Terapia integral de pareja (Terapias de 3ª generación) · 6.3.El contexto social y la aplicación...

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DEPAREJAUnaintervenciónparasuperarlasdiferenciasirreconciliables


PROYECTOEDITORIALTERAPIASDETERCERAGENERACIÓN

DirectorMarinoPérez


TERAPIAINTEGRALDEPAREJAUnaintervenciónparasuperarlasdiferenciasirreconciliables

JorgeBarracaMairal


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©JorgeBarracaMairal

©EDITORIALSÍNTESIS,S.A.Vallehermoso,34.28015Madrid

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ISBN:978-84-907783-4-0

Reservadostodoslosderechos.Estáprohibido,bajolassancionespenalesyelresarcimientocivilprevistosenlasleyes,reproducir,registrarotransmitirestapublicación,íntegraoparcialmente,porcualquiersistemaderecuperaciónyporcualquiermedio,seamecánico,electrónico,

magnético,electroóptico,porfotocopiaocualquierotro,sinlaautorizaciónpreviaporescritodeEditorialSíntesis,S.A.



Índice


Prólogo

PARTEIElmodelodelaterapiaintegraldepareja

1.Introducción:tratamientosparael“dolordepareja”1.1.Laterapiadeparejacomosoluciónalosconflictosmaritales1.2.Laterapiadeparejaconductualtradicional1.3.Laaparicióndelaterapiaintegraldepareja

2.Nodeberíaquererte.Lasrazonesdelcambioenelafectodelapareja2.1.¿Lospolosopuestosseatraen?

2.2.Deladiferenciaalaincompatibilidad2.3.Amantes,novios,prometidosy…extraños2.4.Reaccionesantelasincompatibilidades

2.4.1.Coerción2.4.2.Vilipendio2.4.3.Polarización

2.5.Solucionesespontáneasparalasincompatibilidades

3.Losfundamentosdelaterapiaintegraldepareja:aceptaciónycambio3.1.Laterapiaintegraldepareja(TIP)


3.1.1.Reglasycontingenciasenlasrelacionesdepareja3.1.2.Los“temas”:distintasletrasparalamismamúsica3.1.3.Aceptaciónytoleranciacomointervencionesparalapareja

3.2.Estrategiasbásicasdeintervenciónenlaterapiaintegraldepareja

3.2.1.Launiónempática3.2.2.Laseparaciónunificada3.2.3.Latolerancia3.2.4.Estrategiasdecambio

4.Resultadosyeficaciadelaterapiaintegraldepareja4.1.Principalesevidenciasempíricasdelaterapiaintegraldepareja4.2.Eficaciadelaterapiaintegraldeparejaantelosproblemasdeinfidelidad4.3.Eficaciadelaterapiaintegraldeparejaparaotrosproblemas4.4.Unareflexiónsobrelaeficaciadelaterapiaintegraldepareja

PARTEIIAplicacióndelaterapiaintegraldepareja

5.Evaluaciónyformulacióndelcasoenlaterapiaintegraldepareja5.1.Evaluaciónenlaterapiaintegraldepareja

5.1.1.Cuestionariosparaevaluaralapareja5.1.2.Lasentrevistas


5.2.Formulacióndelcasodesdelaterapiaintegraldepareja5.2.1.Eltema5.2.2.Elprocesodepolarización5.2.3.Latrampamutua

6.Habilidadesclínicasenlaterapiaintegraldepareja6.1.Habilidadesgeneralesparalaintervenciónenpareja6.2.Habilidadespropiasdelaterapiaintegraldepareja

6.2.1.Habilidadparaatenderlorelativoalanálisisfuncionaldelapareja6.2.2.Sensibilidadhaciaelcontexto6.2.3.Aceptación6.2.4.Habilidadparadescubrirymantenerseenfocadoenlaformulacióndelcaso6.2.5.Habilidadparamantenerunambienteterapéuticoapesardequehayaunconflictograve6.2.6.Destrezaparausarunlenguajeque“llegue”alapareja6.2.7.Concienciaparasabercuándodarporfinalizadalaterapia

6.3.Elcontextosocialylaaplicacióndelaterapiaintegraldepareja

7.Técnicasdeintervenciónenlaterapiaintegraldepareja:estrategiasdeaceptaciónytolerancia

7.1.Launiónempática7.2.Laseparaciónunificada7.3.Estrategiasparaaumentarlatolerancia

7.3.1.Destacarlosaspectospositivosdeunaconductanegativa7.3.2.Practicarlasconductasnegativasenlasesión7.3.3.Fingirencasadiscusionesporlasconductasnegativas7.3.4.Promoverlaaceptaciónatravésdelautocuidado

8.Técnicasdeintervenciónenlaterapiaintegraldepareja:estrategias


conductuales8.1.Intercambiodeconductas

8.1.1.Puestaenprácticadelintercambiodeconductasenlaterapiaintegraldepareja

8.2.Entrenamientoencomunicaciónysolucióndeconflictos8.2.1.Puestaenprácticadelentrenamientoencomunicación8.2.2.Puestaenprácticadelentrenamientoensolucióndeconflictos

9.Procesodeintervenciónenlaterapiaintegraldepareja9.1.Laprimeraentrevistaconjunta9.2.Lassesionesindividualesconcadamiembrodelapareja9.3.Lasesióndedevolucióndeinformación

9.4.Lassesionesdeintervención9.4.1.Ordendepresentacióndelastécnicas9.4.2.Transcursodelassesionesdeintervención

9.5.Finalizacióndelaterapiayprevenciónderecaídas9.6.Aplicacionesabreviadasdelaterapiaintegraldepareja

10.Situacionesdifícilesyadaptacionesenlaaplicacióndelaterapiaintegraldepareja10.1.Manejodelasinfidelidades10.2.Actuacióndelterapeutaantelaviolenciadoméstica10.3.Recomendacionesencasodeabusodealcoholodrogas10.4.Laterapiaintegraldeparejaenparejascondepresión10.5.Aplicacióndelaterapiaintegraldeparejaenparejasdelmismosexo10.6.Aplicacióndelaterapiaintegraldeparejaenparejasdedistintoorigenycultura10.7.Laterapiaintegraldeparejaenparejasensituacióndepobrezayexclusiónsocial


Bibliografía


Prólogo

“Portanto,dejaráelhombreasupadreyasumadre,yseuniráasumujer,yseránunasolacarne”.EstaspalabrasdelGénesis(2:24) tantasvecesevocadas,asícomolospárrafossobreelamorde laprimeraCartadeSanPabloalosCorintios(Cor,13:4-7),elegidacasisiempreporloscontrayentesensusbodasreligiosas: “El amor es paciente, es benigno; el amor no es envidioso, no se vanagloria, ni seensoberbece; no hace nada que pueda escandalizar, no busca su propio interés, no se irrita, no llevacuentasdelmalquerecibe,nosegozadelainjusticia,massealegraconlaverdad;todoloexcusa,todolocree,todoloespera,todolosoporta”,sonlostextosque,auténticamentesentidosydetodocorazón,inspiranamuchasparejasaliniciodesuandaduraencomún.Enesosmomentoseloptimismoylaalegríaconque se vive la unión tienenplenapujanza; no se concibe–yno se quiere concebir–una situacióndistinta;elamor,eseamorsoberano,eseamorperfecto,campea.Eseanhelodeestar juntosseparadeformanaturaldelospadres.Serunasolacarne,decidirlotodojuntos,compartirlavida.¿Quémáshacefaltamirar,prever,tenerencuenta,adivinar…mientrasperdurenestossentimientos?


Pero, por desgracia, los hechos revelarán a la pareja que el amor y otros sentimientos que loacompañan–respeto,cariño,ternura,deseo–nosontaninmutablescomoparecía,quesusupuesto“aceroinoxidable” se corroe apenas caen unas gotas de hiel sobre ellos, que elegir pareja exclusivamente apartir del enamoramiento no es un test seguro a largoplazo.Pero igual que existen el desengañoy eldolortraslaaparicióndelasdesavenencias,sedantambiénelconsueloyelbienestardereconducirlarelaciónhaciapuertostranquilos.Entenderlanaturalezaalternantedelasrelacionesesimportanteparamantenersuestabilidad.

Nohayequipomáspoderosoqueelformadoporlasparejasquetrabajansurelación,mantienenlalealtadesencialyfundamentansuvínculoenbasesfirmes;frutodesucolaboraciónyproyecciónlogranobjetivos a largo plazo. Con el apoyo mutuo –afectivo, sexual, económico, de seguridad– puedeprogramarselamásprolongadaydifícilcarreralaboral,lapaternidad,elcuidadodurantedécadasdelospadres mayores, las inversiones más costosas de la vida, etc. ¿Qué otras uniones garantizan esto?Realmentemuypocas,siesquehayalguna.

Estelibroesbásicamenteunmedioparaqueseconozcateóricayprácticamente(hastaelpuntoquelopuedaproporcionarunalectura)elmodelodelaterapiaintegraldepareja(TIP)propuestoporNeilJacobsonyAndrewChristensenpero,poresamismarazón,inevitablementeestambiénuntextosobrelasrelaciones de pareja, sus problemas, sus sufrimientos y sus beneficios. Si se pretende desarrollar unaterapia para ayudar a las parejas en conflicto, el mundo más general de las relaciones íntimas ycomprometidasdebetambiénconocerseyabordarse.

Desdeuninicioquiereaclararseaquíquelasrelacionesdeparejaseentiendenenestelibrodelamanera más amplia posible, sin distinción por razón de sexo (parejas heterosexuales o parejashomosexuales),religión(unidosporunritosacroono)oestadocivil(legalmentecasadasono).Porestarazón,casisiemprea lo largodel textoseutilizael términopareja (ysehablade terapiadepareja),aunqueenocasiones,porevitarredundancias,serecurraaexpresionescomo“cónyuges”,“matrimonio”,“maridoymujer”,“problemasmaritales”,“terapiamarital”,etc.Entantoquelarelaciónmutuasetengaporestable,comprometidayexclusiva,esaplicableelcontenidodeestelibroylaprácticadelaTIP.Poreso,encambio,enlosmatrimoniosenlosqueunhombreestécasadoconvariasmujeres(comopuedesuceder en el caso de algunos mormones o musulmanes) o en las relaciones en que se entiende lainteracción afectivo-sexual de una forma abierta o no exclusiva entre dos personas, su encaje resultabastantemáscuestionable.

Laestructuradeestelibroesfácilmentedescriptible.Esencialmentepuededividirseendosgrandesbloques.Enunprimermomento, en los capítulos iniciales, se explica la cuestiónde los conflictosdepareja desde elmodelo planteado por la TIP,mientras que en la segunda (en particular, a partir delcapítulo quinto) se aterriza en la intervención que propone estemodelo para resolver esos conflictos.Pero,juntoconladescripcióndelaconflictividad,sehacreídonecesarioincorporartambiéncontenidosrelativos a la eficacia comparadade esta terapia (capítulo cuarto) y, además, –justo al final– tambiénalgunas matizaciones para su aplicación en situaciones especiales (por ejemplo, ante los casos deinfidelidad,deconsumodesustancias,en lasparejashomosexuales,etc.),comoseveráenelcapítulodécimo.

El libro pretende ser una guía completa para poner en juego la intervención y por eso dedicacapítulosaaspectosespecíficosydedetalledelaTIP,comocadaunadelastécnicasdelasquesesirvelaterapia,sumodeloexplicativo,lashabilidadesnecesariasparasupráctica,lasecuenciaquesiguelaintervención, la preparación de recaídas o dificultades concretas que probablemente aparecerán alllevarlaalapráctica.Noobstante,esimposiblequeagotetodoelacervoqueunaintervencióndeestetipoposee,yquehaseguidoyaunextensorecorridodesdesusprimeraspresentacionesafinalesdelosaños noventa. Como toda terapia compleja, para su ejercicio profesional resulta imprescindibleacompañarladeuna supervisiónydeuna lecturamásdetenidade artículosy trabajos específicosque


profundicen en algunos de los aspectos que aquí, necesariamente, solo pueden presentarsetangencialmente.Noobstante,siestelibroanimaaponerenmarchaelprocedimientoyposteriormenteacomprometersemásenélconfuturasformacionesprácticas,habrácumplidosupropósito.


PARTEI

Elmodelodelaterapiaintegraldepareja


1Introducción:tratamientosparael“dolordepareja”

“Yenel amor esmás fácil renunciar aun sentimientoqueperderunacostumbre.”

(MarcelProust,Laprisionera)

Lamayoríade laspersonasconfíaenencontrar en supareja laprincipal fuentedeapoyoe intimidad;alguien con quien llevar a cabo sus proyectos vitales y su desarrollo personal. Por eso, cuando lasexpectativas se frustran y los conflictosmaritales se repiten, se genera una honda insatisfacción y sesucedeunaampliavariedaddeproblemas,tantoentreloscónyugescomoenloshijosquepuedantenerencomúnoenotrosfamiliares,comohermanos,padres,etc.Independientementedequesellegueonoalaseparaciónyeldivorcio,enmuchosmatrimonios,sinoenlamayoría,losproblemasdeparejaacarrean


periodosdemalestarintensosqueponenaamboscónyugesenserioriesgodedesarrollartrastornosdeansiedadydepresivos.Vivirproblemasdeparejapuederesultarmuchomásdolorosoydifícilquesufrirunaenfermedadgrave.

Hoy en día, es un dato contrastado que las personas con problemas en sus relaciones de parejasufrenconmuchamásprobabilidadansiedad,depresiónysuicidio,abusodesustanciasyconductasderiesgoparalasalud.Variostrabajoscientíficosdeincontrovertiblecalidadlodemuestran(cf.Gurman,2008; Snyder, Castellani yWhisman, 2006). Existe además una abundante literatura que evidencia larelaciónentreelmalestarenlaparejaylosproblemasenlavidalaboral,yeneldesencadenamiento,olarecaída,deladepresión(O’DonohueyFergunos,2006;Whisman,1999),problemasquetambiénpuedenaparecer en los hijos (Buehler et al., 1997). A su vez, muchos trastornos, como la agorafobia o eltrastornoobsesivo-compulsivo,agravanlosproblemaspreviosdelarelacióndepareja.Laangustiaenuna relación íntima puede considerarse como el problema que se presenta más frecuentemente en lapsicoterapiaindividual(JohnsonyLebow,2000),ysehadefendidoqueelmalestarpsicológicoyfísicoqueacarreanlosconflictosdeparejaesigual,sinomayor,quelamayoríadelostrastornosclasificadosen elDSM-IV-TR (Burman yMargolin, 1992).Mientras que, por el contrario, una relación de parejaestableymutuamentesatisfactoria seasociaconbeneficiosysaludpara loscónyugesyparasushijos(HalfordySnyder,2012).

1.1.Laterapiadeparejacomosoluciónalosconflictosmaritales

La intervención de pareja ha surgido como alternativa terapéutica para resolver estos problemas. Dehecho,nosehaplanteadoúnicamenteenelcasodequeelproblemaprimarioyporelquese solicitaayuda sea el conflicto de pareja: también se recomienda como una estrategia para los cónyuges condificultadesparaeducarasushijos,enloscasosenquehaydepresiónenlamujeryanteotrosproblemashabitualmenteasociadosalastensionesrelacionales.

De acuerdo con Johnson y Lebow (2000), la aceptación y aplicación de la terapia de pareja haaumentadoconsiderablementedurante laúltimadécada,yyanosevecomounúltimorecursoanteunasituacióndesesperadaodeagriosenfrentamientosenelhogar.LaAsociaciónAmericanadelMatrimonioyTerapiaFamiliar(AAMFT)cuentaconunnúmerocadavezmásnumerosodeexpertosenpareja,hastaelpuntodealcanzaryamásdeveintemilmiembrosquehacenterapiamaritalregularmente,porsupuestoincluyendo todo tipo de corrientes y alternativas (Johnson y Lebow, 2000). Puede afirmarse que estecrecimientoestájustificado,pueslosestudiosmetaanalíticoshandemostradoquelaterapiadeparejaesútilengeneralparalareduccióndelatensiónenlasrelaciones(Snyderetal.,2006).

Perodentrodelaterapiadeparejacoexistenmúltiplesescuelasycorrientesterapéuticas,cadaunadelascualesaportasuspropiosconocimientosaesteámbito.Amododeejemplo,paradarcuentadesucrecimientoeinterésparalosclínicos,sepuedencitarlosenfoquesqueseincluyenpormenorizadamenteexplicadosenunodelosmásrecientesyacreditadosmanualesdeterapiadepareja:eltextodeMicheleHarway(2014),dondeseincorporanintervencionesdesdelateoríadesistemasfamiliaresdeBowen,la


terapia de pareja cognitivo-conductual, la terapia de pareja de las relaciones objetales, la terapianarrativaconparejas, la terapiadeparejaestratégicaycentradaensoluciones, la terapiadeparejadesanación integral, la terapia de pareja desde el trabajo feminista y contextual, y otros enfoquesintegradores. Además, en el mismo texto se ofrece información sobre las modalidades de terapia deparejaadecuadasparacadaetapadelciclovital(iniciodelarelación,conhijospequeños,enlaterceraedad, etc.) y con múltiples problemáticas (enfermedades crónicas, abuso sexual o físico, adicciones,infidelidad,parejasdelmismosexo,diferentesestatussocioeconómicos,manejodeldivorcio,etc.).

Respecto a la terapia de pareja conductual, en España, después de la notable expansión queexperimentó durante los años ochenta, decreció el interés por ella y en las últimas décadas ha idoperdiendo presencia en los círculos académicos, en las reuniones científicas y en el ámbito de laspublicaciones. Por hablar solo de su situación en años recientes, es difícil encontrar ahora cursos deespecializaciónen terapiadeparejaconductual (másteres,posgrados, talleres,etc.),asícomoasistiraponencias en congresos donde se discuta su eficacia o contar con manuales actualizados de estamodalidadterapéutica.Sinembargo,esciertoquelainvestigacióneintervenciónenterapiadeparejaenconjuntosísehamantenidoysonnumerososlostrabajos–tambiénconbaseconductual–enlosqueseabordanaspectosespecíficosdelasdesavenenciasdepareja,comoporejemplolosrelacionadosconlaviolenciadomésticaolosderivadosdelasdisfuncionessexuales.

Noobstante, la falta de atención a la terapia depareja conductual en su conjunto es unapérdidaimportante, en especial cuando los divorcios se incrementan año a año y cuando las tensiones con laparejasehallantanestrechamenteasociadasalsufrimientoemocionalyfísico(Snyderetal.,2006).

1.2.Laterapiadeparejaconductualtradicional

LapublicaciónafinalesdelosañossetentadeltextodeintervencióndeparejadeJacobsonyMargolin(1979) representóunhito fundamental en la terapia conductual, puespropició ladivulgaciónentre losterapeutasdeconductadeunmétododetratamientoparalasdesavenenciasmaritalescontrastadoyclaroensusprincipios.Esciertoqueexistíanya trabajospreviosdeotrosautoresquehabíanabordado losproblemas de pareja con técnicas conductuales, como el reforzamiento, el modelado y el ensayoconductual (Azrin, Naster y Jones, 1973; Stuart, 1969; Vincent,Weiss y Birchler, 1975), pero fue lamonografíareferidalaque,deformageneralizada,abrióelcampoalospsicólogosconductuales.

La terapia conductual de pareja tradicional propuesta por Jacobson y Margolin tenía comoplanteamientobásicoelcambioenlaconductadelosmiembrosdelapareja.Esteprocesodeaprendizajese efectuaba a través de tres ejes de intervención: (1) el intercambio de reforzadores, bien paraincrementar las conductas deseables, bien para disminuir las indeseables; (2) el entrenamiento enhabilidadesdecomunicación,paraconseguirunabuenacomprensiónyempatía;y(3)elentrenamientoenresolución de problemas, para llegar a acuerdos y tomar decisiones satisfactorias para ambos(Dimidjian,Martell yChristensen, 2008; JacobsonyMargolin, 1979).Estos componentes se sucedíancronológicamente, pues se comprobóque las parejas con problemas debían primeromejorar su clima


relacional(atravésdelintercambiodereforzadores)paraqueluegolesfueraposiblenegociaryadoptardecisionesaceptadasporlosdos(graciasalashabilidadesdecomunicacióny,finalmente,deresoluciónde problemas). Al final, el objetivo consistía en recuperar la satisfacción con la vida en pareja. Setratabadeunaintervenciónbreve(deunasveintesesiones)yclaramenteprotocolizadadeacuerdoconelmismomanualdeJacobsonyMargolin(1979),conobjetivos“micro”(porejemplo,númerodevecesquela pareja salía a cenar) o “macro” (por ejemplo, grado de intimidad recuperado), tareas para casa eimplementaciónprogresivadelopracticadoensesiónalosproblemasrealesycotidianos.

Esta intervenciónha sidovaloradaempíricamenteen investigaciones rigurosas, en lasque sehancuidado con gran meticulosidad los criterios de inclusión de las parejas, el seguimiento preciso delprotocoloporpartedelosterapeutasylaspropiedadespsicométricasdelasmedidasempleadasparasuevaluación. Se han llevado a cabo hasta veinte ensayos aleatorizados (Jacobson, Christensen, Prince,CordovayEldridge,2000)ylosresultados,enconjunto,hansidosignificativamentemejoresquelosdelrestodeintervencionesdiseñadasparalosproblemasconyugales.

Pero,apesardeestosbuenosresultados,estaterapiapresentalimitacionesrespectoasucapacidadpara producir cambios positivos en algunos casos, como en las parejas con problemas especialmenteseveros(Snyder,MangrumyWills,1993),encónyugesmásmayores(BaucomyHoffman,1986;cit.enCordova,JacobsonyChristensen,1998),enparejasemocionalmentedistanciadas(Hahlweg,Schindler,RevenstorfyBrengelmann,1984;cit.enCordovaetal.,1998;JohnsonyLebow,2000),enparejasmuypolarizadasrespectoasusrolesdegénero(JacobsonyAddis,1993;Jacobson,FolletteyPagel,1986)oenaquellasconobjetivosclaramentedistintos(JacobsonyChristensen,1998).

Porotrolado,aunsiendolaterapiadeparejamásefectivaylaúnicacalificadacomo“intervencióneficaz y específica” (Baucom, Shoham, Meuser, Daiuto y Stickle, 1998, p. 58), lastra un número defracasos importante, tanto en la significación clínica como en la duración de los beneficios de laintervención.De acuerdo con la revisióndelmismo Jacobson (JacobsonyAddis, 1993), almenosunterciodelasparejasnoconsiguióunamejoríaimportanteduranteeltratamiento.Además,entreaquellasquesíprogresaronpositivamente,untreintaporcientonomantuvolasgananciasalcabodedosañosdela finalización de la terapia (Jacobson, Schmaling y Holtzworth-Munroe, 1987). Y, por último, elporcentaje de parejas separadas/divorciadas al cabo de cuatro años de la finalización de la terapiaalcanzóuntreintaysieteporciento(Snyder,WillsyGrady-Fletcher,1991).

1.3.Laaparicióndelaterapiaintegraldepareja

Algunosautoressugirieronincluirestrategiascognitivascomoalternativaparamejorar la intervención,perotrasestosañadidosadíadehoyningunodeestosformatosampliadoshademostradomayoreficaciaque la terapia original propuesta por Jacobson (Baucom et al., 1998). Neil Jacobson podría haberseconformado con certificar que su modelo de intervención era, de todos modos, el más eficazempíricamente,asícomoquelograrmayoresporcentajesdeéxitoenunaintervenciónmaritalresultaalgorealmentedifícil porque las parejas que acuden a consulta hanvividoyaunproceso aversivodurante


tanto tiempo que se ha socavado la relación y toman la terapia como “una última oportunidaddesesperada”, o van a ella con muchas condiciones (si el otro cambia en tal o cual sentido) o,sencillamente,porqueunaseparacióndelaparejanotendríaporquéversesiemprecomounfracasodelaterapia;sinembargo,conunaencomiableactitudautocríticayrigurosaconlosdatos,envezdeesto,inicióunprocesode reelaboracióndesu teoríayuna renovaciónde susesfuerzos investigadoresque,juntocon lasaportacionesdeChristensen,cuajaronenunanuevamodalidadde intervenciónenparejaque no supone una derogación del anterior modelo, sino una evolución o un crecimiento hacia unplanteamientomásamplioycomprensivo.

EsteprocesodeinnovacióninvestigadorayreflexiónprofundasobresusplanteamientosporpartedeJacobson,juntoconlacolaboracióndeotrosautores,diocomofrutolaaparicióndelnuevomodelodeterapiadeconductadeparejaque,renovandotambiénsudenominación,pasóallamarseterapiaintegral(conductual)depareja (TIP) (Christensen,JacobsonyBabcock,1995;JacobsonyChristensen,1998).Sin embargo, esta mudanza no se ha traducido aún en un cambio mayoritario en los terapeutasconductualesdepareja,quesiguensirviéndosedelaintervenciónprotocolizadaensudíaporJacobsonyMargolin,quecontinúanconsiderandoigualdeútil.EsprobablequelacomplejidadparallevaracabolaintegraciónquepropugnalaTIPconlainclusióndelaaceptaciónylatoleranciajuntoconlosmétodosdecambioanterioresresultedifícildeasumiryllevaralapráctica,almenosenunosaños.Confiamosenque,graciasapublicacionescomolade lapresentemonografía,esteprocesosigadándoseycadavezmásterapeutaspuedanservirsedelaTIPparaayudareficazmenteasusparejasentratamiento.

Enlaspáginasquesiguen,estelibrosecentraráyaexclusivamenteenlapresentacióndelaTIP,deforma que los lectores en español puedan encontrar en este texto una información que les sirva paracomprender elmodelo teórico de esta terapia y los oriente respecto a la puesta en práctica real conparejasquepresentan conflictos.LaTIPno solo implica la incorporacióndeunas técnicasnovedosasrespecto a la terapia de pareja conductual tradicional, sino que aporta además su propia explicaciónrespectoalorigendelconflictomarital(expuestaenelcapítulo2);aspectoestebásicoparacomprenderluegolaformulacióndelcasoquemástardesehaceantelosdosmiembrosdelapareja.Elmodelo,conlaintegracióndelcambioylaaceptación,sepresentatambiénconelnecesariodetalle(capítulo3).Uncapítulodedicadoalosresultadosexperimentalesactualizadosdelaterapiacierralaprimerapartedellibro(capítulo4).

LasegundaparteeslaexposicióndelapuestaenmarchadelaTIPenterapia.Seexplicaenprimerlugarcómollevaracabolaevaluaciónparaelpropósitodeestaterapia(capítulo5).Luego,seexponecondetallecuálessonlastécnicasdelaTIP,tantolasdeaceptacióncomolastradicionalesdecambio(capítulo7ycapítulo8).Peronodejadereservarseuncapítuloprevioparadesgranar lashabilidadesterapéuticas que requiere la TIP si se pretende una exitosa ejecución (capítulo 6).A continuación, seofreceráinformaciónsobreelprocesodeintervenciónysucierreeficazparalaprevenciónderecaídas(capítulo9).Y,porúltimo,se incluyeuncapítuloparaayudaraorientar la intervencióncuandosurgensituacionesdifícilesohayquetenerencuentavariantesparalapuestaenprácticadelaTIP(capítulo10).Ademásdelcontenidoanterior,ellibroincluyeunmaterialprácticoqueseofreceparasudescargaenlaweb de la editorial (www.sintesis.com), que servirá para orientar respecto a los instrumentos deevaluaciónmásútilesycontrastadoscuandoseintervienedesdeestemodelo.

La TIP es un tratamiento aún poco conocido pero de gran potencial y en el que los psicólogosconductuales con interés por la terapia de pareja deben adentrarse si quieren lograr intervencioneseficacesacorto,medioylargoplazo.Estaslíneasquierenserunmedioparaimpulsareseinterésinicialque luego puede cristalizar en la lectura de los textos originales y en el seguimiento de formacióncomplementaria(cursos,talleres)quecontribuyaaadquirirlascompetenciasnecesariasparalaprácticadeestemodelo,aligualquesucedeconelrestodeterapiasdetercerageneración.



UnanotasobreelusodelacrónimoTIP.Aunqueenrigor,tantoenlaversióninglesacomoensutraducción al español, habría que incluir una letra relativa a “conductual” (TICP), siguiendo laparsimonia de los autores originales en su manual de 1998 (Jacobson y Christensen, 1998), quesimplifican lassiglasdelnombrede la terapiacon tres letras (ICT),enestemanualsehaadoptado lamisma política, por lo que se utilizará la expresión “terapia integral de pareja” y las siglas “TIP”,obviando el término “conductual”. No obstante, es cierto que en muchos artículos de investigación,Christensen y sus colaboradores han empleado las siglas de la denominación original inglesa –IBCT(integrative behavioral couple therapy)–, aunque en su libro prefieran simplificar hablandosencillamentedeterapiaintegraldepareja(IntegrativeCoupleTherapy).


2Nodeberíaquererte.

Lasrazonesdelcambioenelafectodelapareja

“¡Ah!Cómohemoscambiado.Quélejoshaquedadoaquellaamistad.¡Ah!¿Quénoshapasado?Cómohemosolvidadoaquellaamistad”.

(Cómohemoscambiado,cancióndePresuntosImplicados)

Hay muchas anécdotas, escenas, canciones y hasta chistes que ilustran el drástico cambio en lasreacciones de las parejas desde los primeros encuentros a los que se tienen al cabo de algunos (en


ocasiones,pocos)años.Sialiniciotodoparecefluido,dichoso,fácilylaparejasesienteomnipotentefrenteacualquierdificultad,trasunaconvivencianomuyprolongada,¡oyapocodespuésdelaboda!,lasmismaspersonassedespiertanmutuamentelamásacerbaanimadversión.¿Cómoseproduceunamudanzatannotable?¿Porquéesinusualqueesosmismoscambios–almenoscontalintensidad–sucedanenotrotipode relaciones,como lasdeamistad?¿Quéelementosespecialesentranen juegoenelcasode lasparejas? O, en términosmás propios de la terapia conductual, ¿por qué se erosiona de esemodo lacapacidadreforzantedelaotrapersona?

Elanálisisdeestatransformaciónenlaafectividadqueseexperimentaenunarelaciónsentimentalha sido una de las más interesantes aportaciones de la terapia integral de pareja (TIP). Desde esteenfoque,paraquesepuedallevaracabounaintervenciónefectivaesnecesarioconocerendetalleesteproceso, puesdescubre las clavespara el bienestar de losmiembrosy les aporta información crucialpararecuperarunarelaciónventurosa.

AlolargodeestecapítulosepresentaelmodeloexplicativodelaTIPenlotocantealconflictoylos problemas de base de la pareja. Para dar cuenta del proceso, se describe el surgimiento de lasincompatibilidades y su intento de manejo a través de los mecanismos de coerción, vilipendio ypolarización.Además,seexplicaelcambioprogresivoqueseproducerespectoalossentimientosqueprovoca la pareja, que pasa de ser una fuente de atracción y felicidad a tildarse de causante de ladesdichacomún.

2.1.¿Lospolosopuestosseatraen?

Aunque las personas de similares características, cultura, intereses, nivel social, etc., tienden avincularse, tambiénes ciertoque enalgunos casospersonasque abriganclarasdiferencias igualmentesientenmutuaatracción.Pero,además,pormuchascosasquese tenganencomún,cadamiembrode lapareja es una persona diferente y posee su propia historia, su propio carácter, susmatices respecto aintereses,valores,aspiracionesy,lógicamente,unafamiliadeorigenconsuparticularfuncionamientoyrealidad.Ensuma:dada lavariedadentre laspersonases imposibleencontrarcoincidenciaen todo,yprobablemente tampoco sería lo deseable. De hecho, en un inicio, una parte de la atracción radicajustamenteenesasdiferenciasquesedistinguenenelotro.Y,además,escomúnquelleguenaversecomouncapitalpara lapareja,puessecontemplancomounaformadecomplementarse.Naturalmente,estasdiferenciashandeconciliarseconciertogradodesimilitud.Pero loqueimportaseñalarahoraesestarealidad:queloquesepercibíacomodiferente(ydiferenciador)noera,alprincipiodelarelación,algoqueserechazase,sinotodolocontrario,ynoseconcebíaqueesasdiferenciasfueranaconvertirse,enelfuturo, en razón de infelicidadmatrimonial. Por ello, explicar esa transformación es algo básico paraentenderlosconflictosdepareja.

Esposiblequealgunasrelacionesseestablecierantrasunperiodobrevedecortejooqueduranteestenoseactuaseconsinceridadoespontaneidad(porpartedeunoodelosdosmiembros),obienqueexistieranpresionesfamiliaresodelentornoparaformalizarrápidamenteelcompromisoo,incluso,que


ningunodelosdostuvieralacapacidaddeobservaciónsuficienteparadescubrirloqueestabadelantedesusojos.Perotambiénesposible–ybastantemásprobable–quelapercepcióncambieyqueloqueantesseestimabadeunmododespuésseveadeotro,ynoporquenosedistinguieseinicialmente,sinoporquenosevalorabadeigualforma.Escorrienteque,trasañosderelación,cuandoyasehaacumuladodoloryresentimiento,elpasadoserecuerdedeformasesgadaysecreaqueunosiempre“estuvociego”,quesereprocheasímismonohabervistoningunodelos“defectos”delotro,quesepiensequenoseamabarealmente, que no se era consciente de la decisiónque se adoptaba, que a uno le era imposible tenercriterio.Perounrecuerdoauténticoysincerodelovividorevela,enmuchasocasiones,queloscónyugesahoraatribuladostuvierontiempoparaconocerse,queladecisióndeunirsefuelibreysinpresiones,yqueambosnotabandiferenciasensupareja,etc.Laclavesueleresidirenquelospuntosdedesacuerdonose juzgabanalgo“peligroso”oendesconocerque larepetidaexposiciónaaquelloqueyadesdeelprincipionogustabaacabaríaresultandoinsoportableenlugardeproducirhabituación.

Jacobson y Christensen (1998) defienden que el proceso que va “del amor a la guerra” esconsecuenciadecómomuchasparejasmanejanlasinevitablesdiferenciasentrelosdosmiembros.Lasdivergenciasenmuchoscasosestánpresentesdesdeeliniciomismodelarelación,perosiconelandardel tiempoesasdiferencias se tachandeproblemay sepiensaquedeshacerlas es laúnicamaneraderecomponerlapareja,entoncesunagrioconflictoestáalaspuertas–ohaestalladoya–;encambio,siseaceptan,elbienestarylaconvivenciadichosavolveránaserposibles.

2.2.Deladiferenciaalaincompatibilidad

Paraalgunasparejas–aquellasconmásconflictos–coneltranscursodelosmesesyañoslasdiferenciasentrelosdosmiembrosacabanconsiderándoseincompatibilidades.Deestemodo,sialprincipiodelarelación María era vista por Jaime como tranquila, calmada y serena, puede que tras unos años deconvivenciaacabesiendotildadadelenta,pasivayvaga,cualidadesqueJaime“nopuedesoportar”.Porsu parte, Jaime, a quien María veía como alguien enérgico, vital, con iniciativa y ágil, ahora esconsideradonervioso,hiperactivoyagotador,rasgosqueparaellahacenimposiblelaconvivencia.

Curiosamente,aveces tambiénciertassimilitudesrelativasa laconcepcióndelmundo,a ideas,aplanteamientossociales,políticosopersonalesquesedabanenelmomentodeconocersepuedenacabarrepresentandounproblemaquegenereincompatibilidades.Porejemplo,alprincipiodesuconvivenciaMarcosyCarolinadisfrutabanmuchosaliendoacomerycenarfueradecasa,sinpreocuparsedesielsitioerabuenoomalo,puesparaelloslofundamentaleradespegarsedelosrolestradicionalesenlastareas domésticas y no seguir una vida convencional. Pero ahoraMarcos ha cumplido cuarenta y tresaños, lleva tiempo trabajandoenunaoficinaconunaactividad intensaypocogratificanteque lo tienedesmotivado;estámolestoycansadoporsalirsiempreynotenerlacasaylaropa“encondiciones”,suestómagoseresientedelosmenúsbaratosymiraconenvidiaaotroshombrescasadosconunamujerquedisfruta cocinando y que pone la lavadora, plancha y limpia sin quejarse. Carolina nunca ha queridoocuparse de esas tareas, pero él ahora piensa que ella debería haber cambiado con el tiempo y le


reprochalasituación.Ella, lógicamente, lereplicaqueambosteníanantesmuyclaroqueellanoibaaperdersutiempoconesasfaenasdomésticasy,desdeluego,noseibaaconvertiren“suesclava”.

Estetipodesituación,queexplicaelorigendemuchosconflictosdepareja,conectaconloquesehadenominadolasvulnerabilidadespersonales(JacobsonyChristensen,1998).Porlahistoriapropia(yfamiliar)determinadostemasosituacionesresultanmuysensibles.Si,debidoalasdiferenciasentreloscónyuges, tales componentes aparecen, se reacciona, en general, de forma inmediata, emocional ynegativa. En la TIP se entiende que ciertas polarizaciones entre los cónyuges se producen por habertocadojustounadeesasvulnerabilidadespersonales,yasíseexplicaráalapareja.Deestemodo,porseguirconelejemploanterior, siCarolina saltacomoun resorteante la sugerenciadeMarcosdequedeberíaocuparsemásdelasfaenasdomésticas,puedeserporqueellahayavistoasumadreagostadayenojadaconestosquehaceresy,sinserdeltodoconsciente,temequecualquiercesiónenesteaspectodela convivencia la convierta en una víctima, como fue su madre. De este modo, es fácil entender sureacciónyque,comorespuestaaloscomentariosdeMarcos,extremesuposición.

Por otro lado, ciertas diferencias o “asimetrías” (Kelleyetal., 1983) en principio asumidas connormalidadalcomienzodelarelacióntambiénpuedenacabargenerandoconflictosalcabodeltiempo.Porejemplo,quiéneselquetomalaúltimadecisiónrespectoalosplanesoelgastodeldinero,quiéninicia siempre las relaciones sexuales, cuálde losdoseselqueeligequésecomeocómoseordenaalgo,soncosasque,sisemantienenconrigidezylarelaciónhaceagua,enalgúnmomentoseconvertiránenmotivodereprocheyunodelosdospensaráquelaotrapersonalohatiranizado.Denuevocabeaquíelpeligrodeescurrirsehacialospolosdelcontinuo.

Pero, igualmente, lascosasencomúnquealprincipiosecompartentambiénpuedenmudarconeltranscursodeltiempo.Así,porejemplo,esmuycaracterísticoqueconelaumentodelaconfianzaencasayladespreocupaciónporlasformasoelmododeestarenelhogar,unhombreounamujerdescuidensuaspecto físico o se vuelvan más dejados a la hora de comer, arreglar la casa, dedicar tiempo a losdetalles,etc.Ytambiénescorrientequeseacabenadoptandohábitosdelaotrapersona,inclusoaunqueno fueran del propio gusto.Cambios en el aspecto físico, en la salud, en los gustos o las inevitablespérdidasdecapacidades físicaspuedengenerarnuevosproblemas.Porúltimo, lacostumbre,volverserepetitivoy,por tanto,previsible,dejardeserunestímulonovedosoe interesanteparaelcónyugesontambiénfactoresquehabitualmenteinfluyendeformadeterminanteenqueseminelarelación.

En resumen: bien porque estaban desde el principio (y entonces o no se advertían o parecíanintrascendentes, o incluso eran fuentes de atractivo), bien porque se adquirieron posteriormente, lasdiferencias–ytambiénciertassimilitudes–acabanentendiéndosecomoincompatibilidadesrespectoalaparejayterminanporversecomolarazónporlaquenoseestáagustoconlaotrapersona.

Otro proceso importante que afecta negativamente a la relación se entiende bien desde elcondicionamientoclásicoytienequeverconasociar(condicionarentérminosdeaprendizaje)alaotrapersona con situaciones y emociones desagradables. Si una pareja quiere compartirmucho tiempo encomúnporqueestimaqueesaesunademostracióndecariñoyesollevaahacerlotodojuntos(incluyendolas actividades de ocio y otras comovisitas rutinarias amédicos, compras, gestiones administrativas,deporte, faenas domésticas, viajes de trabajo, etc.), lo más probable es que varias de estas cosasdesagradenalunooalotro.Si,porejemplo,aellaleaburreverunpartidodefútbolenelcampoolepareceunapérdidadetiempohacergestionesadministrativasjuntos,yserepitendemasiadoestetipodeactividades o en mucha más proporción que otras más llevaderas o gratificantes, entonces acabaráasociando estar con él con algo negativo. Por supuesto, en principio se hace una distinción entre lapersona querida y la actividad que desagrada pero, al acompañarse siempre ambas, se acabaránestableciendo asociaciones indeseables. En suma, cuando en elmodelo de pareja se impone hacer lamayorpartedelascosasjuntos(queesloqueseentiendecomo“muestrasdeamor”),peromuchasdeesas actividadesnogustan a alguno, al final seproduciráun condicionamientode laotrapersona con


“molestias”,“aburrirse”,“perdertiempo”,etc.

2.3.Amantes,novios,prometidosy…extraños

Durante el periodo de cortejo no solo se ofrece la mejor cara y se cuidan los detalles, también sepriorizanlasactividadesdivertidasydeocio.Lasituaciónpuedemantenersedespuésdelabodaoenlaconvivenciaencomún,siemprequenoseincrementenlaspresioneslaboralesosociales,yestoesloquehabitualmente acaba sucediendo. Pero lo que es seguro es que ese planteamiento de vida tendrá quecambiarconelnacimientodeloshijosyelenvejecimientodelospropiospadres,conelpasodeltiempoy la pérdida del vigor juvenil. El hogar común se transformará entonces en un ámbito deresponsabilidadesyobligaciones,ademásdeunlugardondesesientalanecesidaddedescansar.

Noextrañaque,cuandosedanlasinfidelidades,estasaparezcanmásfácilmenteenestosperiodosdelavida,fueradeesehogarderesponsabilidades,conunapersonadistintanoasociadaadeberesyencuyacasasereproduceelperiododespreocupadoo“deaventura”delajuventud.Cuandounhombreouna mujer están abrumados o aburridos de su vida matrimonial, pueden sentir que una manera derecuperarla ilusiónvitalestribaencompartir intimidadconotrapersona.Aunqueestoinevitablementeacabará suponiendo nuevos –y quizás definitivos– problemas en la relación de pareja, el beneficio acortoplazo,larupturaconlamonotoníadelhogar,losestimuladossentidosenotroambienteacabanporcobrarmásvalorparaciertaspersonas.YaloescribióHonorédeBalzaccongranlucidezhacesiglos:“Esmásfácilquedarbiencomoamantequecomomarido;porqueesmásfácilseroportunoeingeniosodevezencuandoquetodoslosdías”.

Otrastransformacionesseproduciráninevitablementeconeltranscursodelosaños:lospadresdelaparejaenvejeceránosepondránenfermos,porloquerequeriráncadavezmáscuidadosyatención;loshijos también pueden acarrear obligaciones y demandas muy exigentes, en particular si tienennecesidades educativas especiales o problemas de salud; es muy posible que haya cambios en otrosfamiliaresquetambiénimpliquenexigencias(porejemplo,unhermanodeélodeellaempiezaa tenerproblemas económicos y les pide dinero); ymuchos otros estresores vitales. Todas estas situacionessuponenretosdifícilesparalapareja,quepuedenconducirarupturasdeconsenso,tensionesyenconadasdiscusiones.Esdifícilprevercómoreaccionarácadamiembrode laparejaanteunasituaciónnuevaeintensaemocionalmentey,antegestosquenoseesperaban,unopuededescubrirllenodesorpresaquenoconocíarealmenteasupareja,queleresultaunextrañoyquenoentiendecómosecomprometióensudíaconalguiencapazdeactuarahoraasí.


2.4.Reaccionesantelasincompatibilidades

DeacuerdoconelplanteamientoqueproponenJacobsonyChristensen (1998)existenunas reaccionesnegativascaracterísticasantelasincompatibilidadesquesepercibenenlapareja.Estasreacciones–quehabitualmente se organizan secuencialmente en un proceso predictible– se denominan coerción,vilipendioypolarización.Noobstante,frenteaellasexistetambiénotrocaminoalternativopositivo,queeslaaceptación.

Además,determinadascircunstancias(comolaintensidaddelasemociones,factoresconcomitantes,estabilidadyequilibriopersonal,etc.)puedenafectarasudesarrollo.Deellosetrataráigualmenteenlossiguientespuntos.

2.4.1.Coerción

El concepto de coerción en las interacciones familiares y de pareja fue propuesto y desarrollado porPatterson (1975). Básicamente, consiste en la administración de un estímulo aversivo que uno de losmiembrosdelapareja(odelafamilia)dirigealotrohastaqueesteaccedeasusdeseos.Entérminosconductuales,elqueaplicalaestimulaciónaversivaquedareforzadopositivamente(consigueloqueseproponía)yelquelarecibe,negativamente(escapedelaestimulaciónaversivacediendoalosdeseosdelotro).Así,por ejemplo,unmaridopuedeponermalas caras,gruñir,hacer ruidosymusitarquejashasta que sumujer, cansada de su actitud, accede a colgar el teléfonoy terminar la conversación queestabamanteniendoconunaamiga.Yunamujerpuedeirelevandoeltonodevozhastaacabargritandoasumaridoparaquedejedeunavezdeverlatelevisiónylaayudeaprepararlacomida.

Escorrientequeestasinteraccionessiganunprogramadereforzamientointermitenteysehayanidointensificando progresivamente, por lo que lo habitual es que las primeras muestras de coerción setolerensinreacciónynosehaganadahastaquela intensidaddeloaversivoaumenteostensiblemente.Por la misma razón, no resulta fácil saber cuándo se iniciaron o se consolidaron como forma deinteracciónhabitualdelapareja.Porotrolado,escorrientequelacoerciónnoseaunidireccional–solodeunmiembro–sinoqueacabesiendorespondidaconotracoerción,biendelmismotipo(porejemplo,gritando),biendeotro(respondiendoconelsilencio,laretiradaoelaislamiento)(ChristensenyPasch,1993).

La coerción como forma demanejo de las incompatibilidades se ilustra en el siguiente ejemplo.JuanyMaríateníandesdeelprincipiodelarelacióndiferenciasrespectoasuniveldedeseoyeltipodeprácticas sexuales preferidas. Mientras Juan deseaba mayor frecuencia y variedad, María estabasatisfechaconunospatronesmásconvencionales.Alprincipio,porlajuventudyenergíadeMaríaysuinterés por agradar a Juan, accedía enmayormedida a los deseos de él, pero con el transcurso deltiempo,otraspresionesvitalesyelcansancio,comenzóamostrarserenuenteamanteneresasrelaciones


sexuales.Juan,contrariado,comenzóatratardecoaccionarlamostrándoseirritadoydesagradablehastaque María aceptaba mantener relaciones. Como en ocasiones ella estaba más cansada no cedíainmediatamenteanteelenfadodeJuan,loqueprovocabaqueélintensificasesucoerción,loquesolía,alcabodeltiempo,tenersufruto(refuerzodelincrementoprogresivodelacoerción),sibienenocasionesnisiquieraestogarantizabaqueellaaccediese(refuerzointermitente).Trasuntiempodeestasituación,María, a su vez, comenzó a usar la coerción hacia Juanmostrándose insensible, fría y despegada, enespecial en cuanto él comenzaba una aproximación sexual. Toda esta situación de ataques mutuosacababaendiscusionesmuydolorosasparaambos.

2.4.2.Vilipendio

Cuando losproblemasy lasdiscusionesde lapareja llevanya tiempoproduciéndoseyelclimasehaenrarecidoconsiderablementeporelusodelacoerción,eslógicoqueambosmiembrostratendeconocerqué razones han provocado esta situación en su vida en común.Una justificación habitual consiste enresponsabilizar al otro y explicar con un problema de la pareja la causa de la situación. Así, en elejemplo anterior, una posibilidad consistiría en que María acabe pensando que Juan es un egoístainsensibleyunadictoal sexo;mientrasqueélcalificaaMaríadeanorgásmicay reprimida.Másaún,puedenllegaracreerquesuspropioscomportamientossupondríanunaayudarealyeficazparasuperar“el problema que tiene el otro”. De este modo, al espaciar las relaciones sexuales y no darlesimportanciaMaríapuedecreerqueél templarásusapetitosyseconvertiráenunhombremásnormal,tranquilo,másatentoa losdeseosde losdemásypodráasí superar eseexagerado interésenel sexo;mientrasqueJuanpuedecreerquesiellaseesfuerzaenaumentarsudeseoymantenerunasrelacionessexualesmásvariadas,seliberaráysuperarásuencorsetamientoyrepresiónsexual.

Existen varias formas de vilipendiar o humillar a la pareja a fin de hacer frente a susincompatibilidades.Unaesladeatribuiresasaccionesaunaformainadecuadadeactuar(porejemplo,tachara laparejadeagarrada, exagerada,despistada, faltona, tozuda,egoísta,vivalavirgen,etc.);otrocaminopasaporentenderlascomoun“problemaodesajustepsicológico”queelcónyugepadece(aquísoncomuneslasexplicacionesdeltipo:inmaduro,histérica,neurótico,deprimida,ansioso,omencionarincluso trastornos de la personalidad); finalmente, pueden también achacarse a que el otro es alguieninadecuadooincompetentesocialmente.Así,sifueraelprimercaso,enelejemploquesehapropuestoMaría podría explicar el comportamiento de Juan como muestra de su egoísmo, su rudeza, sudesconsideración,suinsensibilidad,elinterésexclusivoensuspropiosdeseosoelnuloamorqueyaleprofesa.Enelsegundocaso,hablaríadeélcomoun“alexitímico”,otambiénpodríamencionarpatronesde aprendizaje temprano de una hipersexualidad o, llegado el caso, de un “trastorno por adicción alsexo”.Por último, en el tercer casohablaría deque es unhombre incompetente,machista, incapazdesabercómosetrataaunamujer,cómoseamarealmente,cómosedebeexpresarocomunicaralguien.Lasrazones de encontrarse en cualquiera de las tres situaciones pueden explicarse –de acuerdo con elmiembro de la pareja que las esgrime– por experiencias educativas tempranas, por influencia de sus


padres, por factores biológicos, por malos ejemplos habidos en algún momento de la vida (oactualmente)oporcualquierotrocamino.

Naturalmente, explicaciones como las dadas no convencen a la otra persona y las siente comoacusacionesantelasquesedefenderá.Ningunodelosdosasíconseguiráningúncambio.

2.4.3.Polarización

Inevitablemente,cuandolasparejasmantienenpatronesdecoerciónconfrecuenciaydesdetiempoatrás,y las explicaciones de la situación se basan en vilipendiar al otro (con alguna de las alternativasmencionadasmásarriba),laparejaacabapolarizándosemásymás.Estosignificaqueambosempiezanaversemásextremosdeloqueenrealidadsonyaposicionarsedeformamásacérrimaensupropiopuntode vista como una forma de reaccionar ante la postura del otro. Así, por ejemplo, si antes CarlosconsiderabaaLuisadespistadaytardona,ahorapensaráqueesalguiencongravesproblemasdeatenciónyningúndeseodereconocerlo;siPepapensabaqueÁlvarodedicabademasiadotiempoasusamigosysus aficiones, ahora creerá que se ha olvidado de ella, que no le importa nada y que la ignora porcompleto.Téngaseencuentaquetrasuntiempoenqueimperalacoercióny,enconsecuencia,elmalestarenelsenodelarelación,ningunodelosdostienedeseosdeserunafuentedegratificaciónparaelotro–antesalcontrario, seconsideraquedebería recibirdisculpas–yesprobableque los reforzadoresqueantaño seprodigaban sehayanextinguido.Así, siÁlvaro sevuelcaahoramásen sus amigosyen suspropiasaficionessolitarias,esprobablequeestébuscandoenellaslagratificaciónqueantesconseguíaconPepa.Además,unaformadecobrarfuerzaenlaposicióndecadaunoconsistiráenresistirseconmásahínco a lo impuesto por el otro. De este modo, si María quiere hacer ver a Juan cómo rechaza lasexualidadqueélpretende,seacabaránegandoatenerningúncontactoíntimoconél,porloquedeestaformaélconfirmarámássudiagnósticode“reprimida”y“frígida”.Ensuma,elesfuerzopor tratardecontrolar con coerción y explicaciones acusatorias (vilipendios) las diferencias acabará porintensificarlasypolarizarmásymásalapareja.

Debe señalarse que otro proceso de polarización se da cuando, por el gusto o la sintonía condeterminada actividad, se practicay se especializamás.Así, por ejemplo, si enunapareja uno sehaocupado más de cocinar y el otro de las gestiones bancarias o administrativas, cada uno acabadiferenciándosemás ymás en ese sentido.Mientras la pareja no sufre conflictos esto puede resultarpositivo,perocuandoyahayataquesmutuosesfácilqueunosecentreenaquellasactividadesenlasqueresultamáscompetenteolehacendisfrutarmásyevitelasotraso,sitratadellevarlasacabo,seavistocomoalguientorpeoineptoporelotro.

Enresumen,deacuerdoconelmodelodelaTIP,losproblemasenlasrelacionesdeparejapodríanentenderse como producto de la reiteración de esfuerzos infructuosos que cadamiembro lleva a caboparaafrontarlasinevitablesynaturalesdiferenciasodesacuerdosyqueafectanemocionalmenteporquetocanalgúntemasensiblepropio(vulnerabilidad).Losintentosdequeelotromodifiquesuconductaparadeshacer esas diferencias o desacuerdos topan con resistencia, lo que renueva los esfuerzos por


cambiarlo, bien forzándolo directamente (coerción), bien a través de la crítica (vilipendio); a su vez,comoestosnuevosesfuerzoslevantanmásresistencias,seintensificaelconflictoycadaunoseposicionadeformamásextrema(polarización).LasoluciónquepropondrálaTIPconsisteenhacerconscienteesteproceso retroalimentado y que lleva al bloqueo (trampa mutua) y salir de él por otro camino: laaceptación.Cómolograrestasoluciónseexplicaráalolargodelaintervención.

2.5.Solucionesespontáneasparalasincompatibilidades

Comosehadefendido,todaslasparejastienenincompatibilidadesinicialesolasdesarrollanconelpasodel tiempo; pero otro dato incontrovertible es que no por ello todas las parejas escalan en suconflictividad.Por tanto, de formaespontáneahallanmanerasde solucionar esa problemática. ¿A quérecurren?Se proponen aquí, para terminar este capítulo, algunas de las posibilidades que Jacobson yChristensen(1998)hanidentificado.

• Elgradodeajuste.Desdeel inicio,algunasparejasestánmásacopladasqueotras,yaunquelasincompatibilidadessoninevitables,sunúmeroeintensidadvaríanenormementedeunasaotras.Escorrientequeenloscasosenquehaymenosproblemaslasincompatibilidadesseanmáspequeñasymenosfrecuentes.Quizáporsuerteoporunaelecciónmásdiscriminadadelapareja,en estos casos se parte con ventaja. Como aparece en la novela de GaldósFortunatayJacinta,BaldomeroyBárbarasecasaroncasisinconocerse,porla confianza completa que ambos tenían en la opinión de sus padres. Pero surelaciónmatrimonialfueuncompletoéxitoporelnotableajusteentrelosdos.Alpocodelaboda,enlaconvivenciaencomún,descubrieronquesusgustos,deseos,apetencias,valores,criteriosyconfianzadeunoyotroeranidóneosynuncateníanningunadiscusiónoconflicto.•Elatractivo.Silaparejaposeeunnotableatractivodeltipoquesea(físico, de carácter, económico, de energía, de estatus o poder, o por susactividades, viajes, amistades, familia, etc.), entonces hay una mayordisposiciónaminimizarlasincompatibilidadesytratardesobrellevarlas,puesel conjunto de la relación es más reforzante. De alguna manera se hace unbalance (no necesariamente consciente) y se aprovecha o disfruta tanto delatractivodeltipoqueseaqueposeeelotromiembroquelaimpresiónesquelasdiferenciasnosontanimportantes.• Lapersonalidad.Unoo losdosmiembrosde laparejapuedenalbergar una forma de ser que permite a ambos tolerar mejor lasincompatibilidades. Por ejemplo, son poco tendentes a entrar en conflictos o


llevan con tranquilidad las disensiones con los otros, tienen caracteres másagradables o sonmás sensibles a las necesidades de los demás. En cambio,otros rasgos de personalidad–enparticular: el neuroticismo, un alto nivel deexcitabilidad o tensión, la alta susceptibilidad, las actitudes depresivas y undiagnóstico psiquiátrico– están estrechamente relacionados con laconflictividadmarital,lainsatisfacciónyeldivorcio.• Lashabilidadesderesolucióndeconflictos.Haber adquiridoestrategiaspara la resolucióndeconflictos interpersonaleses,probablemente,el mejor medio de resolver las incompatibilidades que –como se vieneafirmando– aparecerán antes o después. Por tanto, bien porque se hanobservado en el propio hogar familiar, bien porque se hayan adquiridoposteriormente, estas destrezas permiten sortear el malestar, negociar, buscaralternativas, evitar la escaladade críticas y gritos y dar con alternativas a lacoerción,alahumillaciónyaextremarseensusposiciones.•Circunstanciasestresantes.Porúltimo,unfactorqueinfluirámuynegativamenteenlaresolucióndelasincompatibilidadesestribaenelconcursode factores estresantes. Cuando las parejas sufren presiones extra –v. gr.económicasporlapérdidadetrabajo,porladependenciadelospadres,porelnacimientooporproblemasde loshijos,por el fallecimientode familiaresoallegados,porconflictoslaborales,porunamudanza,porlajubilación,porundiagnósticograve,unadiscapacidadoenfermedadlimitanteadquirida,etc.–esfácilqueciertasincompatibilidadesbiensorteadashastaesemomentoempiecena complicar la vida en común. Esmás, algunos estresores pueden, a su vez,generar incompatibilidades nuevas al extremar el comportamiento de algúnmiembrodelaparejaoforzarloaactuardemaneramuydistintaacomosolía.Por el contrario, cuando los estresores se suavizan, desaparecen o dejan deafectaralapareja,lasincompatibilidadesseminimizanyvuelveaserposiblesobrellevarlas.

Losfactoresapuntadospuedenafectardeformaindependienteosumativaparafacilitarocomplicarelmanejodelasincompatibilidades.Así,porejemplo,conjugandoloselementosmencionados,sientrela pareja hay pocas incompatibilidades, bastante atractivo, rasgos de personalidad positivos y buenashabilidadesderesolucióndeconflictos,apesardequesurjanestresoresespeciales,sesolucionarán;locontrario puede acontecer cuando existenbastantes incompatibilidades,moderada atracción, rasgosdepersonalidad como el neuroticismo u otros problemas psíquicos y pocas destrezas de resolución deconflictos,puesentoncesestresoreshabitualescomopuedensuponerelnacimientodeunhijoyelcambioen tareas y rutinas serán motivo para exacerbar las incompatibilidades y recurrir a más coerción yvilipendio,yacabarenunasituacióndesumapolarización.


3Losfundamentosdelaterapia

integraldepareja:aceptaciónycambio

“Existen algunas reglas acerca del amor y del matrimonioqueséquesonverdaderas.Sinorespetáisalaotrapersona,vaisatenermuchosproblemas.Sinosabéistransigir,vaisatenermuchosproblemas. Si no sabéis hablar abiertamente de lo que pasa entrevosotros,vaisatenermuchosproblemas.”

(MitchAlbom,Martesconmiviejoprofesor)


Expuestosyaelcontextoyloscomportamientosquepuedenllevaraldesarrollodeconflictosenelsenodelapareja,sedescribenapartirdeahoraloselementosqueconformanlaesenciadelaTIP.Comosemencionóenelcapítulointroductorio,antesdeldesarrollodeestaterapialosmodelosconductualesdeintervenciónenlaparejasebasabanenelcambio(estoes,enqueunoolosdosmiembrosmodificasenciertasconductascontraproducentes),perotraslairrupcióndelnuevoenfoque–yenlíneaconotrasdelas terapias de tercera generación– se promueve fundamentalmente la aceptación.Hay que aclarar, noobstante,queaquíelconceptodeaceptaciónnoeselmismoqueelquesepromulgadesdelaterapiadeaceptaciónycompromisoodesdeelmindfulness, sinoqueposeeunascaracterísticaspropias,pues laTIP es una terapia diseñada para dos personas que forman una pareja y, por tanto, la aceptaciónnecesariamentesetienequevincularconlasfuncionesdelasconductasdelaotrapersona.Noobstante,la aceptación en sí no es lameta de la terapia, sino unmedio para hallar un equilibrio común y unamejoradelaintimidaddelapareja.Alfinaldelcapítulo,paraaclararestosconceptos,seadelantayaunamencióndelasestrategiasdeaceptaciónqueconmásdetalleseexplicanensupuestaenprácticaenlafasedeintervención.

3.1.Laterapiaintegraldepareja(TIP)

La terapia conductual tradicional (Jacobson y Margolin, 1979) postulaba que en las parejas conproblemaseraimprescindiblepromoveruncambio;sinembargoesteénfasisenelcambionoserevelócomolomásadecuadoniparatodaslasparejasniantetodossusproblemas(Dimidjianetal.,2008).Poresta razón, Christensen, Jacobson y Babcock (1995) plantearon que la clave para obtener un mejorresultado radicaba en promover la aceptación emocional de la pareja. Para Jacobson y Christensen(1998,p.10)laaceptaciónerael“eslabónperdido”enlasintervencionesdeparejaaunque,enrealidad,adoptarunaactituddeaceptacióndelamaneradeseroactuardelcónyugeseaalgotanevidenteenlavidacomúndelamayoríadelasparejascuyarelaciónseextiendefelizmentemástiempo.

Esta idea configuró el aspecto fundamental de la nueva intervención, denominada a partir deentonces terapia integral conductual de pareja (TIP).El término “integral”, o “integradora” (pues estaúltima denominación bien podría servir igualmente de traducción), proviene de la vinculación de losprocesosdecambioylosprocesosdeaceptaciónenunequilibriopropioparacadapareja.Portanto,yde forma muy sintética, podría afirmarse que la TIP sugiere que fomentar la aceptación es un pasoesencial para lamejoría en las parejas con problemas,mientras que la terapia conductual tradicionalpostula que las dificultades se contrarrestan con el intercambio de reforzadores y el desarrollo dehabilidadesefectivas(Cordovaetal.,1998).

Pero resulta necesario igualmente aclarar conmás detalle cuáles son los rasgos fundamentales ycómoseintegranenestemodelolosaspectosconductualesylosprincipiosdelasterapiascontextualesodetercerageneración,dentrodelascualeslaTIPesunclaroexponente.Atravésdelospuntossiguientesseofreceestainformaciónmásespecífica.


3.1.1.Reglasycontingenciasenlasrelacionesdepareja

UnelementoimportanteenlosconflictosdeparejaquetratalaTIPguardarelaciónconelreceptordelaconductay su agente.Mientrasque la terapiadepareja tradicionalponía el énfasis en esteúltimo (loimportanteeraqueelemisorde laconductacambiara susacciones,estoes, fueramásatento,amable,hablasedeotraforma,ayudasededeterminadamanera,etc.),ahoraseproponedesplazarelfocohaciaelreceptor de esa conducta y su respuesta emocional ante ella (es decir, cómo interprete y se tome laconductadel agente).Este reenfoqueconecta conuna clavede las terapiasde tercerageneración,queconsiste en pasar desde un planteamiento de conducta gobernada por reglas –propio de la terapiatradicional– a uno, en la TIP, moldeado por las contingencias. Por consiguiente, si en la terapiatradicional loque seplanteabaeraunaprendizajedeestrategiasde intercambiodeconductas (otorgarreforzadores alotrode formadirecta,por ejemplo, saludos,propuestas, ayudasdomésticas, etc.)ydecomunicación-resolucióndeproblemas(porejemplo,hablaryescuchardedeterminadamanera,negociarentalmomentoydeestaforma,etc.),ahoraloimportanteradicaentomarcontactoconlosreforzadoresnaturalesybásicosdelapareja,demaneraquelasmejoríasnosedebanaalgotanartificialcomoesosintercambiosoesfuerzosporajustarsea“loadecuado”(laregla)enlarelacióndepareja,sinoaloquesirveaestaparejaenparticularensuconvivenciapersonal(JacobsonyChristensen,1998;Dimidjianetal.,2008)yquepuedesermuydistintodeloqueaprecianotrasparejas.

Las reglas en las relacionesdepareja tienenun indudablepesoynopuedenegarse su influenciasobre el sentimiento de bienestar. Las formas de comportarse (topografías de conducta) que se hanobservado en parejas que parecen contentas o en los propios padres (si estos han tenido una buenarelación) inevitablemente quedan fijadas como “lo ideal”, “lo que debería ser y hacerse en la propiarelación”.Deestemodo,porejemplo, si sehavistoqueunaparejaaparentemente felizhacía todoencomún, no distinguía los gastos de uno y otro y tenía una cuenta corriente compartida, fácilmente seconcluyequelapropiasituaciónnopuederesultartandichosasinosehacenmuchascosasjuntos,sielotroseempeñaenquecadaunopaguelosuyoyenquesemantengancuentascorrientesseparadas.Otramuestra del pesode estas reglas se puedever en los listadosde las 5, 10o20 “cosasquehacen lasparejasquetienenéxitoensurelación”tancomuneseninternetytextosdedivulgación(irsealacamajuntos,mandarsemensajestodoslosdías,hacerseenocasionesregalosinesperados,paseardelamano,etc.).Sialguienseempeñaencomprobarcuántasdeestascosaspasanensurelacióny,enconsecuencia,tasadeestemodocómoesde“buena”supareja,fácilmentesesentirápreocupadoporlamarchadesuunión cuando de las diez cosas citadas por la página web halle solo dos en su propia relación. Enrealidad,deacuerdoconelenfoquedelaTIP,lasformasdecomportarse,loscompromisos,losmejorescaminoshacialafelicidaddeunaparejaconcretanopuedendeterminarseexternamenteporelacomodoaunas reglas predeterminadas que dicten la sociedad, las relaciones anteriores, losmodelos vistos, unterapeuta,etc.Esteequilibriopropiolodebehallarcadaparejaatravésdeltiempoysuhistoriapropia.

Como antes se ha dicho, las estrategias de intercambio de conductas y el entrenamiento encomunicación/solucióndeproblemaspuedenconcebirsecomométodosbasadosenreglas.Noobstante,funcionaránenelcontextonaturaldelaparejasilosreforzadoresquelosmantienenacabanllegandodeformanatural.Dehecho,laausenciadereforzadorestrasunperiodoenquesepusieronenprácticaporprescripción del terapeuta es lo que explica que muchas parejas recaigan y dejen de utilizarse estasformasdecomunicaciónyresolucióndeproblemaspues,comovienenpactadasdeconsulta,noresultanespontáneas y naturales, y no es fácil que proporcionen reforzamiento natural. Sin embargo, con lasestrategias de tolerancia y aceptación es muy probable la generalización al ambiente natural y el


terapeutanosueletenerquepreocuparseporprogramaresageneralización.

3.1.2.Los“temas”:distintasletrasparalamismamúsica

Otraaportaciónoriginalde laTIPconsisteenconsiderarobjetivode la intervenciónno tantoel tratarconductasespecíficas,sinoloquepodríadenominarseclasesdeconductas,queserán–deacuerdoconlaterminologíadelaTIP–lostemasasociadosalarelacióndelapareja(Christensen,WheeleryJacobson,2008,p.664);estoes,aquellastemáticasqueserepitendeunaformauotrayqueacarreansiempreunproblema,aunquetomendistintasapariencias.Porestarazón,elénfasisnoestribatantoenunaconductaespecífica sino en lo que esta evoca, en otras palabras: en su función.Es este sin dudaunpuntomuyestimable de la terapia, pues en consulta de pareja es fácil que se sucedan, y se quieran abordar,diferentesdiscusionesquehahabidodurantelasemanayelterapeutapuede,porello,perdersuobjetivofundamentalconelanálisisaclaratoriodecadanuevadesavenencia.Sinembargo,sisehanidentificadounascategoríasqueagrupanesasdiscusiones, leserámásfácilhacerveralaparejalareiteracióndelnúcleo de la discusión y conducir la terapia hacia el logro de un mejor clima. Estas categorías quecomponeneltemasecomentancondetalleenelcapítulo5.

Siseaplicaseuncuestionariodeconductasproblemaaunaparejaenconflicto,podríaobservarseun abanico de acciones dolorosas y enojosas; por ejemplo, reproches o ironías entre los miembros,gritos, faltasdeatencióno respuesta,descensode las relaciones sexuales, actividades independientes,faltasderespeto,etc.Desdeelpuntodevistadelaterapiadeparejatradicional,cambiarestasconductassería el objetivo y hacia ello se enfocaría la intervención. Así, por ejemplo, podría proponerse a laparejaconactividadesindependientesque,pararecuperarelestarbienenunaactividadencomún,vayanjuntosaunconcierto,acenar,aunaexposición,etc.,cosasdelasqueantañoambosdisfrutaban(estoes,recomendar un intercambio de reforzadores). Pero desde el enfoque de la TIP, toda la variedad deconductasproblemapuedenserunaconsecuenciadesentirquesehaperdidoelamor,laconfianzaoelafectodelapareja,oqueesunomismoquienyanoamaoconfía.Vistoasí,ocurrequecuandolaparejatrata de pasarmás tiempo unida, como laten esos sentimientos negativos, acabe todo peor que antes.Puestosenestatesitura,elterapeutaharámejorennotratardemodificardirectamentelasconductasconpropuestas como pasar más tiempo juntos recuperando esas actividades antes de que se observenpreviamente ciertasmudanzas respecto a la confianzamutua (que logrará a través de las técnicas deaceptación);ytrasellasydeformanaturalpuedenvolveradesarrollarseesasactividadesencomún.

Es posible que se argumente que un análisis funcional debería basarse en comportamientosobservables y medibles y dirigirse hacia conductas discretas, pero lo realmente característico delanálisis funcional estriba en detectar las variables controladoras y las funciones de estímulodiscriminativas.Contodo,nodejadeserciertoquedeterminadasconductasnegativasrepetidasmuchasvecesoarrastradasdesdetiempoatrásacabancobrandocartadenaturalezapropiaypuedehacerfaltaintervenirdirectamenteenellas.Así,porejemplo,despuésdeverterdurantemesesoañosdeterminadascríticasoreprochespuedeconvenirunaintervenciónmásdirectaparacambiarestas.


3.1.3.Aceptaciónytoleranciacomointervencionesparalapareja

Un elemento más que define la TIP es la integración entre estrategias para promover cambios conmétodos que fomenten la aceptación y la tolerancia (Dimidjian et al., 2008; Jacobson y Christensen,1998).Eltrabajoconestastécnicasdeaceptaciónesenteramentenovedosoyunnotabledesafíoparaelterapeuta,quedebeaprenderamanejarlasdiestramentealtiempoqueevitaunjuicioapriorísticosobrequé conductas concretas debería enmendar cada uno de los componentes de la pareja o cuáles,invariablemente,deberíanaceptar.Porsupuesto,estejuicionoesabsoluto,puesseponenlímiteslógicosy éticos como la no aceptación en ningún caso de conductas demaltrato o vejación de la pareja, lasinfidelidades,elabusodesustancias, lasdependencias,etc.Las técnicasque incluye laTIPparaestosprocesosdeaceptaciónconformanlacolumnavertebraldelaterapiay,poreso,conalgodemásdetallesepresentanenelpuntosiguiente.

Como es sabido, el concepto de aceptación ha sido clave en el desarrollo de las terapias deconducta de tercera generación (Hayes, 2004) y ha vinculado la TIP a esta pujante corriente de lapsicología actual.Noobstante, su aplicación en el ámbitode lapareja requiere algunasmatizaciones,pueslaaceptaciónenlaparejanosignificalomismoqueenunproblemaindividual(laaceptacióndelaansiedad,latristeza,laidearecurrente,etc.)oadmitirloqueelotrohaga,sealoquesea(laaceptaciónnoestantodeunaconductacomodelasfuncionesdeesta),ylastécnicasdesarrolladasparalograrlaenel seno de la pareja son propias y originales, no una adaptación de las propuestas por la terapia deaceptaciónycompromiso(ACT)(Hayes,StrosahlyWilson,1999).

3.2.Estrategiasbásicasdeintervenciónenlaterapiaintegraldepareja

Como se ha comentado, las estrategias de intervención de la TIP comprenden las ya conocidas de laterapia tradicional (estrategias de cambio) y las nuevas y genuinas desarrolladas desde este modelo(estrategiasdeaceptaciónytolerancia).

Lasestrategiasdeaceptación seempleancomoherramientasparamanejar las incompatibilidades(ver capítulo 2), las diferencias que parecen irreconciliables o los problemas que no se acaban deresolver.Son,portanto,unmedioparamejorarlarelaciónalalcanzarunaaceptacióndeloqueaprimeravista parecía inaceptable, era causa de infelicidad permanente y aparentemente tornaba inviable larelación.DesdeelmarcoteóricodelaTIP,losmétodosdeaceptaciónsecontraponenacomportamientoscontraproducentes (tambiéndescritos en el capítulo2) que son la coerción, el vilipendiar al otroy lapolarización.Poreso,enestecontexto,laaceptaciónnoseentiendecomoresignaciónorendiciónanteundeterminado statu quo, sino como una alternativa ilusionante para las parejas que hasta entoncesúnicamenteencarabanlosproblemasqueresultabandolorososconlasestrategiasdecambioconocidasybuscando,portanto,enrealidadlarectificacióndelaotrapersona.


Laaceptacióndebeentendersecomounmétodoporelcuallasparejassesirvendelosproblemascomo vehículos para mejorar la intimidad y la proximidad mutuas (Dimidjian et al., 2008). Estaaceptaciónimplicacejarenlaluchaporintentarcambiaralotro,loquesuponetantodesprendersedelaideadequelasdiferenciasmutuassoninsoportables,cuantoabandonarlapeleaparamoldearalaparejaendirecciónalaimagenidealizadaqueunoposee.Alfinalizarlaterapia,sepretende–aunqueavecesesteobjetivonosealcanzaentodosloscasostratados–queaquellasdiferenciasqueseconsiderabanunabarreraparaelbienestarylafelicidadmaritalseestimencomoalgoquepuedefavorecerelcompromiso,laintensidadafectivaylaintimidaddelarelación.

Sibienestaactituddenotratardecambiaralotrohabíasidoreconocidaenlaculturapopularcomoalgonecesario para el bienestar de las parejas, es cierto que solomuy recientemente se hapropuestocomo talen la terapiadeparejaconductual.Habitualmente,eldeseode transformar la formadeserocomportarse del otro acaba por resultar frustrante, pues el resultado suele ser que la otra persona seresistaante la imposicióndeesoscambiose inclusoextremesu formade ser;obienque si acortoymedio plazo cede y trata de conducirse según el otro le exige, a la larga explote, diga que se sienteatenazadoy afirmeque se le ha impuesto una situaciónque lo limita vitalmente.En cambio, pasar dequerercambiaralaparejaaaceptarlatalycomoespuederepresentarunaformadeamormásacendrado,puesquererauncondiferencias–¡ymásaúnporellas!–frenteaquererporlascompatibilidadessuponeuncambiopersonalhaciaalgosuperior:unarelaciónquesefocalizaenloimportanteynosequedaendetalles(diferencias)menores.

3.2.1.Launiónempática

Laprimeradelasestrategiasdeaceptación–launiónempática(deloriginal inglésempathic joining)–consisteenquelosmiembrosaprendanaexpresarsudoloromolestiadeunamaneraquenoincluyalaacusación.Unmediopara generar esta aceptación es a través de poner en contacto la conducta de unmiembro de la pareja con su historia personal. Es decir, lo que se hace es contextualizar elcomportamientoquese juzgaproblemáticodentrode la formulaciónquesehizodelproblema.Así, laconductanegativadelotropuedeservistacomopartedesusdiferencias.

3.2.2.Laseparaciónunificada


La segunda estrategia –la separación unificada (unified detachment)– se orienta a ayudar a los dosmiembrosadistanciarsedesusconflictosydiscusionespromoviendounanálisisintelectualdelproblemay favoreciendo diálogos desapasionados y descriptivos (Dimidjian etal., 2008).A través de ello, seinvitaalaparejaaafrontarjuntoselproblema.Esdecir,setratadequecuandoseproduceunincidentenegativo sean capacesdehablar de este comoalgo externo a la relación, como si fueraun “ello”.Esunificada porque han de verse los dos juntos (unidos) frente al problema. Por ejemplo: “tenemos unproblemacondóndevaavivirtumadre”;osea,decidirdóndevivelamadreeselproblemafrentealqueestálapareja(losdosjuntos).

3.2.3.Latolerancia

Las estrategias o procedimientos para desarrollar la tolerancia suponen otro grado distinto al de laaceptación.Seponenenprácticacuandolasestrategiasanterioresnohanfuncionadocomoseesperaba;estoes,cuandoesasdiferenciasnosehanconvertidoenvehículosparaincrementarlaintimidad.Laideadelasestrategiasdetoleranciaestribaenquesinosepuedellegaralaaceptación,almenossetolerelomejorposibleelcomportamientodelotro.Enalgunoscasos,lastécnicasdetoleranciapuedenfacilitarelcaminohacialaaceptación.Losprocedimientosparaello,comoseverámásadelantedeformadetallada,son: advertir los aspectos positivos de una conducta negativa, practicar las conductas negativas ensesión,simularlasconductasnegativasencasaypromoverlatoleranciaatravésdelautocuidado.

Ciertamente,noresultafácildistinguirentreelniveldetoleranciayeldeaceptación.DeacuerdoconJacobsonyChristensen (1998,p.131), el entrenamientoen toleranciapodríaasimilarsealque sellevaacaboconunatécnicadeexposiciónenuntratamientoconvencionaldelaansiedad.Análogamente,el terapeutade laTIPexponea losmiembrosde laparejaa lassituacionesconflictivasprimeroenunambiente seguro, de forma que se vaya tolerando mejor la conducta para hacer menos intensas lasrespuestas ante ella. Pero si, de este modo, la aceptación no se alcanza (esto es, no se progresa enintimidadycomprensiónatravésdelconflicto),almenosseaminoransusefectosaversivosylaparejase recuperamás rápidamente del conflicto. De forma semejante, la persona tratada de una fobia porexposiciónesprobablequenollegueadisfrutaroestartotalmentetranquiloconaquelloquetemíayporloqueselehaintervenido,perobienpuedeconseguirreaccionarantelosestímulosfóbicosconmayorserenidadysinquealterenradicalmentesuvida.

3.2.4.Estrategiasdecambio


Porúltimo,lasestrategiasdecambio(intercambioconductualyentrenamientoencomunicación/solucióndeconflictos)nodifierendelasdelaterapiadeparejatradicionaldeJacobsonyMargolin(1979),asíque loqueprocuran esque se incrementeobiendecrezca la frecuenciao intensidaddedeterminadoscomportamientosysemejorelacomunicaciónytomadedecisionesconjuntaatravésdelentrenamientoendestrezascomunicativasyde resolucióndeproblemas.Cuando lasparejas llegancon interaccionesmuycoercitivas,esmenosrecomendablequeseempieceporel intercambioconductualyelusodelasdestrezascomunicativasyde resolucióndeproblemas;perounavezqueseha iniciadounprocesodeaceptaciónestasestrategiasdecambiotambiénpuedenayudaraincrementarlaaceptación.


4Resultadosyeficacia

delaterapiaintegraldepareja

“Leontiquidas… me enseñó a preferir las cosas a laspalabras,adesconfiardelasfórmulas,aobservarmásqueajuzgar.Aquelásperogriegomeenseñóelmétodo.”

(M.Yourcenar,MemoriasdeAdriano)

Porinteresantequeaprioripuedaparecerelplanteamientodeunadeterminadaterapia,suprácticasolopuedeproponersealacomunidaddepsicólogosunavezquesehanreunidoevidenciasempíricasdesueficaciayutilidad.Másaúncuando,comosucedeenelcampodela intervenciónenpareja,existenya


modelosdecontrastadacalidady,enparticular,sepuederecurriralaterapiadelaquepartiólamismaTIP:laterapiaconductualdeparejapropuestaporJacobsonyMargolin.

Nodebedejardeadvertirsequelaevaluaciónexperimentaldeunaterapiadeparejaseenfrentaaproblemasespecialmentedifíciles,pueslosrigurososprotocolosquedebenseguirseencualquierensayoaleatorizadoconunúnicopacienteaquíhandeaplicarseadospersonassimultáneamenteyademásdebenacudir juntos a todas las consultas. Se añade a esto que algunosde sus informesdeben recogerse porseparadoytambiénhadeevaluarseelestadodesurelación(queesalgoconjunto).Porestasrazonesserequiere un número alto de participantes dispuestos a completar toda la intervención, lo que es –almenos–eldoblededifícilqueenlaevaluacióndecualquierotraterapia.Porotrolado,losseguimientostambiéndebensermás largosqueenotroscasospues,apesarde laeficaciade las intervencionesdepareja en incrementar significativamente la satisfacción marital, es un dato conocido la alta tasa dedivorcios y separaciones al cabo de cuatro años tras estos “exitosos” resultados: en torno al 38 %(Snyderetal.,1991).

EnestecapítulosepresentanlostrabajosquehandemostradoquelaTIPesuntratamientoconunbuen aval experimental. Naturalmente, persiste la necesidad de llevar a cabo más ensayos clínicosaleatorizadospararefrendarlosprometedoresinformesyaexistentes,perolosdatosactualeslapostulancomolamejoreleccióndesdelaevidenciacientífica.Enrealidad,elobjetivodelossiguientesapartadosnoesofrecerunarevisiónexhaustivasobrelosestudiosquehancontrastadolaevidenciaempíricadelaTIP(independientementeocomparadaconotrosmodelos),sinoúnicamentesintetizarlosresultadosmásimportantes,deformaqueelterapeutadeestemodelosepaqueofrecealasparejasunaintervencióncongarantíasanteproblemastanespinosos,difícilesdetratarydolorososcomosonlosconflictosmaritales.Tener presentes algunas de estas investigaciones le ayudará a defender su modelo ante las dudas declientes o colegas y justificar en determinados casos sus técnicas. Y también para saber hasta dóndepuedegarantizarresultadosyenquécircunstanciasno.

4.1.Principalesevidenciasempíricasdelaterapiaintegraldepareja

JuntoconvariosestudiosdecasoylaaplicacióndealgunasdelasestrategiasdelaTIPenterapiasdeparejanoestrictamentebasadasensuprotocolo,laevidenciaempíricamássólidadeestaterapiasehapublicado en varios artículos que han ido apareciendo en el Journal of Consulting and ClinicalPsychologydesde2004hastalaactualidad.Enellos,Christensenyungrupodecolaboradores(Atkins,Berns, George, Doss, Gattis y Christensen, 2005; Baucom, Atkins, Rowe, Doss y Christensen, 2015;Baucom, Atkins, Simpson y Christensen, 2009; Baucom, Sevier, Eldridge, Doss y Christensen, 2011;Christensen,Atkins,Berns,Wheeler,BaucomySimpson,2004;Christensen,Atkins,BaucomyYi,2010;Christensen, Atkins, Yi, Baucom y George, 2006) han ofrecido progresivamente los resultados de unensayo clínico aleatorizado iniciado en 2004 y continuado en los siguientes años. Para el estudio sereclutaronuntotaldecientotreintaycuatroparejasquesiguieronuntratamientobienconlaterapiadepareja conducta tradicional, bien con la nuevamodalidad de la TIP. El estudio fue financiado por el


organismonorteamericanomásimportantedeinvestigaciónensaludmental(NationalInstituteofMentalHealth,NIMH)ysehadesarrolladosimultáneamenteenlasprestigiosasUniversidadesdeWashingtonydeCalifornia-LosÁngeles(UCLA).

Todas las parejas que participaron sufrían problemas crónicos o muy serios (de hecho, sedescartaronhastacienparejasquenoeran“suficientementeinfelices”segúnlasmedidaspretratamientoque seemplearon).Lasparejas teníanentre40y68añosy lamayoríahabía tenidohijos.Tantoen lamodalidad de terapia de pareja tradicional como en la de TIP recibieron las mismas sesiones detratamiento(veintiséisentotal).Serecogieronmedidasdesusatisfacciónmaritalcadatresmesesdurantelaterapiay,despuésdeacabada,cadaseismesesduranteloscincoañossiguientes.Losterapeutasfueronsiempregrabadosensussesionesyhubouncontrolmuyestrictodelosprotocolos,lasintervencionesylasmedidas.

Losdatos finalesdemostraron,enprimer lugar,queambas terapias resultaroneficacesyquealgomásdedosterciosdelasparejasmejorómuysignificativamente.Elseguimientoaloscincoañosrevelóque cuando la parejamantenía altos niveles de compromiso y llevabamás tiempo dematrimonio, lasposibilidadesdesepararseodivorciarsefueronsignificativamentemenores.

Comparadasambasmodalidades, justoa lafinalizacióndela terapia,ambosgruposmostrabanunnivel de satisfacciónmarital próximo.De acuerdo con las puntuaciones delDyadic Adjustment Scale(DAS),el71%delasparejastratadasconTIPyel59%delasquesiguieronelprotocolotradicionalhabíanmejorado de forma confiable o habían llegado a recuperarse.Tras dos años de seguimiento elgrupodeTIPestabasignificativamentemejorqueeldelamodalidadtradicional,tantoencomunicacióncomo en satisfacción marital. Finalmente, al cabo de los cinco años desaparecieron esas diferenciassignificativas, aunque el grupo de TIP seguía presentando unos porcentajes algo mayores decomunicaciónybienestarquelosdelaterapiatradicional(eltamañodelefectoensatisfacciónmaritalfueded=1,03paralaTIPyded=0,92paralaterapiatradicional)yrespectoalestatusmaritalel25,7% de las parejas intervenidas con TIP y el 27,9 % de las tratadas de forma tradicional se habíanseparadoodivorciado.

Unos resultadosen líneacon losanterioreshansidopresentadosporPerissuttiyBarraca (2013),trasllevaracabounrevisióndeladocenadetrabajosempíricospublicados(lagranmayoríaestudiosaleatorizados)queanalizabanlaeficaciadelaTIPydelaterapiaconductualtradicional.Traselanálisisderesultados,estosautoresconcluyenque,adíadehoy,puedeasignarseunaligeraventajaalaTIPsobrelaterapiadeconductadeparejatradicional(locualnoespocodadalaefectividadquepresentabayalaterapiadeJacobsonyMargolin)ytambiénqueseevidenciaenlaTIPuncursodecambiodistintofrentealdelaterapiatradicional:enestaloscambiospositivossonalgomásrápidos,peroluegosellegaaunpunto en que la ganancia en las medidas de satisfacción marital se estanca; en cambio, las parejastratadas con TIP mejoran más gradualmente pero de forma continua y sin llegar a un punto deestancamiento(seentiende,duranteelprocesodeterapia).Aunquesepodríaargumentarqueeltrabajode Perissutti y Barraca (2013) no es un metaanálisis, el mismo Christensen (A. Christensen,comunicación personal al autor, 2 de abril de 2013) ha explicado que faltan aún ensayos clínicosaleatorizadosindependientescomoparapoderllevaracabounmetaanálisiscontodaslasgarantías.

ElestudiodeloscomponentesdelasdostécnicasactivasdelaTIP–aceptaciónycambio–hasidotambiénobjetode investigación.Los trabajosdeDoss,Thum,Sevier,AtkinsyChristensen (2005)handado apoyo al modelo teórico de esta terapia pues ambos componentes se relacionaronsignificativamente con un incremento de la satisfacción con la relación y en la aceptación de loscomportamientosdelcónyugealolargodeltratamiento.Además,laspersonastratadasporTIP,frenteaaquellasenunaterapiadeparejaconductual tradicional,serecuperabanantescuandohabíarecaídasymostrabannivelesmásaltosdeaceptaciónemocional.

Ensuma, losdatospresentadossobreelprocesodemejoríade lasparejas,elhechodequejusto


traslafinalizacióndelaterapiaydosañosdespuésdesuconclusiónlasparejastratadasconTIPestabanmáscontentasyconpuntuacionessignificativamentemásaltasquelasdelaterapiatradicional,asícomoquelasmejoríasclínicamentesignificativashabíanllegadoaun71%delosparticipantes,demuestranque la TIP es un tratamiento eficiente, eficaz y mejor que otros también útiles. Además, los doscomponentesbásicosdel tratamiento(aceptaciónytécnicasdecambio)handemostradosuimportanciaparaprocurarestasmejoras.TodoellorepresentaunsólidoargumentoparadecantarseporlaTIPcomoterapiadeelección,especialmenteanteparejasconproblemasderelacióngravesomuygraves.

4.2.Eficaciadelaterapiaintegraldeparejaantelosproblemasdeinfidelidad

Eldescubrimiento de una infidelidad es una situación especialmente comprometida para la pareja.Enestecampoexistetodavíamuypocainvestigaciónyaúnseconocenmallasestrategiaseficacesalasquepuederecurrirelterapeutaparaayudarenestacoyuntura.Contodo,laterapiaconductualtradicionalylaTIPhanllevadoacabounanálisisalgomáspormenorizadodelasrespuestasposiblesenestasituación.

Un estudio en el que se analizaron las reacciones de diecinueve parejas ante una situación deinfidelidad (Atkins, Eldridge, Baucom y Christensen, 2005) reveló que tanto la terapia tradicionalconductual como la TIP ayudaron a mejorar el sentimiento de intimidad tras la confesión de lainfidelidad.EstasparejasformabanpartedeunestudiomayorsobrelaefectividaddelaTIPantescitado.Losparticipantesquecomponíanelgrupoexperimentalyquealiniciooyadurantelaaplicacióndelaterapia explicaron a su cónyuge que habían sido infieles consiguieron salir adelante y al final deltratamientoobtuvieronpuntuacionesmediasenintimidadysatisfacciónmaritalsemejantesalasdelgrupoen que no había habido infidelidades.No obstante, aquellos que no lo confesaron tuvieron resultadosmuchopeoresyensucasolaterapiadeparejanotuvoningúnimpactopositivo.Estemismogrupovolvióaexaminarsealcabodecincoaños (Marín,ChristensenyAtkins,2014)y los resultadosevidenciaronque las tasas de divorcio fueron significativamentemayores para aquellas parejas quemantuvieron lainfidelidad en secreto (80%) frente a las que lo revelaron (43%). Como era esperable, las parejasinfieles que al final se separaron fueron las quemayor inestabilidadmarital mostraron, peromuchasparejasqueconfesaronsu infidelidadypermanecieron juntasmostraronalcabode loscincoañosunasatisfacciónconlarelaciónyunaestabilidadmaritalnosignificativamentedistintaaladeaquellosquefueronfieles.Loshallazgosdeestetrabajosugierendosvíasposiblesparalasparejasenlasquehayunainfidelidad: una en que las relaciones se deterioran de manera constante y, finalmente, terminan endivorcio, yotra enque ambosmiembros trabajanpara recuperarse a travésde la terapia, permanecenjuntosypuedeninclusomejorarsurelación.Aúnnoestádeltodoclaroquéhacequeunasdiscurranporunavíayotrasporlacontraria.Porunlado,noparecequeconfesarloseaunfactorclave(hastaun40%de los que lo hicieron y lo abordaron en terapia de todos modos se separaron y algunos que no lohicieronsíquemejoraron).Sinembargo,sípareceimportanteelhechoderevelarloporpropiainiciativafrenteaserdescubierto,puescuandounomismoloconfiesaamboscónyugespuedenestarmásdispuestos


a trabajaren larestauraciónde larelación.Otrosfactoresquepuedentener importancia(Marínetal.,2014) son: las características de la infidelidad (afectiva frente a sexual; única frente a múltiple), elimplicado(maridofrenteaesposa)ycuántotiemposeprolongó(deformacontinuadafrenteaunasolavez).

Porotrolado,trabajoscomolosdeGordon,BaucomySnyder(2004)conunaintervenciónintegralde pareja señalan que un trabajo por etapas –(1) Control del impacto de la noticia; (2) Explorar elcontextoydarsentidoalasituación;(3)Continuarhaciadelante–yenelqueseentiendaelorigendelasituación, se promueva la recuperación de la intimidad y, sobre todo, una actitud de perdón y “pasarpágina” o dejar atrás lo sucedido son medios para contrarrestar la intensidad emocional y el estrésmaritalquelasparejasexperimentanenestassituaciones.

Por supuesto, las parejas que descubren infidelidades padecen mucho más estrés marital (deacuerdo con las medidas) que aquellas que no lo experimentan; sin embargo, los resultados de lainvestigación–aunqueaúndebentomarseconcautela–muestranqueestasituaciónnosuponeelfindelarelación de la pareja y que se puede reconducir satisfactoriamente la convivencia en muchos de loscasos.

Esaúnprematuroafirmarque las infidelidadesen lasparejasdelmismosexopresentenpatronessimilaresypuedanabordarsedeformasemejante;sinembargo,untrabajodeMartellyPrice(2005)sesirvedel enfoquede laTIPparaabordarexitosamente losproblemasde infidelidaddedoscasosquemanteníanestetipoderelaciones.

El manejo de las infidelidades –presentes o pasadas– durante la aplicación de la TIP puedeencontrarsecomentadocondetalleenelcapítulo10deestelibro(apartado10.1).

4.3.Eficaciadelaterapiaintegraldeparejaparaotrosproblemas

Existeaúnmuypocaevidenciadeque laTIPpuedasereficazenotrosproblemasdeparejaocuandoestosseasocianadeterminadaspatologías.Esverdadqueexistendatosqueapoyanqueladepresióndelamujermejoracuandosellevaacabountratamientodepareja(Trapp,PaceyStoltenberg,1997,cit.enChristensen y Heavey, 1999) y que, más en general, la terapia de pareja puede ser eficaz para ladepresión, si bien la evidencia experimental reunida es aún modesta (APADivision 12, 2015). Parasustentar la utilidad de la terapia de pareja la División 12 de la APA toma como referencia másactualizadaeltrabajodeChristensenetal.(2006),esdecir,elensayoclínicoaleatorizadoantescitado(apartado4.1);estosignificaquelarevisióndejóclaroquetantolaterapiaconductualtradicionalcomolaTIPfueronútilesparalamejoríadeladepresiónytantoparalamasculinacomoparalafemenina.

Enlaactualidad,seestáinvestigandolaeficaciadeunaintervencióncomolaTIPparaproblemascomo el juego patológico (cf. Clinicaltrials, 2015). También se han presentado algunos desarrollosteóricosenquelaTIPfacilitalaintervenciónenlasparejasconproblemasporconsumodesustancias,maltratoydependencia(Barraca,González-Lozano,CorbíyPerissutti,2013).Existen también trabajosenque laTIP se ha asociado con efectos positivos en casos en quehayproblemaspor dolor crónico


(CanoyLeonard,2006),puesal favorecerseenesta terapia la aceptaciónemocionaly la empatía loscónyugesseconviertenenmejoresacompañantesparalaspersonasquesufrenestosproblemas.

CabetambiénseñalarqueexisteunaadaptacióndelaTIPparasuaplicaciónenformatoonline,demaneraque lasparejasno tenganquedesplazarsea laconsulta (Doss,Benson,GeorgiayChristensen,2013).Por loscasospresentadoshastaelmomentoenestamodalidad, concambiosen la satisfacciónfamiliarcontamañosdelefectoengeneralmediosygrandes,pareceunacercamientoprometedorparalasparejascondificultadesdeaccesoauntratamientoconvencionalenpersona.

4.4.Unareflexiónsobrelaeficaciadelaterapiaintegraldepareja

AldescribirlosresultadosdelasprincipalesinvestigacionessobrelaTIPsehanincluidodatossobrelosporcentajes de parejas que, tras la intervención o años después, se separaron o divorciaron. Estasestadísticas parecen sugerir que el mérito de esta terapia radica siempre en que ambos cónyugespermanezcan unidos; sin embargo, no siempre es algo tan obvio que separarse deba considerarse unfracasodelaintervención.

Para empezar, como se expone en varios de los capítulos siguientes en los que se presenta laaplicacióndelaterapia,elhechodedarfeedbackalaparejasobresusituaciónyelpoderbrindarlesunaexplicacióndelorigendesusproblemasy,sobre todo,desumantenimiento,esunaaportaciónvaliosaconlaquecontarásiemprecadamiembrodelapareja,siganonoeltratamientoyacabenonolaterapia.Parasufuturoencomúnoporseparado,estaformulacióndelcasorepresentaunbeneficioporcuantoeshabitual que los mismos problemas que aparecen en la relación actual se repitan en las que puedenestablecerseenelfuturo.Portanto,esposiblequeelvalorterapéuticodeesasexplicacionesnoserecojaen la intervenciónactual, sinoenotrasposteriores.Porsupuesto,estasuposiciónnocuentahoyendíaconinvestigaciónespecífica,peroparecerazonable.

Por otro lado, al explicitar que el trabajo en terapia tendrá que ver fundamentalmente con laaceptación y el cambio, la pareja bien puede renunciar libremente a seguir la intervención, pues esaaceptación(oesecambio)debesersiemprealgovoluntarioycadamiembrodelaparejatienederechoanoquereraceptarcosasdelotrooanodesearcambiarnadadesímismos.Denuevo,esteconocimientopuede ser útil para ellos, pues a partir de ese momento sabrán que ahí puede radicar uno de susproblemascomopareja.

Peroinclusounaveziniciadaofinalizadalaterapiasinqueladecisiónhayasidocontinuarjuntos,la pareja puede encontrar algún beneficio en haberlo intentado, pues la práctica de las técnicas deaceptaciónpodráservirlesparaafrontarmejorlanuevaetapavitalyaseparados.Precisamenteporqueelobjetivodelaaceptaciónnoestratardecambiaralaotrapersona,laTIPpermiteayudaracomprenderque la separación no es necesariamente un resultado improductivo, en el sentido de que se deja deintentarcambiaroforzaralotroacontinuardecualquiermodolarelación.Aceptartambiénunavidasinpareja,apesardelosconvencionalismossociales,puedeser,enalgunoscasos,unbuenresultadoalqueayudeallegarlaTIP.


PARTEII

Aplicacióndelaterapiaintegraldepareja


5Evaluaciónyformulación

delcasoenlaterapiaintegraldepareja

“Por lo demás, una de las cosas más terribles para elenamoradoesque,si loshechosparticulares–quesolosepuedenconocerpor laexperiencia,elespionaje,entre tantas realizacionesposibles–sontandifícilesdeencontrar,encambio,laverdadresultafácildepenetraroporlomenosdepresentir.”



Unade lasaportacionesmás interesantesde la terapia integral radicaensuoriginalplanteamientodelanálisis funcional, que se denomina “formulación del caso”. Ya se expuso que la TIP es un enfoquecontextual,quedacuentadelosproblemasdelaparejanodesdeelpuntodevistaconvencionaldeajustea unas reglas o parámetros (convenciones sobre lo correcto o incorrecto), sino de las contingenciaspasadasypresentesdelapareja.Estenohasidoelplanteamientodelasterapiasdeparejaengeneralyporestarazónresultaavecesdifícildeasimilartantoparalaparejacomoparaelmismoterapeuta.Peroa lo largo de este capítulo se describe el tema de la evaluación y cómo llegar a la formulación delproblema siempre desde este enfoque. En realidad, para los autores de la TIP, la formulación debeplantearsesiemprecomoelobjetivofinaldelaevaluación.Enotraspalabras:unaevaluaciónesbuenayútilsolosiconcluyeenunaformulaciónquepuedaserviralapareja.

Desde lamisma evaluación –desde los primeros contactos– un terapeuta puede ya favorecer unamejoríaenlarelacióndepareja,aunantesdehaberpuestoenprácticacualquieradelastécnicasquemásadelante se describirán. El saber escuchar y recoger información de ambos cónyuges, el crear unambienteenquelostemasdolorososydifícilessepuedanabordarysecultiveyalaactituddeacogida,aceptación, empatía y calidez convierten la evaluación enunabase firmepara adentrarse en el difíciltrabajoquelaparejatendráquellevaracabo.

5.1.Evaluaciónenlaterapiaintegraldepareja

La recogida de información en la TIP se efectúa básicamente a través de dos procedimientos: lasentrevistasclínicasyvarioscuestionarios.Normalmentesellevaacabounaprimeraentrevistaconjunta,seguidadeunaentrevistaindividualconcadaunodelosmiembrosdelapareja.Ambosdebencompletarporsucuentaloscuestionarios.Encondicionesóptimas,apartirdeesastresentrevistas(laconjuntaylasdosindividuales)yla informacióndeloscuestionarios,el terapeutapuedeelaborar laformulacióndelcasoqueluego,enunasesióndefeedback,trasladaráalapareja.

5.1.1.Cuestionariosparaevaluaralapareja

EnlaevaluaciónenlaTIPfrecuentementeseaprovechanalgunaspruebasbaremadasparaobteneríndicesde malestar o implicación que es posible comparar con los de la población general. Asimismo, al


aplicarlas al principio de la intervención y al final de esta, el terapeuta contará con algunos datosobjetivossobreelniveldecambioqueproporcionólaterapia.

LoscuestionariosmásusadosenlaTIPsonelDAS:DyadicAdjustmentScale(Spanier,1976),elMSI:MaritalStatusInventory(WeissyCerreto,1980)yelCTS:ConflictTacticsScale(Straus,1979),esteúltimo recomendadoparadetectar si existeviolenciadoméstica.Comosehadicho, convienequecadamiembrode lapareja relleneestos instrumentospor separadoyse losdéal terapeutasinquesuparejaconozcalainformación.

Existen adaptaciones conmuestras españolas delDAS (Cano-Prous et al., 2014; Cuenca,Graña,PeñayAndreu,2013;Santos-Iglesias,Vallejo-MedinaySierra,2009)ydelMSI(Reig-Ferrer,Cepeda-BenitoySnyder,2004).ComonosehapresentadounaversiónespañoladelCTS,puederecomendarsetambiénelempleodeinstrumentoscreadosybaremadosenEspaña,comoelcuestionariodeaserciónenla pareja (ASPA) (Carrasco, 1998), que ofrece una medida (propia y de la pareja) del tipo decomunicaciónpredominantealahoradeafrontarsituacionesconflictivas.Igualmente,sisedeseacontarconunamedidadecómosesientecadaunode losmiembrosde laparejacuandoestáencasa,conelrestodelafamilia,sepuedeemplearlaescaladesatisfacciónfamiliarporadjetivos(ESFA)(BarracayLópez-Yarto,1997,2003).

Desde el equipo de Christensen y Jacobson se han elaborado o adaptado otros instrumentosespecialmentepertinentescuandoseaplicalaTIP.Estasescalassonlassiguientes:

•Cuestionariodepareja(Christensen,2009).Esunamedidabrevedecribadoparacomprobarlasatisfacción,laviolenciayelcompromisodelapareja, así como la apertura a las interacciones positivas y negativas mástípicas.• Cuestionariodeáreasproblemáticas (Heavey,Christensen yMalamuth, 1995). Evalúa las áreas problemáticas más comunes o áreas dehabitualdesacuerdoentrelasparejas.• Inventariodefrecuenciayaceptabilidaddelaconductadelapareja (FACP) (FAPBI: Frequency and Acceptability of Partner BehaviorInventory)(ChristensenyJacobson,1997;DossyChristensen,2006).Setratadeunaevaluaciónmáscompletadelasáreasproblemáticasmedianteelexamende la frecuencia y la aceptabilidad de 22 categorías de comportamiento delcónyuge.• Cuestionariosemanal(Christensen,2010).Seutilizaduranteeltratamiento para evaluar los acontecimientos positivos y negativossignificativosacaecidosdesde la sesiónanterior e incluyeunbreve índicedesatisfaccióndelapareja.

Estasescalas,quesehantraducidoalespañol(Barraca,2015),seofrecenparasudescargagratuitaenlawebdelaeditorial(http://www.sintesis.com)ypuedenemplearse,juntoconlasadaptacionesdelDAS,elMSI,olaESFAyelASPAparaevaluarlasituaciónpreypostratamiento,ytambiéndurantelamismaterapiaparacontarconunavaloracióndesuprogreso,perosobretodoofreceránpistasútilesalterapeutaparalaformulacióndelcaso.CuestionarioscomoelFACP,consucompletodesglosedeárease interaccionespositivasynegativas,estánorientadossobre todoalanálisiscualitativopormediodel



análisis individualizado de las respuestas a los ítems, lo que permite al terapeuta disponer de uncompendiobastanteampliodelasdiferentesproblemáticasdelaparejaytambiéndesuspuntosfuertesyquesehanmantenidoofreciendogratificaciónalaparejaapesardelosconflictosactuales.

5.1.2.Lasentrevistas

Elterapeutatratarádeemplearlaprimeraentrevistaconjuntaparaobservarlosproblemasactualesdelapareja, valorar las tensiones que sufre cada miembro y conocer en alguna medida la historia de larelación. Se intentará centrar sobre el contenido de los problemas de la pareja, pero también en lospuntos fuertesde su relación.Luego,graciasa la integraciónde losdatosprocedentesde las sesionesindividuales,reuniráunainformaciónmásdetallada.

Atravésdelasentrevistas–aunquetambiénbasándoseenalgunosdeloscuestionarioscitados,silaparejalosharellenado–elterapeutadebeconseguirsuficienteinformaciónparapoderresponderaestaspreguntas:

1.Cuáleselnivelactualdetensiónymalestardelapareja.2.Cómoestándecomprometidosenlarelación.3.Quécuestioneslosseparanyenfrentan.4.Porquéestascuestionessonunproblemaparaellos.5.Cuálessonesospuntosfuertesdelarelaciónquelosmantienenjuntos.6.Quépuedehacereltratamientoparaayudarlos.

Perono se tratadepreguntardirectamentecadaunadeestascuestiones, sinode reunirdatosquepermitanalterapeutatenerclaralacontestaciónacadaunadeellas.Dehecho,partedelainformaciónpuedetenerquesuponerseapartirdelasreaccionesquelaparejamuestredurantelosencuentrosconelterapeuta. Su forma de mirarse, interrumpirse, criticarse, de no querer hablar de ciertos temas, o deconsolarse,empatizar,escucharse,etc.mientrasestánjuntosenconsultaconstituiráunaformadeversugrado de tensión ymalestar, su compromiso, su necesidad de ayuda, sus temas en común, sus puntosfuertes,susasuntosenquistados,etc.Esverdad,noobstante,queatravésdelaspuntuacionesdelMSIodel DAS el terapeuta puede contar con testimonios más objetivos, pero tampoco puede tomar estainformacióncomosiestuvieraporcompletolibredesesgosolimitaciones.

Tenerdatossobreelgradodecompromisoesimportanteparaestablecerelordendepresentaciónde las estrategias de la TIP. Cuanto menor es el compromiso más recomendable es comenzar la


intervención por las estrategias de aceptación y tolerancia; en cambio, cuando ambosmiembros de lapareja estánmás comprometidos se puedenproponer esfuerzosmásdirectos de cambio tal y como sellevanacaboatravésdelastécnicasdecomunicaciónysolucióndeproblemas.

Conseguirresponderalascuestiones3y4implica–paralaevaluacióndelaTIP–darcuentadeloselementosquecomponenlaformulacióndelcaso.Estoes,ayudanadeterminareltema(pregunta3)ylosprocesosdepolarizaciónylatrampamutua(queseránloscomprendidosenlapregunta4,enparticular).Esbuenoentenderquemientraseltematienequeverconlasdiferenciasentrelosmiembrosdelapareja,la polarización y la trampa mutua aluden a cómo se manejan esas diferencias. Se recordará que, deacuerdoconlaTIP,elproblemanoradicaenlasdiferencias,sinoenunagestióninadecuadadeestas.

Lapregunta5nodebeentenderseúnicamentecomounmedioparamotivaralaparejaoanimarla.DeacuerdoconelmodeloexplicativodelaTIP,diferenciasquealprincipioseteníancomofuentesdeatracciónpuedenverse luegocomomotivodeconflicto,asíque indagarsobre lospuntos fuertesde laparejapuedereconectarconeseiniciodelarelaciónyayudaravolveraverlasdiferenciascomoalgoatrayente y no como la causa de sus incompatibilidades. En el tratamiento, procurarán aceptarse lasdiferenciasquenopuedencambiarse.Portanto,desvelarestosaspectosdurantelaevaluaciónallanaráelcamino para el trabajo posterior con estas técnicas. Por otro lado, los puntos fuertes de la parejapermiten saber qué hacen para permanecer juntos a pesar de las tensiones de su relación, lo que losconectaráconvaloresimportantesquedebenseguircompartiendo(creencias,actitudes,atractivomutuo,metascompartidas,etc.).Deestamanerase revelarán tambiénclavesparacontrarrestarelprocesodepolarización.

Porúltimo,antelacuestión6(quépuedehacerlaterapiaparaayudarlos)elterapeutadebepreverlasposibilidadesdeéxitodelaterapiaenelcasodecadapareja,ysaberexplicarcómosealcanzaría.Alfinal del proceso evaluativo, el terapeuta no solo debería tener clara la formulación del caso, sinotambién los objetivos y las técnicas (de aceptación y cambio) que reportarán beneficios a la pareja.Saberresponderaestapreguntainformasobrelacapacidaddeloscónyugesparaaceptaryparacambiar.Deacuerdocon JacobsonyChristensen (1998,p.76), loquedebe transmitirsea laparejaesque losobjetivosenlaTIP:

soncasisiempreunacombinacióndeaceptacióndelasdiferenciasycambiosenlasáreasconflictivas.Característicamente,elcambioimplica un incremento de las conductas positivas, moldeadas yreforzadasporlascontingenciasnaturales,yunacomunicaciónmásabierta, menos acusadora y no defensiva. El terapeuta ha deprestaratencióndurantelafasedeevaluaciónalasáreasenquelaacomodación, el compromiso y la colaboración son posibles, ytambiénaaquellasenquelaaceptaciónpodríaserlo.

5.2.Formulacióndelcasodesdelaterapiaintegraldepareja


ElénfasisdelaTIPenlaconductamoldeadaporcontingenciasnopuedesinoconduciraunenfoquedeanálisisfuncionalparalaformulacióndelcaso.Enestecontexto,elanálisisfuncionalseplanteacomouna estrategia para determinar qué interacciones de la pareja favorecen la aparición del malestar yrecalcarlafuncióndelasvariablesquecontrolanlainsatisfacción.Decaraafavorecerlaidentificacióndeesasvariables,JacobsonyChristensen(1998)hanrealizadounesfuerzodecodificacióndeaspectosrelevantesparaquecadaparejaobtengaunaformulacióndelcasocomprensible,compartidayútilparasuprogreso.

LaTIPconcibelaformulacióndelcasocomounaaportaciónimportanteparalamismapareja;algoquelespuedeserdesumautilidadparasufuturo,inclusoaunquenovayanacontinuareltratamientoo,alcabo,deshaganlapareja,yaqueconocerquédificultades,miedosyproblemaspresentaunoalconvivirconalguienpuederesultarmuyprácticosimásadelanteestableceotrarelación.Además,incorporarlasestrategiasdecambiosolotienesentidosisepartedeunaformulacióncompartida.

Elterapeuta,ciertamente,nopuedepretenderestaren“laverdad”cuandoformulasuinterpretaciónsobrelosproblemasdelapareja,puescualquierformulaciónesnecesariamentehipotética–ydeaquíquesereformuleconfrecuenciaalaparecernuevosdatos–.Peroloimportantenoestantoquesealaverdad,como que resulte práctica para la pareja: que les sirva para avanzar en sus objetivos y mejorar surelación.Seadoptaportantouncriteriodeverdadpragmático;estoes,alformularelcaso,elterapeutaprocuradescribirlosproblemasactualesdelaparejaylohaceconunenfoqueutilitario.Yestautilidadpuedecomprobarsesilosdosmiembrosdejandeacusarseyculparsemutuamenteporlosproblemasyseabrenaprocesosdeaceptaciónycambio,loqueacabaráacarreandounaumentodesusatisfaccióncomopareja.

LoselementosdeesaformulacióndelaTIPsontres:“eltema”,“elprocesodepolarización”y“latrampamutua”.

5.2.1.Eltema

Laproblemáticabásicasobrelaquegravitanlasdiscusionesdelaparejasedenominatema.Desdeunpunto de vista de análisis funcional, podría afirmarse que se relaciona con diferentes conductasconflictivasquetienensiempreunamismafunción.

Algunos de los temasmás habituales en las parejas que acuden a terapia son los relativos a lasdicotomías “proximidad frente distancia deseada”; “grado de control y responsabilidad de cadamiembro”; “actitud convencional frente a actitud alternativa”; “actitud artística ante la vida frente aactitud científica”; o la que podría denominarse “tú no me amas frente a eres tú quien no me ama”.Aunquevariosdeellospuedendarseenunamismarelación,lomáshabitualesquecadaparejatengaunopredominante:aquelqueunificao,dealgunamanera,“dasentido”asuproblemática.

Así,porejemplo,enelprimerodeestostemas(elconflictoporladistancia-intimidadquecadaunoconsidera óptima) –que es probablemente el más común en las parejas en conflicto– los miembrospuedendiscutiraparentementeporelempleodeldinero, laorganizaciónde lacasa,elcuidadode los


niños, las relaciones con lospadres, lasvacaciones, etc., peroen realidadestasdiferenciasobedecensiemprealproblemadeladistanciadeseada.Así,portraducirloenalgunosejemplosdeunapareja:(1)Carolinadeseaquevayandevacacionessolos,peroLuisquierequelosacompañeunaparejaamiga;(2)Carolinaopinaquehablanpocoeneldíaadía,peroLuisnoestádeacuerdoypiensaquesecomunicanlonormal;(3)LuiscreequeestándemasiadoencontactoconlafamiliadeorigendeCarolina,yélquierehacerdeporte la tardedel findesemanaque losvisitan; (4)LuisopinaquegastanmuchoensalidasyCarolinaquedeberíansalirmáspuesasíharíanmáscosasjuntos.Enestoscuatroejemplos,loquelatedefondoesunproblemarespectoaldistintoniveldeintimidadquecadamiembroconsideraconvenienteenlarelación.Porconsiguiente,eseseríaeltemacrucialenesarelacióndepareja,elqueestádefondoenlamayoríadesusdiscusiones(aunqueaparentementesetratenotrascosas,queseríanlastopografíasquecobraelconflicto).

Graciasaquesellevaacaboeseesfuerzodeidentificacióndelatemáticaesencial,encadasesiónde terapia no se discute el “nuevo” problema que ha surgido entreCarolina yLuis a lo largo de esasemana,yaquesehaceverquetodasesasdiscusiones,aparentementeindependientes,remitensiemprealmismoasuntoquenohanresueltoadecuadamente.Así,elterapeutapodríahacerlesverquecuandoLuisquierequevayanacompañadosalasvacaciones,noleimportahablartantoeneldíaadía,noestarjuntoslosfinesdesemana,gastarmenosenlassalidas,etc.,loqueestáindicandoesquequieremantenermásdistanciaenlapareja,mientrasqueCarolinaestábuscandounamayorintimidad.

Es conveniente establecer una distinción entre incompatibilidades y diferencias en un tema. Alidentificar una diferencia, por ejemplo en el grado de intimidad deseado, la pareja puede polarizarsehaciacadaunodelosextremos.Perositomancomodiferenciaslegítimasyexplicablesporlahistoriadecada uno esos niveles deseados de intimidad o distancia, no se criticarían ni los achacarían a“deficiencias”delapareja.Deestamanera,sedesecharíanexplicacionescomoqueelotrotiene“miedoalaintimidad”(porLuis),oquesuparejaes“alguienconunproblemadedependencia”(porCarolina).Alaclararelconflictobásico–eltema–sereenfocalacuestiónyenvezdetratardecambiar(¡ocurar!)alotroseintenta,sencillamente,observarycomprenderesasdisimilitudesentreambos.Asísepasaríadeveralotrosimplementecomoalguien“quebuscamásintimidad”oquees“másdistante”.Ensuma, laclave estriba en dejar de ver las diferencias como problemáticas, intolerables y angustiosas paraconcebirlas comonaturales, inevitables y puede que incluso deseables, aunque pormomentos generendiferenciasenlosplanesquehandesolucionarseconstructivamente(JacobsonyChristensen,1998).

Otrotemafrecuenteeseldenominadocontrolfrentearesponsabilidad.Enestatemáticaelconflictogiraentornoaquiéndebellevarelcontroldedeterminadosaspectosdelavidaencomúnyquiéneselresponsabledeaquellosenqueningunoquiereotieneasignadoesecontrol.Confrecuenciasurgeaquíunconflicto sobre el deseode que el otro se implique en algún asunto pero, almismo tiempo, se quierereservar la última palabra sobre su manejo. Así, por ejemplo, Manuela puede pedirle a su maridoAlejandroqueseocupedehacerlosdeberesconlosniñosodecuestionesrelativasalcolegiopero,sinembargo, lasdecisionesúltimaslastomasiempreella.Alejandro,encambio,siempresehaencargadodel mantenimiento de los vehículos (arreglos, inspecciones técnicas, seguros, etc.) y ahora le pide aManuelaqueseocupedeellos,perocuandolointentaélcriticasusdecisionesyleechaencaraquelahayan cobradobastantemás de lo que él paga.Es corriente que en esta temática algunohaya llevadodesde siempre las riendas de un asunto, pero esté cansado omolesto, o se sienta descalificado en sucometidoydeseequeelotroseaquiensehagacargodeelloapartirdeentonces;sinembargo,comoesecambio se siente impuesto y puede que –por lo repentino del giro– no se sepa hacer bien, fácilmentesurgirándiscusionesalrespecto.Lógicamente,esteconflictoesmáscomúnenaquellasparejasquetienenrolesmás igualitariosdesdeel iniciode la relaciónoquehan idocaminandohaciaesemodeloy,portanto,unodelosmiembrosolosdosopinanqueaamboslescorrespondehacerelmismotipodetareas.

Enelconflicto“túnomequieres”frentea“síquetequiero,erestúquiennomequiere”losdos


miembrosdelaparejasereprochanqueelotronoleama,onoleama(oapreciaocuida)losuficiente,o,almenos,no tantocomoellaaéloélaella.Yasí lomanifiestan, seaverbalmente seaporgestos,conductasoactitudes.Porsupuesto,cadamiembrodelaparejanoentraaconsiderarcomopruebasdelocontrariodiferentesalternativasdeexpresarafectoquepuedetenerlapareja.

Otro tema interesante es el de la actitud artística frente a la científica. Con él Jacobson yChristensenserefierenaqueunodelosmiembrosdelapareja,cuandotiendehacialaactitudartística,concibelavidacomoalgoquehayquedisfrutarydefiendequesedebeactuardeformaespontánea,sinexcesivaplanificación;encambio la“parejacientífica”piensaque loadecuadoesorganizar lascosasmirando al futuro, prevenir,marcarse objetivosy llevar una existencia de acuerdo con ellos, y que alhacerestoseestáactuandoproductivamentedentrodelavidamatrimonial.

Por último, es corriente que la dicotomía convencionalismo frente a anticonvencionalismoprovoquequeloqueenunprimermomentopudoserunfocodeatracciónmutuaacabeporconvertirseenunafuenteimportantedetensión.Dehecho,esfrecuentequelagenteorganizadayconvencionalsientaelimpulso de tener una vida más excitante y apoyarse en aquellos que viven más al límite, saltándosenormas o rompiendo con lo habitual. Y, al mismo tiempo, los que están viviendo sin estabilidad,equilibriouorganizaciónanhelen lapazque trae lapersonaordenadayconvencional.Noobstante, siestastendenciasnoseigualanomoderan,coneltranscursodeltiempoinevitablementeseránorigendeconflictos. Es muy característico de las parejas en conflicto que se exacerbe –en el proceso depolarización–lapropiaposturay losconvencionalessevuelvanmásymásrígidosynormativosen loque siempre hicieron (por ejemplo, trabajar aún más para traer más dinero a casa) y los noconvencionalesseescurranencambiohaciaconductasmásprovocativasyantinorma.

Existen otras temáticas posibles, por supuesto, aunque las apuntadas son harto comunes. Sinembargo,loimportanteesrecordarqueestasdicotomíasnosetienenporquéconvertirenproblemas,loquesucedecuandoseiniciaelprocesodepolarización.Otrodetalleimportantequeconvienedestacaresqueningunadeesascategoríasindicanadapatológico:tannormalesbuscarynecesitarintimidadcomodistancia,tanlógicoreclamarmáscontrolyresponsabilidadenciertostemascomoquererdesprendersedeellos,tanadecuadomantenerunaactitudconvencionalfrenteaunaalternativaounaactitudartísticafrenteaunacientífica,y tambiéneshabitualpensar endeterminadosmomentos–omuchosmomentos–queesunoelquemásquierealotrooelquemáshaceporlarelación.Poreso,cuandosetrasladenalaparejaestasposiblestemáticas,enlasesióndefeedback,serecalcaráquetodasellassonrespetablesynormales,yquesalvosiseadoptananteellasposicionesabsolutamenteextremasyseafirmaquenadadelotropolodelcontinuotieneaspectospositivos,resultanperfectamenterazonables.Enrealidad,casitodaslasparejasentiendenquesusposicionesrepresentanmásbienunénfasisenunladooenotrodeuncontinuoqueloúnicoadecuado.

5.2.2.Elprocesodepolarización

Se ha mencionado ya varias veces la polarización hacia la que tienden las parejas en conflicto. El


procesodepolarizaciónserefierealpatróndeinteraccióndestructivoqueseiniciacadavezqueapareceelconflictosobreel tema.Es importante recordarqueJacobsonyChristensen (1998)sostienenqueelmalestarnoestácausadoporlasdiferenciasentrelosdosmiembrosdelapareja(quesoninevitablesyqueinclusoenunprincipiopudieronversecomoatractivas)oeldesacuerdoensíconelotro,sinoporlasformasdestructivasderesponderaestassituaciones.Enelprocesodepolarizaciónlasdiferenciasselleganaconceptuarcomodeficienciasdelotroylaparejaseextremaensusposiciones.Asociadoaesta polarización está el vilipendio, que consiste en que los miembros de la pareja, al analizar susconflictos,encuentranquelaresponsabilidaddeestosrecaeenelotromiembro,ymásenconcretoensuproblemática forma de ser (por eso lo acabarán tachando de malo, egoísta, inmaduro, insensible,incompetente,enfermo,etc.)yasociaránestas“cualidades”desuparejaalorigendelconflicto.

Latendenciaaculparalotroy,enconsecuencia,tratardeconvencerloodecambiarloeslógica:“Simiparejaeslaresponsabledelasituaciónhedeconvencerladeelloyconseguirquecambie”.Esciertoque, en ocasiones, pueden conseguirse cambios parciales o durante un tiempo, pero a la larga –deacuerdoconlalógicadeesteplanteamiento–esosesfuerzosestánabocadosalfracaso,pueselproblemainherente (el tema) seguirápresentey forzará ladiscusión.Así,por ejemplo, si el temadeunaparejacompete al conflicto distancia-proximidad, es posible que durante unos meses uno de los cónyuges(pongamos por caso, el que necesita más distancia) acceda a estar con otras personas y haga másactividades con su pareja para prevenir el conflicto; sin embargo, al final se cargará de tensión y esprobable que estalle y el conflicto se reanudey exacerbe.En esemomento esmás fácil que ya no sellegueaunpuntointermediosinoqueambosseextremenyadoptenposicionesmásdistales,quedesechenlasrazonesesgrimidasporelotromiembroparaexplicarelconflicto(porejemplo,quenoconsiderequeél/ellaesun“autistaasocial”)yquesesientanaúnmásfrustradosqueanteriormente.

Muchas de las situaciones que encuentra el terapeuta en las parejas más alejadas entre sí, másconflictivas y más deterioradas pueden interpretarse como consecuencia de la polarización. De estemodo,esprobablequealprincipiodesurelaciónnohayacasiningunaparejaenqueunoseasiempreelquecontrolayseresponsabilizadetodaslascosas,ounosiempreelqueespasivoynotomanuncalainiciativa, o uno siempre el que quieremás proximidad y el otromás distancia, o en que elmínimocomentarioambiguoounalevealusiónogestoporpartedeunodeellosseinterpretecomounataque:estassituacionessonelresultadodeunprocesodepolarizaciónquehallevadoalextremolasdiferenciaseneltemaconflictivodelapareja.

Cuandoelterapeutahaceverqueesestapolarizaciónynosusformasdeserloquerepresentaunproblemaparasufelicidadycontinuidadcomopareja,llevaacabounaintervencióncapital.Yaelfoconoestáen lasdiferencias–inicialesodesarrolladasposteriormente–sinoen lasactitudesyrespuestasquehanadoptadoanteestasyquehanacabadoporllevarsealextremo.

5.2.3.Latrampamutua

Porun lado, la trampamutuaesel resultadodelprocesodepolarización,aunque tambiénconvivecon


este. Puede concebirse como un sentimiento que impide que las parejas sean capaces de revertir elprocesodepolarizaciónunavezqueestehacomenzado.Trasunadinámicamantenidaenlapolarización,los dos miembros se sienten atrapados, descorazonados y sin esperanzas de que la situación semodifique.Ven,porun lado,quenadade loquehanhechohaservidoparacambiarasuparejayqueseguirintentándoloyrecriminaralaotrapersonasuscomportamientospocovaalograrya,perotampocoestán dispuestos a aceptarlos sinmás, pues la relación se encuentra en un punto que no les gusta enabsoluto.Ensuma,secreequeparaquelaparejaresulteviableelotrotienequecambiardeactitud,peroaltiemposesabequeconintentarlonadasehaconseguidoynadaseconseguirá.Estasituacióneslaquellevaalasensacióndeentrampamiento,de“nohaysalida”.Enconsecuencia,sepierdelailusiónporlarelación. Además, esta disyuntiva raramente se comparte con el otromiembro de la pareja. Por eso,cuando el terapeuta explica el punto en el que están y hace ver el sentimiento del uno y del otro, laempatíaaumentayseaprecialofútildeseguirporlamismavía.Estacomprensión,estaposibilidadsesentirelentrampamientocomún,esunmedioparafavorecerlaaceptación.

Graciasa la formulación, establecidaa travésdeestos trescomponentes–el tema,elprocesodepolarizaciónylatrampamutua–queelterapeutatrasladaalaparejaenlasesióndefeedback,laterapiacontarásiempreconunasclavesalasqueremitir.Alolargodelassesionesserecordaráesteesquemaalaparejaparaquesutrabajopermanezcaorientado.Cuandosecuentaconunaexplicaciónque,aunquehipotética, tiene sentido para la pareja y se fundamenta en criterios pragmáticos, se adquiere unaherramientaparaafrontarladesesperanzaysedisponedeunaslíneasdeactuaciónqueevitanrepetirlasconductasquehanconducidoalainfelizsituaciónactual.Cuantomásconscientedeestatesiturasealapareja,másdifícil seráque se repita tal cual.Lameradescripcióndeesta realidady sucomprensiónpuedenseryaterapéuticas,puesladistanciaqueseadquierealentenderlasdinámicasesgeneralmenteunfrenoparanuevasdiscusiones.

SilaparejahatenidoocasióndeleerelúltimotextodeautoayudadesarrolladoporlosautoresdelaTIP(Christensen,DossyJacobson,2014)[enelmomentodelapublicacióndeestelibroaúnnoexisteunatraducciónalespañoldeestetexto],podrácomprendermásclaramenteestaformulaciónylalógicadelplanquese lepresenta.Noobstante, laexplicaciónqueseofreceenel textodeChristensenetal.(2014)nomantienelosmismosconceptosnilaterminologíaempleadaenestecapítulo–queelterapeutatampocotieneporquéusar,puesloimportanteesquesecomprendaloquehaydetrásdelconflicto–,sinoque se sirve de un acrónimo (DEEP understanding of conflict) para ayudar a comprender“profundamente” el conflicto. Con el acrónimo DEEP se recuerdan mejor los factores clave, quecorresponderían a: D - Differences (las diferencias); E - Emotional sensitivities (la sensibilidademocional, vulnerabilidades); E - External circumstances (las circunstancias externas que puedenhaberse visto implicadas; es decir, estresores que pueden intensificar el problema); yP -Patterns ofinteractions (patrones de interacción, que aluden a las reacciones que se producen y que puedenrelacionarseconlascoerciones,lapolarizaciónolosvilipendios).

Seaconeste tipodepresentaciónocon laquesehaempleadoa lo largodeestecapítulo (tema-polarización-trampamutua),locrucialesqueelterapeutahayaalcanzadounacomprensiónfuncionaldelcasoyseacapazdetrasladarloalaparejadeunamaneracomprensibleparaqueellossehagancargodelasituaciónyparaposibilitareltrabajoquesellevaráacaboposteriormente.


6Habilidadesclínicas

enlaterapiaintegraldepareja

“Ninguno de los tres amigos, por su parte, parece haberexperimentadoelsufrimientonicomprenderqueparaconsolaraunhombreafligidohacefaltaalgomásquerecordarleunateoría.”

(LibrodeJob,Cap.3)

ParaefectuaruntrabajoeficazcomoterapeutadeparejadelaTIPnosolodebeconocerseafondoestemodelodeintervención,suspostuladosteóricos,suestructuraosustécnicas:igualdenecesarioresultaposeerunaseriedehabilidadesquepermitantraducireseconocimientoenunaprácticacompetente.En


realidad,laterapiadeparejamásefectiva,elanálisismáscerterosobrelasituacióndeloscónyugesylatécnica más poderosa pueden resultar estériles si el terapeuta no ha desarrollado un repertorio deactuaciónque–enelcontextoparticulardelaterapiamarital–lepermitasercomprendido,motivaralasdospersonasysolventarlasdificultadesqueinevitablementesurgiránalolargodelaintervención.

Enestecapítulosedesgrananesashabilidadesque,enelcasogeneraldelaterapiadeparejayenelparticulardelaTIP,sonimprescindibles.PartedelasreflexionesqueseincluyenenlassiguienteslíneasestánextraídasdelostextosdelaTIPorientadosalaintervención(Christensenetal.,2008;Dimidjianetal., 2008; Jacobson y Christensen, 1998), a la divulgación de esta (Christensen et al., 2014) o bienproceden de las recomendaciones para la terapia de pareja cognitivo- conductual más en general(Dattilio,2010).Haytambiénaportacionesdelpropioautordeestamonografía.

6.1.Habilidadesgeneralesparalaintervenciónenpareja

Paramuchaspersonasquenohanhabladode susproblemasmatrimoniales connadiemás, la primerasesiónenquesabenqueestossaldránarelucirresultaalavezamenazanteyesperanzadora.Loprimeroporque se desconoce qué impacto –tanto para unomismo como para la pareja y para el futuro de larelación–tendráelabordaresasdificultades;perotambiénlosegundopues,siseestáyaenunasituaciónde bloqueo y tan dolorosa como la que caracteriza la trampamutua, se siente que únicamente con lamediacióndeunterceropodrásaliraflotelarelación.

Pero,al tiempo,tenerlasensacióndequeotrapersona–unterapeuta,enestecaso–vaa“veniradecirle a uno” qué debe hacerse para arreglar los problemas con su pareja o familia puede resultaraversivo.Paramuchaspersonas,enparticularsisetratadeunhombreeducadoenunrolmuytradicionalo de “cabeza de familia”, ese tipo de temas le corresponde resolverlos a él solo, y la injerencia detercerossepercibecomounadeficienciaolimitaciónpersonal:lovecomounaseñaldequeélmismoesincapazdehacersecargodesuspropiosasuntos.Porsupuesto,sielclínicocaptaestasituacióntienequetransmitir–puesasíesrealmente–queélpocopuededecidiruorientarsiloscónyugesnoasumenporsímismoselproblemayhacenalgoparasolucionarlo;que,siacaso,élúnicamentepuedeayudarlosaveralgunascosas,peroqueeslaactituddelapareja,sutrabajo,suesfuerzo,suvoluntadloúnicoquepuedetrocarlasituación.

Un problema también común en todas las terapias de pareja consiste en mantener una correctaequidistancia entre los dos miembros. Por supuesto, el terapeuta de pareja debe evitar a toda costaofrecer la impresión de que dedica más tiempo, atiende de forma preferente o comprende mejor ycomparteelpuntodevistadeunodelosdos.Sialguiendelaparejatienelasensacióndedesequilibrioesqueelterapeutanohaorientadosutrabajodemaneraadecuada,puessupapelnoconsisteenrepartirrazonesotratardequeunoasumaelpuntodevistadelotro;notienenadaqueverconese“ahoratúnotienesrazón,oahoratútampoco”.Enrealidad,debedaraentenderqueconcibelosproblemasdeparejacomounacuestiónde interacciónodinámicaentredospersonas:asíquenohayningunoestrictamentequetengamásqueelotro(larazón,losmotivos,olaculpa,laresponsabilidad,etc.).Enunaterapiade


parejadebentratarseproblemasdelarelación,nodelosmiembrosenparticular.Siexistendificultadesindividuales esmejor abordarlas con otros terapeutas que los atiendan por separadoy que se centrenexclusivamentey tratendecambiaresosproblemasdecadauno.Peroademás,yparticularmenteen laTIP,serecalcaqueeslavivenciadelasformasdeseryactuardelotroloquepuedehaberseconvertidoenunproblema,cuandoanteriormentenoloeran,yporesosetrabajalaaceptación.

Laterapiadeparejaexige,frentealaterapiaindividual,manejarunasituacióndedospersonascadaunaconsusemociones,sentimientos,creencias,historiapersonaly,además,unarelativaaladinámicainteractivaqueestá sucediendo justoenesemomento.Peroesta situación, almismo tiempo,genera laoportunidaddeobservarenvivo,alinstanteycontodalainformaciónyproximidadlosproblemasporlosquelaparejaestáconsultandoy,enconsecuencia,lafuentededatosparaelterapeutaserádirectayprecisa,ycontaráademás–yaen la fasede tratamiento–con laposibilidadde intervenir justocuandoaparecenlosconflictos.Todoestoconviertelasdificultadesenoportunidadesysielclínicoenvezdepreocuparseporsimanejarácompetentementelasituaciónynoseleirádelasmanos(especialmentelasdiscusionesmásenconadas),loaprovechaparaentendermejorloquepasayreconducirloseñalándoseloalapareja,laterapiaavanzarámuchomásrápidamenteyserámásefectiva.

6.2.Habilidadespropiasdelaterapiaintegraldepareja

DeacuerdoconJacobsonyChristensen(1998),laestructuradelaTIPosudinámicasonsencillasy,dehecho,notardanmuchoenaprenderse;noobstante, lashabilidadesquedebedesplegarunterapeutaenesta intervención resultan mucho más sutiles y están bastante más allá de lo que supone adquirir latecnologíadelaTIP.Deacuerdoconsusautores, lashabilidadesclínicasconcretasmásreseñablesenestaintervenciónsonsiete.

6.2.1.Habilidadparaatenderlorelativoalanálisisfuncionaldelapareja

Puestoquelaterapiaposeeunenfoquetanidiográficoydependeporenterodelanálisisfuncionaldelasinteraccionesdecadapareja,esimprescindibletenerlacapacidaddecaptarlosmaticesosutilezasquepuedendarseendeterminadosmomentosantecomentariosoaccionesdeunodelosmiembros,enlosquehabríaquecaptarlafunción.Estosmaticesmuchasvecesnoestánenlaspalabras,sinoenentonaciones,


gestos,contradicciones,posturas,etc.quelasacompañan.Unterapeutaobservadoraprenderáadetectarcuándo uno está enfadado o cansado o ironizando, y sus gestos o sus comentarios pueden ser(topográficamente)biendistintosdelosdelotromiembro,odelosquetendríanotrasparejas.

Por otro lado, gran parte de la información de la que debe valerse el terapeuta proviene de lasexplicacionesquecadamiembrodade lo sucedido fuerade laconsulta,durante la semanao semanaspasadas,yestosdatos indirectos–aunqueseguramente tengansucorrelatoen loqueseexperimentaalrecordarlosenlasesión–resultansiempremásdifícilesdeinterpretarfuncionalmente.

6.2.2.Sensibilidadhaciaelcontexto

Comopasaentodaterapia,enlaTIPresultaconvenientecontarconunosobjetivospredeterminadosparalasesión,peroel terapeutadebeestarsiempredispuestoadejarlosde ladosi lasituaciónpresentesemodificadeformaimportanteosurgenotrostemasrelevantes.Deestemodo,aunqueseestéaclarandounpuntoconcreto,siunodelosmiembrosplanteaunacuestióncompletamentediferenteesposiblequelohagaporqueseestásintiendoarrumbadoylotratadonoleimporte,nolegusteoconsiderequenoeslorelevante. En este caso, esmejor que el terapeuta se detenga en ello y trate antes de esclarecer esossentimientos.

EstaformadeactuarsacaalaluzlamaneradellevarlaterapiaqueesregladequienpracticalaTIP:laatenciónconstantealosdosmiembrosyelcambiodefocodeunoaotroparaqueambospuedanexponer lo que sienten y piensan. En pocas palabras, ninguna programación de una sesión es másimportantequeelcomentarioqueacabadehacerunmiembrodelapareja.

Ademásdeloscomentarios,elterapeutadebesiempreentenderlasreaccionesemocionalesqueenunmomentopuedansurgir.Siunmiembrodelaparejadeprontorompeallorar,oseirritaenuninstante,o se alegra súbitamente ante determinada situacióno comentario, el clínicodebe tomar buenanota deaquello que provocó esta respuesta afectiva, pues le servirá para confirmar o desechar ideas de suformulación,desusinterpretacionesodelapertinenciadelastécnicasqueestáempleando.

6.2.3.Aceptación

Paraunterapeutade laTIPnoexistenmandamientossobre loquedeberíahaceronodeberíahacerel


maridoo lamujer, qué es lo adecuado, justo, correcto, etc.Para empezar, porqueparte deun tipodeaceptación incondicional hacia cada miembro de la pareja, pues ambos tienen su propia historia ydeterminantesparaactuardelamaneraenquelohacen,porinconvenientequepuedapareceraprimeravista. Por supuesto, esto no implica que el terapeuta se identifique o le parezca bien cualquiercomportamiento,ysilasactuacionespuedenyatildarsedevejacionesoconsiderarseabusos,enningúncaso laspermitirá.Peromásalládeesto,el terapeutanoseconvertiráenalguienqueacuseoculpeacualquieradelosmiembrosdelapareja,ytampocoreaccionaráalasprovocaciones.Deestaforma,seconviertetambiénenunmodelodeaceptaciónparaayudaraunmiembroquenoaceptaenesemomentoelmodo de ser o de actuar del otro. Lógicamente, eso no quiere decir que no respete la libertad deeleccióndelasdospersonas:laaceptacióndelterapeutaysufaltadecríticahaciaunmiembrouotrodelaparejaseofrececomounmodeloposiblequeadoptarunavezqueseesténtrabajandolasactitudesdeaceptación,peronoesnuncaalgoimpuesto.

En realidad, las actitudes del conductor de la TIP fundamentadas en la aceptación, en especialdurantelosprimerosencuentros,handeserviralaparejapara:(1)validarlaspreocupacionesdecadauno(hacerlessentirquenosontonterías,quenoestándemás,etc.);(2)ayudarlosaarticularenpalabrasestaspreocupaciones;(3)validarigualmentesusexperienciasemocionales(seancomoseandeintensas,singulares,etc.);(4)trasladarlesquecabeencontrarunalógicaenesasexperienciasemocionales(loqueserviráespecialmenteeneltratamiento);y(5)procurarquenoseataquen,critiquen,quenoseponganaladefensivaoadoptencualquierotraposturaquedificulteelprocesoterapéutico.

6.2.4.Habilidadparadescubrirymantenerseenfocadoenlaformulacióndelcaso

Muchasvecesresultadifícilllegaradescifrarlarelaciónqueexisteentreladiscusióndeunaparejayeltema, o bien cómo se está produciendo una polarización o una trampamutua, en especial cuando sonsutiles.Ymás complicado aún puede resultar que la pareja aprecie la necesidad demantener el focosobreelprocesodelapolarizaciónensícadavezqueocurre,envezdecaerdenuevoenlasacusacionesmutuas.Ensuma,esimportanteynecesarioqueelterapeutaseadiestroalahoradeenseñaralaparejaaaprovechar la formulaciónyadesvelargracias a ella el sentidode sus comportamientos justocuandoestánocurriendo.

Cada vez que la pareja motu proprio se refiera o explique sus discusiones a partir de laformulación,el terapeutade laTIPhabrácumplidoconunapartefundamentaldesucometido.Deestemodo,siunaparejaserefierealosucedidoelfindesemanaanteriorcomo“lodesiempre:unanuevamuestradesusdiferenciasrespectoaestarellamuyencimadetodoloqueélhace,ydequereréltenermásespacioolibertad”yañadenqueambosloentendieronyselotomaronlomejorposible,esaparejaprobablementeestáyapreparadaparaempezaraespaciar lassesionesyprogramarlarecapitulaciónyprevenciónderecaídas.


6.2.5.Habilidadparamantenerunambienteterapéuticoapesardequehayaunconflictograve

En bastantes ocasiones las discusiones en la consulta son tan intensas que el terapeuta no puedereconducirlasituacióndeformaproductiva.Enestoscasos,dejarquelapeleasigareflejalaimpotenciadel terapeuta y puede contribuir a crear una sensación de desvalimiento en los cónyuges.Ante eso elclínicodebereaccionar,perosinañadiracusacionesniculpas,nidecantarseporunodeloscónyuges.Hade permanecer tranquilo y neutral. Debe sosegarlos, calmarlos. Si todo esto falla, es recomendableseparara laparejamomentáneamenteen laconsulta: invitaraunode losdosasaliry tenerunabrevesesiónindividualconelquesequeda,yjustodespués,enlamismaconsulta,teneresabrevesesiónconelotro.Habitualmente,conestaestrategiasepuedereconduciralaparejahaciaunaactitudmáscalmadayvolveraaprovecharlasesión.

6.2.6.Destrezaparausarunlenguajeque“llegue”alapareja

UnbuenterapeutadeTIPsesirvedemetáforasyunlenguajequeresulteperfectamentecomprensibleporla pareja, propio y familiar para los dosmiembros. Pero, sobre todo, que se quede bien fijado paracuando estén en casa solos, de formaque allí les influya positivamente. Por supuesto, con esamismapragmáticapuedenemplearseimágenesopalabraspeculiares(sobretodosilasusalapareja)yelhumor,siempreque losdos lo tomenenunbuensentido.Enrealidad,elhumorsiemprehasidounaformadeaceptarmejordeterminadassituacionesdifíciles.

6.2.7.Concienciaparasabercuándodarporfinalizadalaterapia

Para una terapia que trata de conjugar cambio y aceptación resulta especialmente importante lasensibilidad ante la llegada del momento de dar por terminadas las consultas, pues de lo contrariopodríanalargarseeternamente.Enestesentido,seráútilsaberquenoseesperaquetodoslostemasdela


parejasehayaresuelto,oquenoseproduzcanmásdiscusiones.Silaparejainterpretaadecuadamente(atravésdelaformulación)susmomentosdetensiónyponeenprácticaalgunadelastécnicasdelaterapia,estahallegadoasufin.Esesencialquenotenganlaimpresióndequeelcierrehasidoprematurooenfalso. La sensación de control, de conocimientomutuo y de aceptación que trasmita la pareja tras unnúmerodesesionessuficientes,eldesvanecimientoprogresivodelasayudasyorientacionesqueofreceelterapeuta,yunabuenareacciónapesardequelassesionessevayanespaciandotemporalmenteseránbuenosindicadoresdequeelterapeutapuedeyacerrarlaintervencióncongarantías.

6.3.Elcontextosocialylaaplicacióndelaterapiaintegraldepareja

Un par de ideas cardinales de la TIP chocan hoy en día con un contexto social que aboga porplanteamientosdiametralmenteopuestos;estasdos ideassonlaaceptaciónylaconductamoldeadaporlas contingencias. Y este choque de expectativas puede hacer que el enfoque que está sugiriendo elterapeuta como solución desconcierte a bastantes parejas y que, por ello, estén menos inclinadas aconsiderarloviable.

Secorreelpeligrodeentenderlaaceptacióncomounconceptorancio,queremiteaunaépocaenlaque había que resignarse a la vidamatrimonial aunque esta generase insatisfacción.No obstante, estamaneradeinterpretarlaaceptaciónnoeslaquepropugnalaTIP.Comoyasemencionó,nosetratadeaceptarcualquierconductadelotroocualquier situación, sinodeentender la funcióndedeterminadasreaccionesyasícontextualizarlasadecuadamente.Esmuydistintopensarquedebeaceptarseelcontroldealguiensobreunosencillamenteporser lapropiaparejaoporestarcasadoconellayporque“asítienenqueserlascosas”,acomprenderqueesoscomportamientostienenqueverconsusexperienciasanteriores (familiares o con otras parejas) o con determinadas inseguridades y, a partir de esacomprensión, pensar o decidir cuál será la propia actitud.Reconducir hacia el sentido adecuado estaaceptación y hacer entender que es algo muy característico de las parejas que ganan intimidad yprogresanensucomprensiónmutuapuedeserunaformademanejarestaresistenciaanteelconceptodeaceptación.

Porsuparte,esdifíciltambiéntransmitirlaideadequenohayunasreglas,unasformasconcretasyprefijadas para la vida en pareja que sean las adecuadas para estar bien y ser feliz.Hoy en día unaamplia literatura de divulgación –incluyendo la que se encuentra colgada en páginas web– propagalistadosquevienenaindicarcuálessonlos“rasgosdelasparejasqueestánbienosonestables”,cuáleslasdemostracionesespecíficasdequesehaescogidoel“acompañante ideal”,ocuántos losdetallesydemostracionesdeafectoquedebeofrecertepara“estarseguroydarleelsí”(¡oparadejarlo!).Ensuma,contodoesteentornonormativoresultadifícil transmitirquecadaparejatienesupropiaidiosincrasia,suspropioscomportamientosadecuados,losqueparaellostienensentidoyvalor,losqueconectanconsusreforzadoresnaturales,porpococompartidosquesean.LaTIPsefundamentaenquelaconductadebemoldearse por sus propias contingencias y, por tanto, tener estas en cuenta y no las opinionesgeneralizadas,lascreenciasdeotraspersonasolosplanteamientossocialesdemoda.Dealgunamanera,


este enfoque no tendría por buena la famosa frase de Tolstói al inicio deAnaKarenina: “Todas lasfamiliasdichosasseparecen,perolasinfeliceslosoncadaunaasumanera”.Antesalrevés,laTIPcreequecadapareja(familia)puedeserfelizasumanera.


7Técnicasdeintervenciónenlaterapiaintegraldepareja:estrategias

deaceptaciónytolerancia

“Cuantomásseenjuicia,menosseama.”

(NicolasdeChamfort,Máximasypensamientos)

EnestecapítulocentralseexponenlastécnicasquelaTIPhadesarrolladoparaayudaralasparejasen


conflicto. Se trata de unos procedimientos originales que, hasta el momento de la aparición de estemodelo, no se habían incluido en la terapia conductual de pareja. Esmás, anteriormente “aceptar” o“tolerar”lasituaciónseacababaviendocomounmalresultado,algoaloquehabíaqueresignarsecomoconsecuenciadel fracasoparadejarde tenerproblemasodecambiaralotroen ladireccióndeseada.Justoalcontrariodeestavisión,laTIPbuscarálomásrápidaeintensamenteposiblequelaaceptaciónde lacoyunturaode la idiosincrasiadelotrose juzguecomounresultadoóptimo,aquelque,alcabo,favorecerá el bienestar personal y el avanzar en la relación hacia mayores cotas de comprensión eintimidad.Porsupuesto,habráparejas–¡y terapeutas!–que tasaráncomomejorno tenerproblemasenabsoluto,perodadoloimprobabledeestasituación,contarconestrategiasparavolvercomprensibleslasdiferenciasentrelosdos(aunqueseandolorosas)overlascomoalgoanteloquelaparejapuedeunirseparahacerlesfrente,bienpuedeentendersecomounmagníficoresultado.

Sibienesposiblequelauniónempática,laseparaciónunificadaolastécnicasdetoleranciapuedanasociarse–demanerasimplificadora–atécnicaspreconizadasporciertasintervencionesconyugalesnoconductuales, comprender a fondo el sentido en que se emplean en la TIP (y que es plenamenteconductual,enel sentido funcional)y losdetallesdeaplicacióndeestasestrategias resultaclaveparaunaadministracióncompetentedeestaterapia.

7.1.Launiónempática

La unión empática frente al problema (empathic joining around the problem) es, como ya se haadelantado,unaestrategiaparareforzarlaintimidaddelapareja.Paralograrlaaceptaciónatravésdelauniónempática,el terapeutareformulalacuestiónqueestáafectandoalaparejaylaconductamolestadel otro miembro desde la interpretación que proporciona la formulación del caso (Barraca, 2015;JacobsonyChristensen,1998).Así,lasituaciónnegativasevecomounejemplodelasdiferenciasentreellosydelprocesodepolarización.Estoes,supondríaunareacciónemocionalnatural,comprensibley,quizás,hastainevitabledadasesasdiferencias

Unejemplodeaplicacióndelauniónempáticapodríaconsistirenlosiguiente:unamujertienequerealizarunviajede trabajoy supareja comienza aponersenerviosopor esa situación, susmiedos alabandonosedisparan, la llamaconstantemente, tratadetenerlacontroladatodoel tiempoqueellaestáfueradecasaycuandohablanporteléfonolaacusadeanteponersutrabajoalafamiliaydeserunamalamadre.Ella,asuvez,comienzaadefenderseyacontraatacar;lotachadecontroladorpatológico,apagaelmóvil y no da señales de vida durante las siguientes horas.Una vez que ha vuelto del viaje, en lasesiónsiguiente,el terapeutaredefine lasituaciónyprocuraprimeroqueelmaridoexplique loquehasentidoasociandosusreaccionesconloquevivióenotrasrelaciones;tambiénlepidequehabledeestasconductascomomuestradesusproblemasdeproximidad-distancia(deacuerdoconlaformulaciónqueselesdio,élesun“buscadordeproximidad”yella,encambio,necesita“másdistancia”,sinqueesosignifique desapego). Además, insta a los dos a que hablen de sus reacciones como formas depolarización. Gracias a esta intervención, en otra situación similar él no tendrá que recurrir a


acusaciones, ni ella (lo haga él o no) volver a contraatacar, decir que está ya harta y extremar elalejamientoylaincomunicaciónparanosentirsecontrolada(polarización).

Peroalreinterpretarasílasituaciónesmuyimportantetenerpresenteeldolorquelaparejasiente,ylosesfuerzos–aunquenoresultenefectivos–quecadaunollevaacaboparaaliviarlapena.Portanto,nosetratadedecirque“hayqueverloasíyaguantarse”,sinoqueseproponeentoncesuna“fórmula”paraayudaraconducirdeformaprovechosaesteesfuerzo.Lafórmulaeslasiguiente:

dolor+acusación=conflictodolor−acusación=aceptación

Esdecir,lasrespuestas,lasactitudes,loscomportamientosdelotropuedenproducirdolor,perosise comprenden–al contextualizarlosdesde la formulación–no se caerá en la acusación (v.gr. ella esmala,egoísta,quiereherirme…;élesunloco,unhistérico,quesedesbordaporcualquier tontería…),sinoque se intentaráeliminaresaacusación (v.gr. ella se siente invadida, ahogada,quiere aire; él seponenervioso,temeperderme,hatenidomalasexperiencias…).Anteelmismoacontecimientodoloroso,enuncaso(eldelaacusación)seacabaráenunaescaladadeconflicto,yenelotro(enelquenohayacusación)enunprocesodeaceptación.

Para lograrnocaer en la acusacióny facilitar la aceptaciónhacen faltavariospasosprevios,nosiempre sencillos de dar. Uno de ellos consiste en ejemplificar reiteradamente los procesos depolarización;estoes,ilustrarcómolasrespuestasdeunosonformasdeprotestaoreacciónalasdelotro,intensificandolaposturaqueadoptacadauno(comoenelejemplodelosviajesdelamujer,seguidosdeacusacionesporpartedeélydedesconexiónporpartedeella).

Otroaspectofundamental,dehechoquizásseaelmásimportante,consisteencuidar–ocambiardeltodo,enalgunoscasos–ellenguajealahoradeexpresarse,queahoraenfatizaráloqueunosienteynoseorientará hacia la crítica de lo que el otro hace o deja de hacer. Así, por ejemplo, frente al usoexpresionescomo“¿Porquéno lehasdichonadaal camarerocuandomeha respondidoasí?Eresunpusilánime”,el terapeutapuedesugerira lamujerquehableexclusivamentedesde sus emociones,porejemploasí:“Mehesentidomalcuandoelcamarerohasidodescortésyyonoveíaningúnapoyoportuparte.Enestoscasosmesientovulnerable,mebloqueo,noséquéhacerymesientodesvalida”.Otroejemplofrecuente,envezdelaacusacióndeunamujerhaciasumaridodeestetipo:“Eresunegoísta.¿Novescomoyosolatengoquehacertodoconlosniñosylacasa?”,unaopciónmáspropiadelauniónempáticasería:“Mesientodesbordadaeincompetenteparaacabarlascosasyhacerlasbienyatiempo.No estoy satisfecha de cómo está yendo mi vida”. Así dicho, se facilitará una conversación másproductivaentreambos.

Estasformasdeexpresiónquerevelanlapropiainseguridad,losmiedos,lasvulnerabilidades,laslimitaciones,etc.sonespecialmenteútilesporquefavorecenlaaperturayllevanaunacomunicaciónmásintensaeíntima.Conesaactituddepartidaesmuchomásfácilaceptarloqueplanteaelotroquedesdelas acusaciones, a las cuales se suele responder adoptando una actitud defensiva y plagada decontrarréplicas.Dentrodeestamejoradelprocesodecomunicación,el terapeutapuedehacerverquecuandoexternamenteo“enlasuperficie”seestáempleandounlenguajeduroymuycrítico,enloíntimo,“enloprofundo”,sepuedeadivinarunosuave(“tengomiedo”,“mecuestamucho”,“deseoqueactúesde


otramanera”,“mesientoherido”,“mesientotriste”,“meveosola”,etc.).Poreso,invitaráapasardelsuperficial(duro)alprofundo(suave),deformaqueseaposibleincrementar laempatíamutua(aunquelógicamente,nolopuedagarantizar).Cuandounooyealapersonaquequiere(o,almenos,haquerido)pronunciarseasí,desdesusemocionesymiedosysinacusaciones,esmuchomásprobablequesurjalacompasiónhaciaella,loqueesunapuertadeentradaalaaceptación.

Porsupuesto,nosetratatansolodelempleodeunasdeterminadaspalabrassuavesoautocríticas,sinodeltonoointenciónconquesedicen(estoes,desufunción).Porejemplo,siunodeloscónyugesafirma: “Sí, sí, sé que soy tonto, que soy estúpido, el peor marido del mundo y me quejo de todoinjustificadamente”perosuintenciónesquesenieguenesasasertosoencontrarúnicamenteunconsuelomomentáneo,enrealidadnoseestáabordandoadecuadamentelauniónempática.

En verdad, utilizar la formulación del caso y automanifestaciones adecuadas puede (y debe)integrarse, lo que favorecerá aúnmás la aceptación.Así, aprovechando la comprensióndel tema y lapolarización, la mujer del ejemplo del camarero podría añadir que ella “siempre se ha sentido muyvulnerablefrenteaotraspersonas,yquecuandoledecíaesascosasdesagradablesasumarido(queesuncobardeyuntimorato)eraparaqueélreaccionaseylaayudaseasentirseprotegida”.Yladelsiguienteejemplo,lamujerquedecíaquenoeracapazdeorganizarseconlosniñosylacasa,podríareferirsea“cómoconfiabaellaantesdetenerlosniñosenqueéllaayudaríayacompañaríaenlacrianza,peroqueparece que ni aun viéndola desbordada y al límite salga de él echarle una mano”. Con estascontestaciones, serámás probable que el hombre del ejemplo no se defienda afirmando que él no esningúncobardeonegandoqueelcamarerohayasidodescortés.Oqueeldelsegundocasocritiqueasumujer afirmandoque el problemaestá en ellaporno saberorganizarse con losniñosy la casa, comootrasmujeres,yqueéltrabajacomounesclavoyacabaagotado.Porsupuesto,lasmanerasconvenientesdeexpresarsey llevaral interlocutoraunaactituddeaperturadependendecadaparejayel terapeutadebesercautoalahoradeaprovecharestaestrategiaparaquedeverdadconduzcaalaparejahacialamutuacomprensiónyaceptación.

Otrocomponenteimportantedelauniónempática–siempreasociadaalaformulación–consisteenaprovecharlainformacióndelahistoriadecadamiembroylasreaccionesocontrarreaccionesnormalesoesperables(enundeterminadocontexto)parahacermáscomprensiblesalaparejalasreaccionesdesucompañero o compañera.Así, por ejemplo, si unamujer se siente espiada por sumarido porque esterevisasucorreoelectrónicoylosmensajesyllamadasdesumóvil,yesolairritaterriblemente,puedefacilitar la empatíahaciaestasaccionesde sumarido saberqueen la relaciónanteriorqueél tuvo laparejaleengañóconotrohombreconelquehabíaestadointercambiadocorreos,mensajesyllamadas.Naturalmente,elmaridoenestecasoharábienenexplicar suconductadesdesusvulnerabilidades:elmiedoquetieneaunanuevainfidelidad,envezdejustificarsealudiendoalcomportamientodesumujer(si bien, es posible que esta como reacción a ese control haya puesto contraseñas en su correo y sumóvil),loquepolarizaríamáselproblema.Porsupuesto,estonoquieredecirqueella,dadalahistoriapasada de él, acepte sinmás esos controles, sino que entienda de dónde vienen y empatice con esossentimientosdesumarido.

Ciertamente,lasestrategiascitadas–aprovecharyejemplificarlaformulacióncadavezquehayaunconflicto,promoverunacomunicaciónmásadecuadayrecuperarlahistoriadeaprendizajeyconectarlascon la formulación– cuentan con ventajas e inconvenientes y no pueden garantizar que se alcance laaceptaciónfrentealproblemacomún,perorepresentanherramientasmuyprácticasparaelterapeutadeparejaque,trasponderarlosprosycontrasdecadamodalidad,puedeproponérselasalaparejaytodostrabajarlasconjuntamente.

Undetallemásparaelterapeutaqueaprovechalauniónempáticaconsisteensaberlasformasenqueestapuedeproponerseyejemplificarse.Lasmáscomunesson:(1)conversacionesgeneralessobrelasdiferenciasentrelosdosmiembrosylosresultadosdeesasinteracciones;(2)debatessobreunevento


queestáporsuceder(porejemplo,dóndepasarlasvacaciones)yqueestáasociadotradicionalmenteadiscusionesproblemáticas;(3)comentariossobreunincidentenegativoqueacabadepasaryenelquehaquedadoreflejadosuproblema;y(4)comentariosacercadeuneventoqueseharesueltopositivamenteporqueamboshansabidomanejarloadecuadamente.Practicandosobreestassituacioneselterapeutaharáquelauniónempáticaseexperimenteensesión,puesnosetratadecontarlaalaparejateóricamenteydequela“entiendan”,sinodequetenganunavivenciadeellaensusinteracciones(Dimidjianetal.,2008).

7.2.Laseparaciónunificada

La separación unificada (unified detachment) tiene como objetivo, al igual que la técnica anterior,aumentarlaintimidadylossentimientospositivoshacialapareja,perolohaceporuncaminodistinto:procurareldistanciamiento(separación)delproblema,contemplarloconperspectiva,deformaobjetivaypuramentedescriptiva.Adiferenciadetrabajarconlaemoción–comohacelauniónempática–aquíserecurrealanálisisintelectualdelproblema(Barraca,2015).

Deacuerdoconestaaproximación,elterapeutabuscaquesedialogueacercadelconflictodeunamaneraanalítica;estoes,hayquedesentrañarquédisparaladiscusión,cómoseconectanesasreaccionesconeltema,cómotranscurreelconflicto,cómosepolarizanlosdoscónyuges,etc.Enestosdiálogosseevitanalusionesaculpablesoresponsablesdelossucesos,ynoseesgrimelanecesidaddequenadiecambie: el enfoque consiste en buscar una descripción distanciada e imparcial de la secuenciaconflictiva;elproblemanoeres“tú”o“yo”,simplementees“ello”:“elproblema”.Ladescripciónenperspectiva que propone esta técnica favorece que los problemas (que se asocian al tema y a lapolarización) se vean como secuencias de interacción negativas prototípicas; esto es, se facilita elinsight sobre las variables que están actuando. De estamanera resultamás posible no recurrir a lasacusacionesoculpas.

Por ejemplo,unapareja llegaa consulta trashabermantenidounadiscusiónmuyenconada sobredóndepasarlasvacaciones.Ladiscusiónfueellunesyloshatenidosinhablarselossiguientestresdías.El terapeutapidequesedescribasin implicaciónemocional,paracomprenderlo lomásobjetivamenteposible, el porqué de la discusión. Lamujer comenta que elmarido ha propuesto volver a estar unasemanaconlafamiliadeél,enlamismacasadelaplaya,peroesoesloquehicieronelañoanterioryellasufriómuchoporcómolatrataron.Elmaridoafirmaqueellanosupocomportarseconsufamiliaycreóunclimatenso,peroquesicambiadeactitudesteañotodoiráperfectamente.Elterapeutaentonceslespidequevuelvanaexplicarloperoahorasinculparanadie(alafamilia,alamujer)ymencionandoejemplosdereaccionesmuchomásespecíficas,sincomentarcómo“debían”responderelunoyelotro.Además,leshaceverquepuedeserpartedesutema(élquiereaprovecharelveranoparaestarmásconsufamiliadeorigen,yellaparaqueesténjuntoscomopareja).Porúltimo,tambiénlespidequeveanlacuestióndedóndepasarlasvacacionescomo“elproblema”,ynounproblemadeellaodeél.Elloshande estar juntos, frente a ello (el problema: dónde pasar las vacaciones), y los invita a enfocar estasituacióncomounequipoprofesionalyrespetuoso.


Contemplar así la cuestión, con distancia, como un “eso” frente al que se posiciona la pareja,modificaradicalmentelaperspectiva:yanosonunocontraelotro,tratandodetenerrazón,imponerunpuntodevista,hacersentirculpable,cambiaralotro,etc.,sinounequipo(ellos,lapareja)frenteaotracosa: el problema. Los dos, codo con codo, colaborando para buscar alternativas. De esta forma secomprenderáfácilmenteporqué laseparaciónunificadaesuncaminopararecuperar la intimidadyelsentimientodecooperaciónyequipoque,seguramente,laparejatuvoalprincipiodelarelación,cuandoseayudaban,modificabancosasparaquelaotrapersonaestuvierabien,laestimulabansilecostabaalgomucho,etc.Yporqué,alalarga,traselusoreiteradodelaseparaciónunificada,lasconversacionesseliberandeacusacionesmutuas.

Comoenlauniónempática,puedenemplearseelhumorylasmetáforas;enrealidadsirvetodoloquefavorezcanladistanciaofaltadeimplicaciónhaciaelconflicto.Siempre,claroestá,queestaactitudnosupongatomarseelproblemaalaligeraoparezcairrespetuosaacualquiermiembrodelapareja.Eneste sentido,utilizaralgunosnombrespeculiaresparadescribir el roldecadaunopuedeayudarenelproceso.Porejemplo,dirigirsea loscónyugesquediscutíansobredóndepasar lasvacacionesdeestamanera: “veo que cuando tú,María, quieres resolver la cuestión de las vacaciones pasas a ser ‘doñaIntimidades’,mientrasquetú,Juan,teconviertesen‘donFamilia-siempre-unida’,¿noesasí?”.

Y al igual también que la unión empática, puede entrar en juego en las mismas situaciones:conversaciones generales sobre las diferencias entre los dos miembros y los resultados de esasinteracciones; debates sobre un evento que está por suceder y que está asociado a discusionesproblemáticas; comentarios ante un incidente negativo que acaba de pasar y en el que ha quedadoreflejadosuproblema;ycomentariosacercadeuneventoqueseharesultopositivamenteporqueamboshan sabidomanejar adecuadamente la cuestión.De hecho, en todas estas opciones pueden emplearse,combinándolas,lasdosestrategiasdeaceptación.

Como métodos específicos para llevar a la práctica esta técnica, el terapeuta podría hacer losiguiente: poner una cuarta silla delante y decir a la pareja: “En esta silla está el problema; ahora alhablardeestacuestiónreferíosaellacomoalgoqueestáaquísentado”.Enelejemplodelasvacaciones,elterapeutadiría:“Dóndevaisapasarlasvacacionesesteañoeselproblema,nodigáis‘elproblemaesqueMaríanoquiereirdenuevoalacasadelaplayadondeestámifamilia’;o‘elproblemaesqueJuannoquiereentenderquenecesitamos tiempoparaestar solos’;elproblemaestáen la silla,dónde irdevacacioneseselproblemafrentealqueestáislosdos,comoequipo,buscandosoluciones.Soiselequipodeexpertos–ylosoisrealmentedevuestravida–yseoshaconfiadolasolucióndeesteproblemacomoa unos científicos sociales que deben evitar males y buscar lo mejor para la población (que soisvosotros,lapareja)”.Igualmente,elterapeutapuededecir:“Imaginadqueahoradiscutísesacuestiónencasa,peroyoestoydelanteytengoqueentenderlo”.

Dada la descripción de esta técnica, se entenderá su cierta relación con el “distanciamientoemocional”queseempleacomoestrategiaenlaterapiadeaceptaciónycompromiso(ACT)(Hayesetal., 1999). Pero mientras que en este se promueve la aceptación de los sentimientos, sensaciones,recuerdos…dolorososqueunomismoexperimenta,en laTIPestasemocionesde lasqueunonodebehuirsonlasprovocadasporlasreaccionesyconductasdelotromiembro,yalactuarasíserámásfácilque la pareja contemple las dificultades de su relación “desde fuera”: observándolas juntos desde ladistancia.Estamaneradeplantearlaresolucióndeunconflictoevocalaactituddelmindfulness,pueseneste se procura distanciarse de los acontecimientos, y no tanto experimentarlos “desde dentro” como“desdefuera”,enunaposicióndeobservador.Noobstante,enlaTIPnoseplanteanadaparecidoaunentrenamientoformaldemindfulness,aunquesialgúnmiembrodelaparejaestáfamiliarizadoconestatécnica sin duda le resultará una buena ayuda.En su puesta en práctica ideal, la separación unificadapodríaentendersecomounmindfulnessdiádico(Christensenetal.,2014).


7.3.Estrategiasparaaumentarlatolerancia

Lasestrategiasparaedificarofortalecerlatolerancia(buildingtolerance)sonparalaTIP,porunlado,unaalternativaa las técnicashastaahoradescritas (launiónempáticay la separaciónunificada),perotambiénunmedioparaencaminarsehacia laaceptación.Estoesasíporqueavecesunmiembrode laparejanopuedeonovaallegaraaceptarnuncadeterminadassituacionesoconductasdelotro(aunquelassobrelleveotoleremejor);noobstante,enmuchoscasosganarprimerotoleranciaallanaelcaminoparaunaaceptaciónposterior(Barraca,2015;JacobsonyChristensen,1998).

Probablementelastécnicasdeaceptaciónpuedentenerunefectomásprofundo,puesseorientanaincrementar la intimidad y cooperación de la pareja a través del buenmanejo de los problemas quepadecen; en cambio, los objetivos de las técnicas de tolerancia son más modestos: interrumpir elconflicto, hacer menos severos sus efectos o facilitar una recuperación más rápida de su impactonegativo.Ensuma,conlatolerancialasdiferenciasylosconflictosnolleganaversecomonormalesonodolorosos,pero susefectos resultanmenosdevastadores.Ciertamente,quizás seademasiadooptimistacreerquetrasdeterminadosproblemaslaparejaaúnescapazdemejorarsuintimidadylacalidaddesurelación.

Las estrategias para ganar tolerancia suponen fundamentalmente sentir menos dolor por loscomportamientosquenogustandelapareja.Paraestoesimprescindibletantodejardeintentarcambiaralotrocuantocontarconalgunoselementosdelmedioollevaracaboalgunoscambioscontextualesqueconviertan esas conductas en menos tóxicas. De alguna manera, es algo así como “ponerse un trajeprotector”o “hacer callo”gracias a la exposición a esas situaciones aversivasdemaneraprogresiva,entrenándoseollevándolasacaboprimeroenunmedioseguroycontrolado.Acontinuaciónsepresentanlascuatroestrategiasprimariasquecomponenestastécnicas.

7.3.1.Destacarlosaspectospositivosdeunaconductanegativa

LaTIPtratadehacerverlosaspectospositivosquepuedantenerlasconductasnegativasdeunodelosmiembros.Siestollegaaapreciarseporelotro,entoncesserámásfácilqueesasconductas–aunqueenconjuntoresultendesagradables–setolerenmejor.

Así,porejemplo,laconductadeunamujerquesepreocupaporrevisarvariasveceslamaletadesumarido,quetengasubilletedeavión,queeldespertadorestéprogramadoalahora,quesehayallamadoaltaxi,etc.,paraquenotenganingúncontratiempoconsuviaje,yquesoncosasqueaélleexasperan,sepuedenvercomomuestrasdepreocupaciónporqueaéllevayatodobienynotenganingúnproblema.Sielmaridoreevalúaestaformadeserdesumujeryllegaaestardeacuerdoenquetienetambiénsupartepositiva–serádifícilqueensusviajeshayaundescuidoimportante–puedeafrontarmejoresaformadeactuardeella.


Otroejemploquepuedeayudaracomprenderestatécnica.Unhombreprefieregastarseelsueldoencuantolorecibeydisfrutarasídesuesfuerzolaboral,mientrasquesumujerparaevitarloescondepartedel dinero; ambos se enfadan periódicamente cuando comprueban las conductas del otro y se hanpolarizado en sus acciones. Las estrategias de aceptación del terapeuta no han tenido efecto, pero almenosalhacerverlapartepositivadelcomportamientodelotroamboscomienzanapensarquelaparejahalogradoasíunasuertedeequilibrio:sinduda,lavidapodríasermásaburridaynodisfrutaríannadasiúnicamenteseescondieseeldinero;obienacarrearíademasiadoriesgosisegastaseaespuertas.

Este tipo de intervención resulta especialmente adecuada cuando esos aspectos positivos que sedestacanseconectanconaquellosrasgosqueensudíasupusieronunafuentedeatracción.Porejemplo,enelcasodelviajequesehamencionadoanteriormente,sielhombreapreciabalosdetallesyatencionesqueellateníaconélcuandoseconocieron(letraíacosasqueéllehabíasugerido,loayudabaconunacompra que él había olvidado…), sería bueno por parte del terapeuta recordar esos sentimientos. Enrealidad, muchas de las diferencias que pasado el tiempo causan malestar pueden reinterpretarse enformas de complementariedad de la pareja. De hecho, es difícil que dos personasmuy pasivas, muydesorganizadasomuytemperamentalesnotenganproblemasfrecuentes.

Inclusoalgunasconductasqueresultanmuydesagradablespuedentenerunalecturapositiva.Así,elqueunamujerdirijacríticasasumaridocuandoestellegaacasapuededeberseaqueesaeslaúnicamanera de que él reaccione y le preste atención, que es lo que busca ella, y puede, por tanto,reinterpretarsecomoelinterésdelamujerporlarelación(aunquelaconductanosealamásadecuada);elqueunhombrehagamuchashorasextraynoestéencasaconsushijosysumujerpuedeserlaformaqueélaprendió–dadasulimitadaexpresividademocional–deocuparsedequeasufamilianolefaltenrecursos; el que un hombre no inicie nunca las relaciones sexuales puede entenderse (si fue así en elprincipio) como una actitud respetuosa hacia su pareja, unamuestra de delicadeza, aunque ella hayacambiadoydeseeensumaridomásiniciativa.

Porsupuesto,nosetratadeversiemprelopositivoencualquierconductadelcónyuge,detenerunaactitudexcesivamenteingenuaosiemprebiempensanteconindependenciadelascircunstancias,sinoalgoasí como hacer ver al servicio de qué está el comportamiento. Esmuy distinto tachar a la pareja de“dependiente”aentenderqueeseapegotanestrechopuedeestarrelacionadoconelmiedoaperderaunapersonaounarelaciónquesejuzgatanvaliosa.

7.3.2.Practicarlasconductasnegativasenlasesión

Ensayaryhacerrole-playingdelasconductasquesequiereninstaurarconstituyeunaestrategiahabitualen la terapia cognitivo-conductual, especialmente cuando existe un déficit de habilidades sociales,comunicación,asertividad,etc.Esteentrenamientofavorecequeseemitanconductasmáscompetentesymejorcomprendidaspor lasotraspersonas.Sinembargo,en laTIPelobjetivoesdistinto: se tratadeensayaraquellassituacionesdolorosasoconflictivasqueocurrenfrecuentementeafindequeaumentelatoleranciaaestosmomentos.Porbienquetranscurralaterapiasoninevitableslosconflictosyaunqueel


procesovayaenladireccióndeseada,alfinalsiemprehabráalgunarecaídaenloshábitosanteriores,poreso es conveniente estar preparado para sobrellevarlos lo mejor posible. Así, el terapeuta puedeproponer que se represente uno de esos conflictos, en particular los conectados con los problemasasociadosaltema.Porejemplo,enunconflictodeproximidad-distanciadeseadaporcadamiembroelterapeutapidequesereproduzcaunasituaciónenqueélhayaestadotodalatardehaciendodeporteyellalohayaestadoesperando(cadavezmásmolesta)porquequeríapasearyhablarconél.Elterapeutalosinvitará a reproducir pensamientos y sentimientos que perciben habitualmente en esa situación, losayudaráasituarseconrealismoenelcontextoyanimaráaquenoseandenconcortapisasporqueelotroestédelante:quediganlascosascomorealmentepasan.Duranteeltrascursodelaactuaciónharáverquécomprensiblessonesasemociones,palabrasyreaccionesdadaslasacusacionesylascircunstancias.

Losobjetivosdeesteejerciciosonvarios.Porunlado,lospreparaparalassituacionesconflictivasconunentrenamientoqueevitarálasreaccionesmásdestructivasyprevendrálaescaladadetensión;es,por tanto, como una forma de desensibilización. Por otro, al haber sido “ya vista” y comentada lasensaciónquetengalaparejaserámuydistinta,probablementellevaráaquehablendesussentimientosen vez de verse arrastrados por ellos (de hecho, el terapeuta al interrumpir y preguntar por lasreacciones,sentimientos,palabras,etc.ritualizaráelactodediscutir).Elensayoproduceuncambiodecontexto,puespuedequenovaríemuchoelcontenido(laspalabrasdichasolosgestos),perosícómoseexperimenta.Cuando loesperable–por realismo–esqueseproduzcandiscusiones,estaestrategiaquemodificaladinámicadelasituaciónes,sinduda,especialmentepertinenteyfacilitadeformanaturalelincrementodelatolerancia.Asimismo,alpedirquesehagaesteejercicio,sesugierequelareaparicióndeestassituacionesesnormalyquecuandollegueladiscusiónlaparejanosedesanimetanto;y,además,alestar“ensayadas”,suimpactoserásiempremenor.Porúltimo,aligualqueacontececonunatécnicadeexposición, la repetición de esta técnica favorecerá un proceso de extinción al disminuir su grado deaversividad.

7.3.3.Fingirencasadiscusionesporlasconductasnegativas

Enlamismalíneaquelaestrategiaanterior,eigualmenteconelpropósitodedesensibilizarparaganartolerancia ante una circunstancia aversiva, el terapeuta puede proponer a la pareja que finja en casadiscusionesoproblemascaracterísticos.Así,serecomiendaque,enalgúnmomento,actúenfingiendounadesavenencia característica cuando, en realidad, no lo habrían hecho. Por ejemplo, se puede pedir almaridoquesimuleirritarsemucho(aunqueenesemomentoledéigual)porquesumujerharebuscadoensucartera.Yaellaselepidequeinsistaenqueélhagadeunavezdeterminadafaenadomésticaconlaquesecomprometióaunqueaellayanoleimporteninecesitequelalleveacabo.Tambiénsepideque,cuandoempiecenafingir,observenconatenciónlasreaccionesdesupareja,algoquepodránhacermuybienalnoestar,enrealidad,alteradosemocionalmente.Elquefingedebedecirlepocodespuésdequeelotrocomienceconsureaccióntípica:“Estabahaciendoloqueelpsicólogonospidió”,deformaquenose fuerce la situaciónyel conflictonoescale.Es importanteque losdoscomprendanel sentidode la


tarea,puesnosetratadeuna“prescripciónparadójica”,sinodeunaestrategiaparaayudaraobservarlareaccióndelotroyganar empatía.Obsérveseque la tareaesmuydistintade la explicadaenelpuntoprecedente: mientras que aquí se pide que se finja en casa una discusión característica, en el casoanterior la discusión en casa es real, pero como han ensayado (han llevado a cabo un role-playing)previamenteensesión,elimpactodeladiscusiónrealestámuchomásamortiguado.

La lógica del procedimiento de fingir una discusión en casa consiste en prepararse mejor paraciertassituacionesnegativasdeformaquenopillendeimprovisopues,dealgunaforma,yaseesperan.Este cambio de contexto facilitará que el grado de molestia disminuya. Dado que el que finge estácalmado,aunquesimuleunestadoanímicocontrariado,tieneunaoportunidadprivilegiadaparaobservarcon distancia y frialdad los comentarios y las respuestas de la otra persona. Ya no está “dentro” o“metido”ynoseve“arrastrado”por ladiscusión,por loquepuedeobservar tantosuscontestacioneshabituales (que simula y ahora “oye desde fuera”) como las reacciones o el dolor de su pareja (quepuedenserreales,peroélnocaptabaentodasuextensiónalestarofuscadoporsupropiaimplicación)yla dinámica de todo el proceso, lo que cambiará para siempre su perspectiva en elmomento en queocurrarealmente.

Comolasinstruccionesdequefinjanunadeestassituacionesproblemáticassedanalosdosjuntos,laparejaestásobreavisoy,portanto,antecualquierincidentedudarásiesauténticoosimulado.Deestemodo,cuandoempieceenvezdesaltar inmediatamente,de reaccionar,ellaoél sepreguntarán“¿Estáfingiendo?”ycontemplaránelprocesoconmáscalma.

Esta actuación tieneunefectode cambiode funciones en la conducta.Deestarmanejadapor lascontingenciaspasa agobernarsepor reglas: “Tengoquehacerquemeenfadoante esta circunstancia”.Así,todalaimpresiónsemodula,dejadeserespontáneaypierdesentido(porquepierdesufunción),demaneraqueloraroesquesigaunaescaladayloprobableesqueseextingafácilmente.

7.3.4.Promoverlaaceptaciónatravésdelautocuidado

Parapodertolerarmejordeterminadoscomportamientosnegativosdelapareja,unaúltimaestrategiaqueproponelaTIPconsisteenincrementarlaconfianzaenunomismoylacapacidadparaautocuidarse.Así,porejemplo,siunhombrequedependemuchodesumujerganafacilidadparaentretenerseporsímismoyemprendemásactividadesdeformaindependienteoconamigos,larequerirámenosysesentirámenosmolestocuandoellalleveacabosusactividadeslaboralesoplanesdeocioenqueélnoparticipa.Enpocaspalabras,estatécnicaimplicabuscarmediosalternativosparacubrir laspropiasnecesidadesenvezdeesperarqueseasiemprelaparejaquienlassatisfagaysentirfrustracióncuandoelotronoestédeacuerdo o no pueda hacerlo.El terapeuta debe percibir cuándo es esta una alternativa por explorar ybuscaresasactividadesdeautocuidadoodesarrollopersonalenelcónyugequelasnecesita.

Porsupuesto,nosepromuevequecadaunohagasuvida:setratadeatenderyhacersentirmejoraaqueldelosdosenlosmomentosenqueelotronopuedesatisfacerlo;alcabo,elpropósitoúltimodeestemétodoesmejorarlatoleranciaantedeterminadosmomentosparaqueluegopuedaincrementarsela


calidaddeltiempojuntos.Enrealidad,elcultivodelaautonomíaylaresponsabilidadpersonalesútilencualquierrelaciónde

pareja,puesamayordesarrollodeestasactitudesmásposibilidadesdenotratardeforzarelcambioenelotroyaceptarmejorsusdiferencias.Probablementeseacreerenquimerassuponerquelaotrapersonasiempre estará dispuesta y disponible cuando uno la necesite (aunque quiera hacerlo), y que actuarásiempre con tacto y calidez. Las exigencias del trabajo, la presión por otras responsabilidades(familiaresode amistad), la necesidadde cuidarsey tener tiempoparaunomismo, etc. imposibilitanpodervolcarsesiempreenlapareja.

Elautocuidadoresultaespecialmente importanteen losmomentosenqueseproducendiscusionesenconadas, en las cuales cada miembro está más polarizado y más afectado emocionalmente. En losinstantesenqueladesavenenciadelaparejaesmayor,losdossehallantrastornadosynosoncapacesnidehablarse,elqueexista laposibilidaddeconcentrarseduranteun tiempoensuspropiasactividadespuedeservirparaqueeldolorpasemásrápidamenteynosereavive.Poreso,buscarconsueloenamigosofamiliares,irseparaestarsolo,hacerdeporte,enfrascarseenunaactividaddeocioolaboralpendiente,dirigirse a la pareja asertivamentey negarse a hablarmientras nodejende insultarse, etc. pueden serbuenas reacciones para ese instante. Es mejor que este tipo de estrategias –si las discusiones sonfrecuentes–nosetomenunilateralmenteysedecidanpreviamenteconelterapeutaenlasesiónconjunta.


8Técnicasdeintervenciónenlaterapiaintegraldepareja:estrategias

conductuales

“No es la especie más fuerte la que sobrevive, ni la másinteligente,sinolaquerespondemejoralcambio.”

(CharlesDarwin)


AunquelastécnicaspresentadasenelcapítuloanteriorsuponenunadelasaportacionesmásimportantesdelaTIPalaterapiadepareja,hayquerecordarqueeltérmino“integral”desudenominaciónaludealequilibrio entre la aceptación y el cambio. Y este último –aunque también puede lograrse desde lasestrategiasdeaceptación–seprocurafundamentalmentedeformadirectaatravésdelastécnicasquesepresentan en este capítulo: las dirigidas a reforzar la comunicación en la pareja y la solución deproblemasconjuntamente,asícomolasencaminadasamejorarelintercambiodereforzadoresmutuos.ElaprovechartodasestastácticassuponequelaTIPnodesechanipostergalaterapiaconductualdeparejatradicional,sinoquelaamplíaysupera,asimilándolaeincorporándolaenunenfoquecomprensivomásextenso.

LapuestaenprácticaoaplicaciónquedelastécnicasconductualeshacelaTIPnoesespecialmentediferente o novedosa respecto a otros acercamientos conductuales, en particular la terapia conductualpresentadaporJacobsonyMargolin(1979),aunqueincluyealgunasvariantes;y,comoseveráalolargode este capítulo, lo que sí hace es dotarlas de nuevos significados, pues el trabajo desde unmodelodistintoimplica,necesariamente,añadirlesotraperspectiva.

8.1.Intercambiodeconductas

Elintercambiodeconductas(behaviorexchange)–o intercambiodereforzadores–puedeconsiderarseelprimermétodopropuestodesdeelenfoqueconductualparaeltratamientodelosproblemasfamiliaresydepareja.Básicamente, la técnicaconsisteenquecadamiembrosecomprometaaponerenprácticaunasdeterminadasconductasqueresultenagradablesparalaotrapersona.

Distintos modelos teóricos han demostrado que el clima enrarecido que se respira en muchasparejasseasociaconlasconductasnegativasquecadaunodespliega,yqueuncambiodirectodeestasaccionesmodificaparabieneseclimaeincrementaeldeseodeseguirconviviendo.Dehecho,aunquenoconlaterminologíaconductualconvencional(conductas,reforzadores,estímulos,etc.),distintosmodelosde tratamiento de parejas y familias también dan indicaciones semejantes a las del intercambio deconductas. Así, por ejemplo, se usan las prescripciones paradójicas, determinadas instrucciones paraatenderaotrasaccionesdelcónyuge,elfijarseenlasbuenascualidadesdelapareja,etc.Comoquieraquesea,elintercambioconductualesunaestrategiaeficazcuandolaparejallevatiempoerosionadaynoofrecegratificaciones.

En las intervenciones conductuales primitivas, como la planteada por Stuart (1969), esteintercambiodeconductasseplasmabaatravésdecontratosdecontingenciasenlosquesepodíanusarfichas(deltipodelasempleadasenlaeconomíadefichas).PeroenlosplanteadosyaporWeiss,HopsyPatterson(1973) loscontratosnosebasabanenunquidproquo, sinoengestosde“buenafe”, loquesignificaba que las conductas objetivo no se convertían en moneda de cambio; esto es, no podíaestipularse –por ejemplo– que si el marido ayudaba en determinadas tareas domésticas podría tenerrelaciones sexuales con su pareja.Noobstante, como recuerdan Jacobson yChristensen (1998), estoscontratossiemprehantenidociertocomponentearbitrario,porloqueyaJacobsonyMargolin(1979)no


losincorporaronparasuintervenciónenpareja.

8.1.1.Puestaenprácticadelintercambiodeconductasenlaterapiaintegraldepareja

EnlaTIPlosprocedimientosdeintercambioconductualseplanteanyadeunaformamuydistintaaladeloscontratos,comoseveráacontinuación.Loprimeroquedebetenerseencuentaesquelastécnicasdecambioconductual(comoelintercambiodeconductas)requierenunamayorcolaboraciónporpartedelapareja,yunabuenavoluntadmantenida.Sinesosaspectospreviosnosedebenproponer.Encambio,sipreviamente se ha realizado un trabajo eficaz de aceptación, esmás fácil que esta intervención tengautilidad. Además, si la tarea de intercambio de conductas no se cumple o resucita problemas, no seinsisteenella,sinoqueseapartaysevuelveatrabajarlaaceptación.Dehecho,comosecomprobaráporlaformadeponerenprácticaesta intervención,necesariamentehadeasumirseelpropiorolenlasituaciónproblemáticadelapareja.

JacobsonyChristensen(1998,pp.156-169)ofrecenunasrecomendacionesparaelintercambiodeconductasque,deformasintéticaymásestructuradaqueeneloriginal(aquíseagrupanencincopuntos),seincluyenacontinuación:

1. Inicialmente se propone como tarea que cada unode losmiembros de la pareja por separado elabore una lista decomportamientos que, si hiciera más (o menos), resultarían delagrado del otro. Han de ser cosas comunes, del día a día, y nosingulares (por ejemplo, recoger la mesa, ir a buscar al otro altrabajo; peronoorganizar unviaje especial ni reservar en elmejorrestaurante). No se trata de que se pregunten, sino de hacerloindependientemente cada uno. Lo importante en estemomento de laaplicaciónesqueseesfuercenenelaborarlamejorlistaposible–enel sentido de que incluya las acciones más adecuadas para elcónyuge–, pero no debe llevarse a la práctica aún ninguna de esasacciones.2.Enlasiguientesesióncadamiembrovieneconsulista,quenohancompartidoconelotro.Entonceselterapeutahablaconunodeellos para aclarar y operativizar todos los puntos de la lista.Mientras, el otro miembro, aunque está presente, no debepronunciarsesobrenadadeloqueoye,loqueincluyeinhibirtambiénellenguajenoverbal.Luegosehacelomismoconelotromiembro.


Elterapeutaprocuraráquelaslistasseancompletas(enelsentidodetocar los problemas cotidianos más importantes de la pareja) yfactiblesde llevar a lapráctica.Pero siempre sinque intervengaelotromiembro.3.Sepideahoraque,paralasiguientesesión,losdoselijanunaodosconductasdelalista(lasquequieran,lasquelesresultenmásfácilesenesemomentoynolesacarreenunapérdidadesatisfacciónmarital;estoes,quenosevivancomoungransacrificio)yobservenelefectoqueproduceen laotrapersonaponerlasenpráctica.Nodebencomentarpreviamentea laparejacuáleshanpensadollevaracabo,nicuándo,niporqué:sencillamentedebenhacerlasyobservar.Tampoco deben hablar de la lista misma. Y ninguno tiene laobligación de escoger ninguna conducta concreta.Deberán traer laslistas a la próxima consulta, recordar cuál o cuáles han hecho ycomentar qué pasó. Si existe aún alguna duda, se aclara en esemomento.4.Enlasiguientesesiónseevalúaelresultadodelatarea,quesuele demostrar su éxito o su fracaso rápidamente. Si la tarea serealizó, el terapeutapreguntará a cadamiembroqué conductaspusoenpráctica,cuálesdelasquesehicieronaprecióelcónyugeycuálescontribuyeronenmayormedidaalasatisfacciónmarital.Portanto,enestemomento–porprimeravez–serecabalaopinióndelreceptordelaconducta.Esta información,ahorasí, serádeutilidadparaelquetoma la iniciativa de la conducta. El terapeuta preguntará tambiéncómofuededifícilocostosoactuarasí.Noesloideal trabajarconcomportamientosdealtocoste,puesnosemantendránfácilmentemásalládeunaounaspocassemanas.Sinembargo,tambiénescorrienteque se descubra que no cuesta tanto hacer determinadas cosas queagradanalotroyquesecreíaningratas.5. Para la siguiente semana el terapeuta propone a cadamiembroquesigaponiendoenprácticaesasconductas,peroahorateniendoencuentalainformaciónqueproporcionaelotromiembrosobre las conductas del cónyugemás ymenos satisfactorias. No setratadequeahora“tengaquehacerestaoaquellaconducta”,sinodeque ambos pueden aprovechar esa información que se brindanmutuamente. De hecho, si lo consideran adecuado, uno o los doscónyugespuedenproponerincluiralgunaotraconductaalalistadesupareja, y el otro puede considerar la oportunidad de ponerla yllevarla a cabo, pero siempre de forma voluntaria y no forzada. Setrata de dar más información para que haya más posibilidades deéxito al llevar a cabo la tarea, no de imposiciones que uno quierehaceralotro.

Estamaneradepresentar la tareaofrece lasmáximasposibilidadesde libertady responsabilidadparacadamiembro,loquesehareveladocomounagarantíaparasumejorcumplimiento,siempreque,


comoyasehaadvertido,sehayaefectuadopreviamenteuntrabajoconlaaceptación.Obsérvesequeesjustolocontrariodelacoerciónconquetratabandecontrolarseymodificarsepreviamentelasconductasdelapareja:enrealidadnosetratadecambiarlaconductadelotrosinodequeunomismomodifiquesuconducta,locualesmuchomásprobablequeacaezca(Dimidjianetal.,2008).Esporestarazónqueestatécnica,aunsiendocompartidaconlaterapiaconductualtradicional,cobraenlaTIPunsentidodistinto.

Porsupuesto,decaraagarantizarenlamedidadeloposiblesuempleo,elterapeutaseasegurarádehaberexplicadoyjustificadobiensuutilidad(enestesentido,esmejordejarconsignadasporescritolasinstruccionesde la tarea), involucrarápor igualaambosmiembros,facilitará laresolucióndedudasycorregirá los titubeos iniciales, habrá previsto obstáculos lógicos dada la vida de los cónyuges,estimularáelcompromisodellevarlaacabo(independientementedeloquesucedaodeloquehagaelotro)yprestaráatenciónencadasesiónalprocesodescritoparasuaplicación.

8.2.Entrenamientoencomunicaciónysolucióndeconflictos

El entrenamiento en comunicación y solución de conflictos (ECSC, communication and conflictresolution training) consiste en enseñar a los miembros de la pareja un lenguaje no acusatorio nidenigranteparaqueapartirdeesemomentoseaelempleadoensucomunicaciónmutua,ytambiénunasrecomendacionesparaqueseconviertanenmejoresoyentes;ademásimplicaenseñarestrategiasparaquelos problemas o conflictos que inevitablemente surgen en la toma de decisiones se resuelvan de unaformaconstructiva.

Comosepuedecomprobar,esteentrenamientosuponedostiposdeestrategiasbastantedistintas:larelativaalamejoradelacomunicaciónyotraasociadaalasolucióndeproblemas.LaprimeraeslamásprominenteenlaTIPporquetambiénseempleacomoherramientaparamejorarlaaceptación(enlauniónempática) y porque se convierte en un requisito para el segundo de los métodos de cambio (elentrenamiento en solución de conflictos), pues es imposible resolver problemas juntos cuando no seescuchaoseempleaunlenguajeacusatorioodenigrantehaciaelotro.

ParaasegurarunECSCquegaranticelaadquisicióndeestascompetencias,lomásconvenienteesseguirunaintervenciónestructuradadeacuerdoconlasiguientesecuencia:(1)instruccionesclarasdelasconductasparaejecutar;(2)ensayodelaconductaensesión(enpequeñospasos,quesemoldean);(3)feedback de la ejecución por parte del terapeuta y repetición hasta su dominio; (4) práctica de lasconductas en casa de forma semejante a la de la sesión (y solo una vez que ya están dominadas enconsulta); y (5) desvanecimiento del control del terapeuta (para que se dé la generalización). En esteúltimopuntosehablade“sesionessobreelestadodelarelación”ycorresponderíaaponerenprácticaestas habilidades en casa en momentos específicos, de forma que ya tienen la clave para actuarcompetentemente,comocuandoeraunensayo.


8.2.1.Puestaenprácticadelentrenamientoencomunicación

LaprimerapartedelECSC,comoyasehaadelantado,consisteenmejorarlashabilidadescomunicativasdelapareja.Paraello,serecomiendatenerencuentadoscomponentes:(1)laescuchaactiva,y(2)lacomunicación expresiva. Como se parte del presupuesto de que ambas destrezas no pueden aplicarseexactamentealavez,losdosmiembrosdelaparejasealternanenestoscomponentes.

1. Laescuchaactiva implicademostrarquesehaatendidoyentendidoelmensajedirigidoporlapareja.Laformaenqueestosemuestra consiste en utilizar la paráfrasis y el reflejo. La primerasupone repetir (de forma sintetizada) lo dicho por la pareja, demanera que se evidencie la captación de lo que el otro queríatransmitir.Unpocomáscomplejoeselreflejo,queconsisteenañadira la repeticióndelmensajeunadescripciónde los sentimientosquehanpodidoestarpresentescuandoseemitía.Así,porejemplo,enelprimerode loscasoselcónyugequepractica laescuchaactiva, trasoírasupareja,podríaafirmar:“Vale.Mehasdichoquenohasidotuculpa,quehasllegadotardeporquetujefeteentretuvojustoalsaliryte pidió que volvieras a enviar los correos a los compañeros deldepartamento”. Mientras que en el segundo caso, podría añadir:“Vale.Mehasdichoquenoha sido tu culpa, quehas llegado tardeporquetu jefe,yesto tefastidióunmontón, teentretuvoalsaliry tepidió que volvieras a enviar los correos a los compañeros deldepartamento,yveoquehasestadonerviosoymolestopornopoderllegara lahoraquemehabíasdicho.Mehagocargo,deverdad, loentiendo”. En esta última ocasión, la pareja no solo refleja laemoción, sino que la valida, lo que favorece la satisfacción con lacomunicación.2.Lacomunicaciónexpresivaincluyedecirloqueunopiensaosiente eliminando expresiones defensivas, acusaciones oprovocaciones. En este tipo de expresión es característico empezarusandoelpronombrepersonal(“yo…”),deformaqueserecalquequeasíescomounolove,losienteolopercibe,sinestarafirmandoqueesosealaverdad,oloqueelotropretendía.Porejemplo,unafrasedel tipo: “Cuando has llegado a esa hora y nome has devuelto lasllamadas yo he sentido que no me tenías en cuenta, no era lo queesperaba”. Obsérvese la diferencia frente a formulaciones como:“Pasas demí, solo te preocupas de timismo, eres un egoísta” (quesería la forma más acusatoria y provocadora); “Yo creo que medesprecias” (no se afirma taxativamente, pero se emplean términosque fácilmente serán cuestionadospor el otro); o “Parecequeno teimporto” (tampoco se afirma, pero se generaliza a partir del hecho,pues no se circunscribe a unmomento concreto). Por supuesto, tan


importantes como el contenido son el tono, los componentesparaverbalesylagestualidad,deformaqueresultencoherentesconlacomunicaciónexpresivaynoseconviertanenelmedioparaatacaralcónyuge. Hay que tener siempre presente que el objetivo aquí esfacilitar laescuchaabierta–nodefensiva–de laotrapersona;de locontrarioserámuyimprobablequecambiesuconducta.

8.2.2.Puestaenprácticadelentrenamientoensolucióndeconflictos

LasiguientepartedelECSCconsisteenfacilitarlaadquisicióndeunashabilidadesqueposibilitenllegaraacuerdosyresolver losproblemasa losquehabitualmente tienenqueenfrentarse lasparejas (yque,hastaesemomento,habíansidounafuentedeconflicto).Setrataderesolverdificultadescaracterísticascomo, por ejemplo, decisiones sobre la distribución de tareas, el gasto del dinero, el cuidado de loshijos,eltiempodeocioylasvacaciones,eltiempoconlasfamiliasdeorigen,compromisoslaborales,gestosocostumbresdelotroqueincomodan,etc.Todosestossontemasenlosqueresultaposibleejerceruncontrolvoluntario,enlosque,engeneral,nohayunasolucióndesíono,yquenotienenqueverconlagestióndelasemocionesolossentimientos.Habitualmente,elentrenamientoensolucióndeconflictospartedelaquejadeunodeloscónyugesporlasaccionesoactitudesdelotroenundeterminadotema.

Esteentrenamientopersigueenseñarunprocedimientoquemaximizalasposibilidadesderesolverlosconflictos,siemprequeeseseaelobjetivoúltimodelapareja.Silasrazonesdelasdesavenenciasson otras –v. gr. desahogarse, vengarse, herir, tener razón por encima de la verdad, imponerse, etc.–entoncesesteentrenamientono tienesentido.Hayquerecordarqueel finúltimodelECSCessiempremejorarlarelación.Portanto,lasolucióndeconflictosquenovayaenesadireccióndebedescartarse.

Lo primero que la pareja debe aprender es que existen tres aspectos que considerar en esteentrenamiento: (1) que hay una fase de definición del problema y otra de solución; (2) que hay unasactitudesfavorecedoraspararesolverlosproblemasyotrasquelosvuelvenirresolubles;y(3)quealahoradeaplicarlaestrategiadebenseguirselomásescrupulosamenteposibleunasreglasdeterminadas.

1. Fase de definición y fase de solución del problema. Esimportantedistinguirentreambasparaquelaparejanodiscutasobreproblemas “distintos”. Debe consensuarse cuál es concretamente elproblema y, una vez logrado, centrarse ya exclusivamente enresolverloynovolveracuestionarestounayotravez.2. Actitudes favorecedoras de la solución de problemas.Emplear la estrategia de solución de problemas no es dialogar ohablar sosegadamente. A veces (sobre todo cuando se practica las


primeras veces) puede resultar aburrido, latoso, estresante,antiespontáneo,antinatural,etc.,peronoporesoes ineficaz; todolocontrario,ydeesoesdeloquesetrata:dequeseentiendasusentidocomométododeresolverconflictos.Porestasrazones,hadellevarsea cabo en determinados momentos y contextos, y no siempre queapareceelconflicto.Así,esmásproductivobuscaruninstantedeldíadonde puedan estar juntos, solos, con tiempo (que no debeprolongarsemásalládeunahora)ysindistracciones;trabajarloconuna agenda (centrado en el conflicto concreto y no en variosproblemas); no “en caliente”, sino después de haber recuperado elsosiego;ydebenapuntarlosaspectosfundamentales,enparticularlasdecisionessobrelasoluciónconsensuada.Esfundamentalquelosdosconsideren cualquier conflicto no como un problema del otromiembrode la pareja sinomutuo: unproblemade la relación (algobastante más fácil de ver cuando previamente se han trabajado lastécnicasdeaceptación).Estardispuestoahacercambios,aponerdesuparte,acolaborareslaformadepromoverunexitosoECSC,peroresultamásprobablecuandosehaentendidocómorepercutiránesoscambios en la propia satisfacción marital. Por descontado, esto nosignifica acceder a todo lo que el otro proponga: puede haberpeticionespocorazonables;peroparaaquellasquesíloson,lomásinteligente en el largo plazo radica en ser flexible y negociar lasadaptacionesdelaspropiasconductas.3. Reglas del entrenamiento en solución de conflictos.Jacobson y Christensen (1998, pp. 185-210) aprovechando ysintetizando trabajos anteriores, han acabado por proponer trecereglasquedebentenersepresentesenelprocesodenegociacióndelaparejaparaasegurarseunabuenapráctica.Lasnueveinicialessirvenpara la primera fase del proceso (la definición adecuada delproblema) y las cuatro siguientes para la segunda (la solución delproblema).Lasreglassepresentanenelsiguientelistado:

– Al señalar un problema, esmejorempezar por una formulación positiva (queincluyalabuenacualidadqueseechademenosyqueantesestabapresente).– Aldefinirelproblemasedebeserespecífico;estoes,hayquedescribirlaconductaynorecurriradelimitacionesvagas,oadjetivosysustantivos despectivos, o sobregeneralizacionesde la conducta del otro (“siempre”, “nunca”,etc.).– Es importanteexpresar lospropios


sentimientos.Porejemplo,esadecuado,aldefinirel problema, mencionar “Me molesta llegar acasayencontrarjuguetesdelosniñosenelsuelodelsalón”.–Serbreveeiraloesencialaldefinirelproblema.Nose tratade“hablar”delproblema,poner muchos ejemplos, recordar todos losdetalles, preguntarse por qué, por sus causas(remotas o próximas), analizarlo, etc., sino dedefinirlo.

Así, un ejemplo de definición de problemaque cumpla las cuatro reglas anteriores podríaser: “Siempre me ha encantado lo abiertomentalmentequeeresconlagenteysusdistintasformasdevivir,perodesdehaceunosmesesmeda la impresióndequeno tegustay rechazaselque yo me haya interesado por practicarmeditación y haya cambiado cosas de mialimentación”.

–Losdosmiembrosdebenreconocersupapel en la aparición y el mantenimiento delproblema.Siambosniegansu responsabilidadoechanlaculpaalotro,nosearreglaránunca.– Debatirsolounproblemacadavez.Cada reunión de solución de problemas de loscónyugesdebe incluir soloun tema.Si aparecenotros en su transcurso, pueden apuntarse yabordarseenunasesiónposterior,puesesmuchomásdifícilresolverdosproblemasalavez.Así,por ejemplo, si se está tratando el asuntode lasamistadesdelmarido(quenogustanalamujer),nosedebe,alavez,sacareltemadelarelaciónde la mujer con sus amigas (que no son delagradodelmarido).Por descontado, no siemprees fácil determinar si cierto tema corresponde aunúnicoproblemaoderivadeeste,perolaideaes intentar seguir siempre la regla de laparsimoniayelserlomásespecíficoycentrado


posible.–Parafrasearloexpresadoporelotro;así, el cónyuge verá que se ha entendidocorrectamente el conflicto que quiere que seresuelva.Hechaestacomprobaciónporpartedelemisordelmensaje, laotrapartepuedeexpresarsu opinión y comenzar a proponer soluciones;pero si el emisor ve que no se le ha entendido,repetirá elmensaje de otramanera o con nuevainformaciónhastasucabalcomprensión.–Nodebenhacerseinferencias:hayquetratar únicamente lo que se observa. No esproductivo –y fácilmente puede caerse en unerror– relacionar actitudes o comportamientosactuales que no gustan con sucesos pasados oespeculacionessobrelasintencionesdelotro.Porejemplo,siunodelosmiembrosdelaparejaestámolesto porque su cónyuge no lo ayuda con unatareadoméstica,debecentrarsuquejaenesoynomencionar, aunque pueda pensarlo, que esareaccióntienequeverconelrechazodosnochesatrás a tener relaciones sexuales. La manera deconducir productivamente una solución deproblemasconsisteencentrarseenlaconductaydejardeladolassupuestasmotivacionesdelotro.– Alexponerelproblemahayqueserneutro y no negativo. Una descripción quecontenga ataques, críticas o intimidacionesdifícilmenteresolveráelconflicto.

Hasta aquí se han listado las reglas parapresentar adecuadamente el problemademaneraqueseamásprobablesusoluciónconjunta.Enlossiguientes puntos se explicita cómo llevar a laprácticalasolucióndelproblema.

–Focalizarseahoraenlassoluciones.Sise han cumplido las nueve reglas anteriores, lapareja habrá delimitado adecuadamente elproblemayseencuentraen lamejordisposición


pararesolverlo.Ahoranosedebeyavolveradarvueltas a la delimitación, sino centrarse enencontrar soluciones: preguntarse qué se puedehacer para resolverlo y para que no vuelva arepetirse. La mejor manera de enfocar estemomentoconsisteenseguirunprocesode lluviade ideas (con las reglas propias de esteprocedimiento:cantidad,variedadyaplazamientodel juicio mientras se generan). La solución (osoluciones) escogidas tras la lluvia de ideas seformularánporescrito.–Elcambiodeconductaconsecuentealaelección de las soluciones debe ser recíproco ycomprometido.Siúnicamenteesunoelquedebecambiar, habrá menos posibilidades de teneréxito. Es mejor que las alternativas que seadopten comprometan tanto almarido comoa lamujer, al menos en alguna medida. Como loscambios duraderos son difíciles, es fundamentalun compromiso real y profundo, en el que sehayan tenido en cuenta los problemas que van asurgir y en el que se entiende quemudanzas decostumbresmuyarraigadas solopueden lograrseprogresivamente. Es útil para ambos cónyugesdistinguirentreelcambioidealqueunoquerríayunnivelrazonablequeyanoprovocaconflictos.–Debendiscutirselosprosycontrasdelasoluciónpropuesta.Esposiblequehayavariassoluciones que funcionen, pero si implican ungrancosteparaunooparalosdos,resultamejordecantarse por otras. En cada caso es positivojuzgarlascosasbuenasdecadasolución(quizáspuedan aprovecharse una vez reformuladas) y,lógicamente,tambiénsusinconvenientes.–Llegaraunacuerdo.Unavezseguidastodas estas reglas, el punto final consiste enlograr el acuerdo. Estos acuerdos deben serespecíficos (describir comportamientos),concretos,noabiertosa la interpretación, incluirpistas o recordatorios y plasmarse por escrito.Después de un tiempo se deben reevaluar elcumplimiento y la bondad del acuerdo. Con larepeticióndeesteproceso,sevolverámásnaturaly rápido y se podrá convertir en una formahabitualdedecidirenpareja.


EstassonlasreglasqueproponeseguirlaTIPenlaúltimadesusestrategiasdecambio.Sindudapuede parecer un proceso rígido y excesivamente estructurado pero, como se afirmó ya, la idea esorganizarlasecuenciademaneraquesegarantice,enlamedidadeloposible,llegaraunacuerdoylaparejaminimice la posibilidaddeun fracaso.Con el pasodel tiempoyunas cuantas repeticionesdelprocedimiento, se torna más natural. Téngase en cuenta que estos métodos de cambio directos seproponencuandoresultadifícilparalaparejaresolvercosasencomúnyhanperdidosu“sentimientodeequipo”.Enmuchasocasioneslamejoríadelaparejaseráresultadodelaimplementacióndeestrategiasde aceptación, y no será posteriormente necesaria la incorporación de las de cambio, pues de formadirecta, tras el progreso de la aceptación, llegará una corrección positiva de la comunicación y unasolucióndeconflictosmásespontánea.


9Procesodeintervenciónenlaterapiaintegraldepareja

“Yaesdifícildecir‘¿Porquéhasmiradoaesaquepasa?’,peroloesmuchomáspreguntar‘¿Porquénolahasmirado?’.”


Unavezqueel terapeutadelaTIPconoceycomprendelasestrategiasa lasquepuederecurrir,quedaaprender a articularlas de la forma más ventajosa, de forma que realmente ayuden a una pareja condificultades.Depocovaletenerensuarsenallauniónempática,laseparaciónunificada,lasestrategiasde tolerancia o los métodos para mejorar la comunicación y solución de problemas si los emplea


desordenadamenteynoenelmomentodelprocesoenelquecobransentidoyeficacia.LaestructuradelaTIPessencilla,comoyasecomentó,peroel terapeutadebeaprehendersu lógica,deformaquenoseprecipiteenproponerunentrenamientoencomunicaciónantesdeconocerelgradodeaceptacióndelapareja,oqueensayeenunadelasprimerassesiones–antesdecontarconlaformulacióndelcaso–unauniónempática.Portanto,debesaberenquémomentodelprocesoestálaparejaycuáleslasecuenciaque,enmayormedida,garantizalamejoraplicacióndelaterapia.Noobstante,estonoquieredecirquenopuedaadelantaralgunaexplicacióntentativadelasituacióndelaparejasicreequepuedeayudarlosoaliviarlosenesemomento;esosí,luegolaretomará(paraconfirmarlaorechazarla)cuandocompongasuformulacióndelcasoyselotrasladealapareja.

A lo largode este capítulo sedescribe el procesode intervenciónde laTIP, comenzandopor elmomentodelaevaluación.Así,sedescribeenprimerlugarquépreguntasclavedebenresponderseenlasprimerasentrevistas,cómoalternarlassesionesconjuntasconlasindividualesyquédebetransmitirseenlas sesiones de devolución o feedback. Se expondrá también de qué manera han de presentarse lasdistintastécnicasalolargodelassesionesdeintervenciónpropiamentedichas.Porúltimo,elcapítuloconcluye con algunas indicaciones referentes al proceso de cierre y a la prevención de recaídas, eincluyeunpuntosobrecómoactuarenunasituaciónenqueeltiempodisponibleparaayudaraunaparejaesmásbrevequeelhabitual.

9.1.Laprimeraentrevistaconjunta

La entrevista inicial que recomienda la TIP es similar a la que se efectúa en la terapia de parejatradicionalqueyapropusieranJacobsonyMargolin(1979).Noobstante,enestecaso,comoelterapeutaconoceelmodeloexplicativodelaTIP,alrecogerlainformacióntienepresentesciertosdatosypreguntade forma que le sea posible componer la formulación del caso. Esencialmente la primera entrevista,cuando los dosmiembros de la pareja acuden a consulta y es posible ver ejemplos de la interaccióninicialentreambos,debeorientarsea recabar informaciónsobreelcontenidode lasdiscusionesy lastensionesactualesdelarelación,comprobarsilaTIPpuedeseradecuadaparaestaparejayempezaraobtenerdatosquepermitanelaborarlaformulación.

Conmásdetalle,enelmanualdeintervencióndelaTIP,JacobsonyChristensen(1998)explicanlasangustiasqueestaprimerasesiónpuedecausar.Laparejadifícilmentesabequépuedeesperaryporesoconvienefacilitarlesalgunasexplicacionesdeladinámicadelaintervenciónycentrarseenlasáreasqueseexponenacontinuación:

1. Marco de trabajo. Lo primero es brindar a los clientesinformación sobre el proceso de evaluación y la terapia en sí, de


forma que puedan tener una idea de cómo transcurrirán las cosasdurante las siguientes semanas. Igualmente, se pueden detallaraspectoscomolaconfidencialidad, loshonorarios, lacompetenciaoexperiencia del terapeuta, etc., que son propios del consentimientoinformado.2.Respetarlaambivalenciaylalibertaddedecisión.Elhechode aclarar que el propósito de las primeras entrevistas no es tantolograrunamejoríacomorecabardatosparaaveriguarquénecesitanpuedetranquilizarmuchoalapareja.Además,comoigualmenteselesexplica que tras estas primeras entrevistas el terapeuta les daráfeedback sobre la situación y sus problemas y que, con esainformaciónenlamano,podrándecidirsiseguironolasconsultas,sefavoreceunclimadecolaboracióninicial,seminimizalapresiónporconseguirmejoríasybienestarinmediatamenteyserecalcalalibertaddelaquegozarásiemprelapareja.3.Usarlaentrevistaparamejorarlarelación.Noobstantelodicho,esposiblequelaprimeraentrevistasupongaalgúnalivioparalapareja,puesesfácilquetrasellasientanquealgosepuedehacerparamejorarlasituación.Dadoquemuyposiblementelosproblemasactuales hayan hecho olvidar los puntos fuertes de la pareja o losmotivosporlosquesesintieronmutuamenteatraídos,elhechodequesehabledeesosinicios(ynosolodelosproblemasactuales)puedereanudarlailusiónyhacerlesentreverque,superadaslasdificultadespresentes,podránrestablecerunavidaencomúngratificante.Asíque,al tiempoquese recabandatos fundamentalespara laevaluación,elclima de la relación puede tornarsemás positivo. Por supuesto, esposiblequeestonosucedayqueelrecuerdodemomentosfelicesdelpasado también causemalestar o se emplee como arma arrojadiza.Esta situación debe entenderse como unamuestra del intenso dolorquedespiertaenlaparejalarememoracióndelosperiodosdichososdesurelación.Enestoscasos,elterapeutanodebedejardevalidaresedolordeformanoacusatoria.4.¿Cómollegaronaestarjuntos?EnlaTIPseempleatiempopara que la pareja relate dónde y cómo se conocieron y, también,cómo llegaronacomprometerse.Aunquecasi siempreeste recuerdoesreforzante,sinoesasí,sisuhistoriafueprocelosadesdeelinicio,entonces al menos el terapeuta contará con una informaciónimportanterelativaaladificultadesdelapareja.5.¿Cómofueelperiododecortejo?¿Ycómoeralarelaciónantesdeque empezaran losproblemas?Comprobar cómoestabaycómofuncionabalarelaciónantesdelosactualesproblemastambiénofrece una información clave para la posterior orientación deltratamiento, especialmente para la propuesta de las estrategias deaceptación. Saber por qué se sentían atraídos el uno hacia el otroaportaunainformaciónfundamental.6. ¿Cómoesahoradediferentelarelaciónrespectoaladeantes,oenlosdíasenquesellevanbien?Lamayoríadelasparejas


noestánmaltodoslosdías,yalgunasnisiquieradurantetodoeldía.Saberquécosasfuncionandemaneradiferentecuandolascosasentrela pareja están mal y cuando están bien aportará nuevas clavesimportantes.7.¿Cómoseríalarelaciónsinoexistieranlosproblemasdelmomentoactual?Mirandoalfuturodelarelación,sepidealaparejaquetratedeespecificarquélesgustaríavivirconmásfrecuencia,deforma que se conecte con un futuro esperanzador si determinadosaspectossemodifican,loqueprepararáelterrenoparalassiguientessesionesindividuales.

Aunquecontarconinformacióndeestospuntosresultamuyrecomendable,esonosignificaquenopuedanabordarseotrascuestionesytemáticasqueaparezcandurantelasesión.Enrealidad,mientrasseprocure reunir información que pueda aprovecharse para la formulación (ejemplos de los temas,procesos de polarización, trampas mutuas, coerción, etc.) las entrevistas estarán cumpliendo susobjetivos.

Confrecuenciaenesteencuentro–ytambiénenotrosiniciales–unoolosdoscónyugesaprovechanparacomentarsupuntodevistadelconflictoycuentan,quizásporprimeravezdelantedelotro,losfallosoproblemasqueven en su pareja y a los que achacan elmal climade la casa.Es esta una situacióndelicadaporlaintensidademocionalquepuedeproducirseyqueelterapeutadebereconducirycontener.Noobstante,esbuenoqueseproduzcanestasrevelacionessialguiendelaparejatienelanecesidaddeexpresarlasporfin,decomentarlasconeldetalleylaextensiónquenecesita,sipiensaqueasífinalmentepodráofrecersuvisióndelproblemaycreequeelotrocontaráconunainformaciónquehastaentoncestemíadarle.Sisevelaterapiacomounmarcoseguroparaexpresarse,entonceseltrabajoenellapodráserproductivo.

Alfinalizarlaprimerasesiónconjunta,elterapeutaprocuraráuncierrepositivo,enespecialsihahabidoreprochesdurosysehandespertadosentimientosdolorosos.Sicompruebaqueesposibleporladisposición de la pareja, propondrá completar alguno de los instrumentos que se mencionaron en elcapítulo quinto (en parte recogidos en el material descargable en la web de la editorialhttp://www.sintesis.com), en la página donde se presenta el texto) u otras pruebas complementarias.JacobsonyChristensen(1998)oChristensenetal.(2008)recomiendanalasparejasqueleanellibrodeautoayuda que han desarrollado para ellas (Christensen y Jacobson, 2000; Christensen et al., 2014)(comoyasehacomentado,porelmomentoningunodeestosdosmanualesestátraducidoalespañol)osielterapeutacuentaconalgúnmaterialquepuedaorientarlosrespectoalproceso,podráfacilitárseloenese momento. Por último, el terapeuta convocará para las siguientes dos sesiones a cada uno de loscónyugesdeformaindividual.Loidealesqueestassesionesnoesténmuydistanciadasentresí,nidelaqueacabandetener.Portanto,sisepuede,todasdeberíansucederseenunaspocassemanas.

9.2.Lassesionesindividualesconcadamiembrodelapareja



Al empezar cada una de las sesiones individuales, el terapeuta inquirirá sobre el efecto de la sesiónconjuntaanterior,tantoparaelmiembrodelaparejaconelqueestáenesemomentocomoparaelotro.Podrá comentarse lo experimentado o corregirse algún malentendido si se produjo. A continuación,advertirá que asume que lo que le va a contar puede compartirse con el otro miembro pero que sicualquier contenido, comentario, detalle o explicación prefiere que quede bajo secreto profesional,entonces no lo mencionará sin su permiso al miembro de la pareja ausente. Aclarar este punto esimportanteyaqueportratarsedeunaterapiadeparejamuchaspersonaspuedencreerquetodolodichoenesecontextotienenecesariamentequeserdeconocimientocomúnparalosdos.Trasestaexplicación,la consulta se orientará hacia los objetivos y contenidos propiamente dichos de este tipo de sesionesindividualesdelaTIP,queson:

1. Reunir informaciónsobre losproblemaspresentesdeesemiembroperoproductodelarelacióndepareja.(Cabentambiénlospuramente individuales, en alguna medida, pero el foco principaldebedirigirsealosderivadosdelarelación.)2.Recabardatossobrelahistoriadelafamiliadeorigen.Porejemplo, cómo fue la relación de sus padres, cómo funcionaban lascosasensucasa,quévalores,principios,costumbresrelativasa lasrelacionesmatrimonialesvivió,etc.3. Reconstruir la historia de la relación. Esto es, cómo seconocieron, cuál fue la secuencia, qué inconvenientes tuvo, cómocristalizó el compromiso, qué factores (positivos o negativos) sejuntaron durante el proceso de conocimiento, cómo comenzaron avivir juntososecasaron,cómotranscurrieron losprimerosmesesoañosencomún,etc.4.Conocerelgradodeimplicaciónycompromisoactualdeesemiembro.Alrespecto,siexisteyainformacióndealgunodelos test(como el DAS, el MSI o el cuestionario de pareja) porque esapersonalohatraídocompletado,puedenexaminarselaspuntuaciones.5.Comprobarigualmenteelgradoderesponsabilidadpersonalo contribución al problemade pareja que él o ella se atribuye. ¿Seconsideraunavíctimadelaotrapersonaocreequetieneohatenidoalgúnpapelenquelascosasesténahoraasí?Otraformadeinquirirsobre este puntopuede ser preguntandopor los cambiosque él/elladeberíahacerparaquelarelaciónfuesebien.6.Seguirreuniendocualquierotrotipodedetallesparapodercomponerlaformulacióndelcaso.

Comosepuedecomprobar,variosdeestosobjetivossesolapanconlosdelasesiónconjunta,peroaportaránsiemprenuevasperspectivasymatices,yaquesecomentandeformaindividual.

Untemacomúnqueapareceenestasentrevistaseseldequeunodelosdosyahadecididodeshacerlarelaciónperohaesperadoaestarenterapia,encontactoconunpsicólogo,convistasadisponerdeunapoyoadecuado,tantoélcomosupareja,paraafrontarlaseparación.Tambiénesfrecuentequeseaenestas sesiones individuales cuando uno de los cónyuges confiese al psicólogo una infidelidad. Dadas


estasinformacionespersonales,elterapeutacontaráconmáscriterioparasabercómoorientarapartirdeentoncessuayudaprofesional.Otrotemafundamentalquepuedeaparecerentoncesesel relativoa losabusosylaviolenciadoméstica.Bienporqueelclienteloreveledirectamente,bienporqueelterapeutalo adivine o deduzca a partir de ciertas respuestas, se trata de una cuestión tan crucial que la sesióngirará entoncesdecididamentehacia el esclarecimientode estas cuestionesy sedaráuna respuesta enconsonanciaconlagravedaddelasituación.Enelcapítulodiezdeestelibroseexponeconmásdetallecuáldebeserapartirdeentonceslaactuaciónsubsiguientedelterapeuta.

Sigracias a lasdos sesiones individualesy la sesiónconjunta inicial se cuentayacon suficienteinformaciónparacomponerelmodeloexplicativoyofrecerunaorientaciónalapareja,selesconvocaráotravezalosdos–siesposibleenlasemanasiguienteopocodespués–paralasesióndefeedbackodevolucióndelainformación.

9.3.Lasesióndedevolucióndeinformación

Ademásdelainformaciónrecabadaatravésdelassesionesanteriores,elterapeutadebeyadisponerdeladerivadaapartirdelainterpretacióndelostestycuestionariosqueduranteelperiodoentresesioneshabráevaluado.Contodosesosdatosprepararáunmodeloexplicativodelasdificultadespresentesy,alo largo de la sesión de feedback, lo trasladará a la pareja. Como se explicó anteriormente, la TIPestructuraestecontenidoapartirdelaformulacióndelcaso.Unavezcomentadaestaformulación,enlamismasesióndefeedbacksepropondráunplandetratamientocoherenteconloexpuesto,demaneraquelaparejacuenteconinformaciónparadecidirsiquiereseguirelprocesodeintervenciónono.

Estasesiónnodebetranscurrircomounaclase,concomunicaciónexclusivamenteunidireccional–estoes,elterapeutacuentaalaparejaloquelespasa–sinobidireccional;portanto,loconvenienteesque se desarrolle como un diálogo entre las tres personas, de tal manera que las explicaciones delterapeutaquedenclaraspara lapareja,pero tambiénqueel terapeutareformuleelcasoapartirde loscomentariosyaportacionesdelaparejaantelaexposicióndelosproblemas.Alfin,nodebeolvidarsequeellossonlosexpertosensupropiavidayasíselesdirá.

Los puntos fundamentales que deben integrar esta sesión son las respuestas a las seis cuestionesesencialesquesehicieronenelmomentodelaevaluación(verelpunto5.1.2.delcapítuloquinto).Así,el terapeuta irá notificando a la pareja, que responderá activamente a estos comentarios, el grado deestrésquepercibeen laactualidadyelcompromisocon la relación (recuérdeseque loscuestionariosaportandatosobjetivosalrespectoyenestemomentoelterapeutapuededarcuentadelaspuntuacionesque se obtuvieron en elDAS, elMSI o el FACP), las actitudes coercitivas o el vilipendio –si se hadado–, el tema, el proceso de polarización y la trampa mutua (que se expondrán de una maneracomprensibleparalaparejayconmúltiplesejemplosdesuspropiasreaccionesyrespuestas),lospuntosfuertesdelarelacióny,porúltimo,cómopuedenayudarloslaintervenciónylastécnicasqueemplealaTIPparaconestetipodedificultades(adelantandoyalaposibilidaddecombinarlasintervencionesdeaceptaciónconlasdecambio).


Enrealidad,altrasladarlesestaformulacióndelcasoalosdosjuntos,elterapeutafacilitaquecadauno se haga cargo de los problemas del otro y que entienda sus reacciones. De alguna forma, estadevolución de la información promueve los procesos de aceptación, pues si la pareja establece estasrelacionesyasocialasexperienciaspasadasdesucónyugeasuscomportamientosactuales,conmuchaprobabilidadestaráyaempatizandoconél/ella.

Enladevolucióndeinformaciónsobreeltemaylapolarización,JacobsonyChristensen(1998,p.82) recomiendan incorporar, si se han detectado, dos conceptos útiles que sirven a la pareja paraempezaracuidarsurelacióndesdeesemismomomento.Sonlosdenominados“campodeminas”y“faltadecredibilidad”.Elprimerotienequeverconlareacciónqueseobservacuando“setocaciertatecla”alapareja;estoes,sealudeadeterminadotema,sesugiereorecuerdaalgo,yelenfadooelmalestardelotro crece demodo imparable y acaba inevitablemente en un conflicto severo entre ambos. Al final,aunqueel temasalgadeformaaccidentalo inocente,acabaráprovocando la reacción.Porsuparte, la“faltadecredibilidad”atañeaunasituaciónenlasdiscusionesenquesellegaaunpuntomuerto,puesunmiembrodelaparejayanocreeenabsolutoenlosargumentosopromesasdelotro.Entalsituaciónesimposibleningúnacuerdoosolucióndeproblemasconjunto.La trampamutua,elcampodeminasy lafalta de credibilidad son corrientemente las razones por las que las parejas se quedan atascadasindefinidamentecuandosepolarizan.

Compartida esta información y reevaluada a partir de las opiniones de la pareja, el terapeutaprocurará explicar entonces un plan de actuación factible para los dos. Si es así, se determinará latemporalidaddelassiguientessesiones,quesecorrespondenconlaintervenciónpropiamentedicha.Semencionará entonces que, durante esas sesiones, se tratarán –a partir de las claves aportadas– lasdiscusiones o diferencias que hayan podido tener durante la semana, o las que probablemente se dencuandoplanifiquendeterminadoseventos.

La actitud de la pareja durante la sesión de devolución (en particular si gracias a ella cada unoreconoce sucontribuciónalproblemay lanecesidaddeponerde suparte)yelplanteamientoparaeltrabajofuturoqueesgrimeel terapeutaresultaránclaveparaprobarsi laparejaestáendisposicióndellevaracaboelesfuerzoquesuponelaterapia.Siprefierenesperaruntiempoonovenclaroquequieranrecorrer ese espinoso camino, el terapeuta procurará que, de todos modos, el tiempo dedicado a laevaluación suponga una aportación para ambos y pueda servirles en su futuro conjunto o tras laseparación.Proporcionartiempoparatomarladecisióndeempezareltratamientoesimportanteporelcompromiso que hace falta adoptar para completar una terapia de pareja como la TIP, donde laimplicacióndelosdosyeltrabajomutuosonimprescindibles.

9.4.Lassesionesdeintervención

9.4.1.Ordendepresentacióndelastécnicas


Deacuerdoconlaactitudmásomenoscolaborativaymásomenoscomprometidaconquelaparejallegaaconsulta,laintervenciónseorientaráaprovechandotantolastécnicasdeaceptacióncomodecambio,ysepresentaránenunordenuotro.Cuantomásestrés,mástensión,másproblemas,másacusacionesy,portanto, menos posibilidades de trabajar y esforzarse de forma conjunta por mejorar la relación, másconveniente es comenzar con las estrategias de aceptación; por el contrario, una actitud de másimplicación y confianza en el futuro de la relación, en la que ambos se sienten responsables de lasituación y cada uno está concienciado de que ha de poner de su parte para que la tensión se disipe,implicamásposibilidadesdeaprovecharlastécnicasdecambio.

Engeneral,deacuerdoconJacobsonyChristensen(1998),lamayoríadelasparejassebeneficiadecomenzar la terapiacon las técnicasdeaceptación,puesprácticamenteno tienenrequisitospreviosdecolaboraciónomejoradelclimaenlacasa.Pormalaquesealasituación,puedenemplearsedesdeuninicioybeneficiaraunamplioconjuntodeuniones.Además,enmuchoscasoslaterapiapuedellevarseacaboexclusivamenteconestasintervenciones,sinincluirningunarelativaalamejoradelacomunicacióno al intercambiode reforzadores, pues se confía enque los cambiosde comportamientohacia el otroocurrandeformanaturalcomoconsecuenciadelagananciaenaceptación.Porelcontrario,esmuyraroque,sirviéndosesolodelastécnicasdecambio,seincrementelaaceptación.

De todos modos, hay algunas parejas que pueden empezar el tratamiento por las técnicas queprocuran directamente el cambio: aquellas que piden ayuda exclusivamente para mejorar sucomunicación o el intercambio de conductas positivas, pero no presentan una historia dolorosa dedesafectoyenfrentamientosenconados.Tambiénpuedenusarsesinmáspreámbulosenlasqueseajustande forma ideal al enfoque de la terapia conductual tradicional: parejas relativamente jóvenes, muycomprometidasenseguiradelantecon larelación,conroles igualitarios,quecomparten lamismaidearespecto a qué es una buena relación, colaboradoras y que están de acuerdo con el modelo deintervenciónquedefiendequelosproblemasdevienendelosdéficitsenhabilidadesdecomunicaciónysolucióndeproblemasodepocosintercambiosconductualespositivos.Lógicamente,nosonmuchaslasparejasconproblemasqueseacomodanaestascaracterísticas.

Por otro lado, si se han empleado en una primera fase técnicas de aceptación y están yaincluyéndose entrenamientos en intercambio directo de reforzadores o en comunicación-solución deproblemasy reaparece la tensióno sedanclaros incumplimientos, es convenientedejarde ladoestastécnicas y retomar el trabajo de la aceptación. Así, por ejemplo, si tras iniciar un intercambio dereforzadores supuestamente positivos (la pareja vuelve a realizar actividades que anteriormente lesresultaban gratificantes al hacerlas en común) comienzan las discusiones, es mucho mejor que lasabandonenhastaquesetrabajelaaceptacióndenuevo,pueselterapeutaquizáshaprecipitadolapuestaen práctica de las estrategias de cambio. Es un hecho que cuando la pareja aún no está preparada ymantiene el resquemor, resulta peligroso volver a pedirles actividades comprometidas o en común.Téngasepresentequelaaceptaciónpuedepracticarseenlamismaconsulta,deformanaturalydirecta,comounaexperienciavividamásquecomolaimplementacióndeunprocedimiento(porloquenohacefaltahablara laparejade“técnicas”)que favorece lageneralización,demaneraqueesasactividadesquizásvolveránaefectuarseperodemaneranoprogramada.

9.4.2.Transcursodelassesionesdeintervención


Traslasesiónosesionesdedevolucióndelainformación,comienzanlassesionesdeintervención.Todasellassellevanacaboconlosdosmiembrosdelaparejaytienenunaestructurasimilar:

1.Respectoasuformato,sonsesionesdeentornoacincuentaminutosdeduración,normalmentesemanales.Elnúmeromediototales de unas veinticinco (en la mayoría de las publicaciones quedescribenlaintervención).2.Nosebasantantoenunaagendapredeterminadacomoenlassituacionesvividas–oprogramadas–quehangeneradodificultades.Secomienzainvitandoalaparejaacomentardirectamentecómolesha ido la semana y se les invita a que traten lo que deseen o lesparezca más importante. Generalmente –y de forma mucho másdestacada en las primeras semanas– las intervenciones suelen tenerqueverconlaspeleas,discusionesosilenciosquehanpadecidolosdías anteriores. El terapeuta asocia estos incidentes con laformulaciónque hizo del caso, ilustrando su conexión.Actuandodeestemodoestásugiriendounmodelodeactuaciónqueluegolaparejapodráaprovechardeformaautónoma.3.Graciasalareaparicióndeltemaporlascosasquecomentalapareja,elterapeutatratarádedesplazarelfocodesdeelénfasisenlasdiferencias(quesereflejanenlosincidentes)haciaelprocesodepolarización que han vivido en ese episodio de discusión. Este esjustoelelementoesencialparacomenzareltrabajoconlaaceptación.4. Si a la pareja le cuesta caminar hacia ese proceso deaceptación de forma directa, el terapeuta introduce de forma másestructurada la unión empática o la separaciónunificada (o ambas);deestemodo,esmásprobabledeshacerlapolarizaciónysalirdelatrampa mutua. Hay que recordar que favorecer la aceptación seentiende como una manera de caminar hacia la recuperación de laintimidaddelapareja.Engeneral,seconsideraquelauniónempática–comotécnicabasadaenlaemoción–debesermástempranaquelaseparaciónunificada;peroestonoesalgorígido.5.Parailustrarlaaplicacióndelastécnicasdeaceptaciónsepuede recurrir a tres enfoques: comentar las discusionesque se handado durante la semana o los últimos quince días y aprovecharlaspara explicar cómo encararlos desde la unión empática o laseparaciónunificada;prepararseconestosdosmétodosparaafrontaralgo que está por venir y ha sido origen habitualmente de losconflictos de pareja; o conversaciones sobre aquellas experienciascon el mismo problema que se resolvieron bien o mal por unaaplicacióncorrectaoincorrectadeestastécnicas.6. Si a pesar de haber trabajado correctamente con estastécnicasno se alcanza la aceptacióny lapareja sigueconunhondo


malestar, se aprovecharán las técnicas de tolerancia. El terapeutaescogeráentrelasdistintasquesepresentaronenelcapítuloséptimo,ocombinarávariasdeellas.Esteusodelastécnicasdetoleranciaseprogramarátambiéndeformaestructuradacuandoseempleenlasdosúltimas(fingirencasalasdiscusionesyfomentarelautocuidado).7.Sinohahabidodiscusionesoproblemasdurantelasemana,elterapeutatambiénprepararáalaparejaparaelcasodequesurjandiferenciasypeleas.Notantoparaprevenirlas,sinoparaquecuandose den, pues se consideranprácticamente inevitables, los dos sepanmanejarlasadecuadamente.8.Másavanzadalaterapia,unavezyainstauradalaaceptación,sisedeseanobtenermáscambios,puesestosnosehanproducidodeformanatural,puedenincorporarselosintercambiosdeconductasyelentrenamiento en comunicación y solución de problemas. (Solo seempezaráporestastécnicasenloscasosantesmencionados.)9.Siencualquiermomentoreaparecentensionesydiscusiones,el terapeuta rescatará las intervenciones de aceptación y tolerancia,que forman la columna vertebral del trabajo. Es decir, en vez deinsistir con la puesta en práctica de una técnica de cambio, serecuperaránlastécnicasdeaceptación.

10. Paraircerrandolaintervención,elterapeutareservaráalgunassesionespararecapitularlovividodesdeelprincipio,revisarlaformulaciónycentrarseenloqueharesultadomásútilparalaparejadecaraaprepararelcierredelaterapia.11.Lassesionesseespaciaránysepuedenprogramaralgunasderefuerzotrasvariosmeses.Sellevaacabounaprevenciónderecaídas(talycomoseexponeenelpuntosiguiente).Igualmente,seinvitaalaparejaavolverallamarsilonecesitanencualquiermomentofuturo.

9.5.Finalizacióndelaterapiayprevenciónderecaídas

LaTIPnofinalizacuandoyanohayningunadiscusiónenlaparejayreinapermanentementelaconcordia.Si se esperase a una situación así, probablemente se prolongaría de por vida, y aun con todo no segarantizaría la ausenciadediscusiones.Esnormalque lasparejas tengandesavenencias–e incluso seenzarcen en peleas verbales en algún momento– pero eso no significa que su relación empeore, queamboscónyugesnoseacepten,quesepolaricen,quesesientaninfelicesyquenoveansentidoaseguirjuntos.El terapeutadebecaptarcuándo lapareja tratadahaalcanzadoyaesenivelde“normalidad”ypareceigualarsealrestodelasrelacionesqueproporcionansatisfacción.

LaTIPtampocopretendequelaparejavuelvaaencontrarsecomoalprincipiodelarelación.Noes


unaestrategiapararevivirlasituacióndeenamoramientonilaconfianzainicial;noobstante,unobjetivocomplementarioquesísepretendeesrecuperarlasensacióndeequipounido,haciendocoaliciónfrenteaotraspersonasolascircunstanciasquepuedansobrevenir.

Encambio,unaseñaldequelaterapiapuededarseporconcluida,conindependenciadelnúmerodesesionestranscurridas,seencuentraenelincrementodelaintimidadyenlarecuperacióndelacapacidaddecomunicarse,llegaraacuerdosyencontrarsesatisfechosconlasituaciónencomún.Aesteestadosehabrállegadograciasalaaceptacióndelcónyugeo,almenos,alincrementodelatolerancia.Elcultivoregulardelintercambiodereforzadores–bienporhaberseprogramado,bienporhabersobrevenidoporañadiduratraslaaceptación–habrásidolafuentequepropicióelsentimientopositivoylasestrategiasde comunicacióny solucióndeproblemas lasquemantendrán calmadosy confiados a losdos cuandosurjancuestionesdelicadassobrelasquehablarydecidir.Ensuma,lasclavesmencionadas–ausenciadepolarización, aceptación del otro, sentimientos positivos por estar juntos– son las que señalan que laterapiahatenidoéxitoypuededarseporconcluidaconbastantesgarantías.Porsupuesto,sielterapeutapuede volver a aplicar los cuestionarios que empleó en la fase de evaluación y las puntuaciones hanmejorado significativamente, al punto de reflejar una buena armonía, dispondrá también de datosmásobjetivosparatomarladecisióndeproponerlaconclusión.Cuandoestecomentarioesbienacogidoporlapareja,queinclusoloesperaba,laterapianosedebeprolongarmuchomás.

Porotrolado,sielpsicólogopreguntaalosdosdequémaneraleshaayudadolaterapiayencuentrarespuestas en línea con las de la formulación, en que ambos identifican el tema o los temas que lossepararonypolarizaron,y ahora soncapacesdeverlos comounadiferencia entre ambos, que inclusopuedeenriquecersurelación,entonceselgradodeasimilacióndelaterapiahabrásidocompleto.

Comoesinevitablequenohayaalgunarecaídaenlosprocesosqueloscondujeronalaconsulta,enlaTIP se recomienda no cerrar la terapia hasta que no se ensayen –después de haber distanciado lassesiones–variasveceslassituacionesquepuedenvolveraencenderelconflicto.Paraestosensayos,queseconceptúancomounaprevenciónderecaídas,puedenrecuperarsetresdelasestrategiasdetolerancia:(1)practicarlasconductasnegativasensesión(perohacerloencasa);(2)fingirencasadiscusiones;y(3)promoverelautocuidado.Igualquesirvieronensumomentoparamejorardirectamentelatolerancia,puedenemplearseahoracomométodosparaevitarlaescaladadeconflictosyladegradacióndenuevode la pareja. Estos métodos funcionarán como un recordatorio de lo aprendido y tendrán un efectoamortiguadordirectosiencualquiermomentolosestresoresseincrementan.

9.6.Aplicacionesabreviadasdelaterapiaintegraldepareja

Porsituacionesparticularesdeunapareja(coberturadelseguro, faltaderecursos,cambiode lugarderesidencia,sufrirsoloproblemasmenores,etc.)nosiemprepuedellevarseacabo–oesinnecesaria–unaaplicaciónestándardelaTIPtalycomosehadescrito.Enestoscasos,elterapeutatendráqueajustarsuintervención para que no quede truncada amitad del proceso. Habitualmente, una aplicación con loscomponentesdeaceptaciónylosdecambiopuedellevarentornoaveinticincosesiones,loquepuede


representarunnúmeroaltoparamuchasparejaspor lasrazonesmencionadas.En talcaso,el terapeutaharábienenprogramarunprotocolobrevedeaproximadamentediezsesiones.

Comorecomendacionesgeneralesenestasituaciónenquedebellevarseacabounadisminucióndesesionescontrolada, JacobsonyChristensen (1998)aconsejan: (1)nomenguarnuncael trabajocon laaceptación(aunquesíserecorteelusodelastécnicasdecambio,puessusresultadosalargoplazoestánmenos garantizados); (2) agilizar la evaluación (por ejemplo, con unmayor uso de los cuestionarios,integrandoenunsolodíalassesionesindividuales,queseránmásbreves,yrecogiendoexclusivamentelainformaciónquepermitaunarápidaformulación);(3)dejarmástiempoentresesiones(envezdeunasemana, mejor que pasen quince días o incluso un mes, y que se pueda recurrir a breves llamadastelefónicasentresesiones);(4)programarsesionesnodeformafijadeacuerdoconunafechasinojustodespués de que se produzcan las discusiones (durante semanas pueden no darse los incidentes queclarifiquenelprocesoypermitanponerenpráctica loaprendidoy,poreso, si solo sepuedenabonarunas cuantas sesiones, mejor que estas tengan un contenido enjundioso); y (5) no dejar de pedir unesfuerzoextraparaacudiraalgunasesiónmáscuandoseanecesario,pueselcoste-beneficioserámuynotableyaquelasposibilidadesdeunarecaída(conelmayorquebrantoeconómicoquepuedesuponer)sonasíbastantemenores.


10Situacionesdifícilesy

adaptacionesenlaaplicacióndelaterapiaintegraldepareja

“Amaresunamalasuertecomoladeloscuentosdehadas,contraellanadasepuedehacerhastaquecesaelencantamiento.”

(MarcelProust,Eltiemporecobrado)

Lavariedaddesituacionesquepuedeencontrarseunterapeutadeparejaeneltranscursodelassesionesyladiversidaddeformasque,asuvez,puedeadoptarlaTIPhacenimposibleofrecerunpanoramade


todaslasalternativas,modalidadesdeexposiciónyproblemasquepuedenllegaradarseensupráctica.Con bastante más detalle de lo presentado en las páginas siguientes, se pueden encontrar estudiosconcretosyartículosquesedetienen–ysedetendránmásenelfuturo–entodasestasposiblesvariantes.Algunosdeestostrabajospuedenencontrarseenlabibliografíadeestelibro.

Enestecapítulose tocanalgunosde losproblemasmáscomunes,perotambiénmásdifíciles,conlosqueunterapeutadelaTIPhabrádelidiar:lagestióndelasinfidelidades,delaviolenciadoméstica,del consumo de sustancias y la comorbilidad con depresión.Además, se ofrecen otros tres apartadosimportantes que remiten a adaptaciones de la TIP: la aplicación en personas del mismo sexo, dediferentesculturasyorígenes,ylaquesuponeponerlaenprácticaenparejasconproblemassocialesyenriesgodeexclusiónsocial.Porsupuesto,enmuchosdeestoscasosloquepuedeofrecerseadíadehoysonmásconsejosyorientacionesdesentidocomúnquedatoscontrastadosporestudiosexperimentalesbienconducidos.Noobstante,esseguroqueesasinvestigacionesserealizaránylosterapeutasdeesteenfoquecontaránconmásargumentosparaproponerlasvariantesaquímencionadasyadaptacionesconmayoresgarantías.

10.1.Manejodelasinfidelidades

LaTIPhareunidoalgunasevidenciasdesuutilidadensituacionesdeinfidelidadyconflictosderivadosde relaciones extraconyugales. Es este un campo siempre espinoso, en el que no cabe dar una únicarespuestayjuzgarlacomolaadecuada,pueslavariabilidaddereaccionesysituacionesdecadapersonaydecadaparejaesenorme.Sinembargo,graciasalaspublicacionesdeAtkinsetal.(2005)odeMarínetal.(2015),ademásdelamonografíadeJacobsonyChristensen(1998),queconformanlasreferenciasmásdestacadasdelusodelaTIPenparejasinfieles,sehanrecabadoalgunosdatosqueseñalancuálespuedenserlasorientacionesconmásgarantíasenelmarcodeestaterapia.

ComoyasecomentóalpresentarlosdatosdeeficaciadelaTIP(capítulocuarto),lainvestigacióndeAtkinsetal.(2005)fueunestudioexploratorioconunaspocasparejas(N=19)que,enelmarcodeuna investigación más amplia, confesaron haber sido infieles. De acuerdo con los resultados, estosparticipantesempezaroneltratamientosensiblementemásestresadosquelosquenoaludieronaningunainfidelidad; no obstante, los resultados finales tras la terapia indicaron que aquellos que lo revelaronjusto antes de empezar el tratamiento o durante su transcurso tuvieron un mayor incremento desatisfacción que aquellas parejas que no habían sufrido este problema, demanera que al final ambosgrupos resultaban indistinguibles de acuerdo con las medidas empleadas. Por su parte, el trabajo deMarínetal. (2015), que llevó a cabo un seguimiento de estas parejas infieles cinco años después deacabadala terapia,sacóa la luzque, trasesetiempo, las tasasdedivorciofueronmuchomásaltasenaquellasparejasquemanteníanensecretounarelaciónextraconyugal(hastael80%)respectoalasquelo revelaron (43 %). Entre las parejas infieles que lo contaron, las que se divorciaron –como eraprevisible–fueronlasquemayorinestabilidadmaritalpresentaban,perolasparejasquesíconfesaronlainfidelidadyquenopuntuarontanbajoeninestabilidadmaritalnosedistinguierondelasnoinfielesen


susatisfacciónmarital.Esmás,lasparejasinfielesquesemantuvieronunidasmostraronunincrementoimportantede la satisfacción.Estosdatosparecendemostrarque la infidelidad, aun siendounade lasmayoresamenazasparalapareja,nonecesariamenteseconvierte,comotantasvecesseafirma,enelfindelmatrimonio;unaterapiaadecuada,comolaTIP,puedeayudarmuchoareconducirlasatisfaccióndelarelaciónyarecuperarlaintimidadperdida.

Delosresultadosdeinvestigacióncabetambiénconcluirquesiunmiembrodelaparejamantieneunarelaciónextraconyugal(omuchomássisonvarias)ynoestáconvencidodeabandonarla,laTIPtienepocasposibilidadesdeayudaraestabilizar sumatrimonio.Conunaaltaprobabilidad,esecónyugenopuede poner toda su voluntad o empeño en rehacer su relación, al menos hasta que no cortedefinitivamenteconsuamante.Portanto,desdeestemodeloseconsideraquesieneseinstanteseestáproduciendo la infidelidad, hasta que este hecho no salga a la luz difícilmente podrá desarrollarse laterapiadeformaútil.Porsupuesto,desvelarunainfidelidadprovocaráunincrementodelatensiónenlaparejaque,enalgúncaso,puedellevarhastaeldivorcio,peroloqueresultamásconcluyenteesquesinlafinalizacióndelainfidelidadpocopuedehacerelterapeutaparamejorarlasrelacionesdelapareja.

Encoherenciaconlodicho,sielterapeutaseenteradelainfidelidaddurantelasesiónindividual,propondrá a esemiembro de la pareja que lo comparta con su cónyuge, idealmente, en la sesión defeedback,paraestarélpresentedeformaquepuedaayudaramitigareldoloryemplearestrategiasdeaceptación-tolerancia o cambio.Desde la experiencia de Jacobson yChristensen (1998), si la parejacomienzaacomprenderseyaceptarseesmásfácilquelainfidelidadcesedeformanatural;mientrasquemantener una terapia de pareja y tratar de llevarla hasta el final sin que el quemantiene la relaciónextraconyugalniacabeconellanilareveleconduciráenelmejordeloscasosaunaterapiaestéril,yenlos demás a un problema mucho mayor entre los dos cónyuges. Por supuesto, el terapeuta nuncatraicionarálaconfianzadelcliente,perotratarádeconvencerloparaqueélmismolocuente,yaquedelocontrarionopuedegarantizarseningunaeficaciaeneltratamiento.Naturalmente,selebrindarálaayudaquenecesiteparadaresepaso,siemprequedeseeseguirconlaterapiadepareja.

Sepropugnaportantoquesielcónyugeinfielquiereseguirlaterapiayromperconlapersonaconlaquetienelarelaciónextraconyugal,debecomentárseloasuparejayasegurarle–ydemostrarle–quenomantienenimantendráningúncontactomásconesatercerapersona.Elterapeutapuedeaconsejarquelaparejaredacteconjuntamenteunacartaenlaqueexpresenalatercerapersonaquehanoptadoporseguirunaterapiadeparejayqueesorequierenomantenerningúncontactomásconella.Laelaboracióndeestacarta en común es un camino para ayudar a la pareja a empezar la reparación de su relación y pararestañarlasdolorosasheridasquelainfidelidadhabrágenerado;dealgúnmodopuedeentendersecomounejerciciodeseparaciónunificada.

ComoelplanteamientodelaTIPes trabajarconcualquier temática,pordolorosaquesea,enunaatmósferacálidayempática,elperpetradordelainfidelidaddebesentirquenoesrechazadonijuzgado,sinovalidado,yquesuconductatratadeexplicarseigualqueotras.Estaactitudpuedeserviralcónyugeherido pues lo dota –por parte del terapeuta– de un modelo explicativo no acusatorio. No estar deacuerdocondeterminadasconductasnoimplicaquenoseentiendan.Sielcónyugeinfielmencionaquemantieneesarelaciónextraconyugal,elterapeutapuedeayudaralotromiembrodelapareja(y,dealgunamanera, proteger al perpetrador) explicando que esa confesión es el camino más eficaz para poderrecuperarelmatrimonio,ydarácuentadelosmúltiplescasosenqueesaconfesiónsirvióparamejorar,alalarga,lasrelacionesdelapareja,yparaexplicarqueesainfidelidadhapodidoserelresultadodesusconflictos,desuprocesodepolarizaciónyconceptuarlacomounintentoinfructuosoofallidodesalirdelatrampamutua.Delamismamanera,sefacilitarálaexpresióndepenayelsufrimientoporpartedelavíctima.ElestudiodeMarínetal.(2015)hamostradoqueunaterapiageneralparaeltratamientodelasparejas,comoeslaTIP,yqueentiendelosproblemasconyugalesdeformaglobal,resultamejorqueunaenfocadaexclusivamentealproblemadelainfidelidad.


Tras un periodo que puede ser el más difícil para la pareja, el terapeuta procurará ayudarlos aambosantesusreaccionesnaturales.Así,enelcasode lapersonainfielseráncorrientes laculpayeldeseo de querer ser perdonado; y en el de la persona engañada la decepción, la desconfianza, lanecesidaddeconocermásdetalles(aunqueseandolorosos)yelanhelodequeelotromiembrolosufraosientamás.Si el terapeuta eshábil paraque losdos comprendan esos sentimientosyganenpacienciacuandoelotroreaccionaasí,conesasexigencias,facilitaelcaminodelarecuperacióndelaintimidaddelapareja.AlgunasorientacionesmásdecómoactuarenestasituaciónpuedenencontrarseenelúltimotextodedivulgacióndelaTIP(Christensenetal.,2014).

La TIP no propone que infidelidades pasadas o antiguas se saquen igualmente a la luz. Esasconfesioneshabitualmenteproducenundolorquenovaafavorecerelfortalecimientodelarelación.Lavidaactualenparejasueleserunfocodeproblemassuficientementeimportantecomoparaalimentarloconmásmalestaresantelosqueyanadasepuedehacer.Peroestapropuestanoseplanteaconlaclaridaddelaanterior–mantenerunainfidelidadenlaactualidad–.Noresultafácildedeterminarsirealmenteeslomás adecuado para una pareja confesar una infidelidad ya pasada pues entran aquí cuestionesmuypersonales y debatibles, como la necesidad de ser sincero y auténtico con la persona que se ama, elderechoaconocerlaverdadynovivirenelengaño,eldañoqueseinfligealquelodesconocíahastaentonces, el anhelo de perdón, etc. Dar respuesta a estas cuestiones trasciende los objetivos ycapacidadesdelaTIP.

10.2.Actuacióndelterapeutaantelaviolenciadoméstica

Altrabajarconparejasenconflicto–enocasionesmuyintenso–esfrecuentequeelterapeutasetopeconproblemas de agresividad verbal e incluso física. Por esta razón, poseer algunas claves sobre laactuaciónconvenienteanteestas situaciones resultaprimordial.LaTIPnose llevaacabode la formaestandarizada cuando se detecta violencia doméstica. Por supuesto, si se trata de una situación demaltratooabuso,elresponsabledeltratamientodebecambiarsuorientaciónyobjetivosparaprotegeralavíctimay reconducir laconductadelmaltratador (quizásconuna terapia individualcentradaeneseproblema).Enloscasosenquenosepuedehablardemaltratooagresionespropiamentedichas,peroenlosqueporpartedeunoolosdosmiembrosdelaparejahahabidoviolenciaverbal,golpesaobjetos,etc. (una violencia, en suma, de nivel más bajo), para llevar a cabo una TIP el terapeuta obligará aestablecerunacuerdoformalenelqueexistaunclarocompromisoparaquetalesactosnoserepitan.

La estructura y el planteamiento para la evaluación que aconseja la TIP resultan especialmenteeficaces en la detección de la violencia doméstica. En primer lugar porque aconseja el empleo decuestionariosyestoshandecompletarsede forma independienteporcadamiembro.Algunosdeestosinstrumentos –como el CTS:Conflict Tactics Scale, el cuestionario de pareja o el de frecuencia yaceptabilidad de la conducta de la pareja - FACP (estos dos últimos se encuentran en el materialdescargableenlawebdelaeditorialhttp://www.sintesis.com)–preguntandirectamentesobreeltemadelaviolencia,porloque,alverlasrespuestas,elterapeutapuedecontarconinformaciónparadarconel



problema.Porotrolado,tambiénestipulaquesetengansesionesindividualesconcadamiembro,porloquelavíctimacuentaconunaoportunidadparahablarconlibertaddeestasituación.

Por supuesto, a pesar de estosmedios, detectar la violenciano siempre resulta fácil.Estopuededebersealmiedodelavíctima,aladificultadparaidentificarlacomotal,acreerquenotienequevercon los conflictos de pareja, etc.El terapeuta debe estar atento y preguntar con tinopara detectarla yestablecer su gravedad o peligro (teniendo en cuenta su intensidad, duración, repetición, evolución,ocultamiento, si viene mezclada con alcohol u otras drogas, si se asocia a abuso sexual, si contieneamenazasdemuerte,etc.).

En caso de que se observen esas pistas alarmantes, el terapeuta debe manifestar una especialempatía hacia la víctima, tranquilizarla y activar inmediatamente un plan de seguridad –que,naturalmente,soloserevelarácuandotengalacertezadequevaaprotegeralavíctimaefectivamenteyde que esta ya no corre peligro–. Este plan ha de contar con una vertiente de autoprotección (conhabilidades o estrategias propias para identificar las situaciones de riesgo y salvaguardar la propiaintegridad) y otra en la que semovilizan los recursos legales y sociales encaminados a garantizar laprotección.ElterapeutadeparejadebeconoceryteneramanoestosmediosquebrindaelEstadoolacomunidadautónomaparaeste tipode situaciones (casasdeacogida,denuncias, teléfonosde socorro,servicios sociales, servicios médicos, etc.). Es muy recomendable que el terapeuta lleve un registrocompletoensuhistoriaclínicadeestosdetalles,puespuedeserelúnicoconocedordelasituaciónquevivelavíctimaysuinformaciónresultardeenormerelevanciadesdeelpuntodevistalegal.Comosehamencionado tambiénparaelcasodelmanejode las infidelidades,podránencontrarsealgunosdetallesmásútilesparaelterapeutaenelúltimotextodedivulgacióndelaTIP(Christensenetal.,2014).

LadeteccióndeviolenciaoabusosincuestionablesimplicalainterrupcióninmediatadelaTIP.Esmás:suaplicaciónestáporcompletocontraindicadapuespodríahacercreeralavíctimaoalmaltratadorque el terapeuta no juzga grave la situación, que la normaliza y que, como “parece” sugerir estetratamiento, puede ser lo adecuado aceptar al otro y la situación tal y como se está produciendo.Lógicamente,nadamáslejosdelarealidad.Estemalentendidodebecorregirsealinstante,ylamaneramásobviaeslainterrupcióndelprotocolodelaTIP.

10.3.Recomendacionesencasodeabusodealcoholodrogas

Ladependenciaoelabusodedrogasodealcoholpuedenserunprecipitantedelosproblemasmaritales,aunquetambiénunaconsecuenciadeestos.LaTIPensímismanopuedeconsiderarseunaintervenciónenel tratamiento de estos problemas para elmiembro de la pareja que los sufre y, por tanto, lo que serecomienda es que estas dependencias se solucionen a través de una terapia específica y con otrosterapeutas. Es más, en general, el abordaje de los problemas adictivos suele desarrollarse con unadinámicaybasarseenunospostuladosmuydiferentesalosdelaTIP.

Sinembargo,unaveziniciadalaintervenciónparatratarlaadicción,esposiblecombinarlaconlaTIP, que se centrará solo en las dificultades de la relación propiamente dicha. Esto significa que el


terapeutanuncaseconvertiráen“elpolicía”delconsumo,niidentificaráalquebebeosedrogacomo“el origen del problema de la relación”. En la TIP siempre se parte de que ambos cónyuges estánimplicados en la situación problemática que se ha generado. Por supuesto, los episodios de consumopueden comentarse en las sesiones, pero como ejemplos del proceso de polarización o como intentosfallidospararomperconlatrampamutua.Contodo,esdifícilquelaTIPsupongaunagananciamientrasnosecorrijanatravésdeterapiasindividualeslosproblemasdedependencia.

10.4.Laterapiaintegraldeparejaenparejascondepresión

Existe evidencia de que las terapias de pareja han sido útiles en algunos casos para lamejoría de ladepresión (Prince y Jacobson, 1995), en particular cuando es la mujer quien la sufre (O’Donohue yFerguson,2006;O’LearyyBeach,1992).

PorelmomentonosehanllevadoacaboinvestigacionesparacomprobarsilaTIPes,porsímisma,unaintervenciónefectivaeneltratamientodeladepresiónenlamujer;sinembargo,suscaracterísticaspermitenaugurarestaposibilidad,puesdadalaimportanciaqueennuestraculturaconcedenlasmujeresacontarconunarelacióndeparejaestableygratificante,esfácilqueunaterapiadesarrolladaparaeseobjetivo se convierta en un eficazmétodo de tratamiento.Hay que recordar que en laTIP no se haceresponsableaningunodelosmiembrosdelafaltadecalidaddelarelación;así,seevitaqueelmaridoachaquelosproblemasaladepresióndesumujer,queestasesientaculpableporquelarelaciónnovayabien,oquese identifiqueengeneral ladepresióndelamujercomoelgermendesumalasituacióndepareja.Además,merced al trabajo de comprensión delmodelo explicativo, el cultivo del apoyo y laempatía del marido hacia los sentimientos de lamujer sin duda representarán un freno ante posiblesrecaídasdepresivas.Porúltimo,debe señalarseque las técnicasdeaceptacióny tolerancia facilitaránunamejorreacciónantelosinevitablesproblemasylossentimientospornogozardeunasituaciónideal,loquehabitualmenteesunpuntocríticoparalamujeryundesencadenantehabitualdesusrespuestasorecaídasdepresivas.

Porsupuesto,silosproblemasmaritaleshanprecedidoaliniciodeladepresión,laTIPpuedeserun tratamiento suficiente para su mejoría; sin embargo, si los episodios depresivos son previos esconvenientecomplementarlaTIPconunaterapiaindividualcentradaenladepresión.

10.5.Aplicacióndelaterapiaintegraldeparejaenparejasdelmismosexo


Aunqueenlaspáginasprecedentessehautilizadolapalabracónyugesparareferirsealapareja,laTIPtieneunaaplicaciónsemejanteenpersonascasadasonocasadas,aunqueseentiendequeestasúltimashandemantenerunarelacióncomprometida.Tambiénesaplicableaparejasdelmismosexo,comoseveráenesteapartado.Sinembargo,deberecalcarsequeloscomentariosquesiguennosonfrutodeunainvestigación sistematizada, sino de la experiencia de los autores de la terapia y de su trabajo dereflexiónsobrelaadaptacióndelaTIP.

HaydosfactoresimportantesquetenerencuentacuandoseaplicalaTIPenparejasdelmismosexo:(1)lapresiónsocialyfaltadeaceptaciónquepuedensufrirestasrelaciones,yquepodríanserelfocodetensiónpara laparejaounagravantede losproblemasderivadosdeotrosfactores;y(2)avataresquepuedensurgirdelafaltadediferenciaciónderolesensurelación.

Respecto al primer factor, pueden señalarse directamente algunos de los problemas máscaracterísticosdeestasparejas,comoelhechodenopodercontar,enmuchoscasos,conritossocialesqueestabilicenoconsolidenlarelación(elmatrimoniocomoelmáscaracterístico),tenermenosapoyoyayudafamiliaroserobjetodecríticas,insultosoinclusoagresiones(que,aveces,seinternalizan,loquefavorecevivirconambigüedadlapropiasexualidad).Todosestosfactoresfácilmenteproyectansobrelarelaciónunaimagendeinestabilidadotemporalidadquelasvuelvemásvulnerablesantelaaparicióndecrisisporotrostemas(porejemplo,unadiscusiónsobreelgastodeldineroosuinversiónenunacasa);o,comosehamencionadoenelpárrafoanterior,puedenresultarellasmismaselorigendeunacrisisqueconduzcaalaruptura.Elterapeutadeberásersensibleaestasituaciónysacaralaluzantelaparejaelpapel que pueden desempeñar esas presiones externas de las que se ven más libres las parejasheterosexuales,paraqueprocurenasí,enlamedidadeloposible,separarsuspropiosproblemasdelosderivadosdelcontextoenelqueviven.

Ademásdeestacuestión, tambiénesunadificultadparalasparejasdelmismosexoquenohayancontado con una exposición a otros roles el carecer de modelos de cómo puede desarrollarse unarelacióndeparejahomosexualpositiva,comprometidayestable.Laculturapopularnobrindamuchosmodelos de ese tipo de uniones y, en cambio, sí de las heterosexuales. Esto dificulta a la pareja delmismosexodistribuir sus roles, equilibrarloso complementarlos a largoplazo,de formaquenohayadificultades.De nuevo el terapeuta será sensible a este componente, y podrá ayudar a organizar esosrolesdeformaquenoseconviertanenunfocodediscusión.

Hayquetenerencuentacómopuedeinterferirlasituaciónsocialenlaidentificacióndeltemadelaformulación. Al tratar a parejas del mismo sexo no hay por qué suponer que tendrán unas temáticasproblemacaracterísticas,perosíquepuedenresultarmásconfusasdedeterminarcuandoseentremezclanconproblemasderivadosde lapresiónsobresus roles (deacuerdoconelcontextoenquevivan).Deformamásclara:paralosautoresdeestaterapia(JacobsonyChristensen,1998),esmásprobablequeunaparejahomosexualpresentemenosproblemasporeltemadistancia-proximidady,encambio,podríadarse uno de distancia-competitividad, lo que significamostrarsemás competitivos entre sí en temaslaborales(cadaunoensupropiotrabajo)oterritoriales(respectoalasrelacionesdelotro).Problemasasociados con esta coyuntura son también el que ninguno de los dos miembros se sienta en el rol(característicamentemásfemeninoennuestrasociedad)deconsiderarseresponsabledelmantenimientodelaparejaodeserelquebuscaayudafueracuandosurgendificultadesentrelosdos.

Igualmente,unterapeutaquellevealaprácticalaTIPenunarelacióndeparejadelmismosexonodebe trasladarnormasmáspropiasdeuna relaciónheterosexualcomo idealparaeste tipodeparejas.Así, por ejemplo, es más frecuente en las uniones homosexuales que se puedan mantener relacionessexualesconotrasparejassinqueestorepresenteunamermadelcompromisoolalealtad.Elterapeutadeberá aquí tambiénmanifestar la aceptación y una mente abierta ante este tipo de interacciones sinquererimponer(nisiquierasutilmente)susvalores.


10.6.Aplicacióndelaterapiaintegraldeparejaenparejasdedistintoorigenycultura

LaTIPsehaempleadomayoritariamenteconparejasoccidentales,ylosestudiossobresueficaciasehandesarrolladobásicamenteenEstadosUnidos,enparejascaucásicas,deorigeneuropeo.Esverdadqueenlas muestras de estas investigaciones se incluyeron algunos participantes de origen latino yafroamericano,perosupresencia resultabaanecdótica.Sinduda,estamayoríadeparejasoccidentalescondicionalageneralizaciónquepuedehacersehoyendíadeestaterapia.Quéesperanunhombreyunamujerdesucónyugeesalgobastantedeterminadoporelpaísdeorigeny lasocializaciónquesehayatenidoenél.Tenerestoencuentaresultafundamentalparacomprenderporquépuedensentirsefrustradosunhombreounamujerensurelacióndepareja,yesoesalgoqueelterapeutahabrádecomprenderparaadaptarseaello.

Como la TIP es una terapia idiográfica y basada en el análisis funcional que además enfatiza laimportanciadelascontingenciasnaturalesdecadaparejafrentealfuncionamientobasadoenreglas,sindudaesuna intervenciónen sumismanaturalezaperfectamente adaptable aotraspoblaciones,de casicualquiertipodeetniaocultura,siempreycuandoelterapeutaconozcaafondolaspeculiaridadesqueestas variaciones pueden representar. Por tanto, si tiene experiencia en esa cultura y ha entendido loesencialdelmodelo,podráadaptarloalasvariantesqueestassituacionesrequieran.

Por otro lado, la TIP es un modelo donde se refuerza el verbalizar y exponer las distintasvulnerabilidades,paraasíaceptarlasymanejarlasmutuamentemejor.Muchasdelasparejasdedistintaetnia, cultura o clase social sufren en mayor medida estrés y, por tanto, poseen mayor riesgo devulnerabilidad. En estos casos, la flexibilidad y los planteamientos de la TIP frente a la terapia deconductadeparejatradicionalquedanbienalasclaras.

Contodo,sindudaalgunoscomponentesdelaTIP–enparticular,elentrenamientoensolucióndeconflictos–puedenresultarproblemáticosparaparejasencuyaculturanoeslocorrientelanegociaciónigualitariaentrehombreymujer.Igualmente,latoleranciaoaceptacióndealgunodelosmiembrosdelapareja puede sermás habitual (por la socialización de su rol) que para el otro.Así, por ejemplo, endeterminadasparejasdeorigenafricano,latinouorientalcabeesperarmayoraceptaciónporpartedelamujerqueporpartedelmarido.Elterapeutahadeapreciaresteaspectoaunque,lógicamente,sinolvidarque el planteamiento aquí es un tipo de aceptación o tolerancia recíproco y no exclusivamenteunidireccional.

Lasparejasmixtas,enquecadaunoesdeunaetniaocultura,sebeneficiaránespecialmentedeunaterapiacomolaTIPcuandoabriguenconflictos,porqueenelmodelolacomprensiónyaceptacióndelasdiferencias constituye uno de los aspectos fundamentales. Estas parejas ya habrán tenido ocasión deexperimentar diferencias derivadas de sus disímiles orígenes, pero la TIP puede reforzar esacomprensiónyponerlaalserviciodeunamayorintimidadysuperacióndelapolarización,conloquesefacilite la sensación de robustez de estas parejas que, normalmente, pueden chocar con la culturadominanteenciertoslugaresdondeseveanconreceloestetipodeuniones.


10.7.Laterapiaintegraldeparejaenparejasensituacióndepobrezayexclusiónsocial

Esdifícilqueunaparejaenunasituacióneconómicamuydesfavorecidaacudaaunaconsultaindividualprivada,oquepuedamanteneruna terapiaa travésdeserviciossocialescon la suficientecontinuidadcomoparaarreglarsusproblemasderelación.Sinembargo,algunasclavesqueofrecelaTIPparaestetipo de parejas, en la búsqueda de una rápida aceptación y tolerancia mutuas, pueden resultar másprácticas que la introducción de reglas e intercambio de reforzadores que habitualmente tratan deenseñarsecomosoluciónalosconflictos.

Porsupuesto,enestetipoderelacioneselterapeutadebediscernirentrelosproblemasderivadosde las tensiones económicas y los consecuentes de la relación interpersonal. Es ridículo tratar desolucionarproblemasdecomunicaciónenunaparejaquetieneseriasdificultadesparapagarsusfacturasdeluzycalefacción,cuyacasapuedeserembargadaencualquiermomentooquenisiquierapuededardecomeradecuadamenteasushijos.Enestoscasos,lacolaboraciónconlostrabajadoressocialesylaadopción de medidas concretas para evitar la acumulación de problemas (legales, de violencia,marginación,etc.)debeconvertirseenelfocodetrabajodelterapeutadelapareja.Elprofesionaldelapsicologíadebeserconscientedecuándoelproblemayanocompeteaunmodelodetratamientouotro,sinoquelo importanteesbuscarapoyoycolaboraciónfluidaconlas institucionesdestinadasalapoyosocial.

Enestetipodecasos,esmuyprobablequelaTIPtengaqueacogerseaalgunadelasaplicacionesbrevesquesecomentaronenelcapítulonoveno(apartado9.6)y losconsejos fundamentales incluidosallí deben adoptarse prioritariamente en estas coyunturas (por ejemplo, la agilización del proceso deevaluación,el trabajomásintensificadoconlaaceptacióny la tolerancia, laposibilidaddeconectar–aunqueseabrevemente–porteléfono,elespaciamientodelasesionesoelprogramarlasjustodespuésdealgunadiscusióndolorosa,etc.).

Es verdad que habitualmente resulta difícil ofrecer una terapia de pareja en algunos de estoscontextos pero, justamente, es cuando pueden tener un efecto más positivo para la familia, pues lasolucióndelosconflictosmaritalesyelbuenambienteenelhogarsonvariablesasociadasestrechamentealreencauzamientodeunaexistenciapositiva,ladisminucióndelabusodesustanciaspsicoactivas,unamayorimplicaciónyestabilidadeneltrabajo,unmejorestadoemocionaldeloshijosyunasrelacionesconlafamiliadeorigenmássatisfactorias.Enresumen,dadasupracticidad,capacidaddeadaptaciónybeneficios asociados, la TIP es una terapia especialmente útil en las familiasmultiproblemáticas quedebenconseguirunasrelacionesdeparejamáspositivasyfelices.


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TableofContentsPortadaPáginadederechosdeautorÍndicePrólogoPARTEI:Elmodelodelaterapiaintegraldepareja

1.Introducción:tratamientosparael“dolordepareja”2.Nodeberíaquererte.Lasrazonesdelcambioenelafectodelapareja3.Losfundamentosdelaterapiaintegraldepareja:aceptaciónycambio4.Resultadosyeficaciadelaterapiaintegraldepareja

PARTEII:Aplicacióndelaterapiaintegraldepareja5.Evaluaciónyformulacióndelcasoenlaterapiaintegraldepareja6.Habilidadesclínicasenlaterapiaintegraldepareja7. Técnicas de intervención en la terapia integral de pareja: estrategias de aceptación ytolerancia8.Técnicasdeintervenciónenlaterapiaintegraldepareja:estrategiasconductuales9.Procesodeintervenciónenlaterapiaintegraldepareja10.Situacionesdifícilesyadaptacionesenlaaplicacióndelaterapiaintegraldepareja

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Terapia integral de pareja (Terapias de 3ª generación) · 6.3.El contexto social y la aplicación...

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