Guion Definitivo Serie Aida Cap.94

“SI TE DICEN QUE ME CAÍ”

EPISODIO 94

BORRADOR 5

14-01-09

ARGUMENTO: NANDO ABAD, DANIEL GOVANTES Y LIBE ORTIZ

DIÁLOGO: NANDO ABAD, DANIEL GOVANTES, LIBE ORTIZ

Y ANTONIO SÁNCHEZ

DIRECCION: MAR OLID

PRÓLOGO

94. 01. BAR REINOLS. INT. DÍA.

DÍA 1. MAÑANA.

BARAJAS bebe un botellín en la barra mientras habla a MACHUPICHU.

BARAJAS ¿Tú por qué siempre vas vestido igual? Eres un poco guarrete. (Piensa) Aunque Don Pimpón también iba igual siempre y era un señor de los pies a la cabeza.

Llega LUISMA corriendo emocionado y va a BARAJAS.

LUISMA ¡Tío, por fin es jueves! La noche de llamar a telefonillos y salir corriendo: ¡telefonillos night!

LUISMA y BARAJAS bailan simulando pulsar porteros y haciendo el sonido.

BARAJAS ¡Qué guay! Joer, es que es la caña. Porque lo de hacer llamadas perdidas a un móvil y salir corriendo, también mola pero no es lo mismo.

LUISMA Yo hoy me voy a cebar con los terceros. Y me he apuntado mi piso para no cometer el error de siempre. (Suena móvil. No descuelga) Barajas, creo que eso que suena es tu móvil.

BARAJAS No jodas. Ya decía yo que me sonaban raras las tripas. (Mira móvil) Es la Macu. (Descuelga) ¿Quién es? (…) ¿Quién? (…) Ah, hola Macu. (…) Vale. (Cuelga) Que no puedo ir a la telefonillos night.

LUISMA ¡¿Qué?!

BARAJAS Es que hoy echan cuando Labordeta fue al pueblo de Macu, que le emplumaron y le tiraron al pilón.

LUISMA ¡Me da igual! En diez años nunca hemos faltado a la telefonillos night. Ahí fuera hay miles de

Aída. Capítulo 94 . “Si te dicen que me caí”. Quinto Borrador. Fecha 14-01-09.

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telefonillos que nunca han sido pulsados ¡y tú el único que ves es el de Macu! ¡Calzonazos!

BARAJAS ¡¿Insinúas que tengo los gayumbos grandes?!

LUISMA No, insinúo que sólo haces lo que dice la Macu. ¿Qué será lo próximo: faltar a la “Noche en banco”? (Suena móvil) ¡A las tías hay que saber decirles que no! (Lo coge) ¿Sí? (…) Sí. (…) Vale… (Cuelga) Era Paz, que mañana no puedo ir a la “Noche en banco”, que vamos a cenar con Macu y contigo.

BARAJAS ¿Qué? ¿Me llamas calzonazos y luego tú pasas de mí para irte a cenar con dos pringaos? ¿Qué será lo próximo, faltar a la telefonillos night?

LUISMA Vale, igual me dejo mangonear un poco, ¡pero tú eres más calzonazos, que un día te vi barrer!

BARAJAS ¡Y tú riegas las plantas en casa de Paz!

LUISMA ¡Y tú a Macu le llevas el carrito en el súper!

BARAJAS Ya, pero es que eso mola.

LUISMA Sí, la verdad es que sí, ¿has pillado el cruce entre congelados y embutidos viniendo de…? ¡Que no me cambies de tema, calzonazos!

BARAJAS (Hace gesto) Rebota, rebota y en tu culo explota

LUISMA (Infantil) En mi culo no puede explotar porque estaba crucis. Tú eres más calzonazos y punto.

BARAJAS ¿Eso crees? Pues mañana en la cena veremos quién es más calzonazos y quién es más… (Busca) ¿Qué es lo contrario de calzonazos?

LUISMA Ni idea, pero sé por dónde vas…


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BARAJAS ¡Pues eso!

BARAJAS se va pasando junto a la barra, donde está EUGENIA señalándole botellas a MAURICIO, que está subido en la escalera y va cogiendo la que EUGENIA pide.

EUGENIA No, cazalla, no. (...) Mejor ese anís. No, el de la derecha. El otro. Aunque espera, el chinchón... (...) No, venga, ése de ahí. No, el de… ¿Sabes que estás echando un culito pinturero?

MAURICIO Si, para cagarme en su madre, que lleva media hora mareándome. Y tú, Machupichu, a ver si limpias aquí arriba, que llevas media vida subido a un árbol para nada.

MACHUPICHU Disculpe, ya sabe que sufro de vértigo…

MAURICIO Y yo sufro cuando pierde el Madrid, no te jode. Si es que aquí hay hasta una telaraña…

MAURICIO se estira para quitar la telaraña, se resbala y se cae detrás de la barra. Suena golpe muy fuerte. TODOS se asustan: “¡Hostiá!”, “¡Se ha dado en la cabeza!”…

EUGENIA Hostión para el caballero.

MACHUPICHU ¡Ay, mamacita! ¡¿Está usted bien?!

MAURICIO Eh… Sí. Estoy bien.

MACHUPICHU se santigua aliviado y sigue limpiando. MAURICIO se recompone, anda algo ido y pasa junto a LUISMA, que le saluda desde la mesa.

MAURICIO Disculpe, ¿usted sabe quién soy?

LUISMA Sí, tú eres Chema. (Cae) Ah, no, Chema es el calvo. Tú eres Mauricio. (Piensa) Sí, sí, el de bigote es Mauricio, seguro.

MAURICIO Eh… Gracias, señor.


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LUISMA De nada, Fidel.

MAURICIO se va andando a la calle ido.


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94. 02. CALLE. EXT. DÍA

DÍA 1. MAÑANA.

LORENA y JONATHAN van andando hacia el portal.

LORENA Anda, el cartero. Voy a ver si ha llegado ya la Nuevopop, que este mes te enseñan a hacer cinco condones con un solo guante de fregar.

JONATHAN (Infantil) Ja, ja, Lorena lee cosas. Es empollona. Le van a poner gafas. (Lorena niega y se va. Jonathan se gira. Flipa) Dios, el sueño de todo macarra. ¡Un tolai con tarjeta de crédito!

En el banco, FIDEL con una tarjeta habla al móvil. JONATHAN va a él cabroncete.

FIDEL …Siete, ocho, cinco, nueve. (…) ¿La fecha de caducidad? Junio de 2014. Huy, qué fácil de recordar, el primer centenario del asesinato del archiduque Francisco Fernando.

JONATHAN Hola Fidel. Ha estado interesante hoy la clase cuando… la profesora ha salido a la pizarra y ha explicado... cosas y apuntado… movidas. (Cambia falso) Por cierto, ¿qué tienes ahí?

FIDEL ¡Es mi primera tarjeta de crédito! ¡Por fin he convencido a mi padre! Eso sí, sólo la puedo usar para cosas importantes. (Al teléfono) Sí, dos entradas para el musical “Ghandi sobre hielo” (…) Vale, espero, maja.

JONATHAN ¿Y sólo hay que dar los números para comprar?

FIDEL Sí, y encima te lo envían a casa. Como dice Germán, sólo hay una cosa más peligrosa que una tarjeta… una mujer con tarjeta. (Ríe Fidel. Al móvil) ¿Dos en la grada norte? Perfecto.

JONATHAN se va yendo hacia el portal mientras FIDEL sigue hablando.


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FIDEL Pues gracias, o como diría Ghandi, dhanyavaad. Por cierto ¿sabe si Manu Tenorio ha adelgazado mucho para el papel? (…) Ah, entiendo. Bueno, chao. (Cuelga) ¿Sabes que…? ¿Jonathan?

Suenan notas de música clásica. Es el móvil de FIDEL, lo mira extrañado.

FIDEL ¿Número oculto? (Descuelga) ¿Alo? (…) ¿Que necesita los números otra vez? Comprendo, su seguridad es mi seguridad. Bueno, apunte. Cinco, nueve, tres…

JONATHAN apunta junto al portal mientras habla al móvil con voz de chica.

JONATHAN Cuatro, seis, ocho. Perfecto. (...) Muchas gracias, esperamos que el musical sea de su gusto y se lo pase usted de puta madre.

FIDEL Eh… Gracias, señorita. (Cuelga) Ay, qué cómodo es esto de comprar por teléfono.

FIDEL cuelga y se va encantado de la vida.

JONATHAN Joer, qué cómodo es esto de robar por teléfono.

JONATHAN cuelga y se va encantado de la vida.


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94. 03. TIENDA CHEMA. INT. DÍA.

DÍA 1. TARDE.

FIDEL lee concentrado un periódico antiguo. Entra MAURICIO, ido, con la misma ropa y se queda mirándolo. FIDEL, no le oye entrar y al verle de golpe, grita.

FIDEL ¡Ay, qué susto! (Se toca corazón) ¡Por Dios, sólo espero que no me salga una cana! Y si me sale, que me quede como a George Clooney, je.

MAURICIO Perdón, pero es que… no sé quién soy.

FIDEL Ya, te entiendo, todos estamos nihilistas últimamente. Época de crisis, existencialismo... Pero yo te diré quién eres… (Expectante) Eres un hombre más en el vacío de la humanidad.

MAURICIO no entiende. CHEMA sale del almacén hablando por teléfono.

CHEMA No tengo nada en contra de los chinos, que he leído a Confucio y todo, pero me habéis traído el pedido mal. Ni bolsas, ni arroz, ¿qué pasa, que hablo en chino? (Cae) Bueno, eso ayudaría. (A Mauricio) Toma, el alquiler. (Le da dinero)

MAURICIO (Lo mira) Eh, gracias, pero…

CHEMA (Manda callar) Tshh (A móvil) A ver, ¿no hay nadie que hable español?, que distinga hierro de hielo. (…) ¡No, hielo de hielo, no! ¡De hierro! (…) No, no quiero hierro, quiero… ¿cómo que “ahola” me llaman? ¿Oiga? ¿Oiga? (Cuelga)

MAURICIO Perdón, ¿esto por qué es? ¿Qué le alquilo?

CHEMA El camión de bomberos de ahí fuera, no te jode. (Mauricio se va) Y tú, Fidel, ayúdame y dejar de leer… (Se fija) ¡El periódico del abuelo! ¡¿Pero cómo lo sacas de casa?!


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FIDEL Perdona, papá, es que… en clase estamos dando la Guerra Civil, le dije al profe que tenía una Gaceta del 39 y me ha pedido que la lleve. Y lo último que quiero es defraudar a Robby. Digo, a Don Roberto.

CHEMA Lo siento, pero no. En este periódico hablan del fusilamiento de mi abuelo. Es la única prueba que tengo de que le mataron, el único recuerdo para honrar su memoria, el único lazo con…

FIDEL (Le corta) Vale, ya lo pillo, no me lo llevo. Le daré al profe la típica y manida manzana, como si fuera un vulgar alumno de notable.

FIDEL coge una manzana y se va cruzándose con MAURICIO, que vuelve.

MAURICIO Lo siento, pero es que fuera no veo ningún camión de bomberos. Lo que sí tengo son estas llaves. (Saca) Parecen de un buen coche, ¿no?

CHEMA Que sí, que tienes un coche que es full equip y yo una furgo que es una full, siempre igual. (Suena móvil) ¿Sí? ¿Es usted Chin? (…) Ah, hola Lee, que decía que necesito el pedido ya. ¿Cómo que mañana, cielo? A mí no me compra con cariñitos. (Cae) Ah, que mañana cierra.

MAURICIO Perdón, ¿y mi casa…?

CHEMA Un pisazo, ya lo sé. Y deja ya de vacilar, tocahuevos. (Al móvil) Verá…

MAURICIO Pero es que no sé quién soy.

CHEMA Un tocahuevos, ya te lo he dicho. (Al móvil) No, no quielo huevos. A ver, ¿hay alguien en distribuciones Gran Muralla que sea de Cuenca?

SORAYA entra en la tienda. MAURICIO sigue esperando a CHEMA.

SORAYA Chema, porfi, dame compresas y…


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CHEMA ¡Calla, joder, ¿no ves que no puedo?! ¡Estás ciega! (Al móvil) ¡Mire Lee, ¿por qué no coge los palillos con los que comes y…?! (Va al almacén)

SORAYA (Hulk) ¡¿Qué?! ¡¿Viene aquí una de buen rollo y menstruando como Satanás y pasas de mí?! ¡Vete a la mierda! ¡Y las compresas te las robo!

SORAYA se va enfadada. MAURICIO intenta pararla.

MAURICIO Espere, por favor… (Se lamenta) Joer, es que no sé ni en qué día estamos. (Coge periódico) ¡¿1939?! (Lee) Franco toma Madrid. (Se alegra) ¡Toma!

MAURICIO queda flipado.


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94. 04. SALÓN BAR REINOLS. INT. NOCHE.

DÍA 1.NOCHE.

LUISMA y BARAJAS van a una mesa hablando. MACU y PAZ van detrás sin oírles.

BARAJAS ¿Te has fijado, no? He hecho que le abría la puerta a Macu y luego se la he cerrado en las narices. Para que aprendas de un no calzonazos. No como tú, que eres un sí calzonazos.

LUISMA No, aprende tú, que hace un momento Paz me ha preguntado qué hora era y le he dicho: “no tengo reloj”, que en este caso es verdad, pero aunque sí tuviera, le habría dicho lo mismo, (se sientan) porque a mí no me mangonea ni Dios.

Llegan a la mesa PAZ y MACU. MACHUPICHU sirve mesas.

PAZ ¿Me dejas al lado de la calefacción?

LUISMA (Se levanta tierno) Claro, amor. (Cae) Quiero decir... ¡No! Aquí se va a sentar... eh... Macu.

MACU No, no, yo no me quiero sentar con la caló, que luego me pongo a sudar y la sopa me sabe salá.

BARAJAS Pues te vas a sentar ahí y punto, porque a mí nadie me dice lo que tengo que hacer.

PAZ ¿Pero qué decís? Joer, Macu, les teníamos que haber dejado fuera atados a un árbol. (Coge carta) ¿Os parece si cenamos de raciones? Así acabamos pronto y nos vamos antes a bailar.

LUISMA (Chulito) A mí no me apetece ir a la discoteca, por tanto, no iré. (Mira a Barajas)

MACU A mí tampoco, Paz, que las discos de la ciudad son un rollo, no sueltan vaquillas ni ná. Aunque es verdad que así te dura más la copa.


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BARAJAS Ah, ¿entonces no te apetece? Pues yo sí voy a ir

MACU Bueno, cari, si quieres ir, pues vamos.

BARAJAS No, ahora ya no quiero.

PAZ ¡¿Pero qué os pasa?! ¿No os habréis vuelto a meter garbanzos por la nariz, no? (Niegan) Pues parad ya, pesados. Oswaldo, ¿nos traes vino?

LUISMA ¡No, tú vas a beber pippermint!

BARAJAS Y tú no vas a beber nada, Macu. Y encima vas a comer anchoas, que dan más sed.

MACU ¿Pero qué te pasa, churri, has tenido un mal día en el trabajo? (Cae) Ay, no, que tú no trabajas.

LUISMA (A Barajas) Pues Paz ni siquiera va a comer. Ni a sentarse. ¡Camarero, quítale la silla a ésta!

BARAJAS ¡Y tírale la sopa por encima a mi novia y de paso le das un hostión con la cacerola, que vea todo el mundo, y sobre todo el Luisma, que yo no soy un calzonazos!

PAZ ¡¿Qué?! ¡¿Toda esta gilipollez es un juego para ver quién es más calzonazos?!

LUISMA No, Paz, te equivocas. Ahí has patinado. Esto no es para ver quién es más calzonazos, es para ver quién es menos. Que es muy distinto.

PAZ ¡Es increíble! Nos tratáis mal, nos amargáis la cena… y todo por un jueguecito de críos. Pues ya puedes sacar de mi cama tu pijama y tu gusiluz ¡porque yo voy a jugar a no acostarme contigo en un mes!

LUISMA flipa pero disimula. PAZ le da un codazo a MACU, que mira al suelo.


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MACU Y... yo también voy a jugar a no acostarme contigo en un mes... Luisma. (Paz le mira) Joer, Paz, es que a mí chingar como que me gusta y... (Le mira) Está bien... ¡Barajas, no me acostaré contigo en un día! (Paz le mira) En un mes.

BARAJAS No jodas. Quiero decir... Me da igual. ¡Foca! (Mira a Luisma)

LUISMA ¡Y a mí también! (Mira a Barajas)

PAZ ¡Ya lo veremos! Lo que sí te recomiendo es que te vayas comprando unos bombachos.

MACU Vámonos, Paz, estos han empezado hinchando los huevos y van a acabar con los huevos hinchados. (Se van cabreadas)

BARAJAS Macu, que te dejas el bolso. (Se lo da)

LUISMA (Tosiendo) Calzonazos...

MACU se lleva el bolso y BARAJAS y LUISMA se miran en la mesa.


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DÍA 2. MAÑANA.

MAURICIO desorientado entra hablando por el móvil. MACHUPICHU entra.

MAURICIO Verá, no recuerdo nada y como en mi móvil pone “madre”, he pensado que tal vez yo sea su hijo. (…) ¿Que si el mariposón o el otro? (Pasa TIA BUENA) Pues va a ser que el otro. (…) Sí, sí, no me grite, recogeré el cuarto pero primero dígame dónde vivo. (…) ¿Oiga? (Cuelga)

MACHUPICHU Perdone el retraso, licenciado. Es que perdí el quinto trasbordo de autobús.

MAURICIO ¿Me ha llamado licenciado? ¿Usted me conoce? ¿Soy licenciado?

MACHUPICHU Eh… No, usted no es licenciado.

MAURICIO ¿Y por qué me llama así?

Entran LUISMA y CHEMA y se acercan a ellos.

MACHUPICHU (Piensa) La verdad es que no lo sé. (Le mira) ¿Se encuentra usted bien?

MAURICIO Pues no, no recuerdo nada. No sé dónde vivo, no sé qué hice la semana pasada, huelo raro…

LUISMA Andá, lo mismo que me pasaba a mí en los noventa. ¿Y a que también te cagas encima?

MAURICIO (Se toca) Que yo recuerde no.

CHEMA Qué pesado con la bromita. Venga, yo te ayudo a recordar, te llamas Marcelino Camacho, eres del Barça y tienes un novio albañil. (Ríen)


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MACHUPICHU José María, yo creo que no es una chanza, ayer se golpeó fuerte en la cabeza.

CHEMA (Duda) ¿En serio? (A Mauricio) Déjame cien euros. (Mauricio se los ofrece. Chema no lo coge) ¡Ay va, que es verdad, que tiene amnesia!

LUISMA ¿Tiene amnesia? ¿Puede mover objetos con la mente?

CHEMA Déjate de chorradas, ¡que ha perdido la memoria! (A Mauricio) A ver, concéntrate ¿sabes cómo te apellidas?

MAURICIO Eh… (Piensa) Me has dicho Camacho hace un momento ¿no?

LUISMA (Niño) ¡Ja, ja, no lo sabe! ¡Es tonto! ¡Mauricio es tonto! ¡Hay que ponerle orejas de burro! (Le miran) Ah, que es por la amnesia… (Niño) ¡Ja, ja, Mauricio tiene amnesia!

CHEMA (Preocupado y nervioso) ¡Que te calles, que esto es grave! Venga, vámonos. Hay que llevarle a urgencias. Y deprisa, que en cuanto acabe “Saber vivir” se llena de jubilados.

CHEMA, MACHU y MAURICIO van rápido hacia la puerta. LUISMA les sigue.

LUISMA Oye, Mauricio, ¿entonces no te acuerdas de que te debo diez cañas? (Cae) Mierda, no tenía que haberlo dicho.

LUISMA se lamenta. CHEMA, MAURICIO y MACHUPICHU terminan de irse.


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94. 06. CASA AÍDA. EXT. DÍA

DÍA 2. MAÑANA.

JONATHAN está en el sillón hablando por el móvil con papel en la mano. A su lado hay una consola, una chupa nueva, una minicadena, y varios paquetes sin abrir.

JONATHAN Sí, soy Fidel Martínez. ¿Entre ayer y hoy ha salido algún videojuego nuevo? (…) Vale, pues mándemelo también. (…) Sí, a la misma tarjeta, y da recuerdos a Antonio. (Cuelga)

Suena el timbre. JONATHAN se acerca a la puerta y echa un vistazo por la mirilla.

JONATHAN (Para sí) ¡Fidel! (Pillado) Eh… ya voy, es que… es que… ¡acabo de salir de la ducha!

FIDEL (OFF) No importa, me puedes abrir, hay confianza.

JONATHAN mira agobiado las bolsas y mete todo rápido en el baño.

JONATHAN Es que… me da vergüenza.

FIDEL (OFF) Sí, sí, ahora tienes vergüenza y luego haces un calvo en la foto de la orla. ¡Incoherente!

JONATHAN termina de guardar todo en el baño y le abre.

FIDEL Ay, tengo que contarte lo del musical. Ha sido fantástico, sobre todo la escena de la huelga de hambre. (Canta) Resistencia pacífica. ¡Ghandi, hey, Ghandi, hey…! (Ilusionado) Y encima me hicieron descuento por pagar con tarjeta…

JONATHAN Ah, muy bien. Pues ahora que tienes frescas las canciones, vete a casa, a ver si las puedes sacar con el xilofón. (Le intenta echar)

FIDEL Luego, ahora te tengo que enseñar otra cosa que he comprado. (Lo enseña) ¡El álbum de cromos de la Generación del 27! Sí, ya sé lo que estarás pensando: “Fidel se ha vuelto loco, un día con la tarjeta y ya se ha comprado dos cosas”.


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JONATHAN Sí, sí, eso estaba pensando. Pero vete, que tengo que… que voy a… (Cae) ¿Y yo para qué te doy explicaciones? ¡Largo de mi casa o te meto!

FIDEL Huy, qué pubertad más rebelde. Ya me voy, pero antes permite que vaya al aseo, que de los nervios del consumismo me orino vivo.

JONATHAN ¡No! Eh… es que está mi abuela.

En ese momento aparece EUGENIA y se mete en el baño.

JONATHAN (Sonríe) ¿Ves?

FIDEL (Asqueado) Bueno, creo que aguantaré hasta casa. (Suena móvil) ¿Sí? (…) ¡¿Cómo?! ¡No, no, yo no he pasado el límite de tres mil euros! (…) ¡¿Qué?! ¡Yo no he comprado nada de eso! (…) (Angustiado) ¡Sí, iré al banco! (Cuelga) ¡Ay, Dios, que alguien ha comprado con mi tarjeta! ¡No doy crédito! ¡Ni me lo dan a mí!

JONATHAN (Falso) ¡¿Qué?! ¡No puede ser! ¡Esta sociedad a veces me da asco! ¡Asco! Pero bueno, te ha tocado y ya está. Hay que asumirlo, lo mejor que puedes hacer es olvidarte y seguir adelante.

FIDEL (Histérico) ¡¡No, no, es horrible!! ¡Es el fin! ¡¡¡Es el apocalipsiiiiiis!!! (Le abofetea) Gracias.

JONATHAN Cuando quieras.

FIDEL Dios, y lo peor es que ahora toca decírselo a mi padre. Me parece que mi última compra va a ser un ataúd, porque me va a matar. (Se va)

JONATHAN (Para sí) ¡Cómo mola! Un ataúd. (Saca papel y móvil. Cae) Mierda, que han anulado la tarjeta.

JONATHAN arruga el papel y lo tira.


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94. 07. CALLE. EXT. DÍA.

DÍA 2. MAÑANA.

SORAYA y LORENA, de peluquera, van hacia la tienda por el lado del bar.

SORAYA Me voy a invitar a Chema al cine. Es que el otro día le grité y me siento superculpable. Con lo bueno que es él con todos, que cuando vas mal de dinero va a la peluquería para que le peines.

LORENA Ya, pero gritar a Chema es normal, el barrio funciona así. Mauricio nos grita a todos, todos gritamos a Chema, si pasa algo es culpa de Luisma y si necesitas un consejo, vas a Paz.

SORAYA Bueno, pues yo seré la que cuando la caga regala entradas para el cine. Venga, hasta luego.

SORAYA va hacia la tienda y LORENA hacia el otro lado.

94. 08. TIENDA DE CHEMA. INT. DÍA.

EN CONTINUIDAD.

Muchas CLIENTAS con alimentos en la mano, esperan ansiosas. CHEMA muy nervioso habla por el móvil acelerado mientras rebusca entre los estantes.

CHEMA Sí, Oswaldo, el médico dijo que enseñarle fotos le ayudará a recordar. Luego voy a ayudarte, que tengo mucho lío. (Cuelga) Perdone Luci, es que he cambiado de distribuidor y no tengo ni bolsas, ni papel… (Busca) A ver con qué puedo envolver su chóped. Y usted, Gloria, ¿seguro que no le caben los tomates en el bolso? (Niega) ¿Y si se pone así la falda?

CHEMA hace como si levantara falda. CHEMA busca nervioso y casi se cae tirando algo. CLIENTAS se quejan. CLIENTA 1, harta, deja manzanas. Entra SORAYA.

SORAYA Oye, Chema, el otro día te grite y quería…

CHEMA ¿No ves que no puedo?, que estoy teniendo mi propia crisis de la bolsa. (A Clienta 1, que se va


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a ir) ¡Váyase, Gloria, pero ya verá cómo en el hiper no la llaman por su nombre!

CLIENTA 1 ¡Me llamo Luisa, imbécil! (Se va)

SORAYA Chema, te veo muy nervioso, eso es la ansiedad. Tienes que hiperventilar. Coge una bolsa y…

CHEMA ¡Que no tengo bolsas! ¡Ni papel, ni nada! ¿No ves que no doy abasto? Y encima las clientas se me van. (Se fija) Tú, no, Paqui, por Dios. Voy a mirar al almacén. A las que no se vayan, les regalo cincuenta gramos de choped.

CHEMA se va al almacén. SORAYA se pone a buscar.

SORAYA Disculpadle, está un poco nervioso, voy a ver si le puedo echar una manita. A ver si por aquí… (Grita) ¡Dios, un cadáver! (Ríe) Es broma, chicas. (Mira cajón) Anda, un periódico. (Lee) Franco toma Madrid. Pues no parece de hoy. ¿Les importa si se lo voy envolviendo con esto?

CLIENTAS niegan. SORAYA arranca una hoja y envuelve frutas. EFECTO CÁMARA RÁPIDA. SORAYA atiende a más CLIENTAS y sigue envolviendo con hojas. TODAS pagan y se llevan su compra. A SORAYA le sobra una hoja. CAMARA NORMAL. CHEMA sale del almacén con una mochila rosa y se está yendo la última CLIENTA.

CHEMA He encontrado la mochila de mi hijo, que caben por lo menos tres kilos de patatas y… (Se fija) ¿Dónde están las clientas? ¿Se han ido todas?

SORAYA Sí, y toma el dinero, las he atendido yo. Les he envuelto todo con un periódico y encima te he guardado la hoja del crucigrama. (Le da hoja)

CHEMA Jo, Soraya, muchas gracias, yo… (Mira hoja) ¡¡Noooo!! ¡¡No sabes lo que has hecho!! ¡Ése periódico era del 39, de mi abuelo!

SORAYA ¿Y todavía no lo había leído?


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CHEMA ¡No, idiota, de cuando le fusilaron! ¡La única prueba de lo que pasó! ¡Mi familia lo ha guardado setenta años y tú… tú…!

SORAYA ¿Qué? Lo siento, Chema, sólo quería ayudar…

CHEMA Ah, muchas gracias. Pues si quieres ayudar te voy a pedir otro favorcito… ¡Vete a la mierda!

CHEMA se va almacén cabreadísimo. SORAYA habla hacia el almacén.

SORAYA ¿Entonces ahora un cine no lo ves, no?

SORAYA queda con cara de circunstancias.


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94. 09. CALLE. EXT. DÍA.

DÍA 2. TARDE.

En el banco están LUISMA y BARAJAS. Pasa una SEÑORA MAYOR.

BARAJAS Joer, me he bajado a la calle porque en casa no aguanto sin mojar. Aquí al menos me distraigo y… (Ve Señora) ¡Ahí va ésa, ahí va ésa! (Tira moneda) Se le ha caído un céntimo, señora. (Se agacha. Salido) Joer, cómo se le marca la faja.

LUISMA Tío, estás enfermo, podría ser tu madre. Aunque tiene un buen par de domingas y... ¡Dios, estoy mirándole las tetas a tu madre! Maldita Paz y sus jueguecitos infantiles… ¡Necesito chingar!

BARAJAS ¡Y yo, tío! ¡Esto es horrible! No hay cuerpo que aguante tanto sin sexo. ¡Ya llevamos un día y medio! ¿Tú todavía recuerdas cómo se hacía?

LUISMA (Mira fuera) Lo fundamental sí, pero ahora calla, que ahí vienen. Que no vean que estamos sufriendo, pon cara de no salido. (La pone) Un poco más. No tanto. Esa cara, perfecto.

PAZ y MACU llegan al banco. BARAJAS y LUISMA con sus caras de no salido.

MACU Anda, si están aquí Pillopoco y Yonopillo (se giran). Que sois vosotros, leches. ¿Cómo lo lleváis? Yo os veo un poco más hinchados, ¡será que estáis reteniendo líquidos! (Ríen)

LUISMA No, estamos perfectamente, como podréis comprobar por nuestra cara de no salidos.

PAZ Vaya, yo pensaba que os habríais arrepentido de vuestra chiquillada. Me alegro de que lo llevéis tan bien. (Falsa) Huy, qué torpe, se me ha caído una lentilla.

PAZ se agacha y busca enseñando el escote. LUISMA y BARAJAS sufren.


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BARAJAS (Bajo a Luisma) Aguanta, tío, cierra los ojos.

LUISMA (Lo intenta y pestañea. Bajito a Barajas) No puedo, tío, se me abren solos.

PAZ (Se levanta) Huy, qué tonta. Si ahora que pienso yo no uso lentillas. Pues nada, entonces nos vamos. Es que queremos darnos una duchita… juntas... desnudas… Con el agua caliente resbalándonos por los senos, por los muslos…

MACU (Sensual) Por to’l potorro.

PAZ y MACU se van moviendo mucho el culo. BARAJAS y LUISMA supersalidos.

BARAJAS ¡Pues duchaos, a mí plin, como si os queréis lavar la cabeza! (Enfadado) ¡Tío, tío, tío, tío, tío, tío…! ¡¡Tío!!

LUISMA Tienes razón, esto no hay quien lo soporte. Ha llegado el momento de bajarse los pantalones.

BARAJAS (Se desabrocha pantalón) Hostiá, te lo quería proponer yo también, pero no sabía cómo sacar el tema. (Le toca hombro)

LUISMA Pues venga, vamos a pedirles disculpas.

BARAJAS ¿Eh? (Cae) Ah, disculpas. Claro, claro.

LUISMA se levanta. BARAJAS le sigue y se le caen los pantalones. Se los sube y sigue


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DÍA 2.TARDE.

El bar lleno. MACHUPICHU y MAURICIO en una mesa con blocs y álbumes de fotos.

MAURICIO A ver, me llamo Mauricio… Ay, cómo era el apellido. Col... Col... No me lo digas. Colme… Colme… ¡Domínguez!

MACHUPICHU hace gesto de “Me cachis”. LUISMA se acerca.

LUISMA Mauricio, ¿has visto a Paz? (Cae) Ay, calla, que estabas amnésico. (Grita) ¡Mauricio, ¿has visto a Paz?! (Hace gestos: le señala, mirar y tetas)

MACHUPICHU Ya cállese. No está sordo, no más perdió la memoria. Pero no se apure, el doctor dijo que si le ayudamos, en unos días la irá recuperando.

LUISMA ¿Pero no se acuerda de lo que hacía? (Niega) ¿Ni de las películas? (Niega) ¿Ni de las bromas? (Niega) Mauricio, tienes una mancha. (Agacha cabeza. Le da. Ríe) Halá, es verdad. Qué filón. Mauricio, di cinco.

MACHUPICHU Déjese de vainas, que la salud del licenciado está en juego. (A Mauricio) Venga, mire este retrato, ¿reconoce a alguno?

LUISMA (Levanta mano) ¡Yo sí, yo sí! (Le fulmina) Perdón, perdón. Venga, Mauricio, tú tranquilo. Dinos quiénes son estos cuatro de la fotografía.

MAURICIO Pero si hay cinco.

LUISMA ¡Por el culo te la hinco! (Se descojona y se va)

MACHUPICHU ¡Rebobo! ¿De él se acuerda? (Profesor) Usted le apodaba… (No sabe) Yonki de… (No sabe) Yonki de mier… Bueno, siga con el retrato. Son sus familiares, ¿no le suena ninguno?


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MAURICIO (Se fija) No. Pero éste tiene una cara de maricón que no puede con ella.

MACHUPICHU Es su hermano, Tony.

MAURICIO ¿Y éste quién es, su novio?

MACHUPICHU No. Es su sobrina Macu. Tiene un chamaquito de un año.

MAURICIO ¿En serio? ¿Soy tío? ¿Y se parece a mí?

MACHUPICHU Eh... bueno, también es moreno. (Mira fuera de campo) ¡Eugenia!

EUGENIA está tumbada sobre el expositor intentando alcanzar tapas con el brazo. LORENA a su lado. Hay más CLIENTES esperando impacientes.

EUGENIA ¡Si te parece me espero a que acabes! A ver, que entiendo que estés liado, pero si Mahoma no va a Eugenia, Eugenia se come a Mahoma.

MACHU hace gesto a MAURICIO de que espere, va a la barra.

MACHUPICHU Ya voy. Es que entre el bar y sus ejercicios esto se me va de madre. Podrían ayudarle ustedes también, que él les ayudó cuando… eh… (cambia) que el pobre sigue desmemoriado.

LORENA ¿Yo ayudar? Otro que no sabe cómo funciona este barrio. El que ayuda es Chema, yo soy la guapa que va a su bola y ésta sólo come y caga. Así que vete a buscar a Chema.

EUGENIA ¿Pero no se acuerda de nada? (Asiente) Pobre hombre, toda una vida de recuerdos perdida. Mira qué carita tiene, si ni siquiera parece él. Tranquilo, nosotras le ayudaremos.

MACHUPICHU agradecido. EUGENIA va hacia MAURICIO. LORENA le sigue.


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EUGENIA Hola Mauricio. Sé que no te acuerdas de mí, pero yo soy Eugenia, tu mujer. (Flipan)

MAURICIO ¿Qué? ¿Es verdad eso?

LORENA Sí, papá, sí.

MAURICIO flipa. LORENA y EUGENIA le miran cariñosas.


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DÍA 2. TARDE

JONATHAN le da unas hojas de periódico arrugadas a SORAYA.

JONATHAN Toma, te he conseguido las páginas ocho y nueve, que las tenía la Trini. Por cierto, qué putada lo de la Guerra Civil, ¿eh? ¡Que suspendieron la liga!

SORAYA Sí, dicen que fue duro. A mí no veas lo que me ha costado con la sorda del quinto. Le pedía la hoja del diario y me ha dado un calendario, un diccionario, un rosario y me ha presentado a su primo canario. En fin, voy a ver si Paz ha conseguido más.

SORAYA se va al portal. JONATHAN va hacia el otro lado pasando por delante de la tienda, donde está FIDEL limpiando el cristal mientras baila feliz.

JONATHAN Anda, la ballerina. Joer, si te hace tan feliz limpiar cristales, vete al semáforo con el Rata.

FIDEL ¡No es eso, es que vamos a atrapar al ladrón! Me siento como Grace Kelly en “Atrapa a un ladrón”. Y perdón por la obviedad del símil. Es que, verás, van a averiguar quién ha sido por la dirección a la que se enviaba todo.

JONATHAN No jodas. Eh... ¡no jodas, qué bien! Pero vamos, yo lo dejaría pasar. Ya sabes lo que dicen, no hay mayor desprecio que no hacer aprecio

FIDEL No empieces una batalla de citas célebres, no te conviene. Se merece que le pillen, ¿cómo puede haber alguien tan tonto como para robar dando su dirección? Aunque la verdad, viendo lo que ha comprado ya se veía que era algo infantil... Retrasado, tal vez.

JONATHAN Pues para ser tan tonto te ha robado pero bien. (Cambia) Quiero decir que... ¿qué haréis cuando sepáis la dirección?


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FIDEL Ay, Jonathan, a veces pareces retrasado, pues ir allí y pillar al culpable con todo encima.

JONATHAN Sí, claro, al culpable. (Piensa) O a la culpable.

CORTE A:

94. 12. CASA AÍDA. INT. DÍA

DÍA 2. TARDE

Vemos regalos envueltos y un cartel de “Para Lorena García” en grande. JONATHAN al lado lo ultima. Suena puerta. Es LORENA, que entra hablando por teléfono.

LORENA No, Vane, hoy he quedado con Johny, mi nuevo novio. (…) No, es que mañana he quedado con Mauricio, mi nuevo padre. (…) Vale, adiós.

JONATHAN ¡Lore, mira lo que ha traído el cartero! Creo que es para ti, porque pone “Para Lorena García”.

LORENA ve los regalos. Se acerca, coge la nota y la lee por detrás.

LORENA (Eufórica) ¡A ver, a ver…! ¡Halá que es de la Nuevopop! (Lee) Como premio por ser la suscriptora número mil, ¡le hacemos todos estos regalos que molan mazo! ¡Sí! ¡Toma! Y la Vane entonces es la mil uno. Que se joda, por no haber llevado boli.

LORENA empieza a abrir alguno de los regalos. JONATHAN coge el papel.

JONATHAN (Falso) ¡Joer, qué flipe! ¿Y te ha venido todo eso con la revista? (Asiente) ¡Qué guay, ¿no?! Y es todo tuyo, porque aquí lo pone bien claro: “para Lorena García”. De mí no dice nada. (Gira papel) Ni por delante ni por detrás. Está claro que es para ti. Para mí no. Porque pone…

LORENA ¡Cállate! (Ve regalo) ¡Una videocámara! ¡Qué guay! Así podré grabar la cara de envidioso que se te ha quedado. ¡Y mira qué gorra más chula!, aunque a mí el rojo no me sienta bien.

LORENA se pone la gorra y se va a mirar.


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JONATHAN (Para sí) Pues el marrón te va a sentar peor.

JONATHAN sonríe maligno.


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94. 13. CASA PAZ. INT. DÍA.

DÍA 2. NOCHE.

SORAYA plancha hojas de periódico. PAZ a su lado.

PAZ Sí que están todas, Soraya. Sabía que lo de pagar dos euros la hoja en este barrio no podía fallar. (Se fija) Aunque los muy buitres me han colado cuatro páginas del Marca.

SORAYA Tranquila, lo importante es que va a quedar como nuevo. Fíjate, hasta se han quitado las manchas de chorizo, ya no tengo que convencer a Chema de que Franco era pelirrojo, je.

PAZ Ya le llamo yo para que sea una sorpresa. (Al móvil. Cabreada) Chema, estoy indignadísima. ¡Uno de los tomates venía pocho! (Cuelga) Ya verás cómo no tarda nada.

Suena la puerta. Flipan. PAZ abre y es LUISMA romántico con un ramo de flores.

LUISMA La playa estaba desierta. El sol bañaba tu piel. Cantando con mi guitarra, para ti… Paz.

PAZ A ver, Luisma, es muy bonito traerme flores. Y también lo de llevarme el desayuno desnudo a la cama, aunque la forma de traer el donuts fuera una cochinada. Pero lo siento, lo de un mes sin sexo sigue en pie.

LUISMA (Infantil) Joer, pero es que yo quiero meterla ahí. (Señala)

PAZ ¡Que no, que un mes y punto!

LUISMA (Infantil) Jo... Pero... Pero... ¡Jo...!

CHEMA entra por la puerta abierta con tomates. SORAYA deja la plancha y se acerca.


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CHEMA Paz, toma, tres kilos perfectos. Lo siento, es que ayer se me pegaron las sábanas y no llegué a Mercamadrid hasta las seis de la mañana.

PAZ Te lo crees todo, Chema, yo no sé cómo no eres católico. A ver, te he llamado para que hablaras con Soraya, que tiene noticias nuevas. Nunca mejor dicho. (Se va)

LUISMA (La sigue infantil) Porfa, que me da miedo que se me explote...

PAZ y LUISMA se van. CHEMA, algo desorientado, mira a SORAYA.

SORAYA Lo siento, Chema, sólo quería ayudar. No sabía que ese periódico fuera tan valioso, como en la portada ponía quince céntimos, je.

CHEMA A ver, yo también perdí los papeles, lo siento. Pero es que llevo unos días fatal: entre lo del periódico, lo del distribuidor, la tarjeta de Fidel… Anoche para dormir mezclé bebida con pastillas. Sí, sí, como lo oyes, tila con aspirinas. (...)

SORAYA Bueno, ahora relájate que tengo algo para ti. (Se gira) Ay, es que me muero de ganas por ver la cara que pones.

SORAYA coge el periódico de la plancha sin ver que arde un poco por debajo o bien tiene la marca quemada de la plancha.

CHEMA ¡¡Noooo!!

SORAYA se da cuenta. Tira la hoja al suelo y la pisa. CHEMA horrorizado.

SORAYA (Agobiada) ¡Lo siento, lo siento! Yo intentaba arreglarlo para que nos volviéramos a llevar bien. De verdad, sólo quería ayudar.

CHEMA Pues no ayudes más. ¡No intentes nada! Mira, no sé si habrá cielo, pero yo que tú miraba para


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arriba ¡porque mi abuelo debe estar cagándose en ti! (Se va dando un portazo)


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94. 14 CALLE. EXT. DÍA.

EN CONTINUIDAD.

MACU y BARAJAS en el banco muy cariñosos.

MACU Ay, qué encanto, me llevas a expo-agrícola, y cuando creo que ya no puedo ser más feliz, vas y me compras entradas pa’una feria de ganado… Ya sé cómo se sienten las princesas.

BARAJAS Es que te lo mereces todo. Y en cuanto haya otro entierro en el barrio, te traigo flores frescas.

MACU Ven p’acá becerro, que no hace ni dos horas del polvo y ya me palpita la babosa.

MACU besa a BARAJAS. PAZ y LUISMA salen del portal hablando.

PAZ No, la puntita tampoco. Lo siento, Macu y yo dijimos un mes y lo cumpliremos. Porque las chicas tenemos palabra, no nos dejamos liar y sabemos... (Flipa) ¡¿Macu?!

PAZ y LUISMA los ven y van al banco. MACU los ve y se separa pillada.

MACU Eh… (Le abofetea) ¡Que te he dicho un mes sin mojar, cansino!

PAZ Macu, si no le estuvieras tocando el paquete sonaría más convincente. (Macu quita mano) ¡Dijimos que…! (Cae. A Barajas y Luisma) Chicos, iros un ratito a la tienda y nos traéis unas piruletas.

LUISMA Ah, eso sí lo quieres chupar… (Le mira) Ahora mismo, cielo. (Van a la tienda. A Barajas) Joer, tío, no jodas que tú sí has chingado.

BARAJAS No, yo no he chingado… yo he hecho el amor, que ahora soy romántico. Eso sí, he hecho el amor como un puto mono.


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LUISMA Pues yo sigo con los huevos como cantimploras

BARAJAS Porque no serás lo suficientemente romántico…

LUISMA De eso nada, soy más romántico que tú, lo que pasa es que Macu es más puta que las gallinas.

BARAJAS Eso es verdad, pero yo soy más romántico.

LUISMA No, yo soy más romántico.

BARAJAS No, yo soy más romántico.

LUISMA y BARAJAS entran en la tienda. PAZ y MACU hablan junto al banco.

MACU Lo siento, tía, es que me pestañeó asín (lo hace) y sin darme cuenta ya tenía las bragas colgando de la lámpara.

PAZ No tienes vergüenza. Luisma está encantador y yo estoy resistiendo. ¡Y eso que estoy con un calentón que me tiraría a cualquiera! (VIEJO que pasaba la mira coqueto) A cualquiera de mi edad. (VIEJO se va de bajón)

MACU Pero yo lo he hecho porque el chucuchucu me da gustirrinín. Si me diera calambre no lo haría, pero me da gustirrinín.

PAZ Pero Macu, dijimos un mes. Nos insultaron, nos trataron fatal y por dos palabras bonitas ya estás haciendo charco. Eres una blanda.

MACU De eso nada. Yo al mío me lo cepillo pero luego paso de él. No como otras, Doña me-sé-cuando-es-nuestro-aniversario.

PAZ Mira, niña, soy más dura que tú durmiendo.


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MACU De eso nada, eres más blanda que un melón en marzo.

PAZ ¿Eso crees? Pues mañana hacemos otra cena con ellos y veremos quién es la dura y quién es la cateta blanda bocazas.

MACU ¡Pues a lo mismo la cateta eres tú!

PAZ y MACU se van dignas cada una por un lado. LUISMA y BARAJAS salen de la tienda llevando cada uno una piruleta gigante con forma de corazón

LUISMA No, yo soy más romántico.

BARAJAS No, yo soy más romántico.

LUISMA No, yo soy más… (Las ven) ¡Paz, ¿dónde vas?! (A Barajas) Bueno, que mañana hacemos otra cena y vemos quién es el romántico y quién es el Barajas.

BARAJAS ¡Pues a lo mejor el Barajas eres tú!

LUISMA y BARAJAS se van dignos cada uno por un lado.


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94. 15 A. CALLE. EXT. DÍA.

DÍA 3. TARDE.

EUGENIA, con un abrigo de piel, viene del brazo de MAURICIO. LORENA a su lado.

EUGENIA Pues qué raro que no te acordaras de esa marisquería, si allí fue donde me pediste matrimonio. Me pusiste el anillo dentro de una langosta. Mmm... Exquisitamente romántico.

MAURICIO Qué raro, amor, porque ponía “inaugurado en dos mil dos” y dices que nos casamos en…

LORENA (Le corta) Oye, papi, no olvides que mañana me llevas al concierto de Melendi. ¿Te acuerdas que te encantaba y querías seguirle toda la gira? (Niega. Llora falsa) ¡Ay, Dios, que mi papi ya no es el que era! ¡No recuerda nada!

MAURICIO Lo siento, Lore, siento haceros pasar por esto, pero tranquila, con vuestro amor lo volveré a recordar todo. Te quiero, hijita. (Le va a besar)

LORENA (Esquiva) Quita hostias. (Cae) Quiero decir que... que me da vergüenza, papi.

EUGENIA Pues a mí no me da ninguna. Ven para acá, ternasco. (Le besa en la boca)

MAURICIO (Se aparta disimulando asco) Perdona, ¿dices que a mí me gustaba besarte, verdad?

EUGENIA Sí, y esta noche te enseño otra cosa que también te gustaba. Pero antes hay que ir a por los billetes de París. ¿Te acuerdas que siempre íbamos? (Evoca) Tú, yo, la Torre Eiffel...

MACHUPICHU sale a barrer, las ve y escucha.

LORENA Tu hija Lorena, la Jeni, el Adri… Venga, papi, ve al cajero a por mil pavos y ya los cojo yo.


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MAURICIO va al cajero. LORENA y EUGENIA sonríen. MACHUPICHU salta.

MACHUPICHU ¡¿Qué?! ¡Malditas víboras del Amazonas! ¡Se están lucrando a costa de un enfermo!

LORENA ¿Qué dices de lucrarnos? Sólo le estamos sacando pasta hasta que le vuelva la memoria.

EUGENIA Que van a ser sólo uno días, Machupichu. Y no montes tanto escándalo, que no hacemos daño a nadie. Aparte de a Mauricio, quiero decir.

MACHUPICHU Lo siento, pero no pienso permitirlo.

LORENA Ah, no, ¿y qué vas a hacer para detenernos?

MACHUPICHU Denunciaros.

LORENA Joer, ahí ha estado rápido el indio.

EUGENIA Vale, como quieras, le dejaremos tranquilo. Pero que sepas que se lo merecía por lo cabrón que es con todos. Y más contigo, que te lleva humillando desde que te recogió en el metro.

EUGENIA y LORENA se van.

MACHUPICHU ¡Eso no es verdad! (Para sí) Eso no es verdad…

MACHUPICHU se queda pensativo. CORTE A:

94. 16. PAÑO PASILLO METRO. INT. DÍA.

FLASHBACK INDETERMINADO.

MACHUPICHU, en poncho, toca una flauta peruana. MAURICIO, con la bufanda del Madrid y una bocina, se acerca y se ríe de él.

MAURICIO Mira qué salao, el indio con la flautita… Jau, yo también esperar caballo de hierro que para en Gran Vía. (Ríe) Pero toca otra cosa, que ésa la


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toco hasta yo… (Toca bocina en oído. Brinca) Qué gracioso el jodío, qué salto ha pegado.

MACHUPICHU se duele el oído. MAURICIO vuelve a sonar bocina y ríe. CORTE A:

94. 15 B. CALLE. EXT. DÍA.

DÍA 3. TARDE.

MACHUPICHU con cara de enfado. MAURICIO vuelve del cajero.

MACHUPICHU (Para sí) Maldito pendejo…

MAURICIO Perdona, ¿has visto a mi mujer y a mi hija?

MACHUPICHU Eh…. No, y no hay tiempo para buscarlas. Es hora de que vuelvas a tu trabajo, que hay muchos vasos que fregar, camarero.

MAURICIO Perdona, Oswaldo, ¿has dicho camarero?

MACHUPICHU Sí, camarero. Trabajas para mí. Y a partir de ahora, nada de Oswaldo. Llámame Doctor Oswaldo Wenceslao.

MAURICIO asiente.


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94. 17. CASA AÍDA. INT. DÍA

DÍA 3. MAÑANA

Plano cerrado de LUISMA hablando en el sofá.

LUISMA …No sé qué regalarle a Paz, la mama dice que lo más romántico es una esclava, pero no sé dónde venden esclavos. ¿Tú lo sabes, Lore? ¿Lore? ¡No contestes, maleducada!

Se abre plano. LORENA oye música con cascos grandes. Llaman. LUISMA va.

FIDEL (OFF) ¡Abrid, malditos ladrones o echaré la puerta abajo! ¡Uno! ¡Dos! ¡Y tres!

LUISMA abre la puerta. FIDEL, tapándose las gafas con una mano, y con la otra hacia delante entra corriendo y cae al suelo. Detrás entra CHEMA. FIDEL se levanta.

FIDEL Ay, menos mal que las pelusas han amortiguado el golpe. (Se sacude) ¡A ver, maleante, sabemos que el ladrón vive aquí! ¡¿Has sido tú?! ¿¡Has comprado con mi tarjeta?!

LUISMA Se compra con dinero, bobo. (Ríe) Comprar con tarjeta dice. (Imita) ¿Cuánto cuesta el pollo? Dos tarjetas. ¡Árbitro, sácame una amarilla que no tengo para tabaco! (Ríe y se va)

CHEMA Hijo, descartamos al sospechoso Luisma, por incapacidad mental.

FIDEL (Ve a Lorena) Papá… ¡Es ella! Lo tiene todo ahí, la cadena, la cámara… Parece que no sólo es culpable de abusar de los colores chillones.

CHEMA ¡Lorena! (No responde. Le quita cascos. Se asusta) ¡¿De dónde has sacado todo esto?! ¡Y no nos vengas con una excusa tonta!

LORENA ¿Qué dices de excusa tonta? Esto me lo han dado por ser la suscriptora mil de la Nuevopop.


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CHEMA (Para sí) Dios, Lucky Luck tenía a Los Dalton y yo a los García… ¡Que esto se ha pagado con nuestro dinero!

LORENA ¿Qué? ¿Que vosotros pagáis los regalos de la Nuevopop?

FIDEL No te hagas la tonta. ¡Tú tienes mis números!

LORENA ¿Tus números de la Nuevopop?

FIDEL ¡¡Métete ya la Nuevopop por el pompis!! ¡Esto lo has comprado con cargo a mi tarjeta! ¡Eres una caca! Eh… me refiero al femenino de caco.

LORENA ¿Pero qué dices? Que ya os he dicho que esto es un regalo de la Nu… (le mira) de la revista. En serio, preguntad al Jonathan, él estaba cuando lo trajeron. (Cae) Será cabrón el enano…

CHEMA ¡Claro, ha sido Jonathan! Él compró todo y luego le ha pasado el marrón a ella. ¡Ese chico es Satanás! Hasta Adolf Hitler le cogería de la pechera y le diría: ¡eres malo! ¡Malo!

FIDEL Tranquilo, papá, le daré su merecido. Yo he sido el vilipendiado y seré yo el que le ponga el cascabel al gato. Releeré a Maquiavelo y elaboraré el más frío y retorcido plan de venganza para…

LORENA (Le corta) ¿Qué dices de plan? Patada en los huevos y lo grabamos en vídeo.

CHEMA No, porque vamos a devolver la cámara. La cámara y todo lo demás. Ayudadme a llevarlo a la tienda.

LORENA y FIDEL cogen cosas y salen. CHEMA desenchufa la minicadena y va a salir detrás, pero entra SORAYA. CHEMA se cabrea al verla.


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CHEMA Hala, la jefa de los Dalton. Bueno, esto tú no lo entiendes, es que antes he dicho que... ¡Bueno, que da igual, que no quiero verte! (Se va a ir)

SORAYA No, espera… Que tengo una sorpresa para ti.

CHEMA (Sarcástico) ¿Ah, sí? No me digas más, has encontrado la fosa común de mi abuelo y vas a sacar los huesos para hacerte un caldo. Por favor, Soraya, no intentes arreglarlo, déjalo ya.

SORAYA ¡Pero cabeza chorlito, que tengo el periódico! (Se gira) Vale, sí, se quemó una hoja, pero sólo una. Recuperé todas las demás, entre ellas la de tu abuelo. ¡Y está perfecta!

CHEMA ¿Qué? ¿En serio? ¿Y las marcas de chicharrón?

SORAYA Ya no están. He usado un líquido para restaurar incunables y están como nuevas. Míralas tú mismo, ahora están sequitas en la bañera.

CHEMA (Emocionado) Ay, gracias, Soraya, no me puedo creer que... (Abre puerta del baño y mira) ¡¡Noooooooooo!! ¡¡Mi periódico!!

EUGENIA (OFF) ¡Lo siento, no había papel!

CHEMA se va corriendo. SORAYA trata de pararle. EUGENIA asoma la cabeza.

EUGENIA ¿Tiro de la cadena o lo va a querer?

SORAYA se queda con cara de circunstancias y de asco a la par.


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94. 18. MULTI SALÓN BAR REINOLS. INT. NOCHE.

DÍA 3. NOCHE.

MACU y PAZ salen del b año y PAZ para a MACU.

PAZ Mira, Macu, lo he estado pensando y yo dejaría esto. Que se piquen ellos, que todavía van al pediatra, vale, pero nosotras tenemos que demostrar que somos maduras y…

MACU (Cacarea) Gallina. (Cacarea) Se te ha caído un huevo. (Cacarea)

PAZ Macu, con esa bobada no vas a conseguir que... (Cacarea) ¡Vale, tú lo has querido! ¡Te voy a demostrar que tú eres más blanda, y no me refiero sólo en el sentido de fofa!

MACU De eso nada, monada. Voy a tratar tan mal al Barajas que hasta a ti te va a dar pena, ¡blandurria!

Se miran desafiantes y van a la mesa en la que están LUISMA y BARAJAS. La comida ya está servida. LUISMA y BARAJAS se levantan. LUISMA habla bajito a BARAJAS.

LUISMA Aprende de romanticismo. (Alto) Paz, he quitao los mocos que había pegados debajo de tu silla, porque el culo de una diosa merece una silla sin mocos pegados debajo. (Le aparta la silla)

PAZ (Seca) ¡Quita! ¡¿Qué te crees, que yo no me sé sentar sola?! ¡Machista!

PAZ le quita la silla a LUISMA, se sienta sola y mira a MACU, que le quita la silla a BARAJAS. BARAJAS no sabe qué hacer, se acerca y le masajea el cuello.

BARAJAS Preciosa, he aprendido para ti, un masaje hindú: el masaje del asno. Creo que se llama así porque te pone to’burra, princesa. (Mira a Luisma. Con retintín) Esto sí que es superromántico, ¿eh, Luisma?


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MACU Ah, ah… Qué bien... (Cae) ¡Vaya birria masaje, me has contracturado to’l lomo! ¡Machista!

LUISMA (A Barajas) Atiende. (Se levanta) Paz, hoy quiero celebrar que te conozco, así que te quería regalar este anillo. (Saca cajita) Venga, ábrelo, a ver qué es. Una pista: se pone en el dedo. Va, te lo digo, es un anillo. (Se lo da)

PAZ (Lo abre) Ay, qué cuqui. (Cae) El estuche digo, porque el anillo es basura. ¿Plata? Eso es el oro de los pobres. Esto sólo lo aceptaría una blanda. (Con retintín) Quédatelo tú si quieres, Macu.

PAZ mira a MACU y le devuelve el anillo de malos modos a LUISMA, que sufre.

BARAJAS Ea, Luisma, ya sabes lo que puedes hacer con el anillo… ¡metértelo por el anillo! (Se ríe)

LUISMA ¡Pues tú métete eso! (Le tira patata ali oli)

MACU ¡¿Estás tonto, Luisma?! ¡No seas crío!

PAZ (Bajito) Oye, a Luisma déjale en paz. Tú puedes ser borde con el tuyo, con el mío lo soy yo.

BARAJAS (A Luisma) Mira y aprende de romantismo. (De pie con papel) Macu, me pongo en pie porque te he escrito un poema y quería leerlo (Declama) “Eres una cosa hermosa. Y no eres sosa…”

MACU (Declama) Y si no te callas, te rompo en la cara una baldosa. (Bajito a Paz) ¿Has visto, no?

LUISMA (A Barajas) ¡Poeta, rímame esta patata ali-oli! (Le tira patata a Barajas)

MACU ¡Que te estés quieto, cochino! (Le tira patata)

PAZ ¡Que a Luisma le dejes en paz! (Le tira patata)


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BARAJAS ¿Os importa que acabe el poema, que me ha costado un huevo?

MACU ¡Me tienes harta, pijapolla! ¡Desde que llegué, me miras por encima del hombro! (Tira patata)

LUISMA ¡Porque es la única forma de mirarte, enana! (Le tira patata)

BARAJAS (Declama) “En la cama eres osa, viciosa”

A BARAJAS le cae una patata en la cara y TODOS entran en una discusión inteligible en la que BARAJAS sigue de pie con la poesía (“No eres muy religiosa. Y tampoco chistosa. Te gusta la sopa caldosa. A veces estás sudorosa”) mientras MACU, PAZ y LUISMA se tiran comida gritando: “Que te calles”, “Cállate tú”, “Que cada una se meta con el suyo”, “Imbécil”, “A mí no me dices eso”...

PAZ ¡¡¡Basta ya!!!

BARAJAS “Y tu color favorito es el rosa” (se sienta). Listo

PAZ Mirad, esto es absurdo. Estamos discutiendo por tonterías. Los cuatro hemos estado mucho tiempo solos, ¿es que ya no os acordáis? (Le cae patata)

BARAJAS Perdón, es que yo no había tirado ninguna.

PAZ A ver, lo que quiero decir, es que por fin hemos encontrado a alguien que nos quiere y en vez de disfrutarlo nos picamos por chorradas. Joer, es que parece que somos incapaces de ser felices.

LUISMA Es verdad, pero es por culpa del Barajas, que saca lo peor de mí. La mama tenía razón es una influencia de mierda. Pero es mi influencia de mierda y le quiero. (Barajas se seca lágrima)

PAZ Pues claro, hombre, vamos a olvidarnos de todo y echar el polvo más grande de la historia. (Barajas se arrima a Paz) Cada uno con su


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pareja, Barajas. (Luisma le toca una teta) Y aquí no, Luisma. Cuando acabemos de cenar.

TODOS comen rapidísimo para acabar pronto.


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DÍA 3. TARDE

CHEMA en la puerta de la tienda firma un albarán a un CHINO.

CHEMA Me alegro de que hayan arreglado el pedido. Y ya sabes, Yao, siento haberte confundido con Lee. Ah, no, que tú eres Ching. Perdona, es que diferenciaros a los tres es un trabajo de chinos. (Cae) Bueno tú me entiendes. Chao Yao. (Cae) Digo, chao Ching. Que… te vayas.

El CHINO se va. Llega SORAYA con una bolsa de lejos. CHEMA la ve, entra rápido en la tienda. Cierra la puerta y pone el cartel de cerrado. SORAYA golpe el cristal.

SORAYA Chema, déjame entrar, por favor.

CHEMA niega.

94. 20. TIENDA DE CHEMA. INT. DÍA

EN CONTINUIDAD

CHEMA niega mirando hacia fuera.

CHEMA Lo siento, pero no. Me has dado ya demasiados disgustos. No pienso abrir hasta que te vayas, y si hace falta me quedaré aquí toda la noche.

Una CLIENTA con bolsas le toca la espalda a CHEMA.

CLIENTA (Señalando la puerta) Me permite.

CHEMA (Le abre) Faltaría más, Doña Agustina.

CHEMA abre y SORAYA entra rápido. CHEMA se lamenta.

SORAYA Escúchame, Chema...

CHEMA No, escúchame tú. Mi abuelo murió luchando por la libertad y yo no le conocí. Esas cinco líneas en ese viejo periódico eran lo único que me quedaba de él y ahora sólo siguen impresas


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en mi corazón. (Se gira emocionado) José Martínez fue fusilado…

SORAYA (OFF) (Sobre cara de Chema) …en la tarde del lunes a las ocho y diez, acusado de los cargos de…

CHEMA se gira y ve a SORAYA, que lee el mismo periódico en perfecto estado. Flipa y lo coge emocionadísimo. SORAYA sonríe.

CHEMA ¡El periódico! Pero… ¿quién? ¿Dónde? ¿Cómo?

SORAYA ¿Quién? El rata. ¿Dónde? En la biblioteca nacional. ¿Y cómo? Con un abrigo muy grande.

CHEMA (Tocado) De verdad, Soraya, no sé qué decir…

SORAYA Pues no digas nada. (Le abraza) Ah, se me olvidaba, he subrayado con fosforito la parte de tu abuelo. (Chema flipa) ¡Que es broma, tonto!

SORAYA se va cruzándose con FIDEL, que entra de la calle.

FIDEL Papá, he estado horas y horas pensando en la venganza perfecta para Jonathan y ya la tengo. Sígueme, esto va a ser como Kill Bill. Bueno, menos por el traje, que no he podido encontrar charol amarillo.

CHEMA Pero, ¿seguro que te quieres encargar tú? Que luego te da el asma y no se te entiende…

FIDEL (Firme) Mira, papá, la calle me ha ido haciendo duro, ya no soy ese niño que se asustaba cuando oía al afilador. Créeme, después de lo que voy a hacerle, no se atreverá ni a mirarnos.

FIDEL sale de la tienda épico. CHEMA le sigue medio flipando.


DÍA 3. TARDE

FIDEL termina de salir de la tienda y va al banco. CHEMA le sigue detrás.


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FIDEL Jonathan, Jonathan… ¿Existe el robo perfecto? Yo creo que no. Sabemos que compraste con mi tarjeta y luego buscaste un chivo expiatorio.

JONATHAN ¿Lo qué?

FIDEL ¡Tshh! No te hagas el pánfilo. Esto es para ti.

FIDEL saca una cajita envuelta del bolsillo y se la da. JONATHAN la abre, está vacía.

JONATHAN Pero si está vacía.

FIDEL Sí Jonathan, está vacía, ¡vacía como tu moral!

JONATHAN y CHEMA flipan. SILENCIO. FIDEL asiente orgulloso.

FIDEL Déjale papa, supongo que ahora querrá estar sólo para llorar. (Se aleja)

JONATHAN (Falso) Pues nada, yo me voy, que ya he aprendido la lección y voy a cambiar mazo. Que me ha dejado tocadísimo. (Se va a ir)

CHEMA Quieto ahí, toma. (Le da llaves)

JONATHAN ¿Y esto que son? ¿Las llaves de mi alma? (Ríe)

CHEMA Sí, de mi alma…cén. (No entiende) Vas a estar currando de repartidor hasta que pagues todo lo que has comprado. Y así aprenderás.

JONATHAN queda jodido. FIDEL vuelve a acercarse.

FIDEL ¡Sí, Jonathan, vacía como tu moral! (Se señala cabeza) Reflexiona, reflexiona…

FIDEL vuelve a alejarse. JONATHAN flipa.


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DÍA 4. MAÑANA.

MACHUPICHU, vestido de calle, lee periódico en la barra. MAURICIO de camarero se acerca a él. Suena música ecuatoriana de fondo.

MACHUPICHU Bueno, ya era hora, ¿no? ¡¿Cuatro horas para fregar los vasos?! ¿Qué pasa, que los españoles sólo os dais prisa cuando tenéis un toro detrás?

MAURICIO Lo siento, Doctor Oswaldo Wenceslao, es que no me apaño. ¿Está usted seguro de que yo siempre he trabajado de camarero? (Asiente) ¿Para usted? (Asiente) ¿Y en el contrato pone lo de que tengo que cuidar a sus hijos?

MACHUPICHU ¡Que no tienes contrato! Y deja de vaguear, que bastante tengo con oírte todo el día: (imita) “Doctor Oswaldo Wenceslao, no sé quién soy”, “No me acuerdo de nada”, “No puedo fregar y tomar la medicación al tiempo…”

MAURICIO Pero…

MACHUPICHU (Le corta) ¡Ni peros ni guayabas! ¡Y limpia bien la tele, que hoy juega el Deportivo Quito!

LORENA y EUGENIA, llegan y lo oyen. MAURICIO se sube a una silla a limpiar.

EUGENIA ¡¿Qué?! ¡¿Nos sueltas el sermón y luego te aprovechas tú?! ¡Serás…! Mira, te lo diré en tu idioma para que lo entiendas: ¡cabronaso!

LORENA Esto va a quedar así. ¡Mauricio! (Cae) Digo, papá. Que éste no es tu jefe mamón, ¡que el jefe mamón eres tú! (Mauricio se gira)

MACHUPICHU ¡Ni caso! Sigue limpiando, español, que no es la hora de la siesta.

MAURICIO Pero mi hija dice…


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MACHUPICHU ¡Que no es tu hija!

MAURICIO ¿Cómo?

EUGENIA ¡Y tú no eres su jefe!

MAURICIO ¿Qué?

MACHUPICHU ¡Ni tú su mujer!

MAURICIO Pero…

EUGENIA (Le tira de mano) No le hagas caso, amor, ¡es un farsante! ¡Coge un jamón y vámonos!

MACHUPICHU ¡Nada de eso! (Le tira de la otra mano) ¡Tú te quedas frotando esa tele hasta que sea plana!

LORENA ¡No le hagas caso, que es tu empleado, ¿no te acuerdas que te gustaba hacerle así?!

LORENA coge un menú y da en la cara a MACHUPICHU al estilo Mauricio. TODOS empiezan a discutir ininteligiblemente con frases como: “¡Será mentirosa!”, “¡Vamos al bingo!”, “¡Que te despido!”, “¡Te está engañando!”… mientras tiran cada uno de un lado de MAURICIO. En el forcejeo, MAURICIO pierde el equilibrio y cae al suelo golpeándose muy fuerte en la cabeza. TODOS flipan.

EUGENIA Hostión para el caballero.

MAURICIO se levanta y se recompone mientras se toca la cabeza dolorido.

LORENA Papá, ¿estás bien?

MAURICIO ¿Papá? ¿Qué coño dices? Para eso tendría que haberme acostado con Aída y puestos a bajar el listón, antes me tiro a la mujer de éste. (Señala a Machu y ríe gañán)

Pausa. MACHUPICHU, LORENA y EUGENIA se miran acojonados y cómplices.


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MACHUPICHU Eh… Bueno, yo… voy a seguir limpiando, como llevo haciendo todo el día. Adiós. (Se va)

LORENA Eh… Yo me voy que he quedado para morrearme con el Richy.

EUGENIA Y yo con el abuelo del Richy. (Se van)

MAURICIO (A fuera de campo) ¡Niño, ¿qué hace ese palillo en el suelo?! ¡Te tengo dicho que se recogen y se meten en su plastiquito! (Se mira ropa y flipa) ¿Y yo qué coño hago vestido de Machupichu? Aquí pasa algo muy raro…

Llega LUISMA va corriendo a él.

LUISMA ¡Tito Mauricio! (Le besa) Toma las llaves de tu coche, que ya he llevado al zoo a tu nieto Barajas.

LUISMA se va y MAURICIO queda descolocadísimo mirando las llaves.


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EPÍLOGO

94. 23. CALLE. INT. NOCHE.

DÍA 4. TARDE

MAURICIO y FIDEL van andando. MAURICIO lleva un periódico deportivo.

MAURICIO ¿Que hoy es jueves? Pero si ayer no vi la champions. Yo es que no entiendo nada. Y encima me han cargado en la tarjeta cuatro comidas en una marisquería, entradas para un concierto de un tal Melendi, viajes a París…

FIDEL Eso es que te han robado los números de la tarjeta. A mí me pasó y cuando descubrí al caco, le regalé una cajita vacía. ¡Ja! Donde las dan, las toman.

(...)

MAURICIO le mira flipado y siguen andando. De la tienda sale JONATHAN vestido de repartidor con un mono azul y va hacia el banco con una carretilla de repartidor.

JONATHAN Oye, ¿habéis pedido vosotros un litro al banco?

(...)

BARAJAS Sí, lo he pedido yo. (A Luisma) Joer, ¿ves cómo no era tan difícil? (Clarito) Llevarlo al banco. Pues los de Ikea siguen sin traerme la Cheslón.

BARAJAS paga a JONATHAN y coge la cerveza. JONATHAN se va.

LUISMA (Bebe) Joer, mira que se está bien aquí tirado en el banco, con la birra y tocándonos los huevos

BARAJAS Sí, sobre todo después de haberlos descargado... (Ríen y chocan) Es que tío, esta mañana he echado un polvo de esos… Tú ya sabes…


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LUISMA (Se sube más) Sí, sí, de esos que empiezas por… y después sigues con…

BARAJAS (Subidísimo) Y al final acabas…

LUISMA Joer, tío, Barajas, qué cerdo eres, ya me has cortado el rollo.

BARAJAS Perdona, tío. Es que hay que ver, ¿eh? Primero nos picamos heroína, luego nos picamos por no ser calzonazos, luego por ser románticos y al final se chinga mucho más siendo normal.

LUISMA Ya te digo, ser normal es lo más guapo y yo soy mazo normal. ¿No has oído lo que dicen todos?: “Luisma se ha quedado tonto, aunque con lo que se ha metido, es normal.” Ya has oído, (Marca) es normal.

BARAJAS Ya ves, es que somos normales que te cagas.

LUISMA Bueno, tú eres un poco menos normal que yo.

BARAJAS Yo soy más normal que tú con los ojos cerraos.

LUISMA Tú flipas, yo te doy diez vueltas a normalidad.

BARAJAS ¿Ah, sí? ¿Eso crees?, pues mañana montamos una cena y vemos quién es más normal.

LUISMA Pues lo veremos.

BARAJAS Pues perfecto.

LUISMA Pues muy bien.

La cámara se va alejando.


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BARAJAS Pues eso.

LUISMA Pues mira tú.

BARAJAS Pues ya ves.

LUISMA Pues… ¿Me pasas el litro?

FIN

Guion Definitivo Serie Aida Cap.94

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