermanito? Me oís? Colega?
SILENCIO DE ABAJO/ SE EMOCIONA
no me vas a responder? No hay contacto posible? Qué se
siente? Se siente algo? "sentir" es igual allá que acá?
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LLOROSO, OFENDIDO
te lo querés guardar para vos sólo? Allá vos! Acá yo! y no
pienso moverme!
VOZ; baje de una vez! O lo matamos!
KANTOR: ahora que lo pienso... mejor...
SE TAPA LA NARIZ, SE ARROJA/
VOCES:
- qué... asco!
- No siempre...
- Con una aspiradora se trabaja mejor.
- Y se ahorra tiempo.
- Qué olor...
- Los suicidas deberían evacuar antes de proceder.
- Bueno, no estuvo mal... ahora nos vamos a casita, a encender
la tele que hay partido.
- Ah sí? Y quién juega?
- La selección. Lo dan en directo.
- No me diga. Y contra quién?
- Contra la tercera de arsenal. Un amistoso preparatorio.
- Preparatorio para qué?
- Nunca se sabe.
MIENTRAS LAS LUCES SE ACALLAN, GRADUAL PENUMBRA, CASI
OSCURIDAD...
VOZ PARKINSON: caín? Hermanito? Estás ahí?
KANTOR: no.
PARKINSON: y entonces?
KANTOR: no hay nada que buscar. Todo empieza de nuevo. Aquí
todo es nada.
PARKINSON: querrás decir que nada es todo.
KANTOR: es lo mismo. Diametralmente.
PARKINSON: Estar muerto era esto? Significa que las
herramientas que me ayudaron a explorar tantas bocas podridas
saben de mí más que mis “seres queridos”?
KANTOR: Significa que ya nada significa. Ni siquiera nada.
Porque todo es nada. Porque nada es todo.
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LUZ SOBRE DOS MUÑECOS DE PARKINSON Y KANTOR, SENTADOS FRENTE
A TABLERO DE AJEDREZ/ ENTRA LA PORTERA / TOMA DOS FICHAS DE
TABLERO, SE LAS ESCONDE UNA EN CADA MANO/ LUEGO OFRECE AMBAS
MANOS CERRADAS.
PORTERA: (SONRIENTE) se sirven los señores...?
APAGÓN
FINAL
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