ELES UIZOIDE

Edición Septiembre 2012

“Portada diseñada por una alumna anónima de segundo año. Si tú también quieres diseñar una portada de la revista envíanos tu dibujo a

psicologiadifusion@gmail.com”

Editorial

¡Y llegó la primavera!

Época de amor para los más ilusos, época peligrosa para los deprimidos (¿Sabías que durante la primavera aumenta drásticamente la cantidad de suicidios? Así que aleja todo objeto punzante de ese amigo al que acaban de patear); época de alergias para los desafortunados, época de alivio para los friolentos que se llenaron de sabañones durante el invierno. Época de esperanza para los optimistas que dicen que estamos a mitad de semestre y época de pesadillas para los pesimistas que dicen que ahora vienen todas las pruebas. Época para comenzar las dietas porque empieza a hacer calor y esa parka que ha sido tan buena compañía para ti y tus rollitos ya no podrá seguir escondiendo lo inescondible, sobre todo para aquellos que durante la larga semana dieciochera se tragaron toda proteína a la vista (incluso humana 1313), agotaron todo el helado de piña y vino pipeño del pueblo, y que comieron empanadas y choripanes hasta de bajón. En fin, para bien o para mal a todos nos llegó la primavera con todo lo que significa: calorcito, menos ropa, piscina y quizás un helado Trululú. Es por esto que este número se lo queremos dedicar a la primavera, sea cual sea tu relación con ella.

Con amor esquizofrénico,

El esquizoide

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Cuando me dijeron que el Esquizoide era una mierda, no entendí bien de qué se trataba. Entonces busqué el significado de “mierda” en la RAE (dígase de la real academia española). Decía así: “excremento humano”, “excremento de algunos animales”, “grasa o suciedad que se pega a la ropa o a otra cosa”, “cosa sin valor o mal hecha” y por último “persona sin cualidades ni méritos”. Y pensé que muchas de estas definiciones me hacen sentido, pienso que el Esquizoide es como una gran bacinica en la cual cualquier estudiante (ojalá que todos, pero no se

podría porque sería muy caro y mataríamos mucho árboles para imprimir) puede echar efectivamente su mierda o excremento sobre lo que sea que le venga a la cabeza, sobre lo que no le gusta de sí mismo, de su ciudad, de su país y sobre todo de su escuela y universidad. Que el esquizoide sea un espacio de denuncia, efectivamente lo hace una mierda, porque busca ser una suciedad que se quede pegada lo más posible a la ropa y a los cerebros de quienes lo leen, y cuando pienso en denuncia no pienso únicamente en comentarios revolucionarios o “rojos” de algunas personas, pienso que cualquier cosa que salga del cerebro o de la guata de alguno de nuestros estudiantes es denuncia sobre algo y merece quedarse pegado en la ropa de todos, porque es testimonio de lo que todos vivimos todos los días, dentro y fuera de la universidad. Ahora bien, en cuanto a la definición de la “cosa sin valor o mal hecha”, no intentaré buscarle la quinta pata al gato. De que el Esquizoide podría tener más contenido, estudios relevantes, podría ser de colores brillantes y tener algún valor… podría; pero si no lo tiene, es tal vez porque a sus estudiantes les falta lo mismo que a estas hojas.Los dejo a todos cordialmente invitados a terminar con su “tránsito lento” y enviar sus excrementos a: psicologiadifusion@gmail.com

El Esquizoide es una mierda

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Primavera linda y querida,época enferma y adolorida

dame una polola o un pololopa no tener que culiarme a mi perrita

No quiero una comunista, ni tampoco una monjiita

pero por favor que tenga tres pechuguitas.Que me de leche condensada

y me deje manosearla toda la semanaY si primavera no me queri dar na

por lo menos dame una serie que miraro alguna excusa para no estudiar

(de preferencia no mi perrita)G.

Oda a la primavera

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Pensé en escribir una columna dieciochera. En hacerle una oda a la empaná y a la bandera. Pero estaba en eso cuando me pregunté en qué es lo que pasa después de las fiestas. Resulta que para la mayoría de la gente el nacionalismo se le sube a niveles estratosféricos con la sola idea de que llega septiembre. Y muchos lo vivieron a concho (y se tomaron hasta los conchos) este año que fue el 18 más largo que hemos tenido en, no sé, harto tiempo.

Pero hay algo que está agarrando fuerza hace un tiempito y que se da fuera de la atmósfera de las fiestas patrias: la cueca brava o urbana. La cueca urbana es una adaptación de la

Su patita e`cueca

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cueca tradicional que bailan los capitalinos (y los alrededores); que fue a nacer por allá en los 60` con Los Chileneros. Tras la década de los 90` la cueca brava se instaló en los sucuchos santiaguinos para ir tomando adeptos. Enamorados de la cueca que por su coquetería una vez que pisaron El Matadero, jamás quisieron irse. Es por eso que durante todo el año, sea junio, enero o abril, personas de todas las edades se juntan entre semana a bailar su pie de cueca. Debe ser porque tiene ese noséqué urbano bien cocoroco que hipnotiza tanto.Sus canciones se ciñen a la regla: coquetas y de ciudad. Por lo que cuando los músicos se sientan a cantar a la rueda no hay viviente dentro del bar que se quede en su lugar. Los pañuelos se abren, las parejas se toman del brazo y bailar miercale. Y es que si lo has vivido sabes que la cueca urbana no es cualquier cosa. La picardía se respira y no se sabe si es por las ansias de querer mover los pies, o por los terremotos que te tomaste antes de bailar. Todos los pasos cuentan, todas las miradas cuentan, y entre tanto no hay primera sin segunda ni segunda sin tercera ya te perdiste cuequeando. Otro encanto es la contemporaneidad que la envuelve. Hace poco lanzaron un disco (que se puede descargar gratis de internet) con cuecas por la educación y que junta a grupos cuequeros bien conocidos en el ambiente como los “voy y vuelvo”, “las indignadas” o “la patota”. Todos los músicos reunidos cantando y tocando por nuestra educación, relatando situaciones tan bien conocidas para muchos y tan representativas.

Por todo esto aprovecho la columna para darle el empujón, ¡súmese a las cuecas! Hay clases en diferentes puntos de Santiago, y después de la clase, practique lo aprendido y recorra Santiago buscando su bar favorito, siguiendo a sus músicos o tomándose el tan bien ponderado terremoto en cualquier época del año. Que ya no se necesitan las fiestas patrias para re-encontrarse con esa chilenidad escondida que sólo aflora en septiembre. Y le aseguro que una vez que se prueba, ya no se deja nunca de cuequear; además de que nunca se rechaza una patita de cueca y es mejor andar con el pañuelo en el bolsillo por si las moscas.

Danae Videla IgorAlumna de College con aspiraciones a Psicología

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Guía para ser el perfecto Chico(a) PUCDentro de todo este espacio de la Universidad es normal que te hagas la pregunta crucial de cómo ser un buen Chico PUC o una buena Chica PUC. Por suerte para ti, aquí traemos una práctica guía. Necesitas la mitad +1 para ser efectivamente PUC, pero un 30% ya te hace PUC a los ojos de afuerinos.

Chico PUC1. Debe haber egresado de un colegio particular pagado con nombre de montaña o cerro, tales como: Manquehue, Cumbres, Cordillera, Everest, Andes, Monte Tabor, etc.2. Tener apellido con fonema de doble R.3. Su nombre debe ser clásico e irreversible al femenino. Unos ejemplos serían Vicente, Felipe, Sebastían, etc.4. Los amigos han de llamarlo por su apellido; las damas por su sobrenombre habitual (Vicho, Pipe, Seba)5. Cabello semi-largo, semi-claro, semi-al viento y semi-príncipe encantado.6. Debe tener más de 1000 amigos en Facebook, de los cuales al menos el 60% deben ser mujeres.

7. Su habla debe tener la peculiaridad de marcar las palabras importantes con la conjugación “its” al final: minits, luquits, piscolits (no hay más palabras importantes).8. Es menester que sepa perfectamente el significado de JM.9. Contar con anteojos de sol perfectamente polarizados para ver el escote de las compañeras (*en caso de que se estudie Ingeniería, el escote de las mujeres de otras carreras).10. Reir exageradamente fuerte11. Debe nunca haber tenido una relación longeva (máximo un año): un Chico PUC es demasiada carne de wagyu para una sola mujer.12. Tener una cadenita con cruz al pecho.13. Pagar siempre la cuenta en una cita, incluso si se trata de un helado en la esquina y no es técnicamente una cita (*este punto se ve invalidado en caso de que la chica en cuestión tenga un rollo sobresaliendo de su blusa)14. Ser parte de Shoenstatt, o tener un número considerable de amigos que lo sean.15. En caso de militar por algún partido político universitario: Solidaridad o MG. 16. Sino se milita por ninguno, en elecciones siempre deberá votar primero por Caridad (porque no estoy ni ahí con la política) y en segunda vuelta por el MG (¡¡rojos de mierda!! ¡¡No nos pueden seguir ganandooo!!)

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Chica PUC

1. Haber salido de un colegio no-mixto. Si es Opus Dei, mucho más PUC.2. Tener un apellido en inglés que deba ser deletreado cada vez que te lo preguntan.3. Su nombre debe ser completamente femenino y al menos 3 amigas deben llamarse igual.4. Debe tener un sobrenombre de 4 letras, o máximo 2 sílabas. Mejor si termina en i.5. Su pelo debe ser largo hasta la cintura, rubio, con suaves ondas, nutrido con keratina y caros tratamientos de peluquería.6. Tener más de 100 likes en su foto de perfil en bikini.7. Una verdadera chica PUC debe ser incapaz de pronunciar el fonema “ch” y siempre decir “tz”: “Tziquillas, vamos a Catzagua y andamos en lantza tomando tzampaña y comiendo sutzi con la Tzofa y la Tzitzi”.8. Tener un cuerpazo de ensueño y hacer todo lo necesario para mantenerlo hasta la muerte, pero nunca aceptarlo: el mundo debe pensar que esta belleza irreal es completamente natural.9. Peinarse con un tomate casual en la cabeza que luzca perfecto, pero con el desorden justo para que no sea too much.10. Tener una risa ridículamente exagerada.11. Nunca andar soltera. Puede ser que haya terminado recién una relación de 2 años, pero la soltería de una chica tan codiciada como esta no puede durar más de 2 semanas.

10.1. Cualquier pololo debe ser sacado de Schoenstatt o amigo del mejor amigo. (Para no ser el mejor amigo, favor revisar “Guía para NO entrar a la Friendzone”)12. Ir cada domingo a misa debidamente vestida: como si fuese un desfile de modas.

13. Tener al menos tres pretendientes invitándola a salir, no importa si está pololeando. (*No por eso salir con todos, no seay puta tampoco)14. Tener un porcentaje importante de amigos estudiando en la UDD o UAndes. Al menos una amigui estudiando Administración y Servicio. Mínimo uno de los hombres debe estar en la Friendzone.15. Repartir volantes en época electoral apoyando a Solidaridad o al MG, para ayudar a los amigos.16. ¿Nombrar los movimientos políticos de la U? Solidaridad, MG, NAU y Crecer (¿Caridad? ¿No es lo mismo que Solidaridad? ¿OI? No lo había escuchado… ¿Red qué?)

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Conversaciones post-No

El otro día fui a ver No al cine, al parque Arauco, dónde todo chico PUC rojo debería ir a verla. Me senté en mi asiento tranquilito, con mis lentes intelectualoides sin aumento esperando ver al guachón de Gael García aparecer en la pantalla grande. La película corrió: segundos, minutos horas y la película se me pasó volando. De vez en cuando me reía de los chistes comunistas, otras miraba con sesgo de reprobación a un proyecto de facho sentado a mi costado izquierdo. Me gustó bastante la película; claro, esto no lo dije en voz alta para no sonar sencillo ni simple. Yo ante todo (mejor dicho todos) soy un crítico: faltó contenido, muy publicitaria, nada de historia. Cuando terminaron los créditos aplaudí fuerte, como para demostrar mi apoyo al No y al cine nacional. Me fui rapidito a terminar mi tarea de comunismo posmoderno materialista de la izquierda ecológica, cuando me encuentro en la entrada del estacionamiento (cabe decir que fui a ver la película a la hora del pico) a una pareja de alrededor de 50 años hablando acerca del No. La mujer estaba notoriamente emocionada, alzando la voz para el hombre empequeñecido enfrente suyo. Tomé mi lápiz y la libreta de notas que guardo para las asambleas e intenté registrar su discurso lo más fielmente posible. He aquí lo que anoté:

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“¿Valió la pena? Eso es lo que me pregunto cada día Emilio. Si toda la mierda valió la pena. Ganó el No, y el protagonista, el mismo creador de la campaña del No, no celebró y sabes por qué no lo hizo, Emilio, yo te lo digo: el conchasumadre sabía que no había logrado nada. Todo está igual. Las discusiones están como enfrascadas en el tiempo, yo las veo repetirse una y otra vez; el desenlace es siempre el mismo. Me tienen hasta el culo. Pasamos a la historia, puede ser, nuestros amigos hasta tienen un museo, pero qué ganamos. ¿Derechos humanos? ¿Para que nunca más? No me vengan a mí con chivas baratas. Mi marido fue torturado en el estadio nacional, perdimos a nuestros amigos más cercanos, a muchos los mataron…pero sobre todo la película me recordó a nuestro hijo, Emilio, a nuestro bebé. Ellos son los que más sufrieron: nuestros hijos, envueltos en una guerra que no eligieron. Queríamos cambiar el mundo y perdimos todo en el intento…pero ¿logramos algo? ¿valió la pena? Cada noche nuestro hijo lloraba para que nos quedáramos en la casa, tenía miedo de que desapareciéramos. Nosotros nos íbamos igual, emponzoñados con una causa perdida, pero sabes Emilio, creo que realmente nunca regresamos a casa.”

No sé que le habrá pasado a la señora, pero luego de escuchar manso discursito (que por supuesto me dio lata tipear entero), me quedé pensando en dos cosas: 1. Tengo mis serias dudas si la señora y yo vimos la misma película y 2. Los sujetos de izquierda, antiguamente, tenían un sentido de orientación espantoso.G.

Y de muchas otras cosas.Y de las palabras que al ser pronunciadas queman pulmones, garganta y labios con la verdad que va

tomando forma.Y de la espera y de que aún espero que todo sea un

malentendido…Y del tiempo que se volvió relativo y confuso; lo

que debía ser nunca fue y lo lógico se convirtió en lo imposible.

Y del balance que supiste mantener en la vida. Una persona completa que llegaría lejos, quizás.

Y de los problemas que supiste solucionar de mane-ra sensata y conciliadora. La madurez, la paciencia

y el tacto al resolver un conflicto.Y de los detalles que siempre tuviste y, para mi,

te hicieron destacar entre la masa. El coraje de ser diferente.

Y del sonido, canto, baile y música. Tu risa y tu voz, la elasticidad de tus dedos que daba vida a los

acordes.Y de la amistad, del desinterés, de la ayuda, del ro-mance, de la ternura, de la inteligencia, de lo artísti-co, de la belleza, de lo femenino, de la paz, de la fe y de muchas otras cosas... es que vive tu recuerdo.

En memoria a C.M.D.

Isadora Krebs.18/03/2012

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Aries: te espera un viaje importantísimo para este año, quizás entre las papas de la casita viene tu pasaje, corre a comprarlas.

Tauro: ¿Haz pensando en la gala de psicología? VO DALEH!

Géminis: Los planetas se han alineado para informarte tu destino…. Al parecer como psicólogo no se llega ni a la esquina, podrías reconsiderar estudiar Física Cuántica

Cáncer: Ay, cáncer, cáncer…. cuidado con las comidas, el 18 te pasó la cuenta.

Leo: A sí que… 1313 las chichitas te animaron a hablarle a la ayudante, ¡suerte con la vuelta a clases!

Virgo: Cuidado en las marchas la cosmogonía lunar le ha ordenado a los guanacos tenerte como principal objetivo

Libra: Intenta evitar a las palomas y camina mirando el suelo, este mes podrías caerte y recibir un regalito :)

Escorpión: ¿Has pensado cambiarte a la Chile?, el ambiente de la PUC podría hartarte.

Sagitario: ¿Has pensado cambiarte a la UANDES?, chicología en la PUC podría ser muy comunista.

Capricornio: Mucha chicha y pocos recuerdos del 18? cuidado que se vienen l@s doming@s 7s

Acuario: Luego de tanto 18 y tanto feriado la luna cree que es hora de que sientes cabeza y…. te unas a la pastoral.

Piscis: Te pasamos el aviso, los baños del Hall tienen confort dentro de los W.C, por si la comida del Quick Deli te pasa la cuenta

Horóscopo por el Esquizoide

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autor Jano Con Jotas “Este es guide”

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“No te pierdas un próximo capítulo con Guille: Y los dinosaurios fanáticos del waterpolo”

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Si quieres que aparezca un texto tuyo en la próxima edición de El esquizoide, envíanos tu aporte a psicologiadifusion@gmail.com

“Si ya lo leíste, NO LO BOTES, ¡REGÁLALO! “