MODULO DE HOGAR Y FAMILIA.docx

8/18/2019 MODULO DE HOGAR Y FAMILIA.docx

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EL PLAN DIVINO PARA LA FAMILIA

Origen de la Familia

1.1. El origen del matrimonio

Todo era perfecto y estaba dispuesto a ser el marco de la relación entre Dios y elhombre. El escenario soñado. Una vista paradisíaca de un río lleno de vida, conpeces de todos los tamaños y colores. Aves hermosas cuyos colores encendidos yvivos era un espectáculo para la mente más creativa.

or otro lado, las diversas tonalidades de verdes, se entreme!claban para brindar un escenario de pa! a la ve! "ue desafiaban la más desarrollada ima#inación, la delos án#eles. Animales de todos los tamaños, desde los #randes saurios, hasta lashumildes hormi#as. Todos los colores, tamaños, formas, sonidos en un marco de

amor, pure!a y perfección.

El hombre estaba a punto de respirar. A"uellos pulmones estaban listos. $osbron"uiolos simplemente estaban perfectos, pero en barro. %asta "ue Dios soplóa"uel nephesh hayah &aliento de vida' y fue el hombre un ser viviente. $a perfectama"uinaria viviente comen!ó a funcionar &al ver solo un centímetro c(bico de te)idohumano pienso* +cómo puedo concebir "ue esto se hi!o solo de la nada- cómopudo el orden sur#ir de en medio del caos-/'.

$o primero "ue vio Adán, marcaría el inicio de toda su vida y pensamientos. De todasu humanidad perfecta. $o primero "ue vio fue el rostro sonriente de Dios0 a"uellos

o)os de satisfacción de ver a su criatura viva, a su ima#en y seme)an!a. Dios lo hi!ovivo y con #randes capacidades.

Di#na de a"uella perfecta inteli#encia, sinónimo de creatividad, se le dio a Adán unode sus primeros traba)os y responsabilidades &o)o, traba)o y responsabilidad ya "uesin ellos es imposible sentirse reali!ado y ser feli!' y fue el de poner nombre a todoslos animales de la creación. Esto es, desde los #randes monstruos, hasta lasbacterias "ue flotaban en la atmósfera.

$a más bella y e1traordinaria e1periencia sensorial pasó por la mente de Adáncuando identificaba a cada uno de las criaturas, macho y hembra. Esto fue lo "ue

impactó su cora!ón. Entonces, sur#ió en el hombre la necesidad de una compañera,una i#ual a 2l, con "uien pudiese sociali!ar en un plano hori!ontal. Dios era real yconcreto para Adán, pero 2l se sentía incompleto.

Entonces di)o Dios, +no es bueno "ue el hombre est2 solo. $e har2 ayuda idónea/ ylue#o de haberle hecho dormir, Dios desarrolló la ciru#ía perfecta en el cuerpo delhombre. A partir de allí, aparentemente, el hombre estaba incompleto, por"ue lefaltaba una costilla, pero a la ve! estaba completo, por"ue tenía una compañera.Eva fue traída delante de Adán y este, se enamoró.

3ada de lo "ue estaba a su alrededor se comparaba en plenitud a la preciosa

criatura "ue Dios había puesto delante de 2l. Era la mu)er. $leno de a#radecimientoa su amado creador, e1presó el primer elo#io a la mu)er, +eres hueso de mis huesos,


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carne de mi carne/. Ahora serás llamada isha, es decir, +varona/, por"ue del varónfuiste tomada.

4u2 maravilla. Adán le declaró su deseo más ferviente de no ser más solo 2l, sinoun romántico y principista +nosotros/. $a belle!a del deseo de vivir para siempre

)untos.

5n 6*67 encierra el primer secreto del 21ito de la vida matrimonial, "ue para ser unasola carne, es necesario tener la capacidad &o capacidades' de de)ar el ho#ar paterno. Esto es, "ue para lle#ar a ser una unidad con la esposa, en el matrimonio,no solo en lo se1ual, sino tambi2n en afectos, planes, deseos, hábitos y demás, esnecesario haber desarrollado las capacidades, aptitudes y actitudes paraindependi!arse a nivel económico, mental y físico, de los padres.

rimero, la madure! para ele#ir casarse y lue#o, la unidad afectiva y se1ual.

1.2. El origen del pecado y sus consecuencias en el matrimonio

8 vio Dios "ue todo era bueno. ero el pecado sur#ió, cual misterioso cáncer, en elcielo. 8 en la tierra sur#ió por libre elección. Adán y Eva eli#ieron se#uir sus propiosra!onamientos antes "ue las leyes del 9eñor. :ruto de ello sur#ió el pecado.

A partir de allí, sus descendientes, empe!ando con ;aín, eli#ieron tambi2n noobedecer al 9eñor. Al asesinato, los descendientes de los hombre a#re#aronadulterio &5n 7*


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%oy, el ser humano, en especial, los )óvenes soportan una andanada de mensa)essensuales y se1uales "ue los incentivan a iniciar su vida se1ual lo antes posible ymuchos de ellos, eli#en satisfacer sus pasiones y no obedecer el plan de Dios, locual #enera #raves consecuencias.

1.3. Conductas sexuales de riesgo

Es natural "ue desde la pubertad se sienta #ran curiosidad por e1plorar lase1ualidad


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Cosmovisión bíblica de la familia

1.3.1. Breve revisión bíblica

En 5n


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conductas se1uales inapropiadas de sus vecinos cananeos en su historia tempranapor sus propias malas elecciones.

$a i#lesia del 3uevo Testamento tambi2n tuvo problemas con el conte1to pa#ano"ue la rodeaba. El apóstol ablo recomendaba* +3o reine, pues, el pecado en

vuestro cuerpo mortal, de modo "ue lo obede!cáis en sus concupiscencias0 nitampoco present2is vuestros miembros al pecado como instrumentos de ini"uidad,sino presentaos vosotros mismos a Dios como vivos de entre los muertos y vuestrosmiembros a Dios como instrumentos de )usticia./ &>o. *


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el hecho "ue Ud. no percibiera el asunto con más a#ude!a... ;ambiará Ud.completamente y cortará la (ltima cone1ión posible con ?attie- 9erá "ueella tambi2n lo hará- 9i nin#uno de los dos está dispuesto a hacerlo, cásensede una ve! y no atrai#an más des#racia sobre Uds. mismos y la causa deDios.


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Direcivas bíblicas !ara el bienesar de la familia

>eseña

+8o os con)uro, oh doncellas de @erusal2n, or los cor!os y por las ciervas delcampo, 4ue no despert2is ni ha#áis velar al amor, %asta "ue "uiera/ &;antar de loscantares 6*F'.

En este te1to, es sabio 9alomón de)a en claro "ue un novia!#o debiera iniciar cuando el amor está listo. $a pre#unta es* ;uándo estamos listos para amar-4u2 es amar-

+El amor verdadero es un principio santo y elevado, por completo diferente ensu carácter del amor despertado por el impulso, "ue muere de repente cuando esseveramente probado/.


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7. Iuen mane)o del medio social

Buen maneFo del tiemoEl mane)o del tiempo es básico para un pro#resivo desarrollo y maduración

humana. El mane)o del tiempo debe de haberse aprendido en la niñe!, cuando lospadres establecieron horarios a los niños para hacer sus deberes. De no haber sidoasí, los )óvenes deberán de buscar auto educarse en el buen mane)o del tiempo.

+?irad, pues, con dili#encia cómo and2is, no como necios sino como sabios,aprovechando bien el tiempo, por"ue los días son malos. or tanto, no seáisinsensatos, sino entendidos de cuál sea la voluntad del 9eñor/ &Efe *


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ara mane)ar las emociones, debemos tener una mente disciplinada. 9eespera "ue hasta los


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+$os "ue no se de)an su)etar están en peli#ro de vivir una vida desdichada. El )oven "ue aun no ha pasado los veinte años es un pobre )ue! de la idoneidad deuna persona tan )oven como 2l para ser la compañera de su vida/.6<

$lamado

El amor verdadero tiene documento de identidad0 es mayor de edad. Antespodremos llamarlo como "ueramos, pero no es amor de verdad. El medio socialserá me)or llevado cuando el )oven cuente con la edad apropiada para tomardecisiones.

$a relación con los padres, familiares, ami#os y demás será más saludablelue#o de superada la adolescencia.

21Elena de .: #u$liaionesInteramerianas, 1;%), 8;.


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PRINCIPIO" #I#LICO" EN LA FORMACI$N DEL %O&AR

Re'(isios !ara desarrollar amisades sal(dables

1.#. $a amistad

Todo camino hacia la intimidad se inicia con la amistad. $a amistad es el primer paso en el establecimiento de relaciones humanas si#nificativas, duraderas yeternas.

;uando 2ramos niños )u#ábamos entre vecinos, compañeros de escuela, primos,familiares y otros. Esta es una perspectiva dom2stica de la amistad. Este +proceso/relacional sufre una transformación cuando

avan!amos en el camino de la vida haciala adolescencia, en la cual asumimos roles+especiali!ados/. ensamos distinto yllevamos adelante relaciones humanasbasadas en la profundidad delconocimiento mutuo.

ensemos en la e1periencia de un niño"ue a pesar de ser maltratado por otromayor, desea ser su ami#o0 lo busca, loescucha y permite ser utili!ado por el niño

mayor. Esta es una e1periencia pueril de laamistad, cuando el niño madura, se dacuenta de las intenciones de los demás ydecide, o se#uir en su rol de +utili!ado/ oavan!ar hacia un rol más independiente.

9e#(n ?asloR necesitamos cubrir la necesidad de se#uridad y pertenencia social0por ello, muchos seres humanos claman por afecto y se asocian en cual"uier #ruposocial y en al#unos casos terminan en sociedades peli#rosas con tal de llenar elvacío de sus vidas.

$a re#la para tener muchos ami#os es mostrarse ami#o. Uno puede lle#ar a ser unapersona muy atractiva en la medida en "ue se discipline y tome decisiones sabiaspara ser me)or y para esto debe ser sumamente cuidadoso en su propia autoestima.

1.%. $a autoestima

$a autoestima es la conciencia del valor personal "ue uno se reconoce.66 Este valor debió haber sido cultivado por los padres en la infancia a trav2s del tiempo "ue nosbrindaron, por el cariño e1presado a trav2s de re#alos, tiempo de calidad, contacto

226ouiseAnne Beauregard, 9i*ard Bou+ard Germain ulos. Autoestima: para 'uererse ms y relacionarse mejor (!adrid: =area,200%), 18.


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físico saludable, palabras de afecto o actos de servicio,6C y así formar unaconciencia de amor propio.

$a autoestima se forma desde afuera. ;uando los padres, los ami#os, el mediosocial, reconoce nuestras habilidades, desde "ue somos pe"ueños, entonces

crecemos se#uros de ellas y buscamos )untarnos con #ente saludable "ue nosaprecie.

9omos lo suficientemente maduros como para reconocer nuestras limitaciones, "ueno nos descalifican, sino "ue nos hacen diferentes y valiosos en nuestrashabilidades y virtudes. Iuscamos #rupos "ue nos "uieran, lo cual implica aceptaciónde las virtudes y limitaciones "ue poseemos, sin ser condicionados a cambiar, amenos "ue esto #enere un desarrollo positivo.

E1isten varias maneras de mostrar aprecio saludable, pero si nuestro #rupo deami#os nos maltrata verbalmente, entonces nuestro #rupo y nosotros nos "uedamos

en la infancia, en la 2poca de la niñe!, "ue "uiere demostrar su hombría a trav2s delmaltrato. Esto se da #eneralmente entre los varones, "uienes han lle#ado ha hacer de la a#resión verbal, un sinónimo de aprecio y aceptación. 9olo observe lossobrenombres "ue tienen sus ami#os mo!uelos para evidenciar esto.

Al#unos apelativos, tales como, +perro/, +burro/, +chato/, +enano/, +rata/, +chacal/,son deni#rantes0 sin embar#o, los varones responden con sonrisas y #estos deaprecio. Esta violencia verbal de)a sus secuelas en la vida y en las relaciones delindividuo afectado ya "ue 2ste se proyectará a los demás desde esa mismaperspectiva, a menos "ue decida ser me)or.

$a autoestima debe ser alimentada por el #rupo humano "ue nos rodea a trav2s de#estos de verdadera camaradería y respeto, admiración y afecto entre ami#os.Estos aspectos #aranti!arán una real y poderosa autoestima.

ero "u2 sucede si mis padres o #rupo social no traba)an mi autoestima demanera positiva- $a solución es sencilla, debo decidir cambiar de #rupo social,"ui!á no de familia, pero sí de ami#os y compañeros. 92 el +actor de tu vida/, esdecir, toma la iniciativa de cambiar para me)orar.

En este aspecto la i#lesia se convierte en una aliada estrat2#ica para traba)ar laautoestima de las personas. ;uando los niños y adolescentes cantan, diri#en

pro#ramas, participan de campamentos, e)ercen lidera!#o, es decir, acumulane1periencias "ue los ayuda a crecer se#uros y saludables mentalmente.

$os seres humanos valiosos tienen valores &considere la relación valioso B valor'.$os valores se llaman tambi2n virtudes "ue caracteri!an y vuelven al ser humanoapreciable. En el mundo moderno, los valores están de moda, todo el ambienteeducativo #ira en torno a formar hombres y mu)eres con valores.

1.&. 'u( son los valores

+$os valores morales son todas las cosas "ue proveen a las personas a defender y

2'Gar . 5*aman 9oss 5am$ell, (os ) lenguajes del amor de losni*os (!iami, 4l: Hnilit, 1&).


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crecer en su di#nidad/.

$os valores deben ser asimilados en base a esfuer!o y disciplina propia0 noesperemos "ue estos na!can solos y de la nada. Ad"uirir un valor es un proceso"ue empie!a con la decisión0 por e)emplo, si se desea conse#uir con el valor de la

puntualidad se debe traba)ar en ello, durmiendo temprano para despertarsetemprano, preparando todo con anticipación, llevando y respetando una a#enda.

1.). *esarrollo de valores

Una persona debe sentarse y evaluar su vida a fin de "ue decidir asumir cuatro ocinco valores "ue lo caractericen por el resto de su vida. Estos pueden ser*puntualidad, amor, respeto, laboriosidad, veracidad, heroísmo, amabilidad,responsabilidad, amistad, etc. 9e recomienda buscar libros "ue aborden el temapara evaluar a"uellos "ue se deseen vivenciar. Asumir muchos valores puede ser posible, pero solo concentr2monos en menos de cinco para "ue los avances sean

notorios y prácticos.E1isten personas "ue ha nacido y crecido en un medio muy hostil para la autoestimay los valores. %i)os de ho#ares disfuncionales, ho#ares divididos, sobrevivientes deincesto y violaciones o tambi2n violentados físicamente. ?uchos de ellos se hanlevantado de a"uel estado social "ue los predisponía a ser delincuentes y hoy por hoy son referentes de educación, ahínco, responsabilidad y constancia0 a estaspersonas "ue han sur#ido de un medio muy a#resivo para la superación, se losllama resilientes.

1.+. 'u( es la resiliencia

+$a resiliencia es la capacidad de los su)etos para sobreponerse a períodos de dolor emocional y situaciones adversas/.

$a resiliencia es un t2rmino tomado de la física 67 para referirse a personas "ue hansuperado las desventa)as "ue la vida les presentó y han sur#ido hasta convertirseen personas de bien0 sin embar#o, esto no es un #olpe de suerte, pues todapersona resiliente ha tenido siempre un adulto saludable como su mentor, #uía ymodelo.

De allí "ue sea una responsabilidad, no solo cristiana, sino humana, "ue haya más

)óvenes y señoritas saludables, "ue vivan de manera responsable, para "ue muchosadolescentes ten#an referentes a los cuales aspirar.

9er ami#os tiene "ue ver más con decisiones personales "ue con situacionescasuales y esto e1i#e tener buena autoestima, valores di#nos y firmes y "uetambi2n ser resilientes.

or otro lado, para ser resiliente se debe aceptar la condición en la "ue uno seencuentra y en lu#ar de echar la culpa a los demás acerca de dicha condición, se

2En >Csia, resilienia es la ?aaidad de un material elstio araa$sor$er almaenar energCa de de>ormaiDn@. !iccionario de la lenguaespa*ola, 2'va ed, ?9esilienia@, *tt:lema.rae.esdraevalKautoestima(onsultado: 08 de Fulio, 201%).


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debe comen!ar con el perdón a todo a"uel "ue se deba hacerlo y se#uir asumiendoel rol de ser me)or.

9i uno "uiere tener ami#os, debe ser un ami#o saludable para no per)udicarse niper)udicar a los demás. Un ami#o saludable tiene buena autoestima y si no la posee

debería, proyectarse y transformar su medio para lo#rar construir una buenaautoestima. Todos los padres "ueremos como ami#os de nuestros hi)os a personascon valores y buenas costumbres0 por tanto, en primer lu#ar debemos criar hi)os asíy rodearnos de personas proactivas, pues esto es el pilar de la resiliencia.

$os conceptos "ue hoy hemos revisado están separados solo por un temapeda#ó#ico, por"ue en la vida real, se dan a la ve! y deben ser desarrolladosarmoniosamente.

AC,--*A*E/ 000000000000000000000000000000000000000000000000

$ea los capítulos C< y C6 del libro ;onducción del niño &Lhite, Elena', intitulados*+$a importancia del carácter/ y +;ómo se forma el carácter/ y presente su impresiónde la lectura en dos párrafos de líneas cada uno.


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)Por'(* amamos+ Fisiología del amor

$a finiletilamina &EA por sus si#las en in#l2s' es una neuroamina endó#ena capa!

de potenciar el estado de ánimo y la sensación de ener#ía, lo "ue crea unasensación de ale#ría y alerta.6 Este neurotransmisor cerebral se produce en elhipotálamo y es el responsable neuro"uímico del sentimiento de )(bilo, e1altación,euforia y placer "ue e1perimentamos cuando estamos enamorados,6 y enespecífico, cuando estamos cerca de la persona "ue atrae nuestra atención.Este es el amor fisioló#ico. veamos al#o del amor físico.>eseLa

+onme como un sello sobre tu cora!ón, como una marca sobre tu bra!o0 or"ue

fuerte es como la muerte el amor0 Duros como el 9eol los celos0 9us brasas, brasasde fue#o, fuerte llama &;antar de los ;antares G*'. En la Iiblia, el libro de ;antarde los ;antares es una poesía a la atracción matrimonial íntima. Esta se basa ensustancia or#ánicas naturales, "ue deben ser controladas.

;on la presencia de dopamina, la feniletilamina se desdobla en noradrenalina yme!calina, produciendo un estado alterado llamado +enamoramiento/, y este es el"ue se suele confundir por los adolescentes, con el amor.El paso de la pasión a la atracción profunda es debido a la presencia de endorfinas.tros componentes "uímicos "ue nos hacen sentir la euforia del amor es la

dopamina, las norepinefrina "ue )unto a la finiletilamina &EA' nos crean un cóctele1plosivo de anfetaminas naturales.6F Esto hace "ue "uien e1perimente esto,soporte me)or el frío, el hambre y el sueño, al lado de la persona "ue cautivó suatención.ero cuando el amor se rompe, y uno de los dos esta aun enamorado, puedepresentar los efectos del síndrome de abstinencia a las anfetaminas.6G

AnálisisEste #rupo de sensaciones son las "ue bioló#icamente nos hacen sentirenamorados, pero "ue en la práctica pueden no ser la (nica #uía para iniciar una

relación de amor.

2% Alan 4. *at"$erg, 5*arles . =emero+. /ratado de sio>armaologCa.(Barelona, EsaLa: Elsevier, 2008), ;'%.28 !anuel Almagro, Juan Isern BattlD, !aros Jimne" de la Esada, 4ranisode #aula !artCne" e". El gran viaFe (Muito: Ed. A$aNala, 1&), 108. 3easetam$in: 5rooks, 9o$ert. =uestra se-ualidad our se-ualit (.l.: 5engage6earning 6atin Am, 2000), 20;.2; 9osemar ullivan, 6a$erinto del deseo: las muFeres, la asiDn la o$sesiDn

romntia (Bogot: Editorial =orma, .A., 2002), %'.2& Eduardo allal, e la edad adulta a la veFe" (!-io, HA5J : # 3 Editores),;.


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9i solo nos de)áramos llevar por el sentimiento, no estaríamos siendo ra!onables.Entonces se necesita hacer un balance entre lo racional y lo emotivo. ;uando el )oven o la )oven piensan en la persona amada, las redes de la corte!apre frontal responden automáticamente e involuntariamente a las señales derivadas

del procesamiento de las imá#enes antes mencionadas. 9e desencadenan unalluvia de reacciones "uímicas. El cerebro libera neurotransmisores en re#ionesdeterminadas. Así se produce la propa#ación de distintas sustancias como lasendorfinas y las serotonina, y estas a su ve! producen en los enamorados un estadode bienestar anímico, psí"uico y or#ánico.

$as catecolaminas producen un aumento de la actividad motri!, y lafiniletilamina eleva el nivel de ener#ía física, y la lucide!. Además las endorfinasact(an como calmantes naturales produciendo una sensación de sosie#o. Es porestas sustancias cerebrales "ue una pare)a de enamorados se pueden pasar horas

de horas charlando por tel2fono o sentados en al#(n sitio, aun"ue est2 haciendofrío. 3o sienten hambre, no se cansan y no sientes frío. Están enamorados.

ero la hormona "ue más act(a en el proceso de atracción es la feromona. Elór#ano receptor de esa hormona se encuentra en ambos lados del tabi"ue nasal.

Entonces, el )oven siente "ue el cora!ón se acelera y aumenta el volumen desan#re "ue es bobeada todo el cuerpo, tambi2n es probable "ue las me)illas seruboricen, al dilatarse los


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=o todo es uestiDn de >eniletilaminas, endornas, ateolaminas demsara Pue nos sintamos atraCdos unos a otros.

6a idea de Pue el amor tenga un asidero BioPuCmio es inPuietante. Esierto Pue las relaiones romntias estn regidas or la sustaniallamada >eniletilamina (#EA). Esta >uniona omo un neurotransmisor enel ere$ro, ara rear sentimientos estados de nimo de e-itaiDn alerta. 6os altos niveles generan un estado de eu>oria, idntia a lasensaiDn Pue desri$en los enamorados. Esta es similar a la de lanoreine>rina.2

El *oolate ontiene ms de tresientos omonentes on nom$resraros, sin em$argo, es la >eniletilamina la Pue se aree a la an>etamina, es onoida omo la sustania del amor, a Pue los enamorados tienenaltos niveles de #EA, en el ere$ro. Es interesante sa$er Pue la is de lagente enamorada es di>erente or la resenia de esta sustania.'0

A esar de Pue el amor $ioPuCmio es ororal real, no se de$eon>undir este onFunto de sensaiones on el amor verdadero. A esteDtel endDgeno se le onoe omo el amor a rimera vista o Qe*a"o,ero este ?amor@, no es igual al amor Pue erdura a esar del tiemo, Pue desea enveFeer Funto a esa otra ersona.

El amor verdadero neesita del ra"onamiento. El amor verdadero seda la mano on la e-erienia adPuirida on los aLos de arendi"aFertio de la vida. Esto signia Pue antes de los 20 aLos, es meFor no*aer lanes a largo la"o en el aseto a>etivo.

Es ierto, ara Pue la atraiDn e-ista, de$e *a$er un elemento$ioPuCmio, ero no solo ello, sino tam$in el onseFo sa$io de ersonasristianas Pue te Puieran valoren, a Pue en lena atraiDn, el roesomental Pue ermite el Fuiio rCtio tiende a anularse ara mantenero$Fetividad en relaiDn a la ersona Pue desierta la asiDn.

El amor Pue surge de la amistad, es el meFor. Es deir, *a Pue darleuna oortunidad al meFor amigo o meFor amiga, ara Pue sean luegonovios. !u*os FDvenes onsideran Pue esto no es lo meFor, Pue on losamigos no se uede tener una relaiDn a>etiva, sin em$argo, Ror Pu nodarle una oortunidad total, a se onoen omo amigos no oultaronsu verdadera manera de ser, Pui" de la amistad ueda surgir el amor.

2 7ill, Jo*n


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Ese *a sido el aso de varios FDvenes seLoritas Pue *o estnasados. eidieron dar el siguiente aso desde la amistad, >ueron *aiael novia"go.

A*ora, en algunos matrimonios, Ror Pu *u$o indelidad, ra"ones

varias, ero la $sia, es Pue en el altar no se anulD el >unionamiento delamor $ioPuCmio, se uede ativar or otra ersona Pue no es el esoso oesosaT ero nosotros somos ser raionales, =O se de$e dar rienda sueltaa la imaginaiDn adUlteraT los ensamientos los sentimientos de$en sersometidos dirigidos solo *aia el ser amado a Puien se le delarD lealtad ariLo *asta Pue la muerte los seare.


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Elección de la !are,a -el .(go ig(al/

1.. /( realista

;uando uno tiene


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%ay mucho aprendi!a)e en el hecho de visitar a la familia de la novia o novio y estolo escribo sin el ánimo de desanimarte sino con el sincero deseo de "ue al casartelo ha#as con el pleno conocimiento de la familia de tu cónyu#e y habiendoa"uilatado los puntos positivos y los "ue deberás tolerar hasta "ue la muerte lossepare.

1.11. Expónganse a diversas vivencias saludables

Anda con tu novia de compras, observa su conducta de compras, si se demora, sies velo!, si es "ue pre#unta mucho o e1plora muchas opciones0 y, mu2straterealmente como eres. ?u2strate en tus deportes. Acaso tienes un lindo carácter cuando )ue#as- Oayan a visitar sitios "ue le #uste a uno de los dos y observen lasconductas y reacciones del acompañante. Oean como son ba)o situacionesestresantes y al2#rense en los momentos de sana camaradería.

articipen en la i#lesia y eval(en cual es el nivel de compromiso de la persona

amada con los asuntos sa#rados. bserven cómo son cuando comen )untos. 9i 2lacaba rápido y ya "uiere irse o, si se demora más "ue tu padre y "uieres irte t( y loapuras.

1.12. Bus4uen ser saludables

%a#an e)ercicio. $os hombres por lo #eneral sueñan con una novia #uapa y de buencuerpo y las señoritas, #ustan de muchachos atl2ticos. ues entonces ofre!can lo"ue es apreciado.

Duerman lo suficiente, coman saludable, beban a#ua y mant2n#anse ocupados

mentalmente. $a salud depende de lo "ue entra por nuestros sentidos y en especial,lo "ue se in#iere. Tome un baño diario para limpiar su cuerpo y de)e de lado el estilode vida per)udicial. %á#ase un che"ueo m2dico anual de rutina.

or otro lado, bus"ue estar mentalmente saludable. ;ultive el arte de pensar enpositivo, esperando lo me)or de la vida y esperando lo me)or de las personas. Eso leayudará a tener un me)or ánimo. @(ntese con personas sociables y mentalmentesaludables, personas respetuosas y ale#res, #ente "ue lo escuche y se interese enusted. 9i "uiere ami#os, sea ami#o.

;ultive valores morales "ue le permitan proyectarse a su novio o novia con respeto

y admiración. 3o tema asumir responsabilidades. 3o huya de sus roles, as(maloscon compromiso y proy2ctese a vivir con ale#ría y esfuer!o.

9al#a de su !ona de comodidad, del lu#ar de donde no "uiere moverse y atr2vase ahacer al#unos cambios para ser saludable. Jnspire a"uello "ue usted practica en sunovio o novia, de lo contrario, invítele a ser parte del cambio con usted.

1.13. Bus4uen desesperadamente puntos de a5inidad

>ecuerde "ue +aves del mismo pluma)e se )untan/ esto es muy importante. %a#anuna lista de las actividades "ue a ambos les #usta reali!ar, tales como* ir a unmuseo, ir a la playa, hacer deporte, estudiar, desarrollar un hobby como lacarpintería, el ori#ami, la chocolatería, etc.


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Todo punto de afinidad es venta)a para un futuro matrimonio. Oean si a ambos les#usta salir de paseo, de via)e, de visita, al par"ue0 caminar, leer, ver películasconstructivas, visitar tiendas, ver escaparates, etc.

Todo punto de comunión es venta)a. >ecu2rdalo, una relación se construye en base

a las afinidades. Una pare)a de esposos "ue son muy diferentes claro "ue puedenlle#ar a alcan!ar la dicha conyu#al0 sin embar#o, les costará un po"uito más "ue auna pare)a de esposos "ue disfrutan pasar tiempo )untos haciendo lo "ue les #ustaa ambos.

Uno de los detalles "ue hay "ue observar es si a ambos les #ustan los niños.or"ue si no puede lle#ar a ser un punto de estr2s en la relación matrimonial,por"ue cuando los beb2s lle#an, la vida y la manera de verla y abordarla, cambiapor completo. Ambos se deben proyectar a atender a sus hi)os como un.

1.1#. Asume roles sin miedo

Ami#o, no de)es las responsabilidades para despu2s. Ella necesita un hombre, noun hi)o0 no un padre, sino un hombre0 un líder "ue vea los detalles de la vida y losasuma con valor y ale#ría. Esto le puede costar más a un muchacho "ue fue muyen#reído por sus padres, pero debe asumir sus roles.

rimero el deber, lue#o el placer. 9i hay una reunión en la universidad, debes asistir.9i hay "ue reali!ar una tarea, debes hacerla rápido. Eso es ser )oven, noadolescente. ara ennoviar hay "ue invertir, por tanto, resolvamos las si#uientespre#untas* De dónde sale el dinero- 4ui2n financia las noches románticas delhi)o- ues más de una ve! mamá y papá. SEso no es correcto STraba)e

Decida ser un )oven con capacidad económica. ;ambie su manera de vestir, de)e deser un adolescente, sea y pare!ca un )oven, no un desadaptado.

9eñorita, compórtese como tal, sea una dama, "ue al hacer esto estará no solocuidándose a sí misma, sino tambi2n la moral de toda la nación. Una nación es tanmoral como lo son las mu)eres "ue la conforman.

1.1%. 6ane7a tus pensamientos y emociones

Aprenda a utili!ar una a#enda y revísela a diario. 3o basta con escribir en ella todo.Ese es el primer paso, lue#o l2ala a diario, despu2s de leer su Iiblia. El tener suscitas y deberes ordenados y priori!ados, le ayudará a tener en orden suspensamientos y a su ve! sus emociones.

El uso del tiempo debimos haberlo aprendido de niños, pero si no fue así,deberemos aprenderlo de )óvenes. ;ar#ue o porte una a#enda, "ue de preferenciasea escrita y no electrónica. Aprenda a utili!arla en papel y lue#o, cuando est2acostumbrado a utili!ar y mane)ar bien sus tiempos, entonces, podrá mi#rar a unaa#enda electrónica, aun"ue es mucho más rápido apuntar con el lápi! en un papel.

$ue#o, aprenda a poner en disciplina sus pensamientos. 9ea dueño de ellos y no sede)e llevar por suposiciones. 3o se de)e llevar por lo "ue le dicen, mane)e susemociones ne#ativas y sea cauteloso con las emociones positivas. 9ea ale#re ydinámico. 9ometa sus eno)os y frustraciones. ;uando al#o no le sal#a bien, no se


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lamente, mire el lado positivo del fracaso. 3o lo vea como tal, sino como unaprendi!a)e, aun"ue a veces costoso, pero aprendi!a)e al fin.

1.1&. Aprendan a resolver con5lictos

Esto es imprescindible en el novia!#o. ?e preocupo cuando una pare)a no discute.9erá por"ue son afines en demasía o por"ue no han tenido suficientes e1perienciasprevias saludables y de tensión. Es necesario dar rienda suelta a una discusión, aun intercambio de ideas y a un saludable disentir. ero con respeto y con el ánimode dar el bra!o a torcer, no por la ter"uedad de la otra persona, sino por lacontundencia de sus ar#umentos.

9i descubres "ue su novio o novia se caracteri!a por una irracional testarude!,entonces decido tolerarlo sin lamentarte o toma medidas al respecto, como terminar la relación. 9i descubres "ue t( eres padeces de ter"uedad debes cambiar oaprender a plantear me)or tus ar#umentos.

Es bueno conversar y a veces discutir, sin herir, ni insultar. >ecuerda "ue la iraempie!a cuando las ra!ones acaban. Un saludable intercambio verbal, con altura ycon las emociones ba)o control, ayudará a ver el punto de vista del otro paraa"uilatarlo y valorarlo.

9eñoritas, recuerden "ue en el arte de la ar#umentación, ustedes están me)or dotadas. Den espacios de pa! cuando su novio se "uede atascado en unadiferencia de opinión. @óvenes, no vayan a una discusión con el (nico propósito de#anar, sino con el propósito de valorar lo "u2 es me)or.

1.1). Aprendan a moverse en e4uipo

Esto es fácil cuando se está de novios, pero est

a sana costumbre no se debe perder cuando se casan y lle#an los niños. Debenrecordar "ue pronto serán una comunidad, primero de dos y lue#o de másmiembros.

Es cierto "ue por lo #eneral los hombres "uieren su espacio, para estar a solas0 sinembar#o, ese espacio no debe ser todo el día. El hombre tiene "ue pasar tiempocon su esposa y sus hi)os, de)ando de lado su periódico, el internet, el traba)o y enal#unos lamentables casos los video)ue#os.

>ecuerden "ue son un e"uipo y "ue deben planificar para todos. Eso e1i#e uncambio de perspectiva mental y una planificación concreta de cómo desarrollar lavida. ero en la medida "ue se asuma esta realidad, la familia estará más unida.

AC,--*A*E/ 000000000000000000000000000000000000000000000000

$ue#o de leer esta sesión, responda las si#uientes pre#untas*


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C. De "u2 modo conocer a la familia influye en el desarrollo de una relaciónsentimental-

7. ;uál es la decisión personal "ue se debería tomar para llevar bien unarelación sentimental-

. De "u2 modo esta sesión le ayudó a me)orar en su vida-


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Eviando los riesgos !sicológicos en el novia0go

;?$E@ DE ETE> A3

4u2 pensarías, si es "ue eres una chica, "ue tu novio te invitara a comer, pero unos

momentos atrás, le haya pedido dinero a su madre para hacerlo- $o "ue es más

interesante es "ue la madre acepta la idea de "ue es su +deber de madre/ o +de padre/,

darle el dinero a su hi)o para "ue lleve a su chica a comer.

8o creo "ue parte de las causas de "ue hoy vivamos una +eterpandemia/, es "ue estamos

+castrando/ sistemáticamente la capacidad de nuestros hi)os de poder #enerar los espacios

y los recursos para valerse por si mismos y romper el cordón umbilical "ue los hace

dependientes de los padres.

En la ficción de eter pan, +Q El h2roe es un chico invencible con poderes má#icos "ue se

lleva a los niños Lendy, @ohn y ?ichael a la Jsla de 3unca @amás, donde los adultos no

pueden ir. El ar#umento es una me!cla de sueño y pesadillaQ a pesar de las feroces

batallas, no se derrama san#re, el bien triunfa sobre el mal y todas la aventuras tienen un

final feli!. $a Jsla de 3unca @amás es un mundo ale)ado de la realidad, un mundo donde los

niños no necesitan obedecer a sus padres. En cambio, para eter an la Jsla de 3unca

@amás constituye la (nica realidad e1istenteQ nie#a "ue la vida real e1terior sea una #ran

aventuraQ 9e#(n el tipo de infancia "ue hayas tenido, debes haberte formado una ima#en

de lo "ue si#nifica ser adultoQ. 9i esos adultos parecían deprimidos y desanimadosQ la

perspectiva de crecer pudo ser bastante intimidatoria/.C<

El )oven "ue sufre el síndrome o comple)o de eter an, vive en su pe"ueño mundo,+succionando/ los recursos de sus padres, por"ue piensa "ue es +su deber/ mantenerlo0 y

"ue +se sienten felices de hacerlo/. Esto puede hasta lle#ar a ser cierto, en el caso de

padres +#allina/ "ue desean "ue los hi)os siempre est2n ba)o sus alas, aun cuando el pollito

ya es un tremendo #allo con espuelas bien plantadas0 pero no por ello está bien.

El )oven debe aprender a enfrentar la vida, y para ello es necesaria la presencia de marcos

"ue les ayuden a probarse "ue pueden iniciar y terminar actividades con 21ito0 además de

'1 #ei+er, 3era. +ivir con optimismo. Barelona: SairDs, 1;. &0, &1.


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la presencia de un adulto saludable "ue los ayude y motive con el e)emplo a se#uir hacia

arriba.

+eter an ha sido el ar"uetipo del infantilismo "ue inunda el mundo moderno. 8 representa

tambi2n la tra#edia. En efecto, no cabe sin pa#ar un precio altísimo se#uir siendo niños

ni re#resar a la infancia. recisamente por"ue no somos aceptados por los adultos &"ue

muchas veces son los "ue nos han +aniñado/' y, sobre todo, por"ue la infancia es un mundo

"ue no tiene nada de inocenteQ E1tendi2ndose como una mancha de aceite, sobre todo en

las sociedades más desarrolladas, la voluntad de no crecer se ha convertido en una

enfermedad del alma en toda re#la/.C6

Es necesario identificar en nosotros mismos si es "ue estamos sufriendo el síndrome de

eter an y curarnos. 8o pienso "ue parte del remedio de este síndrome está en iniciar y

terminar pe"ueños proyectos, como limpiar la habitación, lavar los platos y sacar a pasear a

los perros. Esto brindará al )oven la certe!a de "ue es capa! de terminar lo "ue empe!ó.

Además, es necesario "ue el )oven se embar"ue en proyectos "ue vayan de simples a

comple)os, y "ue le #eneren dinero para poder colaborar con las actividades del ho#ar.

4ueridos padres, no cometamos el error de creer "ue los muchachos solo deben de

estudiarQ el aprendi!a)e comple)o in#resa me)or al cerebro, cuando las manos están

ocupadas en la labro manual &val#a la redundancia'. Una hora de traba)o manual todos los

días, no harán "ue pierdan materia al#una.

A fin de poder identificar este síndrome, revisemos estos ras#os del comportamiento de

eter an se#(n Dan Viley.CC


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7. ensamiento má#ico. ;reen "ue si no piensan en la realidad, desaparecerá, o, si es

"ue piensan en "ue será diferente, será.. >elación con la madre. 9e "uieren liberar de ella, pero se sienten culpables si lo

hacen.C7

;omo padres, podemos colaborar con la felicidad de nuestros hi)os varones ayudándolos a

"ue se desarrollen como hombres capaces de solucionar los problemas de la vida. arte de

esa ayuda es "ue nosotros, como adultos, disfrutemos de la vida, a fin de "ue los

muchachos deseen disfrutarla tanto como nosotros, cuando ellos sean adultos.

;uando era niño, veía a mi padre conducir el auto de la casa, y me impresionaba su

precisión para hacerlo. ensaba "ue yo no podría )amás lle#ar a conducir tan bien. Ahora

no s2 si estoy al nivel de mi padre en temas de conducción vehicular &pienso "ue no', perotampoco mane)o nada mal. ;uando uno se hace #rande tiene "ue tomar al toro por las

astas y enfrentarse con la vida, asumiendo activos y pasivos.

>evisemos esta cita* +9e ha hallado un nombre adecuado para las personas "ue se resisten

a crecer. El síndrome o comple)o de eter an, utili!ando el nombre del persona)e de ficción

creado por @ames ?. Iarrie, afecta cada año a más personas "uienes, temerosas de

madurar y afrontar los compromisos del adulto del si#lo J, se recluyen en una posición

pasiva, evitan la competencia y permanecen en casa de sus padre todo el tiempo "ue estos

se lo consiente. En los casos más #raves, este trastorno de la personalidad puede derivar

en una enfermedad conocida como +comple)o de infantilismoQ sus síntomas son la

irresponsabilidad, la ansiedad, el conflicto con el rol social, el narcisismo y el machismo/.C

>efle1ionemos entonces* )óvenes, asuman un rol activo en la vida de la familia, siendo

actores #eneradores de recursos y soluciones, más "ue solo consumidores pasivos.

adres, seamos amorosos, pero no castremos las iniciativas creativas y rentables de

nuestros hi)os. Acompañ2mosles para "ue cre!can no solo en cuerpo, sino en su aspecto

social, mental y laboral. 4ue estudien sus carreras y aficiones, pero "ue sepan "ue cuentan

con ellos, aun"ue sea en una aun pe"ueña proporción, para afrontar los deberes familiares

de cada mes &$u!, a#ua, tel2fono, etc'.

' Bolin*es, A. #eter #an uede reer. GriFal$o.

'% Ja"ar, aniel. Guia para entender de una ve- a los "ombres: Si me 'uieres, dejame tran'uillo. antAndreu de la Bara: 5irulo 6atino, 200. 18'.


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"INDROME DE E"1OCOLMO

%e conocido novia!#os en los "ue uno de los dos es un a#resivo, y maltratador, y la otra

parte, se siente mal del maltrato, lo señala, lo )u!#a y lo critica0 pero con el tiempo, lle#a a

aceptar la situación de maltrato y a inte#rarla a su relación +normal/ de novia!#o. Esto es un

trastorno de salud.

+Q 5raciela :erreira &


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&desencadenante, reorientación, afrontamiento y adaptación, siendo en la (ltima fase en la

"ue se culminará con el proceso de vinculación paradó)ica de la víctima con su a#resor/.CF

Esta (ltima cita es muy interesante. ?i abuelita me decía lo mismo de manera más simple*

+%i)o, todo roto tiene un descosido/. 9i en este camino de la vida se encuentra un

manipulador &a', con una víctima "ue necesita ser dominado, entonces se dará la

combinación perfecta para el desarrollo de la vinculación paradó#ica &9índrome de

Estocolmo'. Entonces veremos cuadros terribles y deni#rantes de uno de los dos

maltratando a la otra, humillándola o e1poniendo sus errores, y la víctima lle#ando a

)ustificar a su atacante &novio' afirmando* +D2)enlo, sus ra!ones tieneQ me lo mere!co/.

or otro lado es posible "ue la víctima haya desarrollado un comple)o de inutilidad "ue la

lleve a pensar "ue solo podrá e1istir saludablemente con el a#resor al lado. Es necesario

"ue los padres desarrollemos vínculos fuertes con nuestros hi)os para corre#irlos o

conducirlos por el camino del desarrollo afectivo saludable.

9al#a a comer con su hi)o o hi)a, y converse sobre sus e1pectativas. E1plore sus miedos0

pre#unte sobre si e1iste al#(n a#resor o a#resora en su vida, y cómo está mane)ándolo.

E1ti2ndale ayuda sincera y fraterna. Jnterven#a de ser necesario. Es necesario orar mucho

y ayudar a las víctimas del 9índrome de Estocolmo con ayuda especiali!ada.

@óvenes, recuerden "ue nuestra confian!a completa debe estar solo en nuestro amoroso y

cariñoso Dios, y no en ami#os, o novios o )efes o autoridades, sino en el 9eñor "uien nos

amó y se entre#ó a sí mismo por nosotros.

COMPLE2O DE O1ELO

+telo es, sin lu#ar a dudas, una de las #randes tra#edias del dramatur#o in#l2s, escrita por

2l el año


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or lo tanto el comple)o &síndrome' de telo es un +;uadro en el "ue el síntoma central

dominante es el delirio de infidelidad hacia la esposa. Este delirio puede ocurrir en forma

pura y es entonces cuando recibe el nombre de síndrome de telo. En estos casos ha sido

considerado como una variedad especial de paranoia0 Vraepelin o llamó +paranoia

verdadera/. El delirio de infidelidad fue incluido entre los delirios pasionales por 5. De

;l2rambault )unto a su opuesto, el erotomaníaco. A veces, sin embar#o, el fenómeno ocurre

en el marco de la es"ui!ofrenia paranoide, la ciclofrenia, la epilepsia, al#unas psicosis

seniles y en el alcoholismo crónico. $a adicción a la cocaína puede a#ravar los síntomas.

En estos casos, si el delirio es constante y central y domina la sintomatolo#ía, el t2rmino

está )ustificado0 no, por el contrario, si solo es un ras#o menor e inconstante de otro proceso

psicótico/.C=

Así, esto cal!aría con lo "ue conocemos como celos patoló#icos, #eneralmente infundados

y #enerados en la ima#inería del paciente. Esto "uita toda calidad de vida a la relación de

novia!#o y de matrimonio, por lo "ue se aconse)a "ue los pacientes de este comple)o

bus"uen ayuda profesional para poder controlar su ima#inación desmedida.

or otro lado, es necesario desarrollar un fuerte vinculo de confian!a con el ser amado,

construido en base al diálo#o y al conocimiento mutuo, sin fin#imiento, a fin de "ue todo sea

abiertamente conocido por los #alantes novios o esposos.

El comple)o de telo puede afectar tanto a hombres como a mu)eres y puede lle#ar a ser

muy destructivo, por lo "ue hay "ue tratarlo con cuidado y con acompañamiento terap2utico

"ue puede ser solo con simples sesiones psicoló#icas, hasta el acompañamiento m2dico

especiali!ado.

>ecordemos "ue los celos deben ser controlados por"ue se basan en la desconfian!a "uese puede #enerar en la mente del celoso &a'0 sin embar#o, si los celos son el resultado de la

conducta desordenada de un novio o novia, entonces, los celos son fundados y la víctima

de esas inconductas deberá decidir si soportará esa relación más tiempo o no.

En pocas palabras, +no seas celoso &a', confía en tu novio &a'/.

' 9e Gon"le", Antonio !., and 6oren"o 6ivianos Aldana. (a psi'uiatría y sus nombres : diccionario deepónimos. !adrid: !dia #anameriana, 1. 1.


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La boda . s(s consideraciones

3o he conocido mu)er )oven "ue no haya soñado con el momento de su bodamatrimonial. Aun cuando eran niñas ya )u#aban con sus muñecas, emulandomomentos de la vida dom2stica. ensar "ue ella es la mamá de un )u#uete ya essímbolo de las características maternales "ue vienen con una niña.

$a niña puede decir a su padre* +api, "uiero casarme conti#o/ y a su madre*+?ami, t( me vas a ayudar a vestirme en mi boda, verdad-/.

9on pre#untas propias de una pe"ueña soñadora. Aun se ha visto niñas )u#andocon sus )u#uetes, simulando una ceremonia nupcial. Todas sueñan con al#(n día,casarse con un hombre bueno, de buen nombre, de presti#io y de buen trato.

>ecordemos "ue "uien prepara la ima#en del esposo, es el padre de la niña.;uando la niña ve a su padre cuidándola y dándole el amor "ue necesita, demanera saludable y madura, propias de un padre e"uilibrado, entonces ella buscaráde manera inconsciente formar un ho#ar con un hombre "ue contin(e la buena labor de su pro#enitor, una labor de protección y ennoblecimiento y fruto de esto, ellaretribuirá docilidad frente al lidera!#o preocupado y amoroso de su esposo.

Antes de ventilar el tema de la preparación del novio, cabe señalar "ue el primer paso de toda relación afectiva de pare)a es la amistad. $ue#o se contin(a con elpaso del novia!#o y finalmente el matrimonio.

Entre el novia!#o y el matrimonio hay un breve estado llamado +compromiso/. Estoes cuando el )oven pide la mano de la señorita en matrimonio a los padres de ladama en una ceremonia muy familiar y privada en la "ue intervienen principalmentelos padres de ambos o los apoderados y los )óvenes novios.

A continuación se describen aspectos de la preparación de los novios en el períododel +compromiso/, "ue debería durar en promedio, seis meses.

1.1+. :reparación del novio

$a preparación para el matrimonio es intencional y hasta debe ser or#ani!ada ysistemati!ada. Esto puede ser de manera independiente o en pare)a. >ecuerde lasnecesidades de la novia, "ue son cariño, conversación, confian!a, se#uridad ycompromiso en la participación activa de la futura familia por parte del novio.7H

Ten#a en cuenta el novio "ue la ceremonia de la boda debiera ser como la noviadesea, puesto "ue es esta ceremonia es más anhelada por ella. or otro lado, losrecuerdos, serán apreciados con mayor re#ularidad por la esposa y no tanto por elesposo.

$os #astos han de ser compartidos, teniendo en cuenta "ue el novio puede pedir

0Julin !elgosa Annette . !elgosa. Para la pareja: una relaciónestable para toda la vida (!adrid: a>eli", 2001), ', '%.


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ayuda a su familia para cubrir los si#uientes detalles.

1.1+.1. El terno del novio

9e recomienda "ue el tra)e est2 acorde con el evento y sea combinable con los

colores "ue la novia eli)a para la fiesta. De preferencia ha de utili!arse coloresoscuros, aun"ue pueden variarse de acuerdo al #usto de los novios.

1.1+.2. 6aestro de ceremonias de la recepción

Este persona)e debe estar preparado para hacer lo "ue los esposos desean y sesientan cómodos. 9e han de coordinar las pre#untas "ue se reali!arán a la pare)a,así como las partes del pro#rama "ue los en#alanen y tambi2n a los invitados,evitando en todo momento ser su)etos de burlas. Un buen maestro de ceremoniaspuede lle#ar a re"uerir pa#o.

1.1+.3. El bu55et

De preferencia, la comida debería ser ve#etariana, pues será aceptada por la #ranmayoría. Debe ser variado y bien pensado, acorde a la cantidad de invitados "ue seten#an.

1.1+.#. $a decoración

9obria y de buen #usto, de acuerdo con el #usto de la novia. 9e recomienda elpredominio de flores cuidadosamente ele#idas y "ue convine en color con la novia.

1.1+.%. $a luna de miel

9e deben cuidar los detalles, como hacer reservaciones de pasa)es, reservación delhotel y de las e1cursiones "ue reali!arán.

1.1+.&. estionar los tra7es de los pa7es

Esto depende del tipo de boda "ue se realice y los ras#os culturales "ue se ten#an,en al#unos casos los pa)es serán niños y la #estión sería directamente con suspadres0 en otros casos podrían ser ami#os cercanos, los cuales apoyarán #ustososen el día del matrimonio. :inalmente podría prescindirse de los pa)es.

1.1+.). estionar los anillos

Esto depende de la cultura0 sin embar#o, de hacer uso de ellos, el novio deberá#estionarlos ya sea a trav2s del presupuesto matrimonial o el apoyo de ami#os ofamiliares.

1.1+.+. estionar la limosina u otra movilidad para la novia y el novio.

uesto "ue el matrimonio e1i#e una inversión especial, es posible involucrar a losfamiliares en los #astos, de no ser así, bus"ue soluciones a trav2s de padrina!#os.Oea presupuestos y sea realista con sus #astos y no considere los pr2stamos como

una solución, endeudarse es un problema muy serio, es me)or esperar para )untar eldinero necesario.


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1.1. :reparación de la novia

>ecuerdan las damas "ue el hombre, durante el matrimonio necesitará satisfacciónse1ual, compañerismo en el ocio, una mu)er atractiva, un ho#ar ordenado yadmiración. Entre los #astos "ue se su#iere ha#a la novia, están*

1.1.1. El vestido de novia

El vestido de bodas puede ser al"uilado o propio. Ten#an cuidado de no mostrar unescote e1a#erado, recu2rdese "ue la ceremonia del matrimonio es un eventosa#rado. Eva al casarse, tuvo un vestido de lu! y sin pecado0 por tanto no llame laatención de otras personas, "ue no sea su esposo, hacia su cuerpo.

En cuanto al color, lo más re#ular es el color blanco0 sin embar#o, no e1iste unanorma respecto a esto y dependerá básicamente de la cultura y el #usto de la novia.

1.1.2. $as tar7etas de boda

ueden ser muy elaboradas o sencillas, depende del #usto de ambos. 9e debenrepartir mínimo un mes antes de casarse.

1.1.3. $a decoración de la iglesia.

9e recomienda buen #usto y sobriedad.0 sin embar#o, se precisa el apoyo del noviopara reali!ar traba)os "ue necesitan fuer!a varonil. En todo caso, el diseño debeestar a #usto con la novia.

1.1.#. estionar los vestidos de las damas

or lo #eneral, las casas "ue rentan o venden los vestidos de boda, tambi2n facilitanlos vestidos de las damas. En cuanto a su #estión, dependerá de "uienes serán lasacompañantes &puede observarse la #estión de tra)es de los pa)es párrafos atrás'.

1.1.%. ,ener una cita con su ginecóloga dos meses antes de casarse

Esto es muy importante para saber el m2todo anticonceptivo a utili!ar0 y dos meseses un tiempo prudencial, por"ue si utili!a las píldoras, 2stas tardan un mes, desde"ue se inició su uso, en prote#er a la mu)er de un embara!o no deseado. >ecuerde"ue deben disfrutarse como esposos sin hi)os por un período prudencial de dos

años en promedio.

1.1.&. :roveer el símbolo de unidad en la ceremonia.

Estos detalles en realidad no son obli#atorios0 sin embar#o, proveen sin#ularidad enla ceremonia reli#iosa. Al#unas pare)as utili!an un candelabro con tres velas, otrasfrascos con arenas o piedras de colores. Estos símbolos representan la unión dedos vidas separadas ya sea al )untar los dos tipos de arena o prender el fue#o deuna vela con las otras dos.

1.1.). estionar el 5otógra5o y el e4uipo de 5ilmación

$os recuerdos son los "ue perduran, todo lo demás se pierde con el tiempo0 por


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ende, sólo "uedarán los re#istros foto#ráficos y de multimedia "ue se consi#uieron0por ello, se debe tener mucho cuidadoso en la elección del servicio a contratar,permitiendo "ue sean profesionales "uienes ha#an este traba)o.

1.2. :reparación de la 5amilia

Toda boda es un evento feli!, pero no por ello de)a de ser estresante. $os familiaresdirectos de los novios tambi2n deben prepararse por"ue participarán de los #astos"ue se #eneren con el matrimonio de sus hi)os.

or otro lado, una boda es en cierto modo, una especie de #raduación para lospadres. 9e #rad(an de padres y su principal premio será la dicha de su hi)o o hi)a.

Uno de los momentos difíciles es cuando los padres vuelven del matrimonio y lle#ana casa. Ese es un shocP, pues uno de sus hi)os ya no estará más en casa. Estotiene "ue ser afrontado por ambos padres, en unidad y comprensión. $os hermanos

"ue "uedan en casa, tambi2n atraviesan su crisis, saben "ue es la ley de la vida ydependerá del buen mane)o de emociones "ue ten#an para superar el momento.

Una crisis si#nificativa es la "ue viene inmediatamente despu2s del matrimonio del(ltimo de los hi)os "ue "uedó en casa. ;uando ambos padres re#resan yencuentran el nido vacío. Es el momento de volverse a enamorar. De volver a hacer las cosas "ue hacían antes de "ue lle#aran los hi)os. Es el momento de via)ar, deentre#arse al servicio de los demás y de ayudar de ve! en cuando a sus hi)os.

%ay pare)as "ue necesitarán asesoría profesional para atravesar estos momentos,en especial cuando se "uedan solos en su +nido vacío/. Esto puede constituirse en

una oportunidad para reencontrarse como pare)a. tros, si la edad lo permite,vuelven a tener otro beb2, aun"ue es factible tambi2n la adopción. En realidadpueden hacer uso de otros m2todos para superar dicho momento.

1.21. Consideraciones importantes antes el matrimonio

1.21.1. 6atrimonios apresurados

;uando una pare)a desea casarse con premura pueden compararse con la lu!ámbar del semáforo, es decir, un estado de alerta. $as bodas apresuradas de unapare)a "ue reci2n se ha conocido solo un año atrás, son un ries#o "ue no debiera

ser alentado. $as familias más estables son las "ue han tenido un periodo deamistad si#nificativo y un novia!#o saludable de en promedio dos años de duración.Un novia!#o rápido, sin una amistad de duración re#ular antes del 2l, no #aranti!a21ito, por el contrario, se #enera un mayor ries#o para la felicidad conyu#al.

A veces se dan casos de pare)as de novios "ue desean casarse rápido por"ue ellaya esta embara!ada y desean evitar el embara!oso momento de dar e1plicaciones,a sus padres, familiares, ami#os y a la i#lesia, es por ello "ue se recomienda unperíodo de seis meses entre el anuncio del matrimonio y su reali!ación.

Una boda de una pare)a embara!ada no será i#ual a la de una pare)a sin embara!o.

$a ceremonia de bodas es un privile#io de las pare)as "ue se enmarcaron en losre"uerimientos bíblicos. Una pare)a "ue ya se embara!ó deberá desarrollar su


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matrimonio civil y una sencilla reunión donde se pedirá la bendición sobre su unión.$o mismo para una pare)a de convivientes sin hi)os "ue desean casarse por civil.

1.21.2. $a di5erencia de edad en el matrimonio

3o es lo más recomendable "ue las pare)as de esposos ten#an diferencia de edadmayor a die! años, inclusive al#unos recomiendan como má1imo cinco años. or otro lado, la edad mínima recomendada para casarse es veinte años. %e a"uíal#unas consideraciones*

• $a persona mayor enve7ecer ms rpido y eso, muy probablemente,trastocará su desempeño como padre, esposo y amante.

• $a persona menor tendr muc"a energía a todo nivel; "ue deberá #astar con su pare)a, de no ser así, deberá buscar un estilo de vida "ue le permitahacerlo, siempre en el marco de los principios bíblicos.

• /e elevan los riesgos de embara8os con complicaciones en la mu)er o de

beb2s con limitaciones de diversos tipos, desde muy leves y llevaderas, hastamuy #raves.

En otras palabras, se debe buscar llamar a la refle1ión a ambos. ero de persistir ensu deseo de casarse, entonces se debe de)ar en claro "ue ese paso debe ser tomado con responsabilidad y compromiso, especialmente de la parte menor de lapare)a.

1.21.3. 6atrimonio con una persona con "i7os

>ecuerde "ue una persona con hi)os, tuvo una pare)a anterior "ue es padre o madrede sus criaturas y "ue al#una ve! los niños tendrán contacto con su papá o mamá y

al rev2s, al#una ve! el padre y la madre de los niños los visitarán.

Esto debe "uedar estar en la cabe!a de "uien "uiera casarse con al#uien "ue tienehi)os. 9i no va a tolerar "ue la e1 pare)a de su cónyu#e lle#ue a casa, entonces nod2 el paso. ero si ha superado esto, no habrá mayores problemas en ese aspecto.tro aspecto es la adaptación a los niños y de estos al cónyu#e.

4uienes se "uieran casar y ya ten#an hi)os, deberán ser muy prudentes de no tener mayor contacto con el padre o madre de sus hi)os, para no traer problemas a surelación matrimonial. 9e recuerda "ue la e1 pare)a tiene una responsabilidad con loshi)os y lo má1imo "ue debería permitírsele es conversar sobre su responsabilidad

sobre ellos y visitarlos para llevarlos de paseo, pero de nin#(n modo será correcto"ue los padres sal#an como una familia completa, como si nada hubiese pasado ypeor a(n si ambos salen solos, definitivamente eso está fuera de lu#ar.

4uienes "uieran in#resar a una relación de este tipo, deben evaluarlo muy bien, delo contrario tendrán problemas con la dinámica familiar "ue asumirán. :inalmente, sise cree no superar estos detalles, es preferible no se#uir con la relación.

AC,--*A*E/

000000000000000000000000000000000000000000000000


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Elabore un presupuesto detallado de los costos involucrados en un matrimonio&matrimonio civil, matrimonio reli#ioso y sus respectivas recepciones'.


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CRI"I" COM3NE" DEL NOVIA4&O 5 EL MA1RIMONIO

"(!erando el dolor de (na r(!(ra amorosa

1.22.


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$a "uinta etapa es la etapa de la aceptación sanadora, es decir, se empie!an arestablecerse afectos, empie!a a hallarse el e"uilibrio emocional y la pa!. Todo,poco a poco, vuelve a la calma y normalidad.7<

Dicen los e1pertos "ue para la total recuperación del dolor producido por haber

terminado una relación de novia!#o, deben pasar seis meses sin nin#(n tipo decomunicación con la persona "ue se amó y lue#o este tiempo se podría iniciar larelación de amistad con la persona con la "ue se terminó la relación y podríanllamarse ami#os nuevamente.

1.2#. $a responsabilidad 5rente a la ruptura

Es necesario "ue tomemos la responsabilidad de enfrentar el proceso de terminar una relación. %ay muchos vicios "ue se han introducido en esta etapa. Al#unosterminan y si#uen siendo ami#os y no lo#ran #uardar el duelo "ue deben #uardar.tros terminan y si#uen dándose besos, evitando así "ue la persona afectada pase

el proceso de dolor "ue debe transitar por haber terminado la relación.E1isten pare)as "ue lue#o de haber terminado no soportan el dolor de la separacióny vuelven y entran en un círculo vicioso de terminar la relación y volver a empe!ar.Todo esto podría evitarse si es "ue en el proceso de amistad se hubieran resueltoal#unas pre#untas a trav2s del diálo#o filial de la amistad.

Terminar una relación es un asunto difícil pero a veces es necesario, si es "ue lascircunstancias los ameritan.

4ue el 9eñor te #uíe y bendi#a si es "ue estas viviendo el difícil proceso de la

recuperación de una relación rota y es obli#ación de la persona "ue sufre,recuperase y se#uir en este camino de vida por"ue no hay solo una persona con la"ue uno puede ser feli!, sino "ue e1isten muchas. or ello, la responsabilidad esseleccionar una de todas las opciones "ue el 9eñor permite "ue haya y si 2sta esrecíproca con responsabilidad, entonces podrás lle#ar al si#uiente paso, elmatrimonio y así buscar la dicha conyu#al tan anhelada por todo ser humano.

AC,--*A*E/ 000000000000000000000000000000000000000000000000

$ea el capítulo del libro +El ho#ar cristiano/ &Lhite, Elena' y escriba cincoprincipales ideas relacionadas con la elección del cónyu#e.

1 !as"a !as"lanka 5*ileroi", l duelo (!laga: 3rtie, 200;), ; W ;8.


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Adicciones . novia0go6 el b(en mane,o de la vol(nad

)7(* es (na adicción+

Hna adiiDn es el resultado de un mal maneFo de las emoiones. #oreFemlo, un *om$re de %0 aLos, asado, on tres *iFos en la Hniversidad,est tan ago$iado on las uentas Pue se siente tan inaa" de soluionarsus ro$lemas Pue ota or rearse una realidad aralela, un mundovirtual ersonal.

Este ?tu$o de esae@ lo logra a travs del alo*ol, el ta$ao, lasdrogas o alguna otra sustania o roeso, inluso on ersonas.

El individuo es inaa" de maneFar su vida deide *uir a travs deuna adiiDn.

Hna adiiDn es un aego emoional a una sustania Pue uede serlegal o ilegalT ersonas o roeso. Este aego siemre es destrutivo.A>eta algUn rea del ser *umano, or lo tanto, lo a>eta totalmente.

e trata de una onduta o$sesivo omulsiva (neesidadinontrolada de reetir ierta onduta de manera reurrente) llevando aun individuo a onsumir alguna sustania o e-erimentar algUn roesoPue roduir algUn e>eto ositivo (eu>oria o laer) on el n de li$rarsedel un estado de nimo negativo (dolor, a$urrimiento, estrs, timide").2

Las adicciones !(eden clasi8carse en9Adiiones a #roesos: on aPuellas relaiones destrutivas on el

tra$aFo, internet, Fuego, ornogra>Ca, se-o, religiDn, deortes u algunaotra.

Adiiones a sustanias: Estas adiiones se ueden dividir en dos,sustanias legales e ilegales. entro de las legales estn el a>, el t, laomida los >rmaos. En uanto a las sustanias ilegales estn la asta$sia de oaCna (#B5), -tasis, 6, mari*uana, entre otras.

Adiiones a ersonas: on las Pue se suelen dar entre novios, onteraeutas, onseFeros o ro>esionales de diversa Cndole.

9euerde Pue las adiiones siemre tienen un omonentedestrutivo.

Hn adito uede resentar los siguientes sCntomas:1. =eesidad de inrementar la e-osiiDn a la sustania, ersona o roeso.2. #resenia de sCntomas de a$stinenia uando est leFos de la ausa de su

adiiDn.'. Inaaidad ara detenerse en la e-osiiDn a la ersona, sustania o

roeso.. eseos de a$andonar la e-osiiDn a la ausa de su adiiDn.%. ediaiDn a o$tener los reursos neesarios ara llegar a la >uente de su

adiiDn.8. 5ontinuar el onsume aunPue la ersona sea las onseuenias.

1enga en c(ena

2 Jose>a. 5aLal, Adicciones: cómo prevenirlas en ni*os y jóvenes.(BogotX, 5olom$ia: Gruo Editorial =orma, 200'), 2.


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9euerde Pue un adito es un en>ermo, Puien deidiD o tomo ladeisiDn de estar asC. Esta en>ermedad a>eta su ere$ro interriendo ensu >unionamiento normal. En el aso de las sustanias, estas imitan losPuCmios naturales del ere$ro aostum$rando al adito a tomar msdrogas. Estas tam$in a>eta el meta$olismo.

En otras ala$ras, el adito *a omrometido su memoria, sussistemas motivaionales sus iruitos de reomensa. En onlusiDn,todos los estCmulos relaionados a su adiiDn ueden desatar un intensodeseo or el o$Feto aditivo.'

5onsidere tam$in Pue un adito no neesariamente es undelinuente (aunPue odrCa serlo) sino or so$re todo un ser *umano onun terri$le maneFo de las emoiones de la voluntad.

Adems, uando e-iste un adito en una >amilia, toda la >amiliaest a>etada orPue interatUa on el en>ermo e-erimentadosentimientos de vergYen"a, Dlera o negaiDn.A ontinuaiDn vamos a onoer los riniales tios de adiiones.Iniiaremos on las adiiones de roesos.

L3DOPA1:A6a ala$ra Adito viene del latCn addictus, trmino emleado or el

dere*o romano ara designar a los eslavos or deudas. #ero *a rei$idonom$res omo Fugador atolDgio, Fugador omulsivo, ludData, ludoadito, ludo deendiente o Fugadores ro$lema.%

egUn A#A (AsoiaiDn Ameriana de #siPuiatras) son trastornos delomortamiento Pue omarten las araterCstias de las deendenias a

sustanias, ePuiarndolas al alo*olismo otras deendenias asustanias, siendo el o$Feto de adiiDn la onduta en sC. Est Funto onla iromanCa, letomanCa otros omo un trastorno de los *$itos delontrol de imulsos.8

6a ludoatCa es inaaitan te, rogresiva rDnia.El ludData es una ersona on un aego destrutivo al Fuego.

#uede resentar las siguientes araterCstias:1. e vuelve ada ve" ms inaa" de resistir los imulsos a Fugar.2. 6esiona o$Fetivos >amiliares, ersonales o voaionales.'. Es arrestado or ro$o, >raude o esta>a or o$tener dinero ara Fugar.. Es inaa" de umlir on deudas.

%. Altera su relaiDn >amiliar o onugal8. Inaaidad ara e-liar rdidas o gananias de dinero.;. #erdida del tra$aFo or el ausentismo or Fugar.;

' 7er$ert 6., #etri, Jo*n ! Govern, alinas Orti", 0otivación1 &eoría,investigación y aplicaciones. (!-io: /*omson, 2008), 21. !erle A 4ossum !ariln J. !ason, (a vergu2en-a: cómo enfrentarla yresolverla (!-io, .4.: Editorial #a- !-io, 1&), 12;.% Alonso4ernnde", 4raniso. (as 3uevas adicciones: alimento, sexo,compras, televisión, juego, trabajo, internet (!adrid: /EA, 200'), 200.8 ilva GarCa, 6uis. Cuidados enfermeros en atención primaria:

programa de salud del adulto y el anciano (evilla: Editorial !ad, 2008),120.


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Este desorden del deseo se da maormente entre los varones.&

6as tendenias suiidas se dan en algo ms del 20Z de ludoaditos.

6o Pue un astor uede *aer en estos asos es motivar a iniiar untratamiento. El tratamiento lo de$e $rindar un siDlogo o siPuiatra

e-erto en el tema.

;ORuer"o'. eseos omulsivos

. esinters or otras atividades%. entir reouaiDn ago$iante durante el n de semana8. Inaaidad ara tomarse vaaiones o desansar;. Imosi$ilidad de a$andonar al nal del dCa un tra$aFo inonluso&. #onerse nuevos tra$aFos ara los momentos de desanso. er inaa" de re*a"ar tra$aFo adiional10.E-erimentar Pue el tiemo se asa mu rido uando se tra$aFa.11.er ometitivo en ualPuier atividad12.!irar el reloF on imaienia1'.e ausado or la >amilia de Pue se dedia ms al tra$aFo.1.E-erimentar ansanio e irrita$ilidad si no se tra$aFa durante los nes de

semana.1%.Muedarse Ultimo en la emresa.18.=o delega.1;./iene ro$lemas ara relaFarse1&./ra$aFa $aFo tensiDn1.e omunia meFor dentro de la emresa Pue >uera de ella.

9euerde Pue el adito al tra$aFo sarali"a sus la$ores omo elsostn de su vida Unio o$Fetivo de su e-istenia.%1

6os astores odemos:1. 9eomendar Pue el individuo visite un siDlogo ara un diagnDstio.2. =o alentar a tra$aFar ms *oras de las de$idas.'. esarrollar un omromiso real on la >amilia

; I$Le" 5uadrado, Angela, and JerDnimo i" 9ui". (a ludopatía: unanueva enfermedad (Barelona: !asson, 2001), &.& 6De"I$or AliLo, J. J. 4mgenes de la psi'uiatría espa*ola (Barelona:Glosa, 200%) 2. Alonso4ernnde", 4raniso. (as 3uevas adicciones: alimento, sexo,compras, televisión, juego, trabajo, internet (!adrid: /EA, 200'), 20'.%0 6lane"a, 4raniso Javier. rgonomía y psicosociología aplicada:manual para la formación del especialista (3alladolid: Editorial 6e- =ova,200;), %2'.%1 4raniso Alon"o 4ernndes, Por 'u5 trabajamos 6 EsaLa: ia" deantos), 1%.


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. ar eFemlo de dinmia >amiliar.

%2

ADICCION A LA RELI&ION

i el o$Fetivo de las adiiones de roesos son onernos leFos denuestras enas o sentimientos de ula, aPuellas ersonas Pue no

en>rentan sus diultades se a>erran a la religiDn omo vCa de esae se*an vuelto aditos a ella.%'

Otra deniiDn re"a asC, la adiiDn a la religiDn es usar a ios, laiglesia o un sistema de reenias omo un esae de la realidad o omoun arma ontra si mismos ontra otros en un intento de enontrar oelevar su autoestima o $ienestar.%

Esto de$e entenderse del siguiente modo. ios no Puiere Pue nosdesonetemos del mundo ara seguirlo (adiiDn), ios Puiere Pue enmedio del mundo seamos lu", Pue en medio de nuestras vidasevideniemos Pue El est en nosotros (vida esiritual vi$rante).

Es ierto Pue *a sistemas religiosos Pue a$usan de sus miem$rosonvirtindolos en aditos. Este a$uso religioso generalmente se da en lassetas on rtias mu roias los miem$ros llegan a sentir

%2 Alonso4ernnde", 4raniso. (as 3uevas adicciones: alimento, sexo,compras, televisión, juego, trabajo, internet (!adrid: /EA, 200'), 2''.%' 6inn, !att*e, *eila 4a$riant 6inn, ennis 6inn. 7ealing Spiritual

Abuse 8 9eligious Addiction (=e Nork: #aulist #ress, 1), 101.% James lo$od"ien, 7aaii and 5*ristian 9eligious Addition (HA:Hniversal #u$lis*er, 200), 2;.


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gratiaiDn en la vergYen"a generada or su inaaidad de llegar alnivel de los ideales e-uestos or la seta.%%

e$emos denir la di>erenia entre esiritualidad religiDn. 6aesiritualidad es la aaidad del ser *umano de omuniarse on ios,

mientras Pue la religiDn es la sistemati"aiDn de la esiritualidad en ritos lees. 5uando la religiDn no est $asada en una sDlida $ase $C$lia,entones la religiDn es una seta.

Hn adito a la religiDn uede ser:

1. Inaa" de ensar, dudar o uestionar la in>ormaiDn o autoridad desus lCderes religiosos.

2. #iensan en $lano o negro.'. us reenias se $asan en la vergYen"a Pue sienten uando no

*aen lo orreto.

. 9Cgida o$sesiva ad*erenia a reglas Ddigos de tia.%. Atitud de no Fu"gar a su religiDn.8. OraiDn omulsiva.;. 5ontri$uiones desmedidas a la iglesia.&. 5reer Pue el se-o sus ueros son suios.. 5onduta omulsiva.10.5onQitos on la ienia, mediina eduaiDn.11.Cntomas siosomtios omo dolor de esalda, dolor de a$e"a e

*iertensiDn.12.9utura de relaiones desone-iDn de la realidad.1'.#retender tener mensaFes de ios o maniular las Esrituras.%8

6amenta$lemente los adres aditos a la religiDn ueden llegar aasar or alto el a$uso se-ual de sus *iFos or arte de otros miem$ros odirigentes de la organi"aiDn religiosa a la Pue erteneen ara noman*ar su idolatrada iglesia.

ADICCION A LA IN1ERNE1El termino adiiDn a internet *a ido ganando seguidores en >uniDn

de determinados >enDmenos lCnios Pue omen"aron a o$servarse entorno al uso de la internet, on resenia de sCndromes de a$stinenia.%;

1. Rientes reouaiones en torno al Internet (iensas mu*o en la

Ultima sesiDn an*elas la siguiente sesiDn).2. Rientes mu*os deseos de seguir navegando en el Internet,inrementando ada ve" ms el tiemo ara satis>aer tusneesidades

'. R7as e-erimentado >alta de ontrol en torno al uso del Internet

%% Brads*a, Jo*n, 7ealing t"e S"ame &"at #inds ou (eereld Bea*,4la: 7ealt* 5ommuniations, 1&&), 88%8 Snauer, and. Survivors 9ecovering from Sexual Abuse, Addictions,and Compulsive #e"aviors: ;3umb; Survivors (=e Nork: 7aort* oial


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. R/e Puedas en lCnea ms tiemo del Pue disusiste a esa atividad%. R/ienes el riesgo de erder una amistar, una relaiDn, un tra$aFo,

una oortunidad eduativa or el Internet8. R7as mentido a tu >amilia o al onseFero o al teraeuta ara Pue no

te riven del uso del Internet

;. REl Internet es un modo de *uir de la realidad sirve ara desestresarte

Estas son algunas de la reguntas Pue la dotora ra. Sim$erl . Noung >ormula ara identiar un IA (Internet Addition isorder),adems arma Pue unos 00.000 norteamerianos estn a>etados or elIA (de una o$laiDn de unos 20.000.000 de amerianos onetados).%&

6a adiiDn al internet es una neo adiiDn tiene Pue ver on estar?engan*ado@ a la red (net) or mu*as *oras.

E-isten, segUn los investigadores, uatro modalidades de adiiDn ala red:

MODALIDAD APLICACIÓN CONTENIDOS

1AdiiDn i$er

se-ualPáginas web para

adultos#ornogros o se-uales

2AdiiDn a las i$er

relaiones

Gruos dedisusiDn, e W mail,

*ats, et.

5omuniaiDn interativaon otros usuarios.

' 5omulsiones de lared

#ginas e$, en lamaorCa de los

asos omeriales.

Juegos de a"ar, omerioeletrDnio, su$astas.

Busadores dein>ormaiDn [vaga$undoseletrDnios[

9o$ots de$UsPueda, 4/#,

/E6=E/.

imlemente navegar or lared sin una meta eseCa $usar in>ormaiDn so$re

un tema de inters.

7a iertas araterCstias de ersonalidad o estados emoionalesPue aumentan la vulnera$ilidad siolDgia a las adiiones. 6a

vulnera$ilidad siolDgia *aia la adiiDn a Internet se e-resa en lossiguientes >atores de riesgo:1. its de ersonalidad: introversiDn ausada, $aFa autoestima

nivel alto de $UsPueda de sensaiones.2. its en las relaiones interersonales: timide" >o$ia soial.'. its ognitivos: >antasCa desontrolada, ateniDn disersa

tendenia a la distrai$ilidad.. Alteraiones sioatolDgias: Adiiones PuCmias o siolDgias

resentes o asadas.

%& Noung, Sim$erl . Caug"t in t"e 3et: 7o< to 9ecogni-e t"e Signs of4nternet Addiction==and a $inning Strategy for 9ecovery (=e Nork: J.


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%. eresiDn.8. 6as ersonas deendientes de Internet suelen ser suseti$les,

vigilantes rivadas. %

6a adiiDn al internet uede generar deendenia on los mismos

sCntomas del sCndrome de a$stinenia uando se est mu*o tiemodesonetado. Esta deendenia uede ser tan eligrosa omo la adiiDna las drogas, on la di>erenia Pue esta es legal. Esta deendenia generareaiones >Csias similares a las adiiones PuCmias.80

in em$argo, *a Puienes onsideran Pue esta adiiDn es un

>enDmeno asaFero roio de gente nueva en el internet, sinonseuenias graves. En el estudio de Noung, el &'Z eran novatos onmenos de un aLo usando la 9ed. #ero, de *a$er una adiiDn, se de$enidear estrategias ara audar a los atraados or la red.81

% !adrid 6De", 9.I. ?6a AdiiDn a Internet@. #siologCa Online.*tt:.siologiaonline.omola$oradoresna*oainternet.*tm (5onsultado: 1; mar"o, 200).80 Alonso4ernnde", 4raniso. (as 3uevas adicciones: alimento, sexo,compras, televisión, juego, trabajo, internet . 2;'.81 Jos !arCa 6eDn 9u$io, Psicologia de la Salud y de la calidad de vida.(Barelona: HO5, 200), 1;0.

http://www.psicologia-online.com/colaboradores/nacho/ainternet.htmhttp://www.psicologia-online.com/colaboradores/nacho/ainternet.htm


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Violencia en el novia0go

1.2%. ,ipi5icación y evolución de violencia en el novia8go

$a violencia en el novia!#o es un tema muy serio y está presente en diversosestratos etarios, sociales y culturales. Esta violencia incluye la física, como #olpes,pelli!cos, empu)ones y tambi2n la verbal, como insultos, amena!as, etc. Ademásestá presente la violencia psicoló#ica, "ue incluye humillaciones, disminuyendo lacapacidad de tomar decisiones con respecto a su propia vida, por esta ra!ón esconsiderada la más #rave.

En cierta ocasión, caminando en la calle, me llamó la atención un )oven "uemaltrataba con empu)ones y #ritos a una señorita. ?e acer"u2 indi#nado y trat2 de

calmar al muchacho, a lo "ue 2l respondió con amena!as. Entonces sucedió lo "uemenos pens2, la mu)er se diri#ió a mí e1presando* +9eñor, váyase, sus ra!onestiene/. ?e sorprendí. $a ra!ón de "ue la violencia en el novia!#o sea tan peli#rosa,es "ue puede volverse +)usta/ en la cabe!a de la a#redida.

;uando hay violencia en una relación de pare)a, #eneralmente se presenta en losprimeros años, aun del novia!#o y no necesariamente es consecuencia de undes#aste o deterioro de la relación, sino "ue se #enera por otros factores o pautasde conducta "ue se establecen al inicio o temprano en la relación.

or tanto es vital ser prudentes al iniciar una relación de novia!#o, pues el proceso

de amistad es el punto clave para conocer a la persona "ue pretende ser la ele#idao el ele#ido. $a amistad no debe ser fu#a!, sino de una duración #enerosa a fin deconocerse en diversas facetas. or otro lado, es necesario saber cuáles son lasseñales de violencia en las personas.

;uando e1iste violencia verbal y física en el novia!#o, se está en la puerta deentrada a la posterior, la violencia intrafamiliar. or ello se plantean las si#uientespre#untas*

• ;uál es el efecto de e1perimentar o presenciar violencia en la familia deori#en sobre el subsecuente abuso verbal o físico en la relación de novia!#o-

8 "u2 efectos diferenciales hay entre hombres y mu)eres-• ;uál es el efecto de presenciar violencia entre uno de los padres sobre las

actitudes hacia las mu)eres- Wste es un efecto diferencial entre hombres ymu)eres.

• ;uál es el efecto de las actitudes hacia las mu)eres sobre el subsecuenteabuso verbal o físico en la relación de novia!#o-

Estas pre#untas dieron como resultado, en un estudio con 7H individuos, "ue elabuso físico por el padre era altamente predictivo en hombres con abuso físico enrelación con el novia!#o. Es más probable "ue un hombre sea influenciado por ele)emplo de sus padres. or otro lado, en relación de la se#unda pre#unta, laviolencia depende de al#(n modo de las interacciones de las actitudes de lasmu)eres con su pare)a, es decir, el abusador e1iste en la medida "ue e1ista el


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abusado. En cuanto a la tercera pre#unta, los hombres abusadores liberales,consideraban "ue sus novias eran conservadoras. Además los su)etos con actitudesconservadoras hacia las mu)eres se describieron como violentos si sus pare)as sedefinían como liberales y no violentos, cuando las actitudes de su pare)a eranconservadoras.

Esto es importante saber para hacer una evaluación sensata de la persona durantela amistad y esto sobre las conductas y antecedentes del futuro novio.

El novio violento se reconoce por ser un seductor, tanto en su postura como en elhablar y mirar. 9i es cristiano aparenta ser muy espiritual. Está tan carente de afecto"ue busca la mirada de todas las mu)eres "ue pueda, por su #alantería o por suima#en de santidad. 8 cuando se vuelve violento, la comunidad "ue lo conocepiensa* +2l no puede ser, si es tan espiritual o bueno/.

Además un estudio indicó "ue los hombres y mu)eres violentos suelen utili!ar el

enfado para controlar a la pare)a, por"ue se sienten impotentes de mane)ar susemociones0 tienen la autoestima muy ba)a0 se muestran inse#uros con respecto allu#ar "ue ocupan en la relación, temerosos de "ue los de)e su pare)a, por lo "ue soncelosos0 el consumo de alcohol está asociado a la #ente violenta en el planosecular0 se sienten victimas de sus pare)as o de la sociedad0 sienten desesperan!ae incapacidad de tener 21ito en sus vidas.6

;uando este proceso aparece en todo su detestable esplendor, es necesario "ue elnovio violento bus"ue ayuda profesional, aun"ue muchas veces no es consciente desu crítica condición ya "ue toda su vida vivió así y no es capa! de reconocer lo maloen su manera de vivir.

De no recibir ayuda, el novio violento comien!a a desli!arse con la persona a "uiendice amar, por un tobo#án de descalificación, al inicio sutil &con frases como +estásun poco #ordita/', hasta insistir en "ue debe hacer un r2#imen alimentario,comparándola con otras chicas y lle#ando a insultarla &+eres una cerda, das asco/'. Además de ello, tiene sonrisas irónicas cuando ella lan!a una opinión. E1a#era suserrores, se burla, la ridiculi!a, siempre de forma astuta e hiriente. Es decir, elviolento, para sentirse bien, necesita descalificar.C

;uando el novio reconoce estas características en su conducta, es necesario "ueha#a decididos esfuer!os para cambiar esta situación.

$a manipulación en el violento es una táctica de control para conservar a su noviavíctima* +no puedo vivir sin ti, si me de)as, me mato/. Esta táctica va desde la autoviolencia física, hasta el suicidio. Tambi2n se puede añadir "ue el hombre y la mu)er violentos son celosos por e1celencia.7 $os celos pueden ser interpretados como unsi#no de amor, pero en realidad refle)an el temor a perder el control de la pare)a,

82Jed iamond, l síndrome del "ombre irritable: gestione las cuatrocausas clave de la depresión y la agresión (Barelona: Amat Editorial,2008), &0.8'Bernardo tamateas, Sexualidad y erotismo en la pareja (5olom$ia:56IE, 18), 11.8I$id, 12, 1'.


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considerándola como una posesión.

Una persona maltratada durante el novia!#o re"uerirá la presencia de una red deapoyo social, además de ayuda profesional psicoló#ica para recobrar la identidad yautoestima perdida en la relación. Añado "ue es menester contar con terapia

familiar si es "ue hubo al#(n tipo de abuso más #rave. El ciclo de violencia debe deromperse ayudando a la persona "ue lo denuncia en el novia!#o. Un novia!#oviolento debe ser detenido para evitar así una familia violenta. De lo contrario, se#estará un ho#ar disfuncional "ue en#endrará hi)os en el marco de traumas ydesaprobación.

A fin de prevenir la violencia en el novia!#o es imperioso desarrollar intervencionesbreves conducentes a "ue los participantes recono!can las causas de la violencia eidentifi"uen las formas saludables de e1presar su amor y sensibili!arse sobre eltema.F

Estas breves estrate#ias deben brindarse en un ámbito amical y de confian!a a finde orientar a los adolescentes y )óvenes. El principal ámbito "ue debe ser atendidoes el de la i#lesia al i#ual "ue el ho#ar, donde los líderes y padres deben entrenarsepara brindar información adecuada y orientación pertinente.

A continuación brindamos dos cuadros, el primero para reconocer la violencia en elnovio o novia y el se#undo para reconocer los antecedentes de un probable violentoen el novia!#o. 68

>EOE3;JX3 8 DETE;;JX3 DE $A OJ$E3;JA DU>A3TE E$ 3OJAY5.;A>A;TE>Z9TJ;A9 A I9E>OA> E3 $9 OA>3E9 &:uente* 5raciela :erreira'

Enunciado 9i 3o

9[3

9u novio o acompañante controla todo lo "ue hace, e1i#e e1plicaciones por todo y pretendeconocer hasta su pensamiento más recóndito pues no "uiere "ue ten#a +secretos con 2l/4uiere saber con lu)o de detalles adónde va, dónde estuvo, con "ui2nes se encontró o a "ui2nes vaa ver, los horarios y el tiempo "ue permaneció en cada lu#ar, cuánto tiempo estará afuera y elhorario de re#reso, lo cual comprobará con sucesivas llamadas telefónicas o +pasadas/ por la casade ella.De manera permanente vi#ila, critica o pretende "ue ella cambie su manera de vestir, de peinarse,de ma"uillarse, de hablar o de comportarse.:ormula prohibiciones o amena!as respecto de los estudios, el traba)o, las costumbres, lasactividades o las relaciones "ue desarrolla la )oven.:iscali!a a los parientes, los ami#os, los vecinos, los compañeros de estudio o traba)o,sospechando, desconfiando o criticándolos y "uiere conocerlos a todos para ver cómo son.%ace escándalos en p(blico o en privado por lo "ue ella u otros di)eron o hicieron.

De)a plantada a la novia en salidas o reuniones, sin e1plicar ni aclarar los motivos de su reacción.3o e1presa ni habla acerca de lo "ue piensa, lo "ue siente o lo "ue desea, pero pretende "ue ellaadivine todo lo "ue le sucede y act(e de manera satisfactoria, sin "ue 2l deba molestarse en

8%Eli"a$et* 5uena 9endDn, Beatri" 9angel 3elaso !argarita 9angel3elaso, Psicología (!-io, .4.: /*omson, 200), 12&.886ilia !art"a 6eal Isida, ?3iolenia en el novia"go@, ongresos.io.me-,*tt:ongresos.io.m-%\en\muFerA957I3Oe-tensose-tenso\6ilia.do (onsultado: % de a$ril, 2012).8;usan #ik, Iin 6eenen, !art*a Givaudan Andrea #rado, alud!ental, !ar"o 2012, 3ol. '', =Umero 2, 1%' W 180.8&5onsue 9ui"Jara$o #ilar Blano #rieto, (a violencia contra lasmujeres, prevención y detección (4ernnde" 5iudad: Ediiones Ca" deantos, 200%), 1&0.


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comunicar nada. A veces da órdenes y otras +casti#a/ con el silencio, con las actitudes hurañas, con la hos"uedad oel mutismo, "ue no abandona aun"ue obten#a lo "ue esperaba.Demuestra frustración y enfado por todo lo "ue no resulta como 2l "uiere, sin distin#uir loimportante de lo superfluo.;ulpa a la novia de todo lo "ue sucede y la convence de "ue es culpable, dando la vuelta a lascosas hasta confundirla o de)arla cansada e impotente.3o reconoce nin#una responsabilidad sobre la relación ni sobre lo "ue les sucede a ambos.3o pide disculpas para nada.;ompara a la )oven con otras personas, de)ándola incómodo y humillada. +9i te parecieras a fulanayo no tendría "ue Q/0 +or lo menos men#ana hace las cosas bien y no como t( "ueQ/Jmpone re#las sobre la relación &días, horarios, tipos de salidas, etc.' de acuerdo con su e1clusivaconveniencia.E)erce la doble moral* +ha! lo "ue yo di#o, pero no lo "ue yo ha#o/, reservándose el derecho dereali!ar cosas "ue le impide hacer a la novia.bli#a a la )oven a formar una alian!a con 2l para aislarse o enfrentar a los demás &pueden lle#ar aproponer pactos suicidas'. Ante cual"uier pre#unta o cuestionamiento de ella, declara "ue los parientes o ami#os +le llenan lacabe!a/ contra 2l, "ue no lo "uieren y "ue están +envenenando/ el afecto entre ellos0 "ue los otros+sienten celos/ o envidia de su relación. Así desvía la cuestión y nunca responde por su conducta. Amena!a a su novia con abandonarla si no hace todo lo "ue 2l deseaJnduce sentimientos de lástima, al )ustificarse o insistir con su vida desdichada o su infancia infeli!.3o acepta formular o discutir planes para el futuro. 3o se compromete ni busca acuerdos para

me)orar la relación.>ecibe cariños, mimos y atenciones, pero nunca los da.retende "ue lo acepten tal cual es y acusa de +castradora/ o posesiva a la novia si hace al#unaobservación sobre sus actitudes.3unca aprueba ni estimula de manera aut2ntica los actos o cualidades de la muchacha.Es poco sociable, se aísla y es desconsiderado con la familia y los ami#os de ella.Es susceptible y está pendiente de lo "ue se di#a o se comente sobre 2l. 9e ofende rápido y cree"ue los demás andan atrás de lo "ue hace.one a prueba, con subterfu#ios y en#años, el amor de su novia, le pone trampas para ver si loen#aña, para averi#uar si miente, si lo "uiere, etc2tera.Es caprichoso, cambiante y contradictorio, Dice "ue no se va a de)ar dominar.9e nie#a a conversar o a discutir con fran"ue!a acerca de los conflictos o los desacuerdos de lapare)a.?antiene en vilo a la novia en fiestas y reuniones, co"ueteando con otras de manera abierta osolapada.Es seductor y simpático con todos, pero a ella la trata con crueldad.

Decide por su cuenta, sin consultar ni pedir opinión a la novia, ni si"uiera en cosas "ue le atañen aella sola.romete cambios y me)oras de sus defectos o de sus adicciones. 3unca cumple, pero siemprerenueva sus ofrecimientos de modificarse.iensa "ue las mu)eres son inferiores y deben obedecer a los hombres. no lo dice, pero act(a deacuerdo con este principio.ara obli#arla a mantener relaciones se1uales, pone en práctica toda clase de artimañas* la acusade anticuada,

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