EL PANEGÍRICO DEL AMOR

David A. Hernández V.

Hablando de amor 1

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He sacado bastante información de muchos escritores acerca de este sentimiento, he apropiado lo que considero más importante. Hay muchas cosas rescatables. Lo que me ha quedado interiorizado y pienso en este momento, es que es algo natural en nuestra especie; miércoles, me metí en una vaca-loca ¿qué puedo decir que no sea una recopilación de lo ya dicho? Esto que nos hace suspirar, que nos mueve a obrar y que está por encima de la esfera de la cotidianidad, es lo más grande que el ser humano puede experimentar en su existencia. No sé, pues ver lo obvio, amar no es sexo, pagaríamos por putas y ya. Es la sociedad, su organización, eso de casarse y poder culiar y sobrevivir con alguien que nos atrae pero dentro de las normas y leyes establecidas. Este tema no lo puedo tratar a la ligera, me quedo pensando, no fluye con la misma rapidez que los otros. 

Tomar el ejemplo de amor colectivo, del sentido común, por lo menos en la sociedad occidental, sería algo ridículo, sería repetir lo que a diario inyecta una moral establecida a través de los mass media. Lo único de agregar sería hablar de la concepción de amor que tienen los que me rodean y la mía misma. El amor es algo que pasa y ya, un sí, un compromiso de ser novios, caminar por ahí mientras se habla en tono reflexivo, tenerse confianza mutua y quizá de vez cuando hablar con el corazón, o sea con sinceridad; el amor bonito dura mientras tratemos a esa persona de manera descomplicada, mientras no nos atemos a ella, mientras la tratemos bien y de manera honesta, otra cosa es basura, una especie de masoquismo, tratar al ser amado mal para luego arrepentirse significa sufrir, estar mendigando por la repetición de unos momentos que quedan en la memoria que no volverán si no son con un poco de desconfianza. 

Mucha prueba y mucho error en esto del amor, si construimos con mucho esmero pero dañamos los acuerdos establecidos ya después no es lo mismo. Por eso es mejor que si no tuvimos la suficiente madures para tener a nuestro lado a quién alguna vez enamoramos y la capacidad de ser siempre esos mismos serviciales y que tienen todo el tiempo una sonrisa

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amable, es mejor que nos alejemos y volvamos a empezar con alguien dispuesto a olvidar todo su sufrimiento anterior para darle cabida a eso tan bonito llamada amor. La gente se casa y/o vive junta 50 años ¿qué se puede decir de eso? No sé, mis abuelitos de lado y lado duraron hasta la muerte; ahora bien, sólo hablo de lo que veo y sé, uno ve gente que se casa, pero esos amores son desabridos y pailas, otros todos basura que porque tuvieron un hijo y si se separaron, ya se jodieron en vida y tienen que irradiar su pestilente desamor y mala energía hacía todos lados. 

Hablar del amor gay sería por moda, bueno, igual es una práctica que siempre ha estado satanizada o no, en la humanidad, es un control de la natalidad similar al de las parejas heterosexuales que se protegen. Es que no lo puedo describir porque nunca me he enamorado de nadie de mi mismo sexo, que le quede de tarea a los escritores homosexuales; pues se ven felices, dejarlos y ya. Hablando de otro tipo de amor, hay que decir que por ejemplo el que es filial es lo más falso que existe y es netamente aburrido en la mayoría de los casos, la gente lo reproduce como para llamar la atención del verdadero amor en las otras personas, a veces el amor de familia resulta siendo una total bazofia comparado con el verdadero amor, mucha veces nos ata a familiares que han perdido toda posibilidad de volver a amar, a familiares que imponen su aparente amor, que nos lo restriegan y nos hacen vivir en función de sus intereses.

Las imágenes, los recuerdos e ilusiones son muy importantes a la hora de amar. Un lugar muy querido que nos recuerda cosas que hicimos por alguien, una persona en la misma situación de estar buscando el verdadero amor, sin saberse lo que realmente piense, un creer en alguien para ser apoyado en los proyectos a todos los plazos dejando de ser un muerto en vida. Si, las cosas buenas y malas del amor... Al hablar de amor vuelven recuerdos que revivimos con desconfianza, nos da miedo volver a amar, volver a confiar, esa persona con la que tenemos la esperanza de ser felices muy comúnmente se nos vuelve un motivo de melancolías y de crisis

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existenciales; el amor lo es todo en la vida, queda mucho de qué hablar al respecto.

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My patetic life, pensamientos vacíos, eso es, lo que es ahora para mi, mi antigua traga; una conocida más, allá ella y su vida, yo soy muy diferente y tengo otras expectativas. Bueno, eso de patetic life y pensamientos vacíos quiere decir que me cae mal, y la verdad es que no, podría tratarse de una manifestación de antiamor ya que no me parece ya, quién genera en mí un sentimiento fuga que filtra el mundo a través de ella. Pues podría hablar con ella perfectamente, hace relativamente poco tiempo que lo hice. Claro, queda eso, de que cuando ella se va uno queda: ay se fue y mi corazón, se desgarro de mi cuerpo y se fue con ella; pero no. 

La relación con mi ex-traga se resume en que si compartimos el mismo espacio no hay tensiones, y hasta mis chistes de quinta la hacen reír. A mí antes ya me había pasado eso, como a todos, supongo, y como a todos, el desamor causó en mí una melancolía que colindaba con la locura, como todo desamor. Ya salí de eso. Me siento bien de haber pasado por ese martirio porque ahora soy más fuerte. Se comienzan a desarticular, a desbaratar todos los delirios e idealizaciones y se empiezan a armar, construir y cimentar en otra persona a la cual nunca se le ha tratado mal, que frecuentamos, que queremos, que nos alegra la vida, que está pendiente de nosotros.

"Que coma mierda y sea feliz", es lo que se piensa de quién amamos pero con quien nunca fuimos capaces de darnos un espacio en el mundo. No queda nada a parte de comenzar de ceros en esto del amor, sin atarse al pasado ni a tantos odios y amarguras que tienen para con nosotros tantas personas. ¿Será que lo que digo es muy poquito o muy vasto para describir

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el amor? ¿Será que la gente escoge a quién amar o simplemente se deja llevar por impulsos? ¿Seremos tan simples que nos enamoramos de quienes nos presenten nuestros amigos, de los que conocemos en el trabajo o en el estudio? ¿Acaso podemos escoger a alguien más? 

Mal que bien, por lo menos en mi caso, si estoy de buenas viviré unos 60 años más si es que me acomodo al promedio de vida. ¿Para qué buscar tan aceleradamente el amor dejando de conocer las otras facetas de la vida? No estoy reivindicando el amor de nadie, ni siquiera el mío propio, eso toda esa mierda es una inestabilidad estresante y permanente que tiene la gente que no sabe por qué es tan "feliz". Si no es el amor, es el odio lo que nos mueve, el amor visto como algo importante para hacer las cosas, pero si nadie nos lo quiere brindar, pues sencillamente nos queda el odio. Todos los temas se agotan, el amor puede ser vivir con alguna que trataremos como a nuestra madre, nuestra tía, abuela o hermana pero que nos da sexo y por eso la endiosamos. O puede ser simplemente arruncharse con una amiga dándole piquitos, diciéndole cosas bonitas, caminar con ella de la mano y nada más. Antes de amar hay que pensar, no que sea amar por amar según lo que nos pinta todo el mundo ¿quién no quiere que su amor sea diferente al de los demás? para eso hay que leer y conocer mucho. Ya no se me ocurre nada y termino es peleado conmigo mismo. Me quedo pensando en muchas cosas, potenciándolas a ver si de pronto saco algo mejor después.

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Yo soy amor puro. He dormido exactamente 3 horas. Mi mamá dice que fui producto de un gran amor. 

Me soñé en que yo estaba durmiendo en el camarote de la pieza de mi hermana y que estaban transmitiendo Millonarios-Junior, por alguna extraña razón yo tenía que ser el arquero de Millonarios ese día pero me dio pereza de ir, me hice el loco. Entre dormido me di cuenta de que empezaron el partido y en la portería había un tipo nuevo, dieron unos cuantos tiros al arco de lado y lado y pensé: yo nunca taparía eso. Luego la cámara del partido enfocó a unos hinchas de Millonarios que se metieron al campo de fútbol y entonces se paró todo, un señor de bigote que se me hace familiar de alguna película o serie de televisión y que representaba a los hinchas, hizo una llamada mientras era enfocado con las cámaras. Sonó mi celular, entonces contesté, y me dijo que por qué no había ido, que 230.000 hinchas me esperaban; y le dije que me parecía imposible atajar esos tiros, que yo haría quedar mal al equipo (en ese momento enfocaron al Arquero de millonarios, hizo un gesto), que la verdad yo no era tan buen hincha, entonces por eso que paila, y que hace mucho tiempo no iba al estadio. Comprendieron y me felicitaron, en ese momento mi papá se levantó de la parte de abajo del camarote y me dijo que lo había manejado bien y que me había ido por el lado que es bien. ¿Por qué me sueño con muertos?

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Me desperté, fui al baño, me tomé mi agua, pensé que debía escribir esto, fui a prender el bombillo de la pieza y se fundió, me duró siempre harto el hijuemadre bombillo de luz día, no vale mucho, como 2.500 en la 68, voy después por otro. Analizado el sueño así de momento se me ocurre decir que el camarote era en donde yo dormía antes de hacerlo en esta pieza de abajo. Lo hice mientras vivía en la casa de mi mamá, o sea ésta, y en la casa de mi papá que jumm, mientras iba de aquí para allá, si me la montaban o me sacaban la piedra allá, me venía para acá y viceversa. En el Colegio Greco-latino nocturno, mi papá le dictaba clases a un arquero de Millonarios llamado Álvaro Anzola, yo me acuerdo que era tan bueno que hacía veintiuna con una servilletica de empanada y luego la metía en la canasta. 

Alternativamente mientras produje todo la anterior, he estado pensando de forma bonita en una que otra muchacha, en las cosas que hemos vivido, en las cosas de las que hemos hablado, en lo que podríamos hacer o vamos a hacer a futuro; al tiempo se me filtran algunas con las cuales nos hemos equivocado en las palabras, en la convivencia, en definitiva, he estado pensando en aquellas que nos hemos hecho daño mutuo, pero ya no es tanto, es casi nada, están presentes en mi pensamiento, pero insisto, ya no tanto, son como un pequeña heridita que duele pero que ya se curará. 

El pasado domingo al finalizar el día pensé que desperdicio la semana, que la otra empiezo, que leeré y haré ejercicio más que lo de siempre, es que siento como un hueco, un abismo, algo vacío, como un: No estoy dando todo de mi y por eso me siento mal. Hay momentos que contribuyen a esto, aquellos en los que me quedo absorto sin pensar en nada, sin hacer nada, que me quedo mirando para arriba y ya, y cuando me doy cuenta han pasado varias horas en vano, eso, en particular, me hace sentir como un culo. Bueno, voy hacer popó mientras escucho el audiolibro, algo haré seguidamente, yo sé que si, esto lo empecé a escribir a las 4am. No, no tengo guayabo, ayer ni salí. Y no es porque no me quisiera ver con nadie,

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es que me puse a dormir y me cogieron las 7 y media de la noche y pues ya qué.

 Es que me propuse dormir, dejar en manos de mi subconsciente el hecho de ir a una Universidad donde hay mucha gente con la cual no veo clases, y mucha gente que sólo va a ver clases, que es nueva. No influye que algunos no me quieran ver ni en pintura, eso es una nimiedad. Además, la idea es salir a viajar y no yendo a farriar a lo loco me ahorro mucha plata. Por otro lado si no farreo tan a lo cerdo siento que todo lo que estudié y me ejercité (no hago ejercicio hace rato) en la semana, lo pierdo pendejamente al excederme tan desmesuradamente con el alcohol, es que la verdad con esas prácticas no gano nada y más bien lo pierdo todo, a este paso voy a quedar en la quiebra.

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Logro olvidar gracias al alcohol todo ese amor que no sirvió para nada, todo ese tiempo desperdiciado, pero al repensar las causas que generaron las separaciones, las rupturas y los mal entendidos, vuelvo a caer en esa pensadera absurda que no soluciona nada y que me ahoga nuevamente en la melancolía; sólo me queda la escritura. No hago ninguna de las cosas que prometo hacer, no me interesa nada, tan sólo dormir y sobrevivir haciendo lo mínimo, a la espera de las cosas que me obligan a hacer los demás; para mí salir, ir a comprar cualquier cosa, no sé, ir a un banco, es una tortura que me desgarra por dentro.

Tenía la práctica de salir todos los viernes, pero me estoy dando cuenta, de que es algo en vano y con personas efímeras que nunca han sido mis verdaderos amigos. Derrochando la plata, tirándome el organismo, tan sólo por ver a gente diferente a mi familia. Ayer por un instante pensé, y se me repite hoy en este momento, que es posible que de tanto estar encerrado

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en la casa le haya cogido fastidio a la gente, entonces me digo que sería buena idea reacostumbrarme a volver a salir, pero otras cosas que he venido pensando en estos últimos días me dicen algo así entre todas, como que: ¿pa' qué? Entonces se me ocurre que ir a contemplar lugares hermosos mientras todo el mundo da vueltas y todos viven estresados con sus repetitivas y obtusas responsabilidades, pues no sería mala idea. 

Salir me serviría para inspirarme, para distraerme ¿conocer a una muchacha? No, eso no funciona así, la gente siempre busca la seguridad de relacionarse con quienes estudian o han estudiado, con quienes trabajan o han trabajado, con los amigos de amigos, hasta si son vecinos y ya; pero muy rara vez, o bueno, yo que sé, no hablemos de bares, conciertos y esas cosas, de todas maneras uno siempre resulta encasillado en una labor, un trabajo, una profesión, un lugar de domicilio y ya. 

Me puedo sentar en una banca del parque mientras troto y si muy de casualidad llego a compartir palabras con alguna que esté en el mismo plan de buscar a alguien, la conversación girará en torno a qué hago, quién soy, dónde vivo, que mamera desperdiciar el tiempo así, englobarse, embobarse y como con todas las relaciones humanas después decepcionarse porque es común denominador dar celos, restregar personas, decirle te amos a los otros, decir que no, o decir que si con condicionamientos. Por eso no salgo ¿a qué? ¿para qué las calles y las personas me escupan en la cara? En tierra caliente es diferente, puedo hacer el mismo recorrido siempre sin aburrirme, me creo superior, soy superior a ellos, y paradójicamente es debido a las pocas relaciones que tengo con las personas de la ciudad que mal que bien me influencian para que piense de tal o cual modo.

En la provincia me siento más grande, mejor, como si los que me rodearan no tuvieran mi misma capacidad para razonar. Además me gusta mirar todo, caminar por ahí, conocer, reírme para mis adentros de la estupidez humana. ¿Pero en Bogotá qué? Por lo menos en la provincia uno ve que están listos para ir al colegio o para abrir sus tiendas y esos son los días aburridos, en los que uno ve sin querer al salir de su casa a la hora de

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montar bicicleta o simplemente caminar por ahí. Da risa, uno dice ¿pero qué basura aprenderán? ¿Para qué se esmeran en recibir esa educación basura? Claro, e inmediatamente me creo mejor y superior, por mi cabello, por mi ropa, por mi falta de responsabilidades, porque sé que así sólo tenga el cartón de bachiller y 12 semestres de Universidad, a la final estoy tranquilo y no tengo responsabilidades con nadie para que me jodan. 

Esos 12 semestres de Universidad no me sirven para nada, así haya estado siempre muy por encima intelectualmente de los estúpidos que "estudiaron conmigo"; tantos semestres en licenciatura, que en sí, fueron perder mi tempo, ya que no me interesa rebajarme e ir a gastar mi tiempo en una escuela; aclaro que hablo por mí, porque me parece muy poca cosa, a mí, no es por denigrar a nadie y su "vocación", en fin, son cosas que uno no sabe, quizá haya desperdiciado mi vida estudiando eso o quizá no.

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Me cago de la risa tan sólo de pensar en las cosas que consideran importantes las demás personas. Que fanatismo tan ciego por tantas pendejadas. Me digo: Estoy pensando esto o aquello, guardémoslo para mí mismo, con eso venceré a los demás, seré mejor que ellos. Eso es pura basura y por más cursi o loco que sea, me da la misma guardármelo o no porque en el desarrollo de la escritura lo terminaré sacando. Pues sí, me creo una base segura de ideas rápidas que se acuñan y se repiten constantes y que se materializan en un deseo. Impulsos que producen dar ganas de salir corriendo hasta la Argentina y de luego nadar el océano pacífico hasta Japón pero que delego quizá inconscientemente o no en los otros, mientras veo sentado y mirando al techo sin leer nada ni pensar en

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nada mientras los otros se matan por tener algo de que comer, para ser populares entre gente falsa.

¿Por qué no botar todo para la mierda y volver a empezar? ¿Para qué aferrarse a lo mismo de siempre? ¿Qué se saca con tener un ideal de mierda de graduarse de una carrera si a la final es lo que también hacen los otros? Ese arribismo y esa prepotencia por tener carreras encima es una cagada de perro, son gente que se cree la chimba por habérsele arrodillado a los que crean mano de obra barata y esclava, que a su vez son la mata de la prepotencia y el arribismo. Luego tienen que trabajar hasta que envejecen en algo que odian y hay que rendirles pleitesía; que vayan y coman mierda con sus prejuicios, no son nada, y todo eso que dicen ser fue una mierda que hicieron a diario a medias y a regañadientes mientras malgastaban su tiempo, se tiraban la plata y se llenaban la cabeza de basura. 

Jajaja Me pongo eufórico, me dan miedo las represarías de los otros por lo que escribo, respiro más rápido, me pongo alerta y son tan sólo palabras. Acc esa electricidad que me baja por todo el cuerpo. Con lo que digo no pretendo ayudar a nadie, ni siquiera puedo ayudarme a mí mismo. ¿Qué mierda más escribo? No quiero escribir más jajaja maldita sea, me ataré a un horario que tenga que ver con los objetivos que me proponga y dejarme de joder. Igual que bobada decir la misma porquería de siempre, atacando las cosas que según mis enemigos me quedaron grandes, que casualmente fue por culpa de ellos. 

Soy una especie de gurú o algo así, ya me lo pillé, pero sin tener que ver con nada religioso o político, alguien como honesto y que ve la realidad sin filtros ni conveniencias creo yo. ¿La gente qué se cree dándome a entender cosas y copiándose de mis ideas? Para hablar de tu a tu conmigo hay que zafarse de fanatismos políticos, de seguir equipos de fútbol, de estar viendo las noticias, de creer en eso inexistente llamado "Dios", y ya, para hablar conmigo hay que tener una especie de desnudes de prejuicios, hay que

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estar de acuerdo en cosas sinceras, en asuntos que hagan volar y sentirse como nuevo sin necesidad de meter drogas o de emborracharse. 

Nada, nada, nada pasa, escribo y escribo y escribo y nada cambia en mi, tengo pereza, quiero sólo dormir, me importa cero estar gordo, no leer nada, me da hasta mamera ir a cagar, mear, eso sí comer que rico es, que bueno es. Es sumamente temprano en la mañana, otro día de tantos que sabemos cómo transcurrirá y como terminará. Y de mi parte, mañana todo el mundo con sus responsabilidades estresantes adquiridas por estúpidos, que mamera lo que son los días de lunes a viernes ¿por qué todos los días no son para los demás como lo son para mí, o sea fines de semana? Me parece que la gente es sumamente idiota y tiene alma de esclava, son unos pobres pendejos que al hecho de joderse la vida le llaman trabajo. ¡Ja! pero vaya y dígales uno eso en la cara a ver si no se lo comen vivo con lo evidente que tienen siempre listo para decir para justificar su muerte en vida.

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Intentaré escribir algo medianamente potable, por lo que veo muchos me mal interpretan, o yo no sé, me odian, eso no está bien. Me tiré el portátil nuevo, simplemente dejó de prender, yo no le hice nada, mañana me toca hacer dos cosas: Ir a Samsung por allá cerca a Bulevar Niza que jum y hacer una vueltas en la Pedagógica. Me siento con otra actitud, más rápido,

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diferente, me estresa ver la casa sucia, la pieza sucia, tener destendida la cama, que mi ropa tenga motas, estar sucio y sin bañarme así sea un festivo. 

Es que me mamé, hace unos pocos días no valía un centavo, bueno en fin, estoy despierto desde las tres y treinta de la mañana, entonces me puse a leer de esos como 3 millones de libros que heredé de mi papá que no sé consiguen ni por el verraco. Después apagué la luz y me puse a escuchar los inacabables ensayos de Mario Vargas Llosa que pasé a mp3. Entonces como a las 5 y media me cogió el sueño y dormí 3 horas, luego tomé changua con chocolate y pan en la sala con mi familia y entonces me puse a ir de arriba pa' abajo a ver qué necesitaban los bebés o mi hermana, a escuchar lo que decía mi mamá, a hablar con mi prima de 6 años y esas cosas.

Entonces mi hermana me prestó este computador, pues yo me conecto pero casi no chateo sino para encontrarme con alguien, de resto me parece tonto, y también me parece tonto conectarme y no hacer nada, mmm jugando no saco nada y no es que sea malo haciéndolo. Entonces escribí en el Facebook algo que venía reflexionando, le tomé una foto al libro, y ya, no sé, me dio por bajarme el portátil que me prestaron, la idea es arreglarme un poco, barrer, tender la cama, jugar un poco de ping pong virtual con mi Xbox 360 Kinect y luego esperar a que me llamen a almorzar. ¿Dan como ganas de verse una película no? mmm no sé, es que me coge el sueño, estar viendo una pantalla me pone los ojos rojos llenos de venas.

Fue difícil y casi que imposible quitarme de encima la pereza, estaba tirado en la cama y cualquier esfuerzo de hacer algo me daba piedra. Pero ya no, desde que me desperté estoy supervisando todo lo que hago mentalmente y el tiempo que me demoro, por ejemplo con cosas tan cotidianas como cepillarme los dientes, hervir agua y meterla al compartimento de la nevera para que se enfríe, comer una que otra fruta así al principio me parezca horrible, jaja algo particular, cuando hablo o sé cosas de la gente (como con el Facebook) analizar el por qué o para qué o como me afecta, quién es

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quién me dice tal o cual cosa, en definitiva estar tranquilo y analizar cada movimiento que realizo y cosas que digo durante el día, cuánto me demoro; si se me ocurre algo de repente, inmediatamente lo hago.

Planchar la ropa que me voy a poner, si es necesario plancharla, también me gusta. La gente de pronto pensara que leer y leer, escribir y escribir son fáciles para mí, pero no, con cada cosa que escribo o leo tengo que ir matando demonios y destruyendo prejuicios que la gente celosa, envidiosa o yo qué sé ¿incapaz? que sólo son una fachada tienen para conmigo. Finalmente decir que estoy contento de que una amiga de muchos años me haya buscado en el Facebook y haya dado con este, con el que es, tengo muchos para distraer incautos, gente intensa, a los bruticos. Esto ¿qué? es que la quiero mucho como amiga, siempre la he querido y respetado, nunca le he dicho cosas feas ni he hablado nunca mal de ella y uuuuuuu hace años que la tengo presente en mi pensamientos. Sí, sí, eso pasó hoy, si tú, eres tú, te extraño ;)

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No se saca nada criticando a nadie, lo importante es a diario lamber y ser útil a la sociedad sin cometer ninguna equivocación, si es necesario tener

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sexo para tener rosca. Lo fundamental es tener certificados de cualquier curso o carrera que se hagan, hasta de las conferencias y de cualquier vaina aburrida de esas. La burocracia funciona así, la gente se deja llevar, son la consecuencia de su propia cotidianidad. Son acumuladores de prebendas, todo lo hacen para sacar algún beneficio, es una carrera con los otros para demostrar a través de certificados quién es el mejor. Usan, humillan y cuadriculan a la gente a su alrededor; de mi parte los veo como unos simples mediocres que se creen lo que no son, gente que vive en la burbuja de la mentira y la falsedad. 

A diario trabajan, tienen proyectos, hacer tal o tal cosa los hace sentirse mejores que los demás, lo poco o nada que saben es gracias a la repetición, no es un producto de la inteligencia. Uno que es estúpido y se deja subyugar por ellos a través de evaluaciones o de dejarse evaluar. ¿Evaluar qué? ¿Ellos quiénes son? Pura basura prepotente y oportunista que ha llegado donde está pisoteando amistades verdaderas, destruyendo a personas mucho mejores que ellos. Materias en las universidades para obtener palancasos, amistades por conveniencia, pagar un montón de plata por ir a ver gente. La universidad es una maldita basura que ni mierda tiene que ver con la intelectualidad y el conocimiento. Que se ponga bravo hasta el presidente, me importa un culo.

Es ridículo pensar que se estudia y se trabaja, es decir, se va a lugares con gente hipócrita y manipulable que se deja lavar fácil y pronto el cerebro para poder vivir de algo que sea digno, diferente de vender arepas así sea más o menos con el mismo sueldo. No sé quién me lea o le importe lo que yo piense, me importa un culo. La gente me criticaba por decir lo que pienso siendo un estudiante, listo, me salí hace muchísimo tiempo, ¿me salí o me sacaron? importa poco, me salí en sexto, me importa poco ir a la Universidad donde el 90% de las clases son rebajarse y humillarse para tener un trabajo en un futuro con los mismos porcentajes de pudrición. 

Este es un país que lleva una guerra constante de 50 años, sin hablar de las guerras civiles precedentes, guerra invisible para el ciudadano del común,

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como un cuento de hadas que ve a través de los medios de comunicación. Ser honesto no vale nada, todo está lleno de odios y mentiras, de estafas. Ve a una universidad, trata a todo el mundo bien, lee noche y día, mantén una vida sana a ver cómo te va. Todos sabemos que la única manera de poder ser alguien en la vida en este maldito país es aliarse a algún fanatismo ya sea político o religioso, estar con la mentira y la rosca, no necesariamente saber algo, simplemente ser el lamezuelas de los que ya están arriba y asunto arreglado, no necesitas leer, si al caso aparentar que lo haces y ponerte bravo cuando alguien te recrimine tu mediocridad, es la norma establecida.

Siendo tan fácil ser profesional, sólo teniendo que hacer unas cuantas pequeñeces mientras me indigno de su falsa dificultad y de los fugaces acontecimientos de país, hacer lo que hago me hunde más en los odios de las personas que afortunadamente para ellos y para mí no frecuento. Por eso hacen entrevistas, una de dos, o son estúpidos o se hacen los locos, o más bien digamos que les importa un culo, algo rutinario que tienen que hacer y ya. Ay, siento que hay tantos temas de que hablar jajaja Lo mejor es hacer completamente nada que comprometa con colectividades, mientras se sobrevive con lo que realmente es importante en la vida, o sea la familia.

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Mientras me bañaba con agua fría (que sí, sólo un loco se baña con agua fría a esta hora en Bogotá) se me ocurrió que sería buena idea crear varios negocios por si alguno fracasa. Ser consciente del flujo de gente, de lo que la gente más consume, de lo que más le interesa gracias a los medios masivos de comunicación. Me vienen otras ideas que no sé si desechar o no, por ejemplo qué hacer si me diera por tener hijos que no me dejen progresar ni pensar, que me conviertan en su esclavo.

Tantas pendejadas que intervienen en mis pensamientos... por ejemplo creer que los que estudian y/o luego trabajan son un ejército invisible de esclavos que mantienen en pie la sociedad, gente engañada que cree en ideales superfluos; de momento se me viene un ejemplo a la cabeza para demostrarlo, es lo más bobo, fácil y evidente; pero no pensemos en leyes ni normas, ni permisos ni nada de esas vainas, es hipotético: Utilizo la casa de alguien dispuesto a seguirme la corriente, pongo un aviso clasificado que diga que necesito tantos profesionales. Zas, cuando me dé la gana tengo a un montón de esclavos bien vestidos, perfumados y preparados para pagarles lo que yo quiera y crear mi empresa. ¿Qué necesité? La idea. 

Es que es muy breve, los medios de comunicación le lavan el cerebro a la gente, en la misma universidad los asustan, luego son presa fácil de gente viva como yo. Por ejemplo les dicen: "En Colombia no hay trabajo", qué estupidez, no sé, hay que aplicar todo lo que he aprendido por mi cuenta, por ejemplo que la gente es maleable si se le habla de sus gustos y preferencias políticas y religiosas, si se le sigue la corriente en esas güevonadas. 

Cualquiera pensaría: "No, gvn, hágalo ya, pronto, dele rienda suelta a eso que está pensando", pero no... Es que en el fondo me gustaría hacer varías empresas o negocios que den bienestar a la comunidad, o sea, con el tiempo crear un gran emporio y de él vivir a mis anchas admirado por

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todos. Estudiar es estúpido, trabajar igual, pues sí, hay que saber ciertas cosas, pero si me quedo andando lento como los demás, pendiente de sus tristezas, sus perezas y envidias, por ejemplo leyendo todos los libros que heredé de mi papá, terminaría por allá a los 50 años. Acc que estresante que es la gente con su patética visión de mundo y sus miedos que canalizan en frases del sentido común y en el hecho de salir corriendo a una iglesia o de ir a mofarse de un saberes de paso en una Universidad y terminar haciendo un culo o sometidos.Jueputa... me falta más energía, ya dejé el cigarrillo y las hamburguesas, me da menos sueño que antes pero... el agua, 2 litros mínimos diarios, hervida aunque sea claro está. Las frutas, las galletas saludables, bien, bien, el ejercicio... teniendo al lado el mejor parque de Latinoamérica y no voy... voy a hacer un intento, no necesariamente ir a trotar, mientras cargo un poco el celular, me alisto y voy con el perro, espere... son las 4 y 38 de la mañana aunque sea esperar hasta las 6 jajaja. Claro, luego tengo de que hablar con muchachas, a mi me da la impresión que les parece lindo que les hablen de como se dejo de ser un perdedor, que les cuenten cosas del mundo, no solamente un te amo multiplicado por 10 millones que no sirve pa' un culo.

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De pronto algún día yo sea un gran escritor de tanto escribir y leer. Resumiendo, ayer que dormí de 3 a 9 de la noche tuve un sueño igual de feo a otro que acabo de tener que más adelante referiré. Resumiendo, estábamos con Sara, una novia de hace uuu años y con un amigo en común, en la panadería que queda en la esquina de la calle 34 con carrera 4ta en el barrio la Perseverancia en el centro de Bogotá. Yo vivía por ahí cerca con mi papá y mi abuelita, eso no interesa, mmm como que en el sueño mi abuelita vivía a mi lado, en esta casa del norte, bueno, en fin, Sara y mi amigo me hicieron un campito para que me sentara en medio de los dos, yo veía que hablaban y hablaban, pero primero fui a hacer mi pedido y las palabras del panadero empezaron a salir en imágenes en un japonés que yo no entendía, me desesperé, salí corriendo, en busca de otra cosa que comprar en las tiendas que quedan por toda la calle 34 hacía la 5ta. Mi amigo me atajó a medio camino y me dijo que yo tenía miedo de hablar con Sara; ahí se acabó el sueño.

Como duermo lapsos de no más de 5-6 horas, pero por lo general y si es en el día lapsos de 3 horas, ahora que me dormí a las 12 y algo, me empecé a soñar, en que a Carmen de Apicalá llevábamos a mi papá y que luego llegaba el ex-novio de mi mamá. Primero fuimos a tomar cerveza mis hermanas, mi mamá, mi papá y yo. Recuerdo haber dejado un plato sucio con la cáscara de aguacate sobre él. Luego llegó el ex-novio de mi mamá, él y mi papá se saludaron cordialmente y nos pusimos a tomar cerveza en el mismo cuchitril donde horas antes habíamos estado y donde estaba todavía el plato sucio con la cáscara de aguacate y cuyos propietarios nos recibieron con un aire de familiaridad que brillaba por el calor y el color amarillo en las cosas. 

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De un momento a otro se empezaron a insultar, era una discusión acalorada donde se lanzaban vituperios, recuerdo que se decían entre ellos: comunista, fracasado, pro-hombre, y cosas así, humillándose, yo intervenía pero no me prestaban cuidado; cuando llegaron al tema "mi mamá" él ex-novio que en ese momento era como el novio la verdad, dijo por qué la quería y entonces mi papá dijo que también la quería sin tener ellos nada ya, y de un modo pasional le dijo que era un falso, que él realmente no la quería, cosas que decía casi llorando, entonces se desmayó, luego mientras lo atendíamos, se desmayó también el ex-novio, seguidamente se cambia el escenario en el tiempo, y no sé por qué yo estaba más delgado, sin el cabello largo, sin barba y bien peinado, con un traje de gala negro con corbatín rojo y camisa blanca, entonces había una pieza grande donde fueron alineando acostados parejas de novios, ellas de blanco, o sea con su respectivo vestido. Se fueron acomodando en el piso bien recticos varias parejas de recién casados, luego quedamos como 4 solteros y nos acomodaron uno seguido del otro bien apretados y ahí terminó el sueño. 

Ahora no sé qué escribir, me dio como pena decir algunas partes de los sueños, igual mientras cagaba y pensaba lo que iba a escribir sabía que los sueños no me iban a alcanzar para completar los 5 párrafos que me propongo y entonces podría ponerme a hablar de las cosas que hice ayer, de mis proyectos y expectativas, de qué voy a continuar leyendo y esas cosas, pero ahora que lo veo desde la perspectiva de después de escribir eso de arriba completamente diferente pues... Sería seguir tomando mi agua hervida, y partir unas naranjas chiquitas de 2mil de las que compré ayer, ponerme a leer hasta las 5 y media una cosa de Jorge Eliécer Gaitán y empezar a alistarme para salir con el perro a Caminar otra vez y de pronto trotar un poco, que por cierto ayer se me metió al lago, pues echarle talcos de perro mientras tanto y quizá más tarde lo bañe en la azotea. 

Yo no sé por qué tengo que decir "en la azotea" y no "en la zotea" como decía de chiquito, un tío que es profesor me decía que no es "tualla" sino "toalla", a mis 5 años me pareció algo inútil y estúpido, pero él me dio a

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entender que daba clase, pronto lo olvidé y seguí diciendo toalla, güevo, etc... Ah, ese tío también me salió en alguno de los sueños, creo que el último y me decía que yo escribía cosas horribles que lo hacían quedar mal, pero yo me defendía con tales argumentos que lo dejaba sano.

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