PUBLICACIÓN HUMORÍSTICA • AÑO 47 • NÚMERO 9AGOSTO 2008 • 50 CENTAVOS • ISSN 055-9395 • "AÑO 50 DE LA REVOLUCIÓN"

Foto: PERFECTO

Pupú chachá, el tren

playero en laspáginas

centrales

Dentro de poco se cumpliráun aniversario REDONDO deltriunfo de la Revolución. Pero50 años es lo que se dice la"media rueda". Y ahí viene unacontradicción, porque no meimagino que media rueda puedaser algo redondo. Pero eso noes ningún problema. El meollo,la empella gorda de nuestrasdificultades para avanzar, y elgran mérito de lo logrado hastaahora, se deben a que hemostenido que movernos sobre eltortuoso camino de este mundounipolar, jodiglobalizado; y queen lo tocante a Cuba, ha estadolleno de dientes de tiburón,

espinas bloquísticas y zancadi-llas que nos pone el vecino delNorte, un malvecino al que se lepuede calificar como un verda-dero motrupogo ruchugoso* .

Y no exageramos al denomi-narlo así, porque desde que losgobernantes tíosameses de esepaís descubrieron que Cuba lesquedaba tan cerquita, siemprequisieron echarle el guante yguardársela en el bolsillo deatrás. Pero, como Cuba nuncales resultó un mango bajito, nosconvertimos para ellos en unaespecie de goma amarga (quenos han mascado pero no noshan podido tragar).

Ellos han sido, de una u otraforma, los principales culpablesde los males que en la etaparepublicana mediatizada hemostenido que sufrir. Porque, prime-ro nos dieron una mordida pla-ttista (la enmienda de marras)que nos arrancó un cacho delterritorio de Guantánamo, y quetodavía no se ha cicatrizado. Yluego con sus intervenciones ymalas influencias amamantarona toda teta, a muchos políticosburguesotes y descarriados,que sembraron la nación demalos recuerdos hasta 1959, enque llegó Fidel y les trancó eldominó.

Esta disquisición de filosofíahirsuta y patrióticamente erecta,quiero que sirva como platafor-ma de lanzamiento para exponerun grupo de dibujos satíricos dela vida en aquel pasado descon-flautante y digno de olvido, peroque por el propio bien de nues-tros descendientes no debemosdejar caer en la papelera de lamemoria. Porque aquellosmales no se deben reciclarjamás.

*El motropogo ruchugoso estan malo como el burundangoácido, y peor que el trocopetode las mofetas.

50aniversarioa la vista

NODEBEMOSBORRARLAPAPELERA

por ISCAJIM

Me revienta que hablen cuando interrumpo.

En el mundo podrá haber habido presidentes vagos y descara-dos, pero a donde llegó Mr. W. es difícil que otro se empate

con él, porque en vacaciones y des-cansitos tiene derecho al mayor delos Premios Guinness.Desde enero del 2001, cuando llegóa la Oficina Oval apuntalado por elfraude de la mafia miamense enca-bezada entonces por su hermanitoJeb, Mr. W. ha disfrutado de 418días de vacaciones en su ranchitotexano de Crawford.Si sacamos cuentas, ocho añossuman 2 922 días, contando los dosbisiestos, el del 2004 y este del 2008.Pero si a los 418 días de "vaca" sele añaden los 832 sábados y domin-gos, que son sagrados para él, másotros 30 de promedio entre días deAcción de Gracias, cumpleaños yotras festividades familiares, la cifrase dispara hasta los 1 280 días.Es decir: en ocho años comoPresidente de Estados Unidos, Mr.W. solo ha estado en la Casa Blancacuatro años y 182 días, pero eso sí,acostándose temprano después de

sacar a orinar a su perrita Barney y de hablar con el dios que lovisita cada noche.El resto del tiempo, o sea: tres años y 185 días, Mr. W. ha estadodescansando.Y eso ocurre en un país como Estados Unidos, el único del pla-neta cuyas leyes no regulan los días de vacaciones a que tienenderecho sus trabajadores.Allí la cuarta parte de los que "pinchan" no tiene descanso remu-nerado, y el 33% disfruta solamente una semana al año, segúnfuentes gubernamentales.Pero Mr. W. es Mr. W. y punto.Ahora no sé dónde andará, pero me imagino que debe estar unavez más en su ranchito de Crawford, una vez más devacaciones…

Para no perder la costumbre, uno de los deportes preferidos por Mr. W. duran-te sus muchas vacaciones es la cacería con escopetas. Las otras él ordenahacerlas con misiles, bombas, fósforo blanco y uranio empobrecido.

Las Vacacionesde Mr.

W.

H. ARTURO

Intenté suicidarme y casi me mato.

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SOLUCIÓN CRUCIPALANTE

HORIZONTALES

1-Zara sola con el novio en un lugar oscu-ro. Además: provincia de España.2-Lo que se siente cuando pensamos enla injusticia cometida contra Gerardo,René, Antonio, Ramón y Fernando. 3-Veterano humorista del suplementoMelaíto, de Villa Clara. Para más señas,además de dibujar, escribe, y el ron lopone "sabroso".4-Calificativo que se le pudiera dar aTolomeo.5-Caricaturista del DDT que recibió elGran Premio del Salón de HumorismoGráfico Aquelarre 2008.6-Lo que dicen muchos norteamericanoscuando los quieren mandar para Iraq.7-Lo que respondió una andaluza, cuandootro andaluz le preguntó zi le guztabapazear por Cuba.8-Ave presente en ciertos cuentos infanti-les, y apreciada por tener un hígado muyenlatado. 9-Palabra que repite la gente cuando per-manece largo rato bajo el agua sin aire.10-Habitante de otro planeta que vino a laTierra y hasta voló en bicicleta en unapelícula.11-Parte (visible) más larga de Cirano deBergerac.12-Niño que en los cuentos popularescubanos dice (y hace) ¡cada cosas…! 13-Escuela Nacional de Arte, donde estu-dió el caricaturista José Luis (y tambiénquienes no son José Luis).14-La bota de Europa, que por dentroparece un país. Cuna de las pizzas dejamón, Claudia Cardinale y otras maravi-llas.15-Escritor norteamericano creador delcuento terrorífico y la novela detectivesca. 16-Hija de Ínaco cambiada en vaca por

Júpiter… (Esos cambios ya no están per-mitidos).17-No es ni caballo ni burro y se parece alos dos.18-Animalón peludo que duerme muchoen invierno y que está pasando las deCaín por el derretimiento de los polos.

VERTICALES

1-Mamífero carnicero, protagonista defábulas, y cuyo nombre al revés es ungrano comestible muy apreciado en Asiay en Cuba.2-El que no pierde.3- Lo que volvió a responder la andaluzacuando le preguntaron lo mismo.4- ¿Cómo está un gitano que anda conuna pistola, un revolver y una bazuka?5- Lo que Chita quería que Tarzán le con-siguiera para calentarse.6- Manera en que firma el caricaturistaLázaro Miranda. Autor de “Kromañó-nicas".7- Pintor y caricaturista cubano de largavida y obra, Premio Nacional de ArtesPlásticas.8- A donde tenemos que ir todos los con-tribuyentes a principios de cada año.9- Historietista cubano autor de los ani-mados infantiles donde aparece una coto-rra muy inteligente.10- Intriga, chanchullo, lío.11- Caricaturista autor del personaje ElLoquito. Premio Nacional de Humorismo2008.12-Lo que me respondió un pollito cuandolo entrevisté para Palante.13-Según Mr. W. Bush no se les conside-ra miembros de la familia cubana. 14-Grito que dio el Lobo cuandoCaperucita le haló el rabo. 15- El río de Italia que más aparece enlos crucigramas.

ACERTIJOS PARA EJERCITAR

LAS NEURONAS(1).- Comencemos con una frase y el análisis

de ésta:"YO SIEMPRE DIGO MENTIRAS".

Lea detenidamente la idea expuesta y digaqué paradoja encierra.

(2).- ¿Por qué los barberos de París prefie-ren cortar el pelo a diez gordos antes que a

un flaco?

(3).- Señoras y señoritas, casadas y solteras,se las meten estiradas, y las sacan arrugadi-

tas. ¿Qué es?

(7).- En las manos de las damas a vecesestoy metido: unas veces estirado y otras

veces encogido. ¿Qué es?

(5).-¿Qué es lo que vemos una vez en unminuto, dos veces en un momento y nunca

en un siglo ni en novecientos años?

(4).-Entra seca y arrogante, y sale fofa y cho-rreante. ¿Qué es?

(6).- Yo tengo calor y frío y no frío sin calor;y sin ser mar ni río, peces en mí he visto yo.

¿Qué es?

(1).-

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que

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tira,

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que

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A cargo de ISCAJIM y JOSÉ LUIS

La confusión está clarísima

INSTRUCCIONES PARA EL JUEGO:Dibuje una estrella de cinco puntas sobre una hoja

de papel tamaño carta o mayor. Luego haga unpequeño círculo en cada uno de los diez ángulos

que presenta la estrella: los cinco de las puntas y loscinco interiores (como se muestra en el ejemplo). Y

busque nueve fichas (botones iguales o monedasdel mismo valor).

El asunto consiste en que se deben colocar lasnueve fichas en nueve de los diez espacios disponi-

bles (al final queda necesariamente un espaciovacío).

Coloque las nueve fichas sobre los ángulos de laestrella cumpliendo estrictamente las siguientes

reglas: —Para poner cada ficha es obligatorio dar tres

pasos (sobre tres círculos contiguos). Siempre enlínea recta, es decir, no se puede doblar en el re-

corrido de una ficha.—El jugador tratará de colocar las nueve fichas,

poniéndolas una a una, moviéndolas en cualquierdirección (de derecha a izquierda o viceversa, o de

arriba abajo o viceversa). —Puede escoger libremente el punto desde donde

comenzará a contar los tres pasos de la fichacorrespondiente (lo mismo empezar desde una

punta que desde un ángulo interior). Pero siempreque ese espacio esté vacío. Es decir, se comienza

(el primer paso) en un círculo vacío y debe terminar(el tercer paso) sobre otro también vacío. No se

puede empezar a contar en un punto ocupado, nimucho menos terminar donde ya haya otra ficha

puesta. —Pero sí se puede caminar el paso intermedio -osea, el segundo- sobre un círculo ya ocupado por

una moneda o botón que haya sido colocado en unmovimiento anterior.

—Después que usted pone una ficha, esta queda"clavada", no se puede quitar, ni mover del sitio.

Cuando lo intente es casi seguro que no podrá colo-car las nueve, y que se quede con una o varias

fichas en la mano sin poderlas poner. Persevere. Inténtelo de nuevo hasta que lo logre.Si en definitiva se da por vencido, busque la solu-

ción en otra página del periódico Y verá no era tancomplicada la cosa (cuando se sabe el truco).

Lo mejor que tiene esto es que a la vez que ustedya sabe cómo hacerlo, puede retar a alguien a que

lo intente y divertirse viendo como pasa trabajo.

EL JUEGO DE LA ESTRELLA MÁGICA

Esta Cadena llegará a tus manos para tusuerte. Ya le ha dado siete veces la vuelta almundo y no se ha mareado. Escribe 200 copias y mándalas a 200 ami-

gos (si no tienes 200 amigos, no te inquietes)se las mandas a 200 enemigos. Si tienes200 enemigos (inquiétate). El caso es que lacopies y se la mandes a 200 personas a lasque tú quieras complicarles la vida poniéndo-las en el compromiso de seguir esta cadena. Se la puedes enviar por e-mail, pero lo

mejor sería que las reprodujeras en papel,compres sobres y sellos, las certifiques y selas eches al correo.Después que hagas esto, te sientas a espe-

rar tu recompensa del Cielo, que segurito,segurito que te va a dar tremenda suerte.

—Un agricultor de Ciego de Ávila sembróajos, le salieron grandes y pudo vender-los en Buena Vista a cinco pesos la cabe-za.

—Un vendedor de alacranes fritos enFormosa, recibió esta Cadena, mandó lascopias y una hora después le informaron queen Tailandia falleció su tío millonario, y ledejó en herencia una fortuna de 200 millonesde alacranes.

—Un cantante en Italia, estaba disfónico.Mientras hacía gárgaras con miel de abe-jas y limón, hizo las copias y las mandó.Un mes después, ya había mejorado suvoz.

—Un mago de Texas recibió la Cadena, ypese a encontrarse atareado buscando losconejos que se le habían perdido dentro delsombrero, hizo las copias, las mandó y lasuerte le sonrió: ¡aparecieron los conejos!

Sin embargo, cuando la gente es escépti-ca y descuidada con la Cadena, eso tienesu condena… ¡cruel e implacable!

—Un magnate de Nueva York recibió estacarta, y como andaba de viaje, no mandó lascopias. Resultado: su mujer le pegó lostarros con el deshollinador de la chimenea (eloperario).

—Un esquimal de Alaska no mandó todaslas copias requeridas y se le derritió eliglú por la subida de temperatura en elPolo.

—El entrenador de la pulga amaestrada enuna feria, en Río de Janeiro, se rió de laCadena, y la pulga se le escapó con unperro sato.

—Todos los soldados norteamericanosacantonados en Iraq, que recibieron laCadena, andan buscando papel urgente-mente… para hacer las copias y mandar-las.

Así que, como siempre les digo…SAQUE USTED SUS PROPIAS CONCLU-SIONES.

CADENA DE LA SUERTE

RREESSPPUUEESSTTAASS

Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

La Editora Palante convoca a la edición 2008 de sutradicional concurso de humor gráfico CHISPAJOVEN, para aficionados al dibujo humorístico y lacaricatura con una edad límite de 35 años, pues lo quese pretende es descubrir y promover nuevos valoresque garanticen el relevo de los establecidos.

Se concursará en las categorías de historieta humorís-tica, caricatura política, humor general y costumbris-mo.

Los trabajos deberán de presentarse en papel o cartu-lina blancos, a tamaño de 30 por 40 cm, en colores otinta negra.

Se otorgarán tres lugares en cada categoría, queserán estimulados respectivamente con $500.00,$300.00 y $200.00 en M.N., así como las mencionesno remuneradas que determine el Jurado. Tantolos premios como las menciones recibirán diplo-mas acreditativos.

El Jurado estará integrado por prestigiosos caricaturis-tas profesionales de nuestro país.

Las obras ganadoras serán publicadas en Palante yse realizará una exposición con estas y una selecciónde las mejores recibidas.

Al dorso de cada obra debe de consignarse bien cla-ros nombre y apellidos del concursante, número decarné de identidad, dirección y teléfono (si lo tiene),centro de trabajo o estudio y su edad.

La cantidad de trabajos a presentar es libre y podránentregarse personalmente en la redacción de Palante,o enviarse por correo ordinario, para todos los casosen sobre cerrado, a la siguiente dirección:

Editora PalanteApartado postal 4239, Ciudad de La Habana.O a nuestra dirección postal:Calle 21 No. 954, entre 8 y 10, Vedado, Plaza,Ciudad de La Habana. C.P. 12300.

La fecha de cierre de esta convocatoria es el 30 deseptiembre del 2008 y el Jurado dará a conocer sufallo 15 días después de cerrado el plazo de admisión,el cual será publicado en la edición de Palante corres-pondiente a octubre.

Las obras no premiadas podrán recogerse, quie-nes así lo deseen, hasta 30 días después de anun-ciados los premios. Tras ese plazo no habrá dere-cho a reclamación alguna.

CC OO NN CC UU RR SS OO

22 00 00 88

Con el objetivo de estimularla colaboración literariahumorística en nuestra edi-tora, donde trabajó durante45 años el fecundo humo-rista Betán, sus familiares yamigos convocan al Premioque lleva su nombre. Lasbases del concurso son lassiguientes:

1-Podrán participar todoslos escritores cubanos resi-dentes o no en el país y sinlímite de edad. No podránparticipar los redactores deplantilla de la publicaciónPalante.

2- Se concursará en los géneros de cuento y

décima. Y como requisitoespecial la colaboracióntiene que haber sido publi-cada en Palante.

3-Los trabajos tendrán comomáximo 30 líneas y supublicación estará endependencia de su calidad ycriterio del editor.

4- El jurado, integrado por lafamilia y amigos de Betán,otorgará un Premio único einapelable consistente en500 pesos en moneda nacio-nal y será entregado al cola-borador cuyo trabajo resulteescogido entre los publica-dos hasta diciembre del2008.

La premiación tendrá lugaren el mes de enero.

5- Los trabajos puedenenviarse a nuestra direc-ción: Editora Palante. Calle21 #954 e/ 8 y 10, Vedado,Plaza de la Revolución.Ciudad de la Habana, Cuba.CP: 12300. O a nuestradirección electrónica:cip319@cip.enet.cu y alon-soc@enet.cu especificandoen el Asunto: colaboraciónliteraria.

6- Los trabajos deben identi-ficarse con nombre y apelli-dos, dirección, teléfono si lotuviera y número de carnéde identidad.

PREMIOBETÁN

HASTADICIEMBRE

2008

¡NUEVO CHANCE!

Si la montaña no viene a ti… vete a la costa.

Con el fin de estimular y promover la literatura humorística entre jóve-nes escritores de nuestro país, la Editora Palante convoca al 4to.concurso anual de literatura humorística "Juan Ángel Cardi", deacuerdo con las siguientes bases:

Podrán participar escritores cubanos residentes en el país hasta 35años de edad, ya sean estudiantes o trabajadores, con obras humo-rísticas inéditas escritas en cualquiera de los géneros acostumbrados:

cuento, crónica,artículo, comenta-rio, parodia, monó-logo, etc.Cada participantepodrá presentarhasta 3 obras conun máximo de 60líneas, mecano-grafiadas a 2 espa-cios por una solacara, o en proce-sador de texto(computadora) enletra Arial de 12puntos. Las obras que nocumplan estricta-

mente los requisitos señalados en el párrafo anterior quedarán elimi-nadas automáticamente.Los trabajos se presentarán por triplicado y en cada copia deben apa-recer bien claros el título y los datos personales del concursante:nombre y apellidos, seudónimo si lo tuviera, número del carné deidentidad, dirección particular, municipio, provincia, teléfono (si lotiene), edad y centro de trabajo o estudios.

Las entregas de los textos se harán personalmente en la redacciónde Palante o se enviarán por correo ordinario a la siguiente dirección:Editora PalanteCalle 21 No, 954 entre 8 y 10, Vedado, Plaza, Ciudad de laHabana, Código postal 12300.Aquellos que tengan acceso a un correo electrónico también podránenviar sus obras por esta vía, cuidando de escribir sus datos perso-nales en el cuerpo del mensaje y la obra como archivo adjunto en for-mato Word o en RTF (un solo trabajo por mensaje) a:cip319@cip.enet.cu El Jurado estará integrado por experimentados redactores humorísti-cos de nuestro país, cuya decisión será inapelable.Se otorgarán tres premios y una primera mención en metálico, asícomo otras menciones que estime el Jurado. Tanto los premios comola primera mención y las otras menciones recibirán diplomas de reco-nocimiento. Los premios en metálico serán:Primer Premio: $ 2,000.00 MNSegundo Premio: $ 1,000.00 MNTercer Premio: $ 600.00 MNPrimera Mención: $ 400.00 MNLas obras premiadas y las menciones quedarán en nuestro poderpara su publicación en el momento que la dirección de Palante loestime pertinente.Los autores de obras no premiadas podrán pasar por nuestra redac-ción para recogerlas, si así lo desean, a partir de los quince días des-pués de haberse realizado la premiación del concurso. Transcurridoun mes del anuncio no habrá derecho a reclamación.El plazo de admisión a este concurso literario cierra el 30 de sep-tiembre del año en curso.El fallo del Jurado se dará a conocer 15 días después de cerradala convocatoria y los resultados se publicarán en nuestro perió-dico, así como en otros medios de difusión.

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Puede que alguien piense que un tren

siempre será un tren hasta tanto se pruebe

lo contrario. Pero este de Las Playas del

Este no se parece a ningún otro de los que

circulan por todas las vías férreas cuba-

nas.Aunque tiene como punto de salida y llega-

da un pequeño andén a un costado de la

mismísima Estación Central de

Ferrocarriles, en la colonial Habana Vieja,

el Tren de Guanabo, como también le lla-

man sus miles y miles de pasajeros, tiene

características especiales.

Pero vamos por paso. O mejor dicho: por

tramos, como diría cualquier viejo trabaja-

dor ferroviario.

En los trenes normales, esos que conoce-

mos todos o que todos creemos conocer,

los pasajeros suelen viajar con cajas de

cartón amarradas con sogas, cordeles o

alambres eléctricos o telefónicos.

Algunos llevan también un gallo fino, una

gallina ponedora, un par de conejos, un car-nerito para la nietecita asmática, un cerditode 80 libras para la boda de Cuba y Pancho,dos tallos de plátanos verdes, un saquitocon boniatos, yucas y calabaza, un par dequesos blancos de cuatro ó cinco libras, yhasta alguna que otra ilegalidad escondidaentre pantalones, sayas, ajustadores, blu-mers o calzoncillos de patica.También he visto a pasajeros bajar del trencargando un televisor Caribe en blanco ynegro para cambiar por un Panda en colo-res; un guardafangos de Chevrolet 54 o unfiltro de nevera antigua.El vestuario para esos viajes varía de acuer-do a cada gusto individual, pero casi siem-pre es con pantalones largos, camisitas oblusas frescas, botas de trabajo o zapatosde goma de los que venden en las shoping.En el Tren de Guanabo la indumentaria estotalmente distinta: todos suben y bajan consalvavidas inflados o desinflados, cazuelas

¡VOY A LAS PLAYAS DEL ESTE ,

con congrí y bistecitos con bastante mojo ycebolla, pepinos llenitos con refresco desobrecitos, agua congelada, una cocinita dealcohol o luz brillante, tres ó cuatro libras depan de a 10 pesos, la insustituible botella deron y una jaba con galletas de esas que casinunca se pueden comer.Las ropas también cambian: la gente viajaen short, chancletas de goma, pulóver ocamiseta, y los hay que hacen el trayecto deuna hora y pico en trusa, por aquello de noperder tiempo.Al lugar de destino, los trenes normales lle-gan sucios de tierra y alguna que otra caqui-ta de cerdo, gallos o gallinas. Pero el deGuanabo se caracteriza por la arena y algúnque otro vómito con olor a guarfarina.Pero además, tiene otra característica singu-lar: es el único tren de Cuba que circula poruna línea normal y otra eléctrica, pues enuna parte utiliza la vía del centenario tren deHershey.

Pupú,chachá ¿Locomotora dónde tú vas?

A Gardel le gustaban los tangos. A mí, las tangas.

De martes a domingos, el Tren de Guanabo

transporta a cientos y cientos de bañistas

durante los meses de verano. Para hacerlo,

los trabajadores ferroviarios trabajaron duro

y convirtieron vagones de carga en coches

de pasaje.La Empresa de Ferrocarriles Metropolitanos

suscribió un contrato permanente con el

Complejo Agoindustrial Azucarero Cuba

Libre, del municipio matancero de Pedro

Betancourt, cuyas tripulaciones son respon-

sables de llevar y traer a los vacacionistas y

de dar mantenimiento a la añeja locomotora,

que ellos cuidan como a la niña de sus ojos,

además de que también aprovechan y se

dan su chapuzón en Guanabo.

Pero no quiero terminar sin antes dar un

consejo a todos los que quieran disfrutar de

esta aventura playero-ferroviaria: no inten-

ten llamar por teléfono a ninguno de los

números de los Ferrocarriles, porque como

siempre están ocupados o las operadoras

no responden, se les puede ir el tren y no lle-

gar nunca a Guanabo.

HORARIOS DEL TREN DE LAS PLAYAS DELESTE:Salidas desde la Estación Central de Carga, enEgido y Arsenal:(Martes a domingos)07:45 AM -11:00 AMLlegadas a la Estación Central de Carga:10:35 AM7: 40 PMSalidas desde el andén de Guanabo:09:20 AM -6: 15 PM

Los compañeros de la Policía Ferroviaria,encargados de la protección de este mediode transporte y sus pasajeros, hacen un lla-mado a los que se pasen de tragos en laplaya para que regresen hacia La Habana apie, porque si intentan formar algún lío en eltren, la multa por alteración del orden no lesva a permitir tener dinero para ir más nuncaa Guanabo. ¡Así que ya saben los guapos: eltren no es para boxear, y el que lo haga, queespere por el conteo de protección…!

En cada coche del Tren de Guanabo pue-den viajar, cómodamente sentados, 80pasajeros y otros 40 parados, quienestienen que aguantarse bien, porque elequipo da sus tumbaítos de vez en cuan-do, como si se moviera al compás de unregguetón.Ah, y el precio del pasaje es de solo unpeso en Moneda Nacional… ¡Más barato,nada más que el agua de las Playas del

Este!

El Tren de Guanabo hace cuatroparadas durante su recorrido de unahora y 20 minutos, para recoger ydejar pasajeros en:- Arsenal (Terminal de Contenedores)- Crucero de Guanabacoa- Crucero de Villa María o Nalón- Cementerio de los Judíos (dondecasi nadie quiere quedarse).

NOTA AL MARGEN:¡¡¡¡Cómo hay tierras llenas de marabú y sin

sembrar en todo el recorrido del Tren deGuanabo…!!!!

Maquinista: HÉCTOR ARTUROFogonero: PERFECTO ROMEROConductor: JOSÉ LUIS

No nadan lejos los de alante si los de atrás van en tren

llegó a guanabo

y viró PA’TRÁS..!

Toda cuestión tiene dos puntos de vista: El equivocado y el mío.

Arrobada con la suavidad de supelaje, la dueña, una miope nega-da a usar espejuelos, le eligió elnombre en el primer encuentro:-Te llamarás Motica.De nada le valió al cachorrito gru-ñir o enseñar los dientes. Él nopodía ser Motica por una solarazón: su condición de perromacho-varón-masculino. Sus sufri-mientos aumentaron cuando lamujer lo bañó, lo peinó y le volcóun pomo de colonia encima, antesde exhibirlo en la cuadra.Convertido en el blanco de lasburlas de todas las mascotas delbarrio, decidió librarse del estigmade la pulcritud. Se revolcaba en labasura, se sumergía en los char-cos y se arrastraba por el fango.Como parte de su estrategia mor-día a los cobradores y atemoriza-ba a lo vecinos con sus fuertesladridos. Al orinar levantaba lapata al máximo. Todo ello con elpropósito de que su propietaria sediera cuenta del error cometido albautizarlo.Para su fortuna la dueña lo llevó adesparasitar a la consulta del vete-rinario. El especialista de inmedia-to aclaró lo del sexo y le dijo a lamujer que debía cambiarle el nom-bre al perro. Feliz de recuperar suidentidad el animal empezó a darbrincos. Soñaba convertirse en elferoz Campeón, el terrible Dangero el temerario Exterminador.Tras pensar unos segundos, lamujer eligió un nombre que ani-quiló las últimas esperanzas delcan:-Mi perrito lindo, de ahora en ade-lante te llamarás Copito de Nieve.

MERCEDES AZCANO TORRES

PERRETA CANINA

Voy a escribir algo profundo... subsuelo.

A cargo de ISCAJIM

EN UNA EDAD PELIGROSA

EELL PPRROOFFEESSOORR EESSPPIINNOOSSAA

Distinguido Profesor:Tengo 57 años y mi señora cumplió los82. Por la ley de la vida debo estar alquedarme viudo. Soy dueño de unafinca excelente aquí en El Jobo, conbuenos cultivos y muchos animales. Yyo quisiera que usted que tiene tantaexperiencia y relaciones, me consi-guiera allá por la Habana dos mucha-chas bonitas y hermosas, y me las tra-jera por aquí a ver si me empato conalguna, porque ya la pobre vieja quetengo, figúrese cómo estará. Aquí enEl Jobo, por lo dinámico que soy, medicen "Cataclismo".

Esperando su respuesta, Cataclismo, el casi viudo de El Jobo.

RESPUESTA:

Que te consiga unas bellas muchachas, ¡Ay, Cataclismo!, ¿Y tú crees que eso es lo mismo que soplar y hacer botellas?No sigas pensando en ellas,

hombre; ¿si eso fuera así, las iba a buscar pa´ti y llevártelas a El Jobo? Cataclismo, no seas bobo, me las buscaba pa´mí.

P. Espinosa

Yo soy un hombre treintón, ni muy joven ni muy viejo, que estoy viviendo un complejo por esa misma razón.Ayer por el Malecón Vi que venía un pollito;Yo le dije: "Adiós, manguito, encantadora pepilla". Y me dijo la chiquilla: "Ve por la sombrita, abuelo".

-2-Luego, por la misma acera, un medio tiempo venía, y sin perder la energía, le dije: "Adiós, compañera, acompañarla quisiera si usted quiere hasta el altar". Y ella me dijo: "Ni hablar, tal cosa no puede ser, no ves que voy a tener que acabarte de criar".-3-Yo pensé que lo que había que hacer para mi fortuna era enamorar a alguna que tuviera la edad mía.Una treintona venía en la misma dirección, aproveché la ocasión, fui con toda seriedad a preguntarle la edad y me sonó un gaznatón.-4-No me quiso la pepilla, el medio tiempo tampoco, y me estoy volviendo loco, solterón en una orilla. Por poco me hace papilla la treintona belicosa y pienso por esa cosa que los que a treinta llegamos no cabe duda que estamos en una edad peligrosa.

Félix Castellanos PerdomoEl Rápido de los Pinos

Por ÑICO

Por ALBEN

Por LLORÓ

Por ROSEN

Por ADIS

Por LUMAT

Por LACOSTE

Por MÍRIAM

Por CATALÁ

Por LAZ

Por RAFAEL

Por BLANCO

EEEE LLLL AAAAMMMMOOOORRRR

NNNNOO

MM IIII EEEENNNNTTTTEEEE

Me emborraché para olvidarte… y ahora te veo doble.

Por enésima vezel siquiatra formulósu cálida pregunta-¿dónde está?

-Le voy a contar lo quepasó con la condición

de que me saque de aquí,esto es para los locos y

como usted comprobará yoestoy cuerda. Es que el amor no

miente. Fue él quien me lo prome-tió.

Confiábamos plenamente uno en el otro.Nos amábamos sin mentiras, con ese tipo de amor

que no lleva ruidos ni tristezas para ser contados. Por esoel día que cumplíamos trece años de casados, como únicoregalo preferí darle una pregunta, la más simple e inocua de las pre-guntas: -¿serías capaz de perder una pierna por mí? -le pregunté.Como es lógico él, a manera de obsequio, también quiso ofrecerme unarespuesta, la más sencilla de las impensadas respuestas:-Claro, amor, ¿qué no daría yo por ti? - me respondió. Pero no lo hizo.

Creo que fue por olvido, pero si no se la llego a cortar y a esconderlacomo si la hubiera perdido entonces un simple olvido se habría conver-tido en una monstruosa mentira Y yo no podía permitir que el amor min-tiera, ¿verdad?. -Pero la pierna, ¿dónde está?En su rostro se perfiló una sonrisa suspicaz, casi infantil.-¡Qué chistoso! Si se lo digo entonces deja de estar perdida y volvería-mos a caer en el tema de la mentira. ¿No le parece?-Hagamos un trato, tú me dices dónde está, yo guardo el secreto, tesaco de aquí y te llevo a donde él está.Lentamente sacó su mano derecha del bolsillo de la bata.-Está aquí -dijo.

Y como si acariciara a un niño se la pasó por la barriga dos, tres veces,hasta dejarla quieta, posada, como una mariposa rota.

M.ELENA

Cansado de la rutina y de supaupérrima vida sexual, Onofre Vigón Fuerte

le recomendó a Perfecta Fuego la lectura de librossugerentes, llenos de iniciativas, de sugerencias acerca de

cómo lograr reverdecer pasiones y desatar, en todas sus potencia-lidades, el fuego divino de Eros.Ni corto ni perezoso acudió a diversas librerÍas y se hizo del Kama Sutra y

de otros textos similares, sin olvidar El matrimonio perfecto, La mujer y el hom-bre en la intimidad e, incluso, alguna que otra revista con ilustraciones prohibidas

para menores.“Después de estas lecturas estoy seguro de que Perfecta vivirá bajo una perenne exci-

tación de la líbido y podrá hacer ascender a su máxima cota todos los placeres concomi-tantes a los más dulces y secretos deleites del himeneo” pensó...y una sonrisa llena delascivia se dibujó en sus carnosos y sensuales labios.

Tal y como había acordado, aguardó con calma que ella diera lectura a tan sugerentestextos. Y al fin, tras la espera, llegó la tan ansiada llamada telefónica.

“Ven urgente, Onofre. Estoy totalmente desnuda y sólo tengo sobre mi pieldos gotas de perfume My Sin (Mi Pecado);ya creo estar dispuesta y preparadapara hacerte conocer la mayor manifestación del placer.” Y colgó, sin másexplicaciones.

Con velocidad supersónica llegó hasta la habitación y, en efecto,Perfecta, totalmente desnuda, se rascaba con fruición e intensidad todos

los intersticios existentes entre los dedos de sus dos pies.“Esto no aparece en el Kama Sutra, ni en ninguno de los libros

sobre técnicas sexuales que me trajiste, pipo. Pero puedo asegurar-te que después de tal deleite no podré encontrar, jamás, otro

placer superior sobre la tierra.” Y continuó rascán-dose con loco frenesí.

VIÑAS ALFONSO

UNATONGA DEGUSTO

Ahorra agua. No te duches solo.

DDEESSPPEEDDIIDDAAVVEERRAANNIIEEGGAA

Al concluir las vacaciones Lalo se reincorporó asu trabajo. Tan pronto abrió la puerta de la oficinafue sacudido por un desagradable olor a carneputrefacta. El golpe de nariz lo hizo estornudar yenseguida se asomó la empleada de la limpieza.-¿Qué le pareció el nuevo aromatizante con olor achorizo? –inquirió, orgullosa.La mente del ingeniero voló a las jornadas vera-niegas precedentes. Y es que como Martica, sugran amiga, no pudo descansar en agosto, él sebrindó para llevarle a pasear al niño, el traviesoDouglas.Tal promesa le costaría ser molido, machacado yhasta pasado por la batidora en las moloteras delas piscinas, los tumultos en el Zoológico y elAcuario, las actividades infantiles del PabellónCuba, las colas para las guaguas, sin contar elchorro de pesos que se le esfumó en helados,chupa chupas, rositas de maíz y cuanta chucheríapregonaron cerca de la fierecilla. A chantaje puro el fiñe consiguió permiso paraquedarse a dormir en casa del exhausto Lalo,quien fue sometido a la tortura de consumir losrefritos de la televisión y los muñequitos clona-dos una y otra vez.Los últimos días resultaron los peores por elantojo del chama de montar todos los aparatos dela Isla del Coco, lo que derivó para Lalo en unainsolación con peligro de pérdida del cuero cabe-lludo por las angustiosas horas al sol en colasinfinitas.Ahora que por fin regresaba al sosiego de su ofi-cina con su cómoda butaca y su helado aire acon-dicionado, pudo responder a la empleada de lalimpieza que aguardaba su opinión sobre el fétidoaromatizante con olor a chorizo. -Huele sabroso –dijo, sintiéndose tan feliz comoun frijol en un potaje.

MERCEDES AZCANO TORRES